Comme dans toute communauté importante, il se détache toujours des éléments méritant le coup d'œil. Des gens se comportant d'une façon tellement ridicule qu'on ne peut que leur jeter des pierres. Le milieu Jpop, et le Net en général, abonde de cas sociaux. Jpop Trash pointe sur eux une loupe que certains trouveront trop grossissante et d'autres encore très loin de la réalité.
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LE
HIPSTER
Avant, on les appelait les « bobos », pour « bourgeois-bohème », mais c’est fini ce temps là, le nom américain a pris le dessus en remettant une couche supplémentaire dans le cauchemardesque.
Le hipster est un vortex sur pattes. Un véritable trou noir qui vous aspire dans une dimension inconnue et mortelle. Il faut à tout prix se tenir le plus éloigné possible de lui mais ce n’est pas chose facile car tout vous attire à lui. Non pas parce qu’il est fascinant, mais juste parce que sa simple vue vous donne une irrésistible envie de lui péter la gueule !
Le hipster n’est pas devenu riche, il l’a toujours été, dès la naissance. Fils à papa faisant partie de cette « Droite décomplexée » qui ne sait qu’exhiber son fric, il n’est pourtant pas encore une ordure comme ses géniteurs qui considèrent désormais la pauvreté comme une maladie et voient des assistés à chaque coin de rue. Mais ça viendra l’âge aidant. On a les gènes qu'on peut. Pour l’instant, il est encore bercé d’illusions et est le fils de ses lectures rebelles et héroïques. Il n’y a que dans ces milieux là que l’on lit le Capital de Marx ou que l’on connaît par cœur la vie du Che. Il vous dira sans rire qu’il sait ce que ça fait d'être pauvre, comprend l’angoisse d’avoir moins de 10 000€ sur son compte à la fin du mois et qu’il est déjà passé par là…
Travaillant dans les domaines du Net, de la banque, ou des médias, ou étant en stage d’héritier, le hipster est inutile bien qu’il vous dira le contraire. Mais non. Si les tripatouilleurs de Photoshop ou traders disparaissaient, le monde continuerait de tourner. Si les éboueurs se mettaient en grève illimitée, en trois jours, nous nagerions au milieu de nos merdes. Méditez ça.
Comme toutes les castes, on repère le hipster à son look. D’ailleurs, il n’a, et n'est, que ça. Etudions l’animal de haut en bas. De taille moyenne, tout maigre (un hipster n’est jamais gros ni même mince, il est maigre !), ayant une démarche maniérée, passant de l'épi de maïs OGM dans le fondement au déboitage anal pur et simple, on ne peut manquer au premier coup d’œil sa coupe de cheveux. La structure capillaire du hipster est peut-être la chose qui vous donnera le plus envie de le tabasser. Jamais vous n’auriez cru voir un truc aussi ahurissant en pleine rue. C’est pourtant pas carnaval ni Japan Expo ! Prenez la coupe de George Michael période Wham !, appliquez sur le côté droit la mèche d’Hitler décolorée en blond puis déposez la banane de Fonzie sur le côté gauche, gonflez tout ça à coups de brushing, videz six bombes de laque dessus et vous commencerez à vous dire que, finalement, Evil Dead était une gentille comédie. Et le pire, c’est que cette horreur capillaire a coûté très cher, entre 150 et 400€ !
Ses lunettes à monture rectangulaire noire et épaisse ne masquent pas ses yeux où luise un mélange d’imbécilité congénitale et une arrogance rare. Sa bouche, presque toujours entrouverte, comme s’il suçait en permanence l’homme invisible, vous permettra de tester vos propres limites. Ne soyez pas étonner de craquer assez rapidement et de lui sauter dessus afin de le bourrer de coups de poings sans que vous vous en rendiez compte et sans même savoir pourquoi. C’est ça le plus étonnant. Même si vous n’avez jamais frappé quelqu’un de votre vie, le hipster, par sa simple présence, peut vous faire basculer dans la violence la plus brutale et irraisonnée. Vous réaliserez alors que les niketamers avaient raison en disant qu’il y a des mecs qui ont des gueules à bolosser. Le hipster est une tête à claque en puissance, un défouloir né.
Le hipster aime les poils, il arbore une barbe sauvage très fournie façon Robinson Crusoé mais qui aurait conservé un Gilette Mach 3 dans sa poche avant le naufrage. Certains plongent directement dans les colliers de barbes rouquines faisant le tour du visage, comme ces petits profs des années 70, sans parler des méga rouflaquettes façon XIXe siècle et autres taillages débiles de moustaches en tire-bouchon.
Son cou de poulet ne sert qu’à y nouer une fine écharpe ou un long foulard de tafiole. On rêve qu’il se prenne dans les pales d’un ventilo… Son T-shirt moulant, toujours avec le col en V très échancré, laisse dépasser quelques poils. Le débardeur à losanges, cauchemar de plus d’une génération d’enfants, est également très apprécié les matins frisquets. Pour son petit cul taille 34 maxi, pantalon feuille de cigarette ou velours côtelé arrivant au dessus des chevilles, ou carrément legging, mais oui ! La couleur de ses oripeaux n’est jamais définie ni assortie. On peut croiser des hipsters avec un T-shirt orange et un pantalon vert pomme…
Enfin, ses pieds nous montrent l’une des règles d’or du hipster : jamais de chaussettes ! On les voit le plus souvent pieds nus dans des mocassins-boîtes marron, avec la grosse couture apparente et parfois une breloque dorée dessus. Les tongs, espadrilles ou carrément les sandales de plage en plastique moulé couleur méduse sont de rigueur l’été. Passons également sur les pompes en cuir se terminant en pointes et qui peuvent être de couleur rouge vif. On passera sur les accessoires comme les boucles d’oreilles, tatouages, cannes, chapeaux et autres colliers et bagouzes, c'est préférable.
Après avoir subi ce look, et s’être frotté les yeux pour retrouver sa convergence, on pourrait en déduire de suite qu’on a affaire à un rare spécimen de folle tordue dont seul Le Marais a le secret mais pas du tout ! C’est juste le look type du hipster, et ils sont des milliers comme ça ! Et ils se trouvent modernes, cools, rebelles et mieux que vous ! L’invasion a commencé et toutes les races sont touchées mais avec des différences notables. Un hipster asiatique sera encore plus maigre et encore plus efféminé. Un hipster black sera la réincarnation de Thierry Paulin. Un hipster arabe jouera dans l'équipe de France de foot.
On parlait des homos plus haut mais le hipster, malgré son look de femme à barbe, est le plus souvent hétéro. Pis, les couples de hipsters sont légions. En les voyant ensemble, on se demande souvent qui fait l’homme…
Côté look, la femelle hipster est plus discrète mais tout aussi drôle dans son genre. Ressemblant à une étudiante, avec son p'tit blouson de cuir noir et ses Converse rouges, taillée dans la même biscotte que son mâle (un couple de hipsters dépasse rarement à eux deux les 90kg tout habillé), portant les mêmes lunettes, travaillant le plus souvent comme journaliste ou attachée de presse, elle arbore une magnifique tronche de connasse antipathique au possible. Froide, sans humour, coincée, elle parle peu, ne sourit jamais et semble avoir tous les problèmes du monde. Toujours overbookée, elle s’angoisse pour tout, consulte une armada de spécialistes en spécialités destinés à la guérir de ses phobies, fait du qi gong, prend grand soin de sa santé en mangeant bio et fume deux paquets de clopes par jour.
Les hipsters ont beau habiter dans un quartier de Paris dont le maire est un réac UMP réélu dès le premier tour depuis plus de 20 ans, ils se disent socialistes convaincus, écolos engagés et surtout, antiracistes acharnés ! La preuve ! Papa hipster mange halal ! Il va faire ses courses en viande uniquement chez le boucher arabe de sa rue. Quant à Maman hipster, elle affiche ses opinions de face en arborant un T-shirt imprimé d’un artiste black qu’elle ne connaît pas. Il n’est pas rare, après l’avoir complimenté sur son T-shirt représentant Jimi Hendrix, qu’elle vous réponde :
- Ouais, je suis trop fan de Bob Marley !
Comme les bactéries, les hipsters se reproduisent aussi hélas. Après quelques essais intimes assez foireux, car, en bons névrosés, ils sont assez peu portés sur la chose, puis une ou deux consultations chez des sexologues-psy et quelques seringues de produits chimiques quelque part, ils ont un enfant, le premier. Il faut vite qu’ils le montrent. Dans ces sorties familiales de quartier très superficielles, car on ne sent aucune complicité dans leur couple, forcément puisqu’ils ne se voient jamais à cause de leur boulot respectif, c’est toujours le père qui conduit la poussette ou porte le bébé face avant dans ces espèces de sacs ventraux ridicules faisant ressembler le marmot à un pin's géant. Maman hipster ne peut pas. Entre tenir son gosse ou son iPhone, elle a choisi. Et puis, elle l’a porté pendant neuf mois non ? Chacun son tour ! Les hipsters aiment la parité.
A propos du gamin, vous avez sans doute remarqué que les hipsters battaient des records de ridicule avec les prénoms de leurs moutards. Vous savez comment ils les dégotent ? Ils font tout simplement une tombola ! Ils écrivent sur des petits bouts de papier des tas de prénoms divers et variés, qu’ils trouvent aussi bien dans des sitcoms que des tragédies grecques, les mettent dans un chapeau et tirent au sort. Bien évidemment, plus ce sera « original », comprendre « ridicule », mieux ce sera. Appeler son enfant « Stéphane » ou « Marie », ça va pas non ? Trop commun ! Il faut surprendre les gens qu’on rencontrera ensuite, se démarquer, même si on ne les connaît pas. A la sortie, on se fade donc des « Térébenthine » (un prénom qui décape !), « Eustache », « Mégane-Renaud » et autres « Jean-Guy-Mouloud » ! Ajoutez à ces prénoms à rallonge les deux noms accolés de leurs parents, car Maman hipster a tenu à conserver le sien lorsqu’elle s’est pacsée avec son idiot.
On pourrait penser que les pauvres mômes auront une scolarité mouvementée avec de tels handicaps patronymiques mais pas du tout car ses parents ont beau se la jouer socialistes, jamais ils n’enverront leur bout de chou dans des institutions publiques ! Ah non ! Ecole privée de rigueur, et plus que privée même, le genre d’établissement où c’est la paie de papa qui décide s’il y a de la place ou non. Dans ces classes là, que des gamins avec des prénoms improbables, fruits des délires snobs de leurs cons de parents. « Freddy-Pythagore Lambert-Cellier » côtoiera donc « Sarah-Jessica-Vénusia Chotard ». Il n’y aura donc aucun harcèlement moral.
Où trouver des hipsters ? Dans la capitale, évidemment ! Le hipster de banlieue ou de province n’existe pas. Préférez les quartiers chics, comme les Grands Boulevards ou St Lazare par exemple. La devanture du lycée Condorcet nous offre un spectacle quasi quotidien de ces énergumènes en action, garçons et filles. Et en cas de weekend ou de vacances scolaires, foncez tout simplement dans un Apple Store ou un Starbucks, vous aurez l’embarras du choix !
La solution préconisée par les Trasheurs : TUEZ-LES ! TUEZ-LES TOUS ! PAS DE PITIE A AVOIR ! Hommes de toute race et de toute religion, réconciliez-vous ! Les hipsters menacent bien plus l’espèce humaine que toutes vos histoires de guerres ou d’amis imaginaires ! Ils sont nuisibles ! Eradiquez-les et montrez-vous aussi violents que possible ! Ils l’ont mérité ! C’est pas possible d’avoir l’air aussi con ! Et si par hasard, l’un de ces dégénérés vous demandait entre deux coups de pompes pourquoi tant de haine, répondez-lui que vous venez de la part de Jpop Trash. Alors, il vous rétorquera qu’il comprend et vous pardonnera. Vous pourrez le finir à coup de Vélib’ !
LE
PILIER DES FORUMS DE COLLECTIONNEURS
Le collectionneur de jouets, appellation d’origine non contrôlée regroupant aussi bien les amateurs de bustes, statues, poupées, et bien d’autres, est un être ennuyeux et qui s’ennuie. Passif, il ne sait que commander, attendre, recevoir et recommencer. La solitude est incroyable chez ces gens-là et le cercle est on ne peut plus vicieux. Plus ils se sentent seuls et plus ils collectionnent et plus le sentiment de solitude est fort car ce ne sont pas leurs gougouilles qui vont leur parler.
Si l’on devait faire un portrait-robot du collectionneur, on obtiendrait un être masculin de 15/35 ans, blanc, provincial, en surpoids à carrément obèse, issu de la classe moyenne mais plus proche de la basse que de la haute. Il est « passionné » comme il le dit lui-même (comprenez « taré ») et, bien évidemment, vit seul.
Leurs univers de collection sont toujours les mêmes : Star Wars, The Lord Of The Rings (à ne surtout pas confondre avec Le Seigneur Des Anneaux, pour lui c’est très différent…), Predator, Alien, Terminator, Harry Potter, Marvel, Avatar etc. Bref, les plus gros blockbusters ricains. Ces gens-là se prennent pour des rebelles mais bouffent du commercial toute leur vie.
Alors que les gays se battent pour que l’on arrête de leur coller l’étiquette de la folle tordue et autres cuirettes moustachues, le collectionneur, lui, plonge tout habillé dans la piscine à clichés. C’est un geek et il le revendique ! C’est la grande mode. Certains journaleux influents ont lancé ce concept, bien repris par toute une flopée de gens trop heureux de cette opportunité. Pensez donc, avant, on riait d’eux. Maintenant, et pour la première fois de leur vie, ils sont à la mode. Ces journalistes, le plus souvent américains, se sont rendus compte qu’ils étaient eux-mêmes geeks et irrécupérables : pas de vie, pas d’amis, pas de nanas, 12h de télé/jeux vidéos par jour et chopant des érections incontrôlées devant le dernier gadget Apple. Alors, au lieu d’essayer de se soigner, ou juste de s’arranger, parce que c’est trop dur, ou tout simplement parce qu’ils n’en ont ni la volonté et encore moins l’envie, ils sont allés au plus facile : transformer quelque chose de honteux en un truc fashion. Cela rappelle ces « intellectuels » des années 70 qui essayèrent de par leurs écrits dégueulasses de nous faire avaler que de coucher avec des enfants, c’était quelque chose de naturel afin de mieux faire accepter leur vice. Là, c’est la même chose. Riez à gorge déployée lorsqu’on vous dira que « geek is beautiful ! » Ben non, franchement, ce n’est pas beautiful d’être un cas social.
Musicalement aussi, le collectionneur adhère à 100% au cliché le plus craignos qui soit des geeks : il n’écoute que du hard. C’est une vieille habitude qui lui est resté de son adolescence, dans laquelle il continue de vivre d’ailleurs en bon attardé qu’il est, lorsqu’il écoutait à fond les ballons cette zik dans sa chambre puante. Mais ce n’était pas pour une quelconque qualité musicale qu’il s’envoyait ça, non. C’était simplement pour emmerder ses parents à travers la porte. C’était le seul moyen pour lui d’exprimer toute sa rage contenue. Et attention, ne croyez pas qu’il écoute du hard obscur. Ah non ! Comme pour le cinéma, là aussi, ce n’est que du commercial : Metallica, AC/DC, Scorpion etc.
Comme beaucoup, le Net a été à la fois la guérison et la rechute. La guérison car cela lui a permis de se trouver une occupation entre la réception de ses prochaines merdes et faire semblant d’avoir des amis et une vie sociale, mais aussi la rechute car il ne fait pas plus de choses avant que maintenant et ça n’a pas apporté de solution à ses problèmes.
Comme une grosse moule pleine de vase, il se laisse porter par le courant avant de s’échouer, puis de se ventouser, au premier rocher-forum qu’il trouve. Ces forums dédiés, toujours des forumsactifs, et qui sont aux forums ce que Skyrock.fr est aux blogs, sont ses lieux de prédilection. Il en devient très rapidement un des piliers en y passant près de 14h d’affilé par jour, surveillant par alerte-mail tous les sujets, en particulier les topics de flood, attendant avec impatience une réponse afin de rebondir dessus et toujours d’une façon vitale : « bravo ! », « super ! », « et toi ? », « smiley.gif »… Il n’a rien à dire mais tient tout de même à le faire savoir ! Beaucoup n’ont à peine que six petits mois d’inscription dans les jambes et cumulent déjà les 1500 messages. N’ont-ils pas un travail ? Des amis ? Une copine ? Le pain à aller chercher ? Il faut croire que non.
Les inscrits de ces forums sont des sortes de zombies, plus morts que vivants. Pas la peine d’essayer d’engager la conversation sur des sujets tels que, par exemple, la politique, l’économie ou un peu de philosophie. Ils sont dans leur petit monde composé de jedi, de trolls et autres sorciers et le reste ne les intéresse pas du tout. Et ça vaut mieux car question politique, il vous fera sentir de suite qu’il aime beaucoup la Droite et lorgne déjà sur les extrêmes. Comprenez que les grèves des sales gauchistes, ça empêche la Poste de fonctionner, donc, de recevoir ses belles statues. L’économie pour lui, c’est simplement avoir assez d’argent pour se payer ce qu’il veut. Quant à la philosophie, il a la sienne. Il peut vous demander un soir si, comme Frodon, vous pensez que le monde est bon ou pas. De hautes références…
Pour certains, on peut carrément retracer leur journée presque heure par heure. Ils se lèvent vers 08h, se connectent et demandent dans le topic « bonjour » si on a bien dormi avant de se plonger dans les réponses nocturnes des sujets les plus consultés. En effet, il y a toujours sur les forums une petite catégorie de gens postant à des heures indues car ne dormant jamais. Ce sont en général les insomniaques mais aussi les alcooliques, les fous dangereux, les inemployables etc. A midi, ils nous demandent ce qu’on mange, l’après-midi ce qu’on est en train de faire et le soir, ce qu’on mange (encore) et ce qu’on va regarder à la télé. Sur ce dernier point, il y a toujours un bon samaritain qui nous fera un copier-coller des programmes du jour en nous disant ce que lui-même regardera (9 fois sur 10, les émissions de TF1 qu’il dit pourtant détester…) Puis, vers 0h00, après cette belle journée, ils se rendent dans le topic « bonne nuit » pour nous souhaiter… une bonne nuit ! Et c’est comme ça tous les jours de l’année. Le film Un Jour Sans Fin n'est rien à côté de la vie de ces piliers.
Entre deux topics et une pause chips, ils jouent à leurs jeux vidéos de cons où il faut buter du terroriste, regardent un film en HD sur leur home cinema pas encore remboursé ou admirent leurs statues. Le collectionneur passe sa vie devant des écrans, celui de son ordinateur, puis celui de sa télé et enfin, ceux de ses vitrines.
Les topics de ces forums ne varient jamais. Seuls le layout et le nom du forum changent, le contenu est toujours le même. Le topic des blagues déballent une succession d’histoires de chasseurs où se côtoient des suceuses blondes et autres Juifs gazés. Celui des tatouages nous montre leur épiderme pas vraiment diaphane avec un bêtisier des pires tatoos qui soient mais présentés comme des merveilles : Predator raté, portrait de Hell Boy louchant, fleurs façon papier peint des années 70, fils de fer barbelé maori… On a aussi un topic où nos sympathiques neuneus se prennent pour des photographes de talent. Non pas parce qu’ils ont l’œil et le sens de la pose mais juste parce qu’ils ont investi plus de 1000€ dans un Reflex de la mort. Ça ne les empêche pas que même les pigeons qu’ils flashent ont les yeux rouges… Dans le sujet sur les vidéos, inutile de poster des trucs intéressants ou appelant à la réflexion. Ils préfèrent largement regarder une bonne parodie de Star Wars en Lego ou des accidents de voiture. Vous l’aurez deviné, ils sont tous abonnés à Chocs et FHM !
Naturellement, dans tous ces endroits de perdition, il existe un topic à fantasmes. C’est la zone où les membres postent les images des dernières poufiasses à la mode et qui les font salement bander. A chaque fois, on est stupéfait de constater qu’elles sont toutes issues du même moule : bronzées artificiellement, décolorées blonde, tatouées, piercées, siliconées, photoshopées, string dans le cul et pose à quatre pattes. Elles ont également toutes la même gueule mais c’est normal puisqu’elles ont le même chirurgien. Ça, pour eux, ce sont des femmes ! Des « bombes » comme ils disent. On comprend de suite que leurs premières branlettes (et celles actuelles) furent effectuées sur un calendrier de Pamela Anderson ou un vieux numéro d’Entrevue et que ça les a marqués. Ces poupées gonflables à demi humaines sont devenues leur image de la femme. On se dit qu’ils doivent en chier avec les nanas et, comble du bonheur, vos suppositions s’en trouvent confirmer lorsque vous les voyez en train de draguer en direct-live sur le forum ! En effet, il y a toujours une fille qui traîne dans ces lieux sans joie, c’est « la » fille du forum ! La geekette ultime. On se demande toujours ce qu’elle fout là. Qu’elle soit consommable ou non, elle a des nichons ! Et attention, pas de protubérances pendouillantes dues à un excès de Coca/rillettes, non ! De vrais nichons ! Et ça, c’est très important ! Nos velus l’ont bien compris et, telle une meute de chiens ayant senti un os, ils rôdent autour la bave aux lèvres. Tout ce que dit la geekette est follement drôle, tellement vrai, elle est cool, on lui souhaite bonne chance pour son permis, on s’inquiète pour elle lorsqu’elle a des pertes blanches, blablabla… Beaucoup tentent leur chance par PM à coups de flatterie et de bonne grosse drague bien graisseuse. A leur image ! Malgré leur obésité, ça sent les mecs morts de faim et notre Mallaury Nataf en joue. Au milieu de tous ces losers sexuels, elle ne peut qu'être la reine. Le miel et les abeilles.
Les topics personnels sont les plus hallucinants. Les membres se font leur propre thérapie en se confiant intimement vu qu’ils n’ont personne dans la vie réelle pour le faire. C'est un véritable zoo humain que l'on visite. Entre trois lignes aux fautes indescriptibles, on découvre une graine de psychopathe en puissance. Il a la passion des armes et possède plusieurs « guns » chez lui, et « des vrais, pas des pistolets d’alarme » dit-il fièrement. En cherchant ses anciens posts, on y apprend qu’il a un pit-bull, plusieurs piranhas, refuse d’aller voir les films Di$ney parce que « moi, je suis un homme ! », et adore le gore avec de la torture dedans. A manier avec précaution celui-là... Dans un autre style, une mère de famille célibataire nous raconte qu’entre deux couches changées, elle va se défouler au stand de tir du coin et que ça lui fait un bien fou. Voilà peut-être la raison pour laquelle elle élève ses enfants seule… En plus de cours de français, on se dit qu’ils auraient bien tous besoin d’une petite aide psychologique pour avancer dans la vie.
De temps en temps, ils postent leurs photos du dernier ouikène en date où ils se sont tous réunis. Au menu, BBQ, puis une bonne séance de paint ball dans la forêt voisine. C’est à mourir de rire de voir des maigrichons boutonneux ou des gras doubles ultimes en treillis avec des armes en plastique à la main et se prenant pour des hommes façon Call Of Duty. Sur les photos, on les voit tous avec des canettes de bière à la main et, plus on avance dans le diaporama, plus les joues des convives deviennent rouges. Et oui, qui dit solitude dit également alcoolisme et elle fait des ravages parmi les collectionneurs.
Enfin, clou de la merveilleuse journée : exposition des nouvelles acquisitions de l’hôte, avec des pièces toutes plus chères et plus rares les unes que les autres. C’est d’ailleurs uniquement pour ça que l’hôte les a achetées : pour frimer et se sentir exister. Tout cet amas d’objets de mauvais goût est une fin en soi pour notre collectionneur. C’est sa vie, son âme. Il préfèrerait qu’on le castre avec une cuillère à sorbet que de s’en séparer. Le spectre de l’incendie ou du cambriolage le hante. Les plus tarés… pardon ! Les plus « passionnés » vont jusqu’à envisager d’installer des systèmes de sécurité chez eux afin de surveiller 24h/24 leurs trésors. Ils se ravisent assez vite en constant que c’est très cher et surtout inutile. Forcément, ils ne sortent jamais de chez eux. Ils sont leur meilleur vigile là-dessus.
Les modos se font très rares. Avec le temps, ils en sont venus à mépriser leur forum, qui ne leur sert plus qu’à faire quelque argent de poche grâce à la pub affiliée. Lire jour après jour la bêtise des membres, leurs topics répétitifs et leur manque d’imagination les ont vaccinés à vie des forums.
Devant cette apathie modératrice qui confine à l’encouragement, nos piliers commencent à installer un forum dans le forum. Le noyau dur des membres, les mêmes faisant les 3/8 dessus, fait sa loi et se referme de plus en plus sur lui-même. Certains deviennent eux-mêmes modos, c’est le seul moyen qu’ils ont trouvé d’être important et de tromper leur chômage. De forum, cela devient une communauté puis très rapidement un ghetto. Malheur à celui qui aura un autre son de cloche, apportera la contradiction ou pire, critiquera les goûts de ce noyau qui font désormais office de références. Ils sont entre eux, entre geeks, et il ne faut surtout pas les déranger.
Enfin, geeks mais pas trop. Mieux vaut éviter de leur mettre un miroir sous le groin. Si par exemple vous postez une photo ou une vidéo se moquant d’un obèse, vous allez de suite avoir des problèmes et des remarques comme quoi c’est dégueulasse de se moquer des minorités. Des minorités ? Pourtant, quelques pages plus haut, les blagues de « tafioles » et autres Juifs passés au four faisaient rire tout le monde ou presque. Encore étonné par cette réaction épidermique, vous reprenez le nom des scandalisés et vous foncez dans le topic du trombinoscope, appelé également « galerie des horreurs » pour les initiés, afin de voir à quoi ils ressemblent. Et là, immense surprise, vous constatez que les offusqués sont tous de gros tas de merde dont la masse de chacun fait trois chiffres ! Et oui, on peut se moquer mais surtout pas de ce qu’ils sont en réalité.
Le pilier des forums de collectionneurs est un sacré morceau de bêtise concentrée mais, par chance, il est éphémère. Cela ne dure jamais bien longtemps, moins de cinq ans en moyenne. Quand ce n’est pas le forum qui ferme faute de visiteurs, ou de ras le bol de ses modos, il lâche l’affaire de lui-même. Vu le nombre de calories quotidiennes dont il a besoin pour subsister (au minimum 5000), ça finit par le lasser de devoir se priver de chips au pâté pour pouvoir se payer la 4156475526eme statue « exclusive » d’Iron Man de Bowen ou Hot Toys. Il réalise également qu’il est criblé de dettes. Et oui, ça se paie les précommandes et beaucoup d’entre eux n’ont pas de boulots en or. La passion s’est également émoussée, et puis ils ont d’autres trucs en vue, s’acheter une maison ou une énorme voiture. Ils finissent par abandonner leurs joujoux, investissent le topic des petites annonces, section « ventes », et bradent leurs merdes qui, l’année dernière encore, étaient toute leur vie. Une page se tourne.
A moins d’avoir de la pub à faire pour un blog, site ou tout simplement écrire un portrait de fan pour Jpop Trash, inutile de vous inscrire à tous ces forums. De plus, un seul suffit. Prenez le plus connu. Pourquoi ? Parce que, d’une part, les topics sont tous les mêmes comme nous vous l’avons dit plus haut mais surtout, parce que l’on retrouve les mêmes membres d’un forum à l’autre.
LE
FAN DE KARAOKE
- vs zet krrro dé genial !!!
- vs zet krrro dé zenkulé !!!
- maintenant à vous pilules bleu énorme puissance masculin bite.
Au milieu de toute cette crasse, quelques imbéciles un peu plus cultivés se détachent du lot et nous disent :
- Vos portraits de fans sont bien gentils, mais c’est toujours pareil : des ratés, des frustrés, des chercheurs de gloire. Il faudrait peut-être se renouveler un peu, non ? Connards !
Ils ont raison, mais comment se renouveler avec un tel milieu où, justement, tout est basé sur les complexes d’infériorité et l’envie d’être célèbre ?
Prenons le fan de karaoké par exemple. On ne va pas tellement se renouveler avec lui, car il cristallise tout ce qui cloche dans ce milieu.
Au Japon, le karaoké est quelque chose de prisé essentiellement des pauvres filles. Ça ne manque pas. Entre deux séances de shopping faites avec la carte de crédit de leurs parents ou de leurs maris, et trois purikura, les Japonaises les plus trépanées se rendent au karaoké en troupeau. Ce qui nous fait hurler ici est tout à fait normal chez eux. C’est dans leur éducation, on n’y peut rien. C’est comme égorger à la chaîne des moutons au Maghreb ou se prostituer à 8 ans en Thaïlande. Mais nous ne sommes pas là pour parler du fan de karaoké japonais, et juger l’éducation japonaise (en plus, c’est déjà fait), mais plutôt du français au Japon qui est beaucoup plus drôle dans le sens tragique.
Le fan de karaoké est un otaku-bidochon pur jus. Pour lui, le karaoké, c’est le symbole du Japon. C’est comme les mangas, le rock visuel, visiter des temples ou bouffer des okonomiyaki, c’est 100% japonais, ça fait partie de la panoplie indispensable. Du folklore ! Donc, on adhère. Désireux plus que tout être japonais, il fera tout ce que les nippons font pour se sentir comme eux. Et puis c’est toujours plus facile d’aller au karaoké que d’apprendre à parler japonais couramment.
Il a découvert cette passion par accident. Un jour, souvent lors de son premier séjour là-bas, il s’est retrouvé dans une soirée karaoké et on lui a filé un micro. Il a bien fallu qu’il chante devant ses amis. C’était effrayant, tous ces yeux braqués sur lui, mais c’est comme les clopes. Les copains le font alors on fait pareil, pour ne pas passer pour une andouille. Il prit donc le micro dans ses mains huileuses et se mit à grogner. Car oui, le chanteur de karaoké ne chante pas, il grogne, comme le cochon.
Ce fut la révélation. Pourtant, le fan de karaoké est une buse question chant. Evidemment. Le pire est de voir qu’il chante TOUJOURS des chansons inadaptées à sa voix en plus. Mais lui y croit, et s’en est convaincu tout seul après avoir entendu des Japonais le complimenter sur l’une de ses performances. Cela ne veut pourtant rien dire, sachant très bien que les Japonais sont les rois des compliments vides de sens. Mais vaut mieux une douce hypocrisie qu’une dure vérité. N’attendant que ça depuis des années, il se prend rapidement pour une star, c’est le syndrome « charisma man ». Voici le « super singer no nihon ongaku » ! Il exulte et ne se sent plus pisser lorsqu’il commence à massacrer allégrement, et toujours en yaourt bourré de matières grasses, les quelques tubes qu’il connaît par coeur. Les lettres fluos n'ont plus de secret pour lui. Il n'a même plus besoin de regarder la vidéo sur le vieil écran aux couleurs passées, il connaît tout, même les coquilles, et pour cause : il est là toutes les semaines. En buvant son Oasis tiède, pour se rafraîchir le gosier entre deux couplets, il se masturbe mentalement en écoutant ses faire-valoir bridés lui répéter qu'il a du talent.
Après autant d’années à arpenter les karaokés de Tôkyô lors de séjours éclairs, on s’aperçoit hélas que son répertoire de chansons est toujours le même et bien peu garni. En général, il se compose d’une petite dizaine de titres internationaux hyper connus issus de sa jeunesse et d’une poignée de singles Jpop poussiéreux que les Japonais, eux-mêmes, n’ont jamais entendu parler ou tout simplement oublié. Cela donne donc en gros les tubes d’Aqua, 2Unlimited, Nirvana, Ace Of Base, Céline Dion et enfin, pour le côté indigène, Love Machine, Pegasus Fantasy, Automatic et Forever Love…
L’échauffement vocal terminé, place maintenant au concours. Là, il va falloir assurer. Il choisi donc un anime dernière génération, parce que ça le fait et que personne d'autre n’osera le prendre. La musique commence, et il se met à beugler dans le micro sans aucun sens cohérent du rythme et de la mélodie, mais tout le monde trémousse son popotin bourré de cellulite et l'encourage à continuer ce massacre en règle. Il ne connait que le premier couplet, les autres ne servant à rien selon lui, car tout le message de l'anime est concentré dans celui-ci…
Nul parmi les nazes, il parvient tout de même à tirer son épingle de jeu car il connait les membres du jury, il a dépanné certains d’entre eux récemment (argent, prêts de jeux vidéo, secret honteux etc.) et gagne logiquement par corruption passive.
Avec le temps, il se force à aller au karaoké car il déteste écouter les autres chanter. Ils sont nuls pour lui. Ils n’ont pas sa technique ni son talent. Une seule chose l’intéresse : ses quelques minutes de gloires lorsqu’il prendra le micro et se donnera en spectacle pour recueillir des bravos. Le fan de karaoké a énormément en commun avec le cosplayer.
Persuadé qu'il a raté une carrière dans la chanson, il en oublie qu'il est incapable de la moindre créativité musicale. Prématurément aigri, il répond à ses potes naïfs qui lui demandent pourquoi il n'en fait pas son métier que : « C'est tout marketing maint'nant 't’façons, y'a pu d'place pour l’vrai talent ! ». Un incompris !
Mais attention, le fan de karaoké est snob ! On pourrait croire qu’il y a un certain respect, voire des atomes crochus avec ses confrères français qui se donnent de la même façon chaque samedi soir dans les boîtes à ploucs les plus minables de notre beau pays pourri. Mais non ! Il en a horreur et les méprise. Lui vous dira très sérieusement que ce qu’il chante n’a rien à voir avec les karaokés français, où tous les weekends sont repris en cœur les standards de Claude François, Johnny Hallyday et Gloria Gaynor. Ça, c’est de la merde de beauf pour lui ! Lui, ce qu’il chante, c’est super ! De la vraie musique 100% japonaise ! C’est clair que Namie Amuro, Hikaru Utada, X Japan ou Ayumi Hamasaki, c’est la grande classe, preuve d’un goût profond en matière de musique et pas du tout pompée sur les Occidentaux.
Que faire face à de tels losers ? Deux solutions : les plaindre ou mettre le feu à la boîte à karaoké quand ils sont dedans en ayant pris grand soin de condamner les issues auparavant. Nous, on fait les deux à la fois.
Portrait écrit à partir d'une ébauche de Jenny, Ladyboy et Kaliméro. Rajouts, corrections et remix : les Trasheurs
LA
FAN DE JOHNNY'S
Tout s’est passé en un mois chez elle. Elle a démarré en tant que fan de visual lambda pendant la première semaine, est devenue une membre active pendant les 15 jours suivants du fan club de Gacktichou puis de Hydounet jusqu’à la fin du mois. A ce moment là, elle était simple stagiaire de la bêtise. Le mois suivant, elle a véritablement commencé à travailler dans la connerie pure et dure car elle a découvert les Johnny’s, cette presque-multinationale produisant à la chaîne des singes sans poil efféminés. Le flash eut lieu en regardant des dramas dans lesquels en général le Johnny’s de ses rêves interprétait le héros. Au choix, dans la palette réduite des rôles : gosse de riches odieux et macho, sportif au succès phénoménal quoiqu’incompréhensible ou rebelle du lycée au brushing parfait et à l’uniforme bien repassé par maman.
Ce n’était pas simple pour elle au début de regarder ces dramas et le mot « regarder » prend tout son sens. Ne comprenant pas le japonais, elle ne pouvait lire que les sous-titre mais ils étaient en anglais et hélas, cette langue non plus, elle ne la comprend pas. Heureusement, et c’est là la force des dramas, l’histoire, qui est de toute façon toujours grotesque, clichée et sans intérêt, est compensée par le choix des acteurs/actrices qui ne sont que des posters sur pattes. On « regarde » un drama comme on regarde un tableau. Il ne se passe rien mais c'est joli. La seule différence, c’est que le drama bouge.
Le fantasme s’est créé instantanément : il est bridé, beau, parle peu, tire souvent la gueule mais attention, il s’énerve et même que parfois il fait peur (aux enfants de la crèche jouxtant le lycée). En gros, c’est un porte-clés parfait qui parle et bouge ses cheveux.
La fan de Johnny’s découvre alors le catalyseur de sa rapide, mais indéniable, chute vers le pathétique : un Yamapi, un Matsujun ou un Jin et là voila en train de télécharger en masse tout les singles moisis que Chouchou a fait avec son groupe (car oui, un Johnny’s chante forcément, même si c’est très mauvais), tous les dramas (car oui, un Johnny's joue forcément, même si c'est très mauvais) et tout les concerts et live (car oui, un Johnny’s fait de la scène forcément, même si c’est très mauvais). Toutes ces activités lui ont permis de s'offrir un forfait esthétique de première classe dès le début de sa carrière, se faisant refaire d'un seul coup le nez, les dents (gros boulot !), la bouche, la bride et, bonus, la greffe tant attendue de la zigounette qui lui manquait tant.
Elle achète les magazines dans lesquels son idole figure, soit en les commandant sur Internet soit en écumant les rayons de Junku toutes les semaines. Une photo minuscule et floue en fin de mag ? Pas de problème ! On sort la CB ! C’est pas elle qui paye hein…
Puis, son champ de vision s’élargit : elle n’idolâtre plus seulement Chouchou ou son groupe mais tous les clones de l’industrie de Johnny Kitagawa. Logique, ils ont tous la même gueule vu qu’ils ont tous le même chirurgien. Pour information, Papy Johnny est le plus vénéré des pédophiles japonais, dont le seul talent aura été de recruter des flopées de gamins de 12 ans maximum pour en faire des idoles après avoir :
- passé au moins cinq ans dans son écurie, à apprendre à manier le Babyliss, le gloss et le fond de teint mieux que les poufs du Hello Project.
- posé à poil, joué dans un drama, chanté, bref ! ramené un peu de fric pour justifier qu’on ne les renvoie pas dans leur campagne par le premier omnibus.
- passé au moins une fois sur le billard, histoire de leur donner une gueule décente et rentabiliser l’achat des dits-gamins auprès de parents vénaux et indignes espérant remonter la côte de popularité du restau familial et éponger les traites impayées.
- passé dans le lit de Johnny himself afin qu'il vérifie leur taux de souplesse pour les futures chorégraphies. On n’est jamais si bien servi que par soi-même…
La fan de Johnny’s compatit à ce dur labeur et achète par conséquent tout ce qui peut se faire à l’effigie de ses boys band nippons préférés, peu importe le prix ou la qualité des goodies. On vous l’a dit, ce n’est pas elle qui paye mais ses parents. Les murs de sa chambre sont recouverts de posters et d’uchiwas et ses draps souillés de rêves yaoi improbables entre Chouchou et n’importe quel autre membre de l’industrie ou de manga. Elle fait tourner des pétitions virtuelles dans le but de faire venir un de ses spécimens rares en France, voire en Europe, regarde toutes les émissions dans lesquelles elle peut les apercevoir avec ou sans sous-titres, commande tout les Cd, DVD, Blu-ray, poil pubien original sous verre, et blinde son disque dur de scans, fanfictions et autres montages foireux réalisés sous Paint par des fans frustrés pour des fans frustrés. Elle est facilement identifiable dans la rue : jetez un œil à son sac, il est forcément orné de 14 porte-clés et autre badges officiels.
Elle pousse même le vice à organiser des goûters d’anniversaire auquel bien entendu les Johnny’s ne participeront jamais, même si leur part de tarte aux pruneaux leur est réservée. De toute manière, la fan est persuadée au fond d’elle qu’ils en auront vent et qu’ils viendront un jour, en personne, manger la divine tarte et l’aider à faire ses devoirs.
Sa mauvaise foi n’a rien à envier aux fans de boys bands des années 90 : les Johnny’s sont les plus beaux, chantent trop bien, dansent trop bien, sont trop intelligents et ont un sens de la mode inné. A y regarder de plus près, en effet, on peut applaudir le talent d’Emmaüs pour avoir donné une seconde vie à leurs torchons, inexploitables par un vulgaire SDF, et même refusés par les populations africaines les plus démunies, mais transcendés en costume de scène chez Papy Johnny.
La fan de Johnny’s connait une croissance phénoménale depuis 2009 et sa reproduction, qui ne nécessite pourtant aucun partenaire, n’est malheureusement pas en train de s’essouffler. Mais ne vous en faites pas, du fait qu’elle ne quitte jamais sa chambre de 50m², elle ne risque pas de vous approcher…. à moins que vous ne soyez bridé…. ou gay !
Portrait écrit par Spinelie. Rajouts et corrections : les Trasheurs
LA
FAN DE TWILIGHT
L’agressivité excessive envers les non-fans et les déviances violentes, dans une autre communauté, relèveraient de l’exception. Avec Twilight, c’est presque une norme, et il n’est pas rare de le voir carrément revendiqué sur les forums. Des sites ont même été crées pour répertorier des témoignages de victimes, tous plus inquiétants les uns que les autres.
Twilight est une sorte de catalyseur où se cristallise le fin du fin de la bêtise humaine. On y trouve de tout : gothopouffes, émo-girls, mères de famille névrosées, vieilles filles en devenir, ex-fans des Jonas Brothers… La communauté est plutôt accueillante, sous réserve de toujours laisser définitivement son cerveau au vestiaire et de montrer une réelle volonté d’endoctrination. Ça ne manque pas.
La fan de Twilight croit avoir vécu l’illumination, rien que ça. Pour elle, c’est la plus grande « œuvre » de tous les temps, une révélation divine qu’on a le devoir absolu de faire découvrir à tout le monde via un processus d’évangélisation des masses. Elle n’aura de repos que lorsque tous ses proches et contacts auront lu l’intégralité de cette bouse, ou, du moins, auront subi ses suppliques hystériques à répétition avant de l’ignorer ou de la bloquer/bannir. Elle n’envisage rien d’autre, et ne lit rien d’autre. La preuve en est que la fan de Twilight n’est ni amatrice de fantastique, de loups-garous ou de vampires :
- Dracula ?
- Connais pas !
- Lycanthrope ?
- C’est une maladie ?
La seule chose qu’elle daigne bien lire à côté, ce sont les bouquins classiques que Bella et Edward citent pour mieux mettre en valeur la pureté de leur amour. Il faut voir ces Kévina dénigrer Orgueil et Préjugés comme une production inférieure par rapport à leur Bible pour le croire ! Elle n’a pas négligé sa culture, non. Elle a sciemment organisé son exécution et n’a aucune envie que cela change !
Parlons-en, d’ailleurs, d’Orgueil et Préjugés, de ces pierres fondatrices du pseudo-romantisme dégoulinant pour adolescentes attardées auquel Twilight doit tout… Edward, c’est Darcy sans la profondeur. Condescendant, ronchonneur, passablement autoritaire, bref, un vrai connard ! Mais qu’importe, sa beauté excuse tout. Il va sans dire que ces idiotes adorent un type d’homme auquel elles ne feraient que lui mettre un bon coup de pied dans les roubignolles si elles le croisaient dans la vraie vie. Ce qui les intéresse, c’est de sentir ce modèle de domination masculine exercer une présence rassurante (quoiqu’abusive) tout en ensevelissant l’héroïne (c'est-à-dire elles-mêmes, par projection) de compliments ringards. Quelle différence y a-t-il entre Twilight et la collection Arlequin ? Une vingtaine d’euros !
Elle vit dans un monde orwellien où le vrai n’est qu’un moment du faux. Elle voue une obsession malsaine envers Robert Pattinson, vous savez, cet acteur à la mâchoire étrange, comme s’il s’était fait greffer une boîte à chaussures dans la bouche. Elle punaise sa photo (de préférence celle avec son meilleur regard de violeur) à côté de son lit, vole ses effigies en carton dans les cinémas, alors qu’elle projetait son assassinat en 2008, indignée qu’on consente à laisser un tel « laideron » incarner la beauté marmoréenne d’Edward… Elle niera tous les défauts de la série en bloc, de l’absence d’intrigue à la platitude des personnages en passant par le fait que Bella est un clair avatar de l’auteur, sans parler des fans en chaleur, ce qu’elle prend comme une insulte personnelle.
En bonne fan, justement, la moindre merde hors-série supplémentaire, le moindre bonus ou goodies sur son culte, est acheté, voire fabriqué : Internet devient une galerie des horreurs où on trouve de tout, du tatouage-maison d’une image d’Edward réalisé à l’aiguille à coudre en passant par une reproduction fidèle de l’utérus de Bella en terre-cuite... Sa chambre est une poche temporelle où les mêmes bouquins sont lus et où les mêmes DVD passent en boucle.
La fan de Twilight, comme les personnages du roman, ne vit que pour une relation amoureuse. Mais attention, avec des exigences : son homme doit être beau, intelligent, riche et fort… Et vu le physique moyen de la fan de Twilight, à savoir aussi large que haut, la politique du « tout ou rien » vaut peut-être mieux, en effet ! Si elle daigne accorder son poignet dodu à un damoiseau, elle lui fera connaître l’Enfer. Rien n’est trop beau pour elle, qui ne cesse de ruminer que Bella a bien de la chance qu’Edward lui ait offert une bagnole pour son anniversaire. L’égalité des sexes est un vague concept que ses niaiseries ont complètement occulté : pour elle, toute femme doit être traitée comme une princesse et sermonnée comme une petite fille. Si l’élu de son cœur (ou plutôt le compromis matérialiste avec ses fantasmes qui souillent chaque nuit ses draps de lit) consent à ses ronchonnements incessants, elle peut aller jusqu’à le traîner de force dans des conventions, couvert de crème à paillettes… Là-bas, c’est à qui aura le plus beau simili-Edward, le plus torride pseudo-Jacob, histoire de faire mourir de jalousie les autres fans non-casées… Sympa !
Seul l’avenir nous dira ce que deviendra la fan de Twilight mais vu son degré de superficialité, il est fort probable qu’elle passera à un autre sex-symbol quelconque dès que l’actualité de la série retombera au calme plat. Mais tant qu’elle continuera, notre fan restera forte et fière, faite pour durer, les moqueries généralisées qui l’entourent n’ayant aucun effet sur sa carapace de connerie en adamantium. Sa persévérance dans ses illusions sur la nature de l’amour, heureusement, laissent présager un taux de reproduction extrêmement bas pour l’espèce. Nouvelle nonne des temps modernes, elle a épousé une conscience supérieure qui la voue à une vie austère d’adoration et de pénitences. Dommage pour nous qu’elle ne reste pas cloitrée !
Voilà trois ou quatre ans en arrière, elle dévorait Harry Potter. Aujourd’hui, c’est Twilight. Dans quelques années, elle découvrira Marc Lévy ou Guillaume Musso avec la même passion. Il n’y aura pas de vampires albinos ni de sorcier tête à claques cette fois, mais le fond restera le même : de la littérature bête pour nunuches imbéciles ne sachant pas lire.
Portrait écrit par Dilustro. Rajouts et corrections : les Trasheurs
LE
FAN DE FINAL FANTASY
Notre fan de Final Fantasy n’est pas forcément jeune : le plus souvent, il a connu les débuts de la saga sur consoles 16bits, ce qui fait de lui un joueur avoisinant les 25/30 ans ; le même âge que les décérébrés de l’époque du Club Dorothée. Rien n’arrive par hasard…
En bon amateur de japoniaiseries, il aime les manga, les anime, la Jpop, et toute cette sous-culture garante de bon goût et de raffinement typiquement japonais. Bien sûr, il adore les jeux vidéo, et plus généralement les RPG, nippons de préférence. Cela dit, il n’a pas trop le choix car les RPG roumains ou belges sont encore dans les tuyaux…
Pour une boîte comme Square/Enix, les RPG sont formidables. Non seulement ce sont des jeux avec quasiment tous les mêmes scénario (les « bons », des losers de première à la base et qui se découvrent des pouvoirs, une épée magique dans la forêt, une descendance légendaire au fur et à mesure qu’ils avancent, s’en vont se battre contre un « méchant » vraiment vilain pas beau, invincible bien évidemment, et qui a volé le cristal magique d’un village de trolls) mais également avec les mêmes personnages : héros à grands yeux et cons comme une planche, souvent avec des armes immenses garantissant de bonnes grosses courbatures pour de futurs cosplays, une coiffure ébouriffée dans le style « j’ai piqué le pot de Vivelle Dop de mon p’tit frère ex fan de tektonik et maintenant vrai homo ! », et surtout, un insupportable look d’émo, pour le grand bonheur des pauvres filles. Final Fantasy n’échappe pas à la règle, nous servant depuis des années ce genre de design écoeurant : cheveux roses et jupes ras-la-foune pour les héroïnes, relents d’homosexualité fruitée pour les héros, sans oublier l’improbable méchant aux cheveux longs et gras, à l’air constipé et qui regarde vers le sol pour se donner un air plus dark. Le pire, c’est que des millions de gens en raffolent, bien que le RPG nippon n’a quasiment jamais été foutu de se renouveler. Pourquoi changer une équipe qui gagne ? Les fans diront que ce n’est qu’un « look manga » mais ça ne change rien. Le summum a été atteint lors du neuvième épisode, mettant en scène des gamins à grosse tête et à queue de singe…
Les jeux en eux-mêmes sont très longs, et peuvent atteindre une durée de vie de 70 heures. Il en faut du temps pour y jouer ! Et quelle chance, vu que leurs fans sont des no life finis ne foutant rien de la sainte journée, changeant simplement d’écran, et parfois de pièce, passant du PC à la télé plasma.
En vérité, ce temps de jeu comprend une majorité de phases de combats mornes et chiantes. Certains d’entre eux peuvent durer plus d’une heure et demie… Une heure et demie à faire et refaire les mêmes combinaisons de doigts sur la manette. Vous imaginez ? La raison à cela, c’est que les RPG japonais fonctionnent au tour par tour : on choisit une attaque, on la lance, l’ennemi perd deux points, on mange des chips, l’ennemi attaque, on perd trois points de vie, on boit son Coca, on choisit une attaque, on rote etc. Même si cette tendance tend à disparaître, elle est toujours bien présente et les amateurs parlent de combats techniques et passionnants. Les autres y voient un système soporifique, lobotomisant et insupportable mais il n’en est rien pour le fan de Final Fantasy, qui a souvent passé plusieurs centaines d’heures sur un seul jeu. Mieux que l’usine, voici les RPG !
Les fans de Final Fantasy ont tous leur « FF » chouchou, celui qui leur a procuré le plus de plaisir de jeu, le « Best Game Ever » qui occulte tous les autres. Le septième épisode est très souvent cité. C’est avec ce jeu qu’a commencé la vague hallucinante de designs « manga » et émo, achevant de massacrer une saga déjà bien sinistrée, mais c’est aussi le premier Final Fantasy en 3D. Tous ces gogos n’ont aucune objectivité et, en bons fanatiques, défendent leur jeu fétiche bec et ongle, ne se rendant même pas compte que c’est la nostalgie qui les pousse à agir ainsi. Ils se souviennent avec plaisir de ces mercredi après-midi passés sur leur console, entre deux dessins-animés chez Dorothée et trois touche-pipi devant les pages d’un vieux Hot Video de papa. On constate ce phénomène dans les hallucinants débats qui peuplent les sites spécialisés, s’étalant sur des dizaines de pages, où l’on peut admirer tous ces débiles se foutant sur la tronche pour déterminer « LE » meilleur Final Fantasy. Chacun campe sur ses positions et la discussion n’a pas de fin mais on s’en fout ! Ce qui compte, c’est de l’ouvrir. Ecraser ses opposants en démontrant point par point pourquoi Final Fantasy 10 est meilleur que Final Fantasy 7… Une croisade inutile, mais qui est une manière de s’affirmer, d’avoir une cause. Pauvres gens.
Ils ont longuement attendu le treizième épisode là, bien excités qu’ils sont grâce à des artworks merdeux montrant une énième fille à cheveux roses qui tire une gueule de six pieds de long ou un héros gamin à tignasse en pétard. Ça fait plusieurs années qu’ils s’astiquent sur ce jeu « ki va tou boulversé », ki va rénienventé le RPG japonnais », qui en aurait bien besoin… Et ça marche ! Il n’y a qu’à constater les ventes au Japon. Certains occidentaux vont jusqu’à acheter le jeu en import. Ils ne comprennent rien au japonais, et donc au scénario, mais qu’importe ! De toute façon, il n’y en a pas. Au moins, ils peuvent se vanter d’y jouer avant tout le monde. C’est la seule chose qui compte.
À l’inverse, ce dernier épisode suscite des vagues de boycott, notamment parce que cette fois, les développeurs ont voulu innover : il y a des armes à feu ! Sacrilège ! Nos sympathiques débiles ne sont pas habitués à ça. Eux, ils aiment utiliser du mana, faire des kamehameha et ce genre de conneries. Ça ne les empêchera pas de se jeter sur le jeu lors de sa sortie en Europe, gonflant ainsi leurs points d’hypocrisie + 15648978637…
Portrait écrit à partir d'une ébauche de Lowren. Rajouts, corrections et remix : les Trasheurs
LES
FREE HUGGERS
Kévin Chotard, 15 ans : - Tu vois, le free hugs, c’est un style de vie super positif, tu vois, on donne du plaisir aux gens, tu vois ! Il faut être rebelle envers la société, tu vois !
Kimberley Michu, 14 ans : - Faire du free hugs, ça demande vachement des connaissances en japanimation ! LOL !
Brenda Chaudron, 16 ans : - Nghh ?
Cela ne vous aide toujours pas ? Bon, simplifions la chose, le free hugs est cette nouvelle mode qui veut que de vilains inconnus vous invitent gratuitement dans des conventions à vous serrer dans leurs bras sous le couvert de « love is all »...
En fait, le free hugs, c’est avant tout une alchimie improbable, un prototype imparfait, le chaînon manquant, mais nécessaire, à ce milieu où le ridicule ne tue malheureusement pas et est élevé au rang de façon de vivre, de la même façon que le cosplay ou le karaoké.
La maladie s’est insidieusement répandue dans les conventions depuis quelques années à un niveau alors encore négligeable. Cependant, à l’instar du virus H1N1, les gens de bon goût ont pu constater lors du Japan Expo 2009 à quel point le mal s’était développé et était difficile à éradiquer. Toute la communauté avait sous-estimé le pouvoir de nuisance de cette caste désormais classée, ironie du sort, d’intouchables. Il faut le reconnaître : les free huggers sont devenus un fléau. Une race à peine apparue et déjà classée comme nuisible. Les Trasheurs, toujours en avance sur tout le monde, prônent la solution d’abattre TOUT le troupeau avant qu’il ne soit trop tard.
Le mâle free hugger (nom de code MSN : gold_saint_naruto_goku_324) est un personnage timoré, insignifiant, passif et laid; gras et rubicond ou bien maigrelet et livide, il recherche dans la mode free hugs la possibilité d’avoir un contact tactile, facile et peu coûteux avec le sexe opposé dont il ignore tout. Ce rite s’accompagne, hélas, d’effets secondaires pénibles chez lui. Peu habitué aux rencontres avec la gente féminine, il sue abondamment, tremble et émet des flatulences ainsi qu’un rire de benêt qui se voudrait cool. Plus bas, ses sous-vêtements sont rapidement souillés, aussi bien côté pile que côté face. Qu’importe, ça en valait la peine tant ce fut intense pour lui. En rentrant dans sa bauge, il s’empressera de se logger sur Facebook et/ou Twitter afin de faire partager à ses « amis », autres anonymes dignes de peu d’intérêt et qu'il n'a jamais rencontré en vrai, son heure de gloire : il a serré dans ses bras une nana en tenue légère ! Jamais il n’oubliera cette sensation ni son effluve où se mêlaient étroitement un parfum bon marché à la vanille et une odeur âcre de sueur. Puis il continuera sur cette lancée en racontant sa folle journée : il était devant le stand Kaze, vous savez, ceux qui éditent les DVD d’animation qu'il télécharge en divx... Après, il a bu un coca à la buvette. C'était sucré et pétillant. Et enfin, clou du spectacle, comme disait Jésus, il a carotté les gars du Naruto World car il a participé deux fois au jeu au lieu d’une seule comme le stipule le règlement. Trop fort !
Vous l’avez deviné, notre huguenot se prend pour un rebelle. Si, si. Pour lui, il ose des choses que personne ne peut oser. Il transgresse les règles, il impose sa loi. Il est amusant de constater à cet égard que, dès ses premiers pas sur le quai RER du Parc des Expositions, lorsque la tension devient palpable, le free hugger ne peut s’empêcher de jouer au rebelle. Panurgisme primaire bien évidemment, et si touchant au demeurant, car ce blanc-bec au torse bombé est le même petit étudiant qui se fait régulièrement dépouiller et vider son sac par les caïds de son lycée qui savent très bien qu’ils ne risquent rien à le martyriser puisqu’il ne bronche jamais quoiqu'on lui fasse. Placé dans un environnement aussi inoffensif et immature que Japan Expo, qui n'est qu'une gigantesque classe de maternelle livrée à elle-même pendant que la maîtresse est aux chiottes, il a compris que le premier qui donnera de la voix se fera respecter. Là, il se sent puissant. Là, il se sent chef de meute. Là, il se sent homme. Là, il se sent animal alpha. Pensez donc, l’écrasante majorité des visiteurs présents sont du même tonneau que lui dans la vie de tous les jours : de petits minables sans personnalité, attardés au possible, et rêvant d’amis, de gloire et de regards d’admiration énamourés. Ce comportement d’une rare virilité dans sa vie d’homme durera les quatre jours de Japan Expo, puis il redeviendra la larve gentillette et soumise que tous ses camarades connaissent et se plaisent à humilier. Chassez le naturel…
La femelle free huggueuse (nom de code MSN : sailor_britney_nana_moon_297) est du même cru, mais en plus pathétique car plus active. N’ayant jamais eu le courage de basculer du côté des cosplayeurs, elle rêve néanmoins d’avoir son quart d’heure de gloire elle aussi dans un milieu où tous les excès les plus malsains sont permis et encouragés. Presque de dépit, elle se fait donc free huggueuse.
Passant directement de la jeune fille à la pauvre fille, en attendant la vieille fille ; bigleuse, et possédant des fesses tombant déjà en gouttes d’huile à même pas 16 ans, elle tente de réhabiliter sa carcasse défraîchie en comptant sur la « Japan Expo touch » qui sépare rigoureusement les « in » et les « out » : des oreilles de chat, des bas rayés, un peu de froufrou pour faire goth-cheap, l’inévitable éventail et une énorme touche de mauvais goût mal assumé. Elle se déplace toujours en meute, parce que cela permet de se cacher derrière ses copines, aussi connes et honteuses qu’elle, et glousse avec délectation dans la file d’attente avec son pass classique. A ce propos, vous reconnaitrez facilement celles qui ont un pass gold : leur short est tout mouillé…
Une fois entrée, elle sort sa panoplie de free huggueuse : une feuille de papier A4 portant l’écœurante inscription FrEe HuGs gribouillée au feutre à paillettes, entourée de quelques petits dessins bancals type « fan art », plus deux ou trois stickers Hello Kitty collés dessus pour cacher la misère, et le tour est joué. La sotte se mue en participante active de la japanimation en France. Ne riez pas ! Certaines se sentent véritablement investies d’une mission et le crient haut et fort. Elles ont tellement besoin de se sentir utiles à quelque chose...
Leur comportement donne des envies de vidages de chargeurs de Magnum 44 en pleine gueule. Il faut les comprendre aussi, ces pauvres truies vont faire des folies au-delà du raisonnable. Elles vont se faire accoster par des mecs qui voudront les serrer contre elles, feront ensuite des photos en HD avec leurs « koupines » en faisant le « V » de la victoire, chanteront des génériques d’anime en yaourt et dépenseront l'argent de papa/maman dans des gougouilles vendues pour l'occasion 10% plus chères que le reste de l'année. Bref, elles seront les reines du bal des pouilleux.
Attention, ne vous excitez pas. Contrairement à ce qu’elle semble laisser croire, la free huggueuse est tout sauf « hot ». Testez-la en la prenant aux mots quand elle vous propose la botte, et allez plus loin que le simple câlin, en l’embrassant dans le cou ou en lui caressant les reins. Sa réaction ne se fera pas attendre : hurlement, honte, mal à l’aise, peut-être même une baffe dans la gueule ou une semelle compensée dans vos testicouilles, et des tas d’insultes comme quoi vous n’êtes qu’un porc, un pervers etc. C’est pourtant elle qui vous invitait au contact. Méditez ça bande de petits puceaux : les allumeuses sont TOUJOURS décevantes !
Sur le plan du darwinisme, l’évolution des free huggers offre peu d’alternatives. D’ici quelques années, ils auront, dans le meilleur des cas, honte de leur passé lorsqu’ils se reverront sur les photos qu’ils eurent la connerie de filer à leurs connaissances. Ils en riront donc, avec une énorme gêne, et continueront de cacher ce secret honteux comme on cache son alcoolisme ou le fait d’aimer les photos d'Ai Shinozaki.
Dans le pire des cas, ils reviendront encore longtemps à Japan Expo, en couple cette fois, ex-huggers mais nouveaux otaku-bidochons, accompagnés de leurs chiards tristement fardés en Gokû improbables et portant à l'état civil des noms de personnages de mangas... Des enfants mort-nés mais pourtant bien vivants, à l'image de leurs parents finalement.
Le dernier jour, avant de rentrer, notre petite famille de winners fera la tournée des stands, juste avant la fermeture, comme ces SDF qui font la fin des marchés afin de recueillir les fruits et légumes invendus ou invendables. Les exposants, plus par mépris que par compassion, leur jetteront à terre une poignée d'autocollants et de porte-clés dont personne n’a voulu, en leur demandant de déguerpir au plus vite. N’ayant aucun amour propre, nos free huggers se jetteront dessus comme les crevards qu’ils sont et repartiront satisfaits, les poches pleines, repus et fatigués de leur belle journée. Puis ils rentreront chez eux, dans leur cage à lapins payée à crédit, et se huggueront à nouveau en privé afin de faire leur troisième gosse qui leur permettra de toucher le pactole question allocs et s’offrir un home cinema pour mater Star Wars en Blu-ray…
Portrait écrit à partir d'une ébauche de Bigremaster. Rajouts, corrections et remix : les Trasheurs
LE
FAN DE FACEBOOK
Question : qu’est-ce qui rapporte le plus sur le
Net ? Le cul ? Non. Le spam ? Non !
Yesasia ? Non !! Rhhha ! Bande de
nazes ! Vous êtes nuls, comme toujours ! Bon, on vous donne la réponse :
c’est la solitude ! C’est une manne ce truc et elle n’est pas prête de
se tarir. C’est extrêmement bien fichu car Internet la provoque, en
isolant doucement, mais sûrement, la victime. Puis, une fois celle-ci
prête à succomber dans la dépression, ce même Net lui offre la guérison,
en lui proposant de se faire pleins d’amis, sans bouger, grâce à des
sites. Absurde hein ? Le problème est la solution, et inversement. Ce
sont les nouveaux schémas commerciaux. On fout volontairement, mais
gratuitement, les gens dans la merde en jouant sur leurs besoins et
autres envies, afin de venir leur vendre ensuite une bouée de sauvetage
lestée. C’est un peu comme pour les endettés, pour
les soulager de leurs multiples crédits, on leur propose… un autre
crédit !
Facebook, et la mode des réseaux sociaux en général, proviennent d’une
trop forte utilisation du Net et démontrent à quel point les Internautes
en chient. Cela ne va pas les guérir, bien au contraire. Et de toute
façon, ils ne le veulent pas.
Vu le succès, on connaît tous un fan de Facebook.
Enfin, « connaître », c’est vite dit. On ne le connaît que
virtuellement. Personne ne l’a jamais vu en vrai. Cet être mystérieux
est seul, totalement seul, désespérément seul. On peut difficilement
imaginer sa solitude. Par comparaison, Robinson Crusoé s’éclatait à côté
de lui. Et le pire, c’est que sa solitude, il l’a voulu et l’entretient
savamment. Ne lui proposez jamais de vous rencontrer « en vrai », de
sortir ou autre, il refusera tout net ou se dégonflera une heure avant
le rencard. Allez dehors ? Avoir des inconnus en face de soi ? Leur
parler ? Les regarder dans les yeux ? Ça va pas non ?? C’est bien trop
stressant pour lui. Il a toujours été comme ça. Les séries télé, les
jeux vidéo et autres RPG l’ont formé tout jeune, dans une chambre puante
aux rideaux toujours fermés. Il est passif, il regarde mais ne participe
jamais. L’ennui voulu à perpétuité. Peine incompressible. A l’école,
personne ne lui adressait la parole, ou juste pour se foutre de sa
gueule. Il a bien essayé de se parler à lui-même mais il s’est trouvé
bien trop chiant et s’est auto-banni tout seul...
Quand le Net a débarqué chez lui, la solitude lui
pesait tellement qu’il a cherché à se soigner, mais toujours virtuellement.
Chats, forums, mailing lists, chaînes, virus... Il a bien tenté de tenir
un Skyblog, mais rédiger un texte cohérent, et surtout intéressant,
c'est pas facile... Et puis surtout, c’est gonflant. Il a autre chose à
faire. Quoi donc ? Rien, mais ce rien est toute sa vie, donc...
Et puis Facebook est arrivé ! A l'origine, avant de devenir le refuge à
no life que l’on sait, c’était un réseau
communautaire pour étudiants. Les inscrits en fac y créaient un profil
privé, en donnaient l'accès à leurs amis, eux aussi inscrits, et c'était
tout. Le site ne servait qu'à garder un lien, pour que
chacun sache ce que deviennent ses anciens camarades. Mais voilà, la
vague deux-point-zéro-djeunz-trend est passée par là. Facebook s'est
ouvert à tout le monde. Ce fut une révolution pour notre animal encagé.
Enfin il peut véritablement faire croire qu’il a des amis et une vie
sociale !
Il ne se sent plus pisser en remplissant le questionnaire d’ouverture de
compte, forcément, c’est comme si on s’intéressait à lui. Mais un cruel
dilemme le torture dès le début : doit-il choisir le réseau Japan ou
bien le réseau France ? En cela, il imitera les
otaku-bidochons déjà sur place en se prenant lui aussi pour un
japonais. Alors, il est à la fac, université Enrico
Macias, Langues Etrangères Appliquées section Japonais, Première année
de Licence 2004-2005, L1 2005-2006, L1 2007-2008, Doctorat en resto U et
cafet' 2004-20054789… Il s'intéresse au Japon, à la japanimation, aux « Japonnais »,
à la J-Pop©, à la J-Rock©, à l’AJ Auxerre... Lapalissade ? Euh, c’est le
nouveau manga d’Ai Yazawa ?...
Quelles sont ses opinions politiques ? Probablement socialiste, ou même
communiste, vu qu'il est persuadé que la Gauche est un havre de paix et
la promesse d'un avenir radieux pour les artistes et les littéraires
dans son genre. Entendez par artiste : « adepte de la décalcomanie de
manga », et littéraire : « J’ai toute la collection de Nana reliée
cuir ! »
Sa situation amoureuse ? « Euh… J’ai… quelqu’un, oui… Mais bon, euh…
c’est trop privé pour en parler ! » Et puis surtout, il n’a aucune
imagination, même pour mentir.
Une fois son profil dûment rempli, et son inscription
validée, notre champion est prêt à arpenter le monde par procuration. Il
commence par entrer toutes les adresses mails qu'il a accumulés grâce à
ses cinq ans de mailing lists de fac, de conventions ou par son activité
fort chronophage de fantôme de forums. De plus, sachant que ses
connaissances sont aussi désespérées que lui, et que les zombies du Net
changent de mail comme de chemise, croyant qu’ils changeront en même
temps de vie et que cela leur apportera également de nouveaux amis, cela
donne un nombre incalculable d’adresses différentes. Ça fait donc du
boulot à taper, mais il n’a que ça à faire.
Ce travail fastidieux accompli, il se retrouve avec 948763215 inconnus
qu'il considérera comme son cercle d'amis, la plupart ne se souvenant
pas de lui ou comme ce qu’il était, et est toujours : un sac à
Végétaline dégoulinant adossé contre le radiateur du fond de la salle de
cours.
Ajouter des gens devient compulsif chez lui. Il tente de rattraper son
retard d’ermite volontaire. Comme pour les mp3, divx et autres
programmes crackés, il entasse les amis dans un coin de disque dur et ne
s’en sert jamais. Ça le rassure. Il sait qu’ils sont là. C’est une
présence et une béquille pour lui.
Comme le skyblogueur, il laisse des commentaires sur
leurs profils pour en recevoir en retour. Les habitués du SMS n'ont rien
à leur envier question orthographe. Quand on créée un profil en trois
clics, qu’on s’ajoute un « ami » en deux et que la recherche nous donne
tout tout de suite, on écrit le plus rapidement possible. Pas de temps à
perdre ! La seule chose dont se soucie un fan de Facebook, c'est la
fausse apparence qu'il donne au monde entier.
Il épluche également les photos de tous ses pseudo-amis dans l'espoir de
s'y trouver dessus. Dans ce cas, il va se tagguer lui-même, c'est-à-dire
qu'il reliera son profil à son visage sur la photo. Et hop, des
visiteurs en plus, et cela permet à chacun de voir ce qu’il fait, ce qui
lui donne l’impression d’être le centre d’attention des gens, ce dont
notre fan désire ardemment en vrai. La contradiction est toute sa vie.
Il veut qu’on le regarde mais sans qu’on ne le voie, parce que c’est
gênant le regard des autres. En fait, son rêve est de devenir célèbre
mais sur le Net, pas dans la réalité, ce qui montre qu’il est
irrécupérable.
Au milieu de tous ces ectoplasmes virtuels, il ajoute également des
« célébrités », comme Chuck Norris, Jésus Christ, Marc Dutroux, Steevy
Boulay, Nadine Morano etc. En bon enfant de la télé, c’est son côté star
qui resurgit, et puis c’est toujours ça en plus et ça, c’est très
important. Il faut savoir que les fans de Facebook adorent faire des
concours entre eux pour savoir qui a le plus de contacts. C’était
impossible sur MSN. Ils se rattrapent doublement ici. Des gens matures…
Mais même dans le monde virtuel, les désillusions
dues à la nature humaine sont terribles et cinglantes. Un matin, vers
midi, il constate que X, un « ami très cher », c’est-à-dire qui lui
avait parlé plus de deux fois et qui lui avait même fait un compliment,
l’a banni. Comme ça. Sans raison. Il ne s’y attendait pas. Il l’avait
bien fait avec d’autres mais jamais on ne lui avait fait le coup. Tout
son monde s’écroule. Comment peut-on être aussi cruel ? « Narutotoro
était mon ami ! Sakuranma m’a trahi ! » Devant une telle déception, il
s’enfonce un peu plus dans son autisme forcené, persuadé que tout le
monde est con et ne le mérite pas. Là-dessus, il a bien raison !
Heureusement pour lui, cette vie factice, stérile et
mensongère ne peut durer longtemps. En effet, à force de rester immobile, à respirer le même oxygène vicié et de vider
des paquets de chips au porc de cochon, le cœur finit par lâcher, obligeant le fan
à sortir enfin de chez lui. Les pieds devant. D’ailleurs, lorsque vous
voyez un compte Facebook qui n’est plus updaté, c’est que son
utilisateur est tout simplement mort devant son écran mais que son
cadavre n’a pas encore été découvert. Ben oui, difficile pour les parents ou
voisins de faire la différence entre l’odeur d’un geek
qui ne sort jamais de sa chambre et celui d’un corps en putréfaction
aussi… A son enterrement, il n’y aura personne.
Bon, nous pensons que vous avez compris. De nos
jours, la solitude engendrée par le Net se soigne… avec le
Net ! Oui, on sait, c’est consternant mais le monde en lui-même est
consternant, vous avez déjà dû le remarquer. Mais il n'y aurait que ça, ce ne serait rien. La solitude, ça se règle facilement, en sortant de chez soi pour aller
courir tout nu dans un champ de coquelicots par exemple. Encore faut-il
en avoir la volonté et ça, c’est un autre problème. Mais il faut voir
plus loin que l’aspect pathétique de la chose et là, on redevient
sérieux. Les réseaux sociaux ne sont qu’une gigantesque machine à
fliquer les gens, et qui s’y livrent de bon cœur. Il n’y a même plus
besoin de RG de nos jours. Il n’y a qu’à se connecter sur un de ces
sites et c’est bon. On tape le nom, le pseudo, le mail ou autres d’une
personne que l’on connaît, ou pas, et on a toute sa vie sous les yeux,
et librement accessible. Les recruteurs les bénissent depuis plus de
quatre ans. Dès qu'ils reçoivent un CV, ils vérifient de suite sur
Facebook l'autre facette du candidat. Vous allez nous dire qu’ils ne vont pas tout
raconter quand même, mais si ! Et plus ce qu’ils font est secret, plus
ils en causent et plus il y a de détails ! Ils ont tellement besoin de
parler, de se sentir exister. Et le plus grave avec
ces timelines, comme on appelle ça, c’est que les gens font
eux-mêmes leur propre compte-rendu de leurs actes. C’est comme aller se
dénoncer soi-même ! C’est incroyable.
On en est à la première phase d’un contrôle de la société par le biais
du Net. C’est peut-être ça Big Brother. Il n’y a là aucune parano de
notre part, il suffit simplement d’ouvrir un peu les yeux. Tous ces
gadgets et autres réseaux mettent au panier la notion de vie privée et
de confidentialité. Tout est globalisé, même les gens. Surtout les gens.
On referme une bulle sur eux. On les ratatine en une gigantesque
communauté pour mieux les surveiller. C’est là qu’on s’aperçoit que les
méthodes des nazis sont toujours à la mode. Ce genre de chose s’appelait
au temps du 3e Reich le
Gleichschaltung.
Le plus terrible, c’est que tout cela ne se fait pas dans le secret,
mais en totale transparence. Les complots, c'était bon pour les X Files.
Ici, les gens savent très bien qu’on les espionne. Coup de
fil cellulaire, mail, achat par CB, compte en banque, pamphlet sur un
blog, opinions sur des forums, tout est enregistré et peut servir
ensuite. Ils le savent, mais sont fatalistes. C’est comme ça, on y peut
rien. Et puis, ils adorent tous ces bidules. Ils ne peuvent désormais
plus s’en passer. Essayez de leur retirer leurs portables par exemple et
vous allez voir ! Alors, plutôt que d’en être privé, ils acceptent le
revers de la médaille. Tout cela confirme l’analyse finale du film
Zeitgeist, qui va encore plus loin en évoquant de futures puces
implantées dans le corps de chaque être humain avec cet effrayant
commentaire :
- Ces éléments totalitaires ne seront jamais
imposés de force au peuple, mais le peuple les réclamera.
Portrait écrit à partir des ébauches de Nanerre, Poney et Marcel Stuart. Rajouts, corrections et remix : les Trasheurs
LE
FAN DE JPOP TRASH
Notre otaku de service fit donc la connaissance de Jpop Trash il y a de cela deux ou trois ans. A l’époque, il était au collège ou au lycée, et vénérait, au choix, X Japan, Hide, Ayumi Hamasaki, Hikaru Utada, les Momusu, Namie Amuro etc. Alors que tous ses potes écoutaient des chainons manquants à casquettes, des chevelus braillards négligés ou des pouffiasses décapées, lui écoutait de la Jpop. C’est pourtant la même chose vu que les japs ont les mêmes genre de déchets d’artistes chez eux, seul l'accent change. Mais ça lui suffisait à se sentir différent des autres.
C’était également un cosplayeur enthousiaste, attendant Japan Expo avec impatience, parce que c’était sa seule sortie de l’année, pour se pavaner en Sailorta ou Vegemoon... Il visait la fac de japonais, mangeait ses pizzas surgelées avec des baguettes, squattait les rayons mangas de la Fnac, gribouillait du fan art et comptait les années qu’il lui restait à tirer avant de partir au Japon et continuer sa no life sous un arbre à sushis.
Un soir qu’il s’ennuyait, une fois de plus, et cherchait des photos de ses idoles, une fois encore, il est tombé sur une page bizarre. Il n’a pas trop compris sur le coup. Il y avait des photos de son idole, et des photos qu’il n’avait jamais vues avant, mais au dessous de chacune était écrit un commentaire volontairement méchant et humiliant. Pour l’artiste, mais surtout pour lui ! C’est souvent une vérité qu’il se refusait d’admettre. « Keuuua ??? Gackt Cambouis est pédé sexuel ? Ayumi-la-déesse est un transsexuel mal coupé ? Hide sama a été enterré avec une minerve ? Les cosplayers sont tous de gros porcs exhibitionnistes ? AAAAAARRRRRRRRGGGGGGGHHHHHHHHHHHH !!! » Jamais il n’aurait cru qu’autant de méchanceté et de « manque de respect » pouvait exister. Le manque de respect pour lui, c’est dégommer ses petits goûts personnels. Quand on chie sur ceux des autres qu’ils détestent, il n’y a aucun problème…
Sa première rencontre avec Jpop Trash fut donc un choc et il en a pleuré à chaudes larmes. Puis, la colère a rapidement remplacé l’indignation. En bon fanatique, il lui fallait agir. A son niveau. Il a donc dégainé Outlook Express et s’est fendu d’un mail vengeur, grossier et insultant dans lequel il crachait sa haine des Trasheurs, dans un langage SMS soutenu, et qu’il leur a envoyé en mode prioritaire, pour bien montrer sa fureur... Ça lui a fait du bien. Hélas, la semaine suivante, il a vu son mail affiché dans le courrier de cons. Ça lui a pollué la vie pendant près d’un mois, croyant que tous ses amis étaient au courant de la chose. Heureusement, ce ne fut pas le cas. Il y a parfois des avantages à être invisible au regard des autres…
Ivre de vengeance, il a cherché à en savoir plus sur les Trasheurs. Prudemment, il est retourné sur Jpop Trash, a évité les sections minées, bien trop dangereuses pour sa santé nerveuse, et a juste lu leur faq et leur ultime interview. Il n’aurait pas dû. Ça l’a encore plus énervé d’apprendre que ces connards gagnaient de l’argent grâce à leur site de merde.
Il a fouillé le Net pour tout savoir sur eux. La pêche fut maigre. Il n’est tombé que sur des infos bidons, toutes plus contradictoires les unes que les autres, des pavés de textes chiants à lire n’apportant rien, de nombreuses interrogations et de suppositions, aucune photo. Il n’en savait pas plus qu’avant. Il s’est aperçu que les informations les plus viables sur les Trasheurs étaient données par… les Trasheurs eux-mêmes ! Il se sentit complètement dépassé et comprit qu’il avait affaire à plus fort que lui.
Mais merde ! Il ne pouvait pas laisser passer ça quand même ! Il fallait venger l’honneur de son idole !! Alors, que faire d’autre ? Il a bien tenté de pirater le site mais voir 17 fois de suite la trilogie de Pirates Des Caraïbes ne l’a pas transformé en expert du hacking… Finalement, il écouta ses gênes français et se contenta d’écrire un dernier mail anonyme, avec une adresse créee spécialement pour. Un mail de dénonciation. Dedans, il nous sommait de killer notre site, sinon, il menaçait de porter « plinthe », d’un procès, de nous balancer auprès du site officiel de l’idole martyrisée, puis nous accusait de diffamation, « d’antisétimiste contre les japonnais » et parlait de « droit à l’image des photos des copyrights des auteurs ». Il termina son chef-d’œuvre par une somptueuse signature de son nouveau pseudo du mois (Tuxedomoon, Kakashi, Ariane Gil etc.) puis il mit un timbre sur son mail et envoya le tout au site officiel de la police. Stewart Copeland, Andy Summers et Sting se demandent encore ce qu’ils ont fait pour mériter un mail aussi brutal…
Et puis le temps a passé. Jpop Trash grossissait d’année en année, devenant ce monstre que l’on sait, et notre fan de Jpop aussi.... Dans sa tête également, ça grossissait un peu. Il n’est pas devenu plus intelligent et plus mature pour autant, loin de là, mais la Jpop l’a rapidement lassé. Ce n’est plus cette chose divine et intouchable désormais pour lui. Ça n’a plus de goût, comme un chewing-gum trop longtemps mâché. Ce n’était pas une passion pour lui mais une simple lubie, un feu de paille, un truc d’ado. Ses idoles japonaises le gavent désormais. Il en a fait le tour. Il a tout écouté, tout téléchargé et les a vues sous toutes les coutures. Il y a overdose. Parfois, quand elles sont venues en France, le déclic fut de les voir en concert. Objectivement, c’était à chier ! Des nabots bavant du ketchup et sachant tout juste jouer deux accords de gratte à la suite. Il a donc décroché ses posters, revendu ou descendu à la cave ses goodies, effacé ses mp3 et divx. Ça lui rappelait trop sa jeunesse débile. Il se demande comment il a pu écouter ou acheter des daubes pareilles d’ailleurs. Ça l’énerve même. De l’argent dépensé dans des conneries et qui lui serait bien utile maintenant pour en acheter d’autres. Et naturellement, pour éviter la contrariété et la frustration, il va canaliser toute cette honte sur sa stupidité juvénile en haine farouche sur ses anciennes idoles. On aime brûler ce qu’on a adoré. Alors, il est retourné sur Jpop Trash. Il n’avait pas oublié le site. Référencement royal oblige, il lui arrivait de tomber dessus sans le vouloir. Il était toujours stupéfait de lire que presque tous les forums japonisants en version francophone leur avaient consacré au moins un topic, toujours très fourni, avec les pros et les antis, et se terminant souvent par un « locked » avant la baston générale. Quelque fois même, quand il restait plus de cinq secondes sur une page de Jpop Trash, un sourire se dessinait sur sa face huileuse devant une vanne écrite en police extra large. Il ne pouvait y échapper, il l’avait donc lue, comprise et ça l’avait fait marrer. C’était difficile pour lui à l’époque d'admettre d’un truc qu’il haïssait tant pouvait le faire rire. Il décide de rattraper son retard et se rend sur le site, « pour voir ». Et c’est formidable ! Ses idoles sont passées à la moulinette mais d’autres également qu’il n’a jamais pu blairer ! Double plaisir ! Il se tape tout le site en une soirée. Il riait tellement qu’il en est tombé de sa chaise plusieurs fois. Mieux encore ! Il ne s’est pas ennuyé et n’a pas vu le temps passé.
La digue rompue, libérant des flots purificateurs permettant de laver sa honte, il est métamorphosé en fan pur et dur du site. C’est même devenu une drogue pour lui. Il sait que, une fois tous les dix jours en moyenne, il aura son update, sa dose, qui lui apportera ses blagues d’école primaire, ses photos moches et son cassage d’idoles indirect. Pour lui, les Trasheurs effacent son passé gênant avec la finesse d’un bulldozer. Il fallait bien ça. Ne laisser aucune trace. Il aime à dire désormais qu’il connaît le site depuis ses débuts et qu’il en a toujours été un grand fan… Certains d’entre eux passent même leur vie dessus. Sachant les Trasheurs imprévisibles, ils se rendront trois fois par jour sur Jpop Trash, avec l'espoir de voir le petit «
» clignoter sur de
nouvelles pages, signe que des mises à jour ont eu lieu. Beaucoup en ont
fait leur page de démarrage.Il lit et relit les portraits de fans, se reconnait dans tous mais, heureusement, les trouve encore bien soft par rapport à son propre cas, et considère que c’est du passé, que c’était l’âge bête pour lui. Il se pardonne, mais ne compte pas pardonner ceux qui sont encore dans ce trip. A défaut de pouvoir se tabasser, il tabassera les autres, indirectement. Il fouille les topics des anciens forums qu’il fréquentait à la recherche de perles pour fan de… De temps en temps, selon son humeur, il se fend d’un mail envoyé aux Trasheurs. Un vrai cette fois, avec son nom, et contenant une photo humiliante d’un artiste provenant de sa propre collection ou carrément d’une de ses ex amies en cosplay, pour se venger, avec comme tout commentaire : « Descendez-la ! »
Sa vie quotidienne aussi sera influencée par Jpop Trash. Souvent, il repense à des blagues et autres phrases des portraits suivant les situations. Ainsi, s'il voit un gothique dans la rue, il ne pourra s'empêcher d’avoir un sourire méprisant en se disant qu'il a vraiment l’air con de s'habiller comme ça et qu’il mériterait d’être jeté vivant dans un broyeur à viande. Il a chassé de sa mémoire le fait qu’il avait quasiment la même tenue l’an dernier...
Désireux de mener à terme sa psychothérapie, le fan de Jpop Trash se rendra à Japan Expo pour la dernière fois de sa vie afin de se payer cette fois-ci la tête des cosplayers, mangaka amateurs, et quelques mangas aussi, parce que ça, il n’a pas encore pu exorciser la chose. Il portera fièrement un t-shirt « I love Jpop Trash », qu’il a fabriqué lui-même la veille, en espérant secrètement se faire insulter par un otaku pur jus errant encore dans les limbes de la connerie nipponne. Ce sera la récompense suprême et l’indication que son traitement est terminé. Il pourra ainsi aller crier partout que les fans de japoniaiseries sont vraiment tous des cons finis.
Jpop Trash fait pleurer, puis rire et soigne pour finir. Rarement un site sur le Net aura autant fait et apporté à l’humanité.
Portrait écrit à partir des ébauches de Kosmos Vector et Lyes. Rajouts, corrections et remix : les Trasheurs
LE
FAN DE MYLENE FARMER
Grâce à des tubes ciselés, une impressionnante comm’
et des talents d’actrice, talents qui nous avaient pourtant échappé lors
de Gorginio, Mylène Farmer, chanteuse javellisée pouvant faire passer
Carla Blondi pour une grosse vache, engrange désormais les euros par
millions, mais les à-côtés sont nombreux et fort déplaisants pour elle.
Mettons de côté la mauvaise réputation dans les médias, l’auto-parodie
et le ridicule qui commencent à poindre à l’aube de la cinquantaine, la
ménopause, ses nichons en plastique etc. Tout cela n’est finalement rien
comparé au problème N°1 de Mylène : son public !
On a celui que l’on
mérite dans la vie comme dit l’autre. Mylène Farmer mérite le sien.
Là-dessus, elle ne peut s’en prendre qu’à elle-même. On ne peut pas
délibérément créer, puis incarner au premier degré, un personnage
psychotique et s’étonner ensuite que son public ressemble à une émission
de Canal+ sans le décodeur. Son fan de base est véritablement une plaie
mais elle ne peut faire sans. Elle le hait mais elle lui doit tout.
Fortune et gloire.
Qui est-il ? Homo refoulé ou assumé, mais assumé dans le style
« je vous jette à la figure de suite que, oui, je me suis fait casser
la rondelle hier soir par un mec dans des chiottes publiques, comme ça,
vous le savez et vous arrêtez de me regarder !», il
est toujours maniéré dans son futal thermoformé. Ce
trentenaire en mal de sensation et dont
la jeunesse fout le camp est une copie de Priscilla, folle du désert. Ce
désert est sa propre vie : sans relief et stérile.
Heureusement, il a trouvé quelque « chose » pour lui faire remonter les
p’tites bulles et lui décoller ainsi la pulpe du fond : Mylène Farmer.
« Chose » n’est pas un vain mot car, pour lui, elle n’est pas humaine.
Ce n’est pas un objet, mais une sorte de créature d’origine divine,
mystique, gothique, trolienne etc. Il croit que sa grande prêtresse
rousse a une aura magique. Il est persuadé qu’elle dort dans un
cercueil comme
Sarah Bernhardt,
boit des coupes de sang frais comme Christopher Lee, et vit la nuit
comme vos connards de voisins. C'est la reine des damnées en chair et en
os. Surtout en os…
En bon fanatique, il ne produit jamais rien. Les
deux seules choses qu’il sait faire est vénérer et consommer. Pour
vénérer, on en revient au vieux jeu vidéo qu’est Populous : plus on est
nombreux à prier, plus le dieu est fort et plus il peut se montrer
généreux avec ses ouailles. Comme notre fan n’a pas vraiment d’amis dans
le monde réel, et qu’on se fout de sa tronche lorsqu’il évoque sa
passion pour Mylène, le Net le sauve. Il trouve d’autres cas sociaux
comme lui et s’agglutinent tous en communauté sur des forums. Une vraie
secte avec un gourou virtuel et ses adeptes. D’autres y verront surtout
un asile de fous furieux…
Les sujets de conversations sont variés et passionnés. On discute de
Mylène, de My, de Lè, parfois de Ne, mais surtout de Farmer. Ils se
tapent des trips tous seuls sur des détails insignifiants du dernier
clip, mais aussi des anciens car, objectivement, ils préfèreront
toujours les premières chansons et clips de leur déesse que les
nouveaux. On se remémore très nostalgiquement la touze dans un bordel du
18ème siècle, les coups de cravache, le roulage porcin dans une mare de
sang à poil devant un christ à l'église de « Plouc-Gastel » etc.
N’oublions pas aussi, le savant décorticage des paroles des chansons de
Mylène et de leur sens profond comme :
- Ce matin, je suis de bonne humeur et je vais
donc me suicider.
- Je suis une grosse cochonne mais toujours vierge.
- Coma sex, styx, stock, stuck, coma, mako, trauma, metro…
On la comparera à Balzac mais en réalité ça se rapproche plus de Prozac qu’autre chose. Du Prozac fabriqué en Roumanie, avec des effets secondaires terrifiants. Et oui, comme pour Amélie Nothombs ou Michel Houellebecq, la fausse dépression revendiquée comme une façon de vivre restera toujours la meilleure arme marketing de Mylène.
En tant que fan de Mylène, notre trépané est
évidemment un adepte du bon goût. Il soigne donc son profil virtuel avec
le super avatar de la mort qui clignote et une signature qui ne veut
rien dire mais qu’il est le seul à comprendre : Optimistiquement
égocentrikement, Egoptimistiktiktik, hjfkojyrstk etc.
Dans la continuité, il ouvre son blog perso pour crier à la face du
monde son amour pour Mylène. Avec comme titre du blog : Mon Instant Z ou
Adieu Triste Tata, et un layout surchargé, reprenant une photo de sa
maîtresse à ne pas penser la montrant le nibard siliconé à l'air qui
goutte du sang, il satisfait son obsession à coups de longs monologues
nombrilistes bourrés de fautes et ne voulant encore une fois rien dire.
Là-dessus, il a bien compris la méthode Farmer. Puis, afin d’hâter son
orgasme final, il se saisit de son APN et, devant le miroir, se prend en
photo à coups de poses lascives. Ne vous inquiétez pas si vous ne voyez
pas la plume dans son cul sur le cliché. Elle y est, vous pouvez en être sûr
et certain.
Vous êtes un p'tit nouveau, récemment inscrit et encore un peu objectif, et vous
trouvez que les paroles de Dégénération, titre dont Mylène a eu l’idée
en regardant son vagin dans un miroir parait-il, n'ont de sens que
lorsqu’on a fumé trois pétards et bu toutes les bouteilles sous
l’évier ? Attention à vous. La moindre remise en question sur Mylène
peut signifier votre arrêt de mort. Sur ces forums, ne vous avisez
jamais de critiquer Mylène, JAMAIS ! Même légèrement. En cas de non
respect de ce commandement divin, vous serez lynché, écorché, bouilli,
démembré, tronçonné, brûlé, castré, maudit puis banni. On ne touche pas
à la Queen Mum ! Elle est toujours parfaite. Ne prenez pas cette phrase
à la légère. N’oubliez pas que les fans de Mylène peuvent aller jusqu’à
flinguer un pauvre réceptionniste si on leur dit « non »…
Une fois qu’il a suffisamment fait preuve de sa
mentalité d’esclave soumis, il peut enfin consommer. Sur ce dernier
point, il est aux anges. Mylène l’a bien compris. Elle exploite donc le
filon de la connerie de ses fans qui est intarissable. En plus de ses
566879643 éditions spéciales pour chaque single et album et autres
supports différents (Cd, DVD, K7, LD, Betamax...), elle sort des
produits dérivés, toujours en quantité ultra limitée, vendus TRES CHER à
la base, et qui seront épuisés une heure après leur mise en vente, puis
revendus l’heure suivante ENCORE PLUS CHER sur Ebay. L’industrie Farmer
fait vivre des tas de particuliers malins.
Pour consommer, le fan de Mylène Farmer est capable de prouesses
inhumaines. Il est à l’épreuve de tout. L’autosuggestion fonctionne à
plein régime. Il peut, par exemple, faire le poireau trois jours dehors
par -10° pour acheter l'énième remix de l'énième version du dernier
titre. Il faut faire vite, seulement cinq millions de copies ont été
tirées… Il peut également se faire kicker de sa place devant la scène à
coup de pompes par un plus grand que lui en cinq minutes. Du coup, il
atterrira à côté de l'enceinte qui le rendra sourd. Sourd, oui, mais
grâce à Mylène. Joie, bonheur, éjaculation !
En échange de tout ce pognon et de cette béatitude crasse, la Farmer est généreuse avec ses
couillons. Elle leur accorde une interview tous les 36 du mois, en
faisant des minauderies tout regard fuyant et débitant des niaiseries
dans des canards de pédés car, oui, Mylène Farmer, qui est 100% hétéro,
est le chef de file des gays parisiens ! Vous savez, ce petit clan de
folles tordues totalement insupportables et intolérantes avec
quiconque n’est pas comme elles ou ne porte pas le dernier futal
Gaultier, et qui passe ses nuits à gober de l’ecstasy et du foutre. En
les voyant en action, même le Dalai Lama souhaiterait leur coller des
triangles roses sur la poitrine et les expédier directement dans un four
thermostat 8.
Des abrutis, des fanatiques, des tapettes fashion, parfois tout ça en même temps, ça fait beaucoup pour une petite bonne femme de 35kg… En fait, Mylène Farmer est comme George Lucas. Elle a crée un truc qui lui a totalement échappé, qui l’a piégé et qu’elle déteste profondément maintenant. Elle ne pourra plus jamais rien faire d’autre. Jusqu’à la fin de ses jours, il faudra qu’elle joue les Vampirella de province et montre dans chacun de ses clips ses fesses de requin. Alors, autant y aller à fond et faire le maximum de pognon avec. C’est une façon de se venger et d’effacer la honte. Elle est plus à plaindre qu’autre chose et ne semble pas si antipathique que ça. Et puis, une fan de Depeche Mode ne peut pas être mauvaise.
Bon, tout ça c’est bien gentil, mais quel rapport avec la Jpop nous diront certains imbéciles cultivés ? Mais c’est simple ! Prenez le fan de Mylène Farmer et remplacez-le par celui d’Ayumi Hamasaki : ce sont les mêmes !
Portrait écrit à partir d’une ébauche d’Aishi. Rajouts, corrections et remix : les Trasheurs
L'OTAKU-BIDOCHON
Au milieu de tous ces touristes du dimanche dépensant l’argent de papa/maman ou un an de salaire durement gagné chez Macdo avec des séjours de deux semaines au Japon juste pour faire les
boutiques de mangas et de fringues de goth-loli, il existe une autre
race de cons qui, eux, restent plus longtemps sur place mais n’ont pas
plus de vie que les campeurs citées plus haut. On les appelle les otaku-bidochons.
Laissons de côté l’opportunité qui lui permettra de se rendre là-bas et
d’y rester, il y en a des tas et toutes différentes. Boulot prestigieux
ou baito de merde, sinécure ou
travail de chien, mariage par dépit et/ou calcul, études, squattage,
prostitution, dealer de Cup Noodles etc. Les occasions ne manquent pas,
il faut simplement se bouger le cul. C’est comme pour tout. Par contre,
une fois arrivé, les attitudes sont toutes les mêmes chez ces miteux.
Quand on les regarde bien, on s’aperçoit que la plupart des otaku-bidochons
ne sont pas partis au Japon, non. Ils ont fui la France. C’est très
différent. Ils ont fui, au choix, leur famille de tarés, leurs rares
amis qui se foutaient d’eux, leurs problèmes, leurs complexes, les
responsabilités, et surtout la lose, leur seconde ombre et qui leur
collera aux baskets toute leur vie. Ils pensent que déménager leur
permettra de prendre un nouveau départ. Ils tirent la chasse sur leur
passé merdeux mais l’odeur les suivra toujours.
Donc, après avoir fantasmé dessus pendant des
années, notre bidochon, qui est toujours un otaku geek no life et enfant du Club
Dorothée pur jus, réalise enfin son rêve. Il vit au Japon. Ça y est ! A
Tôkyô évidemment, il ne va jamais plus loin. En France, lorsqu’il
n’était qu’un péquenaud, il crachait sur Paris. Mais au Japon, hors de
question pour lui d’aller ailleurs que dans sa capitale. Tôkyô, c’est LE
Japon !...
Une fois débarqué de Narita, et installé dans un
dormitory, chambre-placard à
balais et autre colocation, commence alors une vie de rêve ! Première
chose vitale pour lui : le faire savoir ! Il met donc à jour son profil
sur tous les réseaux (de cas) sociaux style Fessebouc auxquels il est
inscrit et autres forums qu’il fréquente, indiquant consciencieusement à
la case « localisation » où il réside désormais. Puis il monte dans la
foulée un blog où il nous racontera jour après jour ce qu’il fait
là-bas. Il semblerait que beaucoup se rendent au Japon uniquement pour
ça d’ailleurs… Tout cela démontre qu'il a beau être dans un autre pays,
l’endroit où il restera le plus actif n’est pas le Japon mais le Net.
Ces priorités prioritaires effectuées, il se rue dans une de ces foires
à l’électronique tokyoïtes où il va pouvoir s’offrir des tas de gadgets
avec le reste de ses petites économies françaises. Avec l’euro fort, le
yen est désormais une monnaie de singes. Il en profite et rafle un super
ordinateur, un super portable, une super console, et le tout en japonais
évidemment, super mode d’emploi et super ticket de caisse inclus… Il
privilégiera toujours les petites touches et autres stickers en jap
sur le bidule, c’est mieux. Il faut que tout lui rappelle en permanence
qu’il est au Japon, il a encore du mal à y croire lui-même. Une fois de
retour en France, ça ne lui servira plus à grand-chose et il risque même
d’y avoir de sacrés problèmes de compatibilité mais c’est une
éventualité à laquelle il ne songe même pas. La France est derrière lui
désormais. Il n’y a que des losers là-bas. Il n’y retournera jamais !
C’est ce qu’il croit du moins…
Après les endroits de perdition style Akiba,
véritables fosse sceptique pour geeks japs et occidentaux, il se rend
très vite dans un game center, parce que le Japon, c’est et ça a
toujours été le pays des jeux vidéo pour lui. Il va pouvoir se donner en
spectacle en sautant dans tous les sens sur un truc de DDR devant un
public de trois japonais hébétés qui, de toute manière, ne sauront
sortir que des « sugoi » devant les prouesses physiques de notre Zébulon
de service. Ça le conforte dans sa nouvelle personnalité. On le regarde
et on ne rit pas de lui comme c’était toujours le cas en France. Au
Japon, il se sent enfin exister. La larve a fait sa métamorphose pour
donner naissance… à une autre larve ! Lui ne voit rien ou simplement ce
qu’il veut bien voir.
Mais en bon mort-vivant, c’est surtout lorsque la lune pointe qu’il se
sent le plus vivre. Il enchaîne les soirées resto, Wii et surtout
karaoké avec sa bande de potes, qui sont à 90% des Français et bien
souvent les mêmes blaireaux qu’il fréquentait dans sa fac de jap en
France. Quel dépaysement ! Inutile de préciser que ce sont également des
otaku-bidochons comme lui.
A la tombée de la nuit, les keitai sont dégainés et les mails interposés s’échangent à la
vitesse de la lumière dans ce style :
-
C’est l’anniversaire de XXX ce soir, SOIREE KARAOKE POUR TOUS !
Rendez-vous devant la statue de Hachiko à 20h00 ! Confirmez votre
présence ! ^o^
On les trouve toujours là. Ça les a marqués City
Hunter… Une fois réunis, ils se déchaînent ! On remarque à ce moment là
qu’ils s’appellent tous par leur pseudo respectif. Même dans la réalité,
ils se croient encore sur MSN… Naruthomas massacre allégrement Ayumi
Hamasaki qui n’a pourtant pas besoin de ça ; Utada_Viking agite la
Wiimote comme personne mais bon, vu le nombre d’années de branlette
qu’il trimballe derrière lui, c’est un peu normal ; Renaud_Tanaka se met à
faire devant l’écran l’une des 186746521 chorégraphies des Momusu et qui
est en réalité toujours la même, et clou du spectacle,
Cathkyonkyonkyonkyonkyon²² teste sa Wii Fat©, la plaque spécial obèse
qui résiste à plus de 300kg de pression au cm² et qui lui fera croire
pendant quinze jours qu’elle fait du sport et que cela la rendra enfin mince
et belle…
Le plus friqué ou m’as-tu-vu de ces abrutis, qui est souvent le même,
immortalise tout ça en photo avec le méga appareil de la mort qu’il
s’est offert la veille, avec le menu tout en jap sur le petit écran et
qu’il a bien dû mal à comprendre. Sur les clichés flous, de bonnes petites
têtes de gagnants ! Ils s’agitent, font des grimaces, le « v » de la
victoire avec leurs doigts, se croient drôles au possible et super
intelligents...
En les voyant, on se dit que ça valait vraiment le coup qu’ils déportent
leur graisse à 10 000km de là pour se comporter comme de vulgaires
ploucs montés à la ville et visitant pour la première fois Japan Expo !
Il n’y a aucune différence et leur tenue de suffisance ridiculise le plus pitoyable des cosplayers. Prions que l’épicentre du
prophétique « Big One » qui rasera Tôkyô se situera juste sous une boîte
de karaoké, on sera au moins débarrassé d’un sacré paquet de déchets !
Quand il n’est pas un monstre de naissance, notre
otaku-bidochon baise aussi. Enfin ! Ça ne lui était jamais arrivé en France ça.
C’était d’ailleurs l’une de ses motivations de départ. Avoir plus de
vingt ans et être toujours innocent, ça commençait à être dur. Ses
nombreux râteaux accumulés au bled l’ont définitivement convaincu que les
Françaises étaient toutes des salopes. Elles sont menteuses, mesquines,
intéressées etc. Les Japonaises, elles,
sont parfaites ! C’est bien connu... Surtout depuis qu’il sait qu’elles veulent bien de lui.
Il enchaîne donc les petites truies jaunes, nippones le plus souvent
bien qu’une coréenne peut, de temps à autre, varier son menu faute de
mieux.
Comme tous ceux qui n’ont jamais rien eu ou été et qui accèdent à
la gloire du jour au lendemain, il rattrape son retard vitesse grand V
et devient arrogant et, en bon nouveau riche du cul, se prend pour un
tombeur. Naturellement, il déballe ses exploits sexuels avec des posts
très imagés sur son blog ou son profil Facebook. Intérieurement, il se plaint quand même.
Toutes ces années à s’astiquer tout seul en France, toute cette énergie, ces Kleenex
dépensés… Que de temps perdu ! Bon évidemment, notre grand mâle viril
tombe amoureux à chaque fois qu’il conclût avec sa proie du soir et a le
cœur brisé le lendemain matin en constatant que la nana avait les mêmes
fantasmes et besoins physiques que lui. Lui voulait se taper une
nihonjin, elle un
gaijin. Il a du mal à accepter qu’une asiatique puisse se comporter
comme le buta qu’il est.
Si c’est une française, elle se fait composter dans la douleur le
premier mois et, une fois cicatrisée, elle réalise son fantasme de
toujours en s’envoyant à la chaîne une dizaine de nippons lobotomisés
mais avec de beaux abdos. Hélas, les muscles ne font pas tout et une
fois la vidange de Toshiro avalée, les silences gênants sont à la noce.
D’une part parce qu’aucun des deux ne sait la langue de l’autre mais
surtout parce qu’ils n’ont rien à se dire. Et puis, notre bidochonne
s'aperçoit, comme bien souvent dans ces cas-là, que le fantasme en lui-même
était plus savoureux à imaginer qu’à mettre en pratique. Avec le temps,
elle constate également, et avec amertume, à quel point les Japonais ne
savent pas faire l’amour et ne pensent qu’à leur gueule au lit. Elle
larguera très vite l’affaire en se rabattant sur de la viande française
qu’elle trouvera dans son
dormitory à la con. Après tout, sperme français ou japonais, ça rend
les dents jaunes de la même manière…
Passés plusieurs mois, notre otaku-bidochon se comporte comme ces
Japonais en France pour les mêmes raisons que lui, démontrant une fois
de plus que si l’enveloppe extérieure des humains peut parfois être
différente suivant les continents, l’intérieur est le même. Il se
referme de plus en plus sur son groupe d’amis franchouillards, ne
fréquentant plus qu’eux. Il devient méprisant envers les autochtones,
les trouvant moches et ridicules. Le pays aussi craint. Attention, ce
n’est pas une prise de conscience qu’il était mieux en France. Il
continue tout autant de cracher sur son pays natal, mais bon, le Japon,
c’est un pays de merde aussi. Un de plus. De toute manière, qu'est-ce
qu'il connaît du Japon ? Il a beau y être, il a toujours vécu à l’heure française. Pendant qu’il
fait semblant de travailler ou se prend pour un chanteur de la Nouvelle
Star, son PC tourne et lui télécharge les derniers épisodes de ses
séries télé favorites, et en français SVP ! Pas question pour lui
d’avoir du retard dans leur visionnage ! Sue Ellen va-t-elle épouser le
Dr. Ross ? Michael va-t-il enfin sortir de prison ? Troy McClure va-t-il
jouer dans Plus Belle La Vie ?...
Cela dure comme cela entre deux et cinq ans en moyenne sans grosse variante. Avec autant de temps passé sur place, nous pourrions croire que, malgré sa no life patentée, il est tout de même devenu un pro du japonais par la force des choses et qu’il va nous en foutre plein la vue. Et bien non, même pas ! Et c’est là que l’on rigole ! En le voyant baragouiner japonais, on s’aperçoit qu’il n’est toujours pas bilingue et qu’il en chie pour trouver des mots de tous les jours et se faire comprendre, le tout avec un accent atroce. Un gamin nippon de six ans en sait plus que lui ! Il était pourtant très fort pour vous sortir une phrase en japonais à l’écrit mais c’est normal puisque c’était son dictionnaire électronique qui bossait. Il s’en est toujours offert un dernier cri le mois qui a suivi son arrivée sur place. Ça lui sert surtout à traduire ses chansons Jpop favorites… A l’oral par contre, zéro pointé ! La plupart de ces minables ne tiennent sur pas plus de cent kanjis qu’ils ne savent que reconnaître de vue et sont infoutus de tracer de tête, et les furigana sont toujours bénis. Quand un japonais lui parle normalement, il s’empresse de lui demander :
- Etoooo… youquouli anachtékoudasaille !!!
Ben oui, ce n’est pas en passant les trois-quarts
du temps avec des Français tout aussi incultes que lui, et de japs
intoxiqués de culture occidentale pour le dernier quart, que l’on
progresse. Quand il allait au cinéma, il fallait que ça soit
impérativement en version originale sous-titrée anglais, sinon, c’était
pas possible… Il fait penser aux abrutis français gavés de mangas en vf
et ne sachant toujours pas lire correctement un hiragana après trois ans
de fac. Lui est pareil et encore plus impardonnable.
Mais alors, comment fait-il pour s’exprimer dans la vie de tous les
jours nous direz-vous ? Même s’il ne sort pas de son bocal de grenouilles, il va bien y avoir quelques fois où il devra se faire
comprendre des indigènes non ? Oui et il a la solution : il parle
anglais ! Il est à Tôkyô ne l’oubliez pas, la plupart des habitants de
son âge le cause. Il n’y a que dans cette langue qu’il progressera
durant son séjour mais dans le mauvais sens. En effet, pour se faire
parfaitement comprendre des habitants, il se mettra petit à petit à
parler cet anglais jap si pittoresque. Le karaoké ne
l’aide pas là-dessus d’ailleurs.
Et puis un jour, il rentre en France. Pour de bon. Et oui. De
gré ou de force, comme ces connards de traders qui s’expatrient en
Angleterre un peu de la même façon, ils reviennent tous au bercail un
moment ou à un autre. Parfois, pour des raisons pratiques, pour toucher
le chômage ou se faire soigner. Là, ils sont bien contents de trouver
les acquis sociaux français. Toujours est-il qu'il rentre. Et c’est la même histoire qui recommence mais en
sens inverse : il ne retourne pas en France, il fuit le Japon ! Parce
que le Japon ne veut pas de lui et qu’il n’a pas pu y faire son trou comme
il l’entendait. Il aurait voulu être un petit-chef, apporter son talent,
voire sauver ces pauvres japs de leur misère. Il voulait vivre à la
française mais au Japon. Hélas, ça ne marche pas comme ça là-bas et à
moins d’être maso, personne n’a envie de se faire traiter comme de la
merde par des enfoirés de kacho
qui vous taperont dessus deux fois plus fort juste parce que vous êtes
un gaijin. Même en vous
faisant tout petit, en parlant mieux japonais qu’eux, en vous faisant
brider chirurgicalement les yeux et en vous gavant de 10kg de riz par
jour, jamais les Japonais ne vous accepteront et vous considèreront
toujours pour ce que vous êtes sur leur sol : un étranger, et dans le
sens le plus péjoratif du terme.
Son séjour se transforme en quelques lignes sur son CV. Il a vécu là-bas
plusieurs années, ça en jettera toujours. Il pourra
donc briller face à des gens ne sachant pas qu'il n'y a rien foutu du tout.
A l'Est, rien de nouveau ! A
défaut de bagage culturel, il rentre avec 24 valises contenant plus de 100kg de merdes
made in China but sold in Japan
sous le bras, achevant de le ruiner à la douane, et montrant sans
équivoque, et encore une fois, qu’il n’y a aucune différence entre lui
et un touriste à la petite semaine. Il les revendra très vite sur Ebay
dans les six mois qui viennent simplement pour payer ses factures.
Quel est son bilan ? Ses photos nous le montrent de
suite. Naturellement, on les a déjà vues puisqu’elles sont toutes en
ligne sur Facebook. En le parcourant, on est consterné. On y voit quoi ?
Des soirées karaoké à profusion, un
matsuri, un concert, des
purikura, les clowns de
Shibuya le weekend, un bout de film fait pendant un tremblement de
terre, à moins que ce n’était pendant qu’il niquait, quelques nanas qui
l’ont marqué et lui ont, bien évidemment, brisé le cœur, et puis c’est
tout. Des visites de temples aussi. Là-dessus, c’est très étrange. Lui
qui démolit les religions en général et n’a jamais mis les pieds dans
une église, synagogue ou mosquée en France, il va visiter plusieurs
temples japonais. Spiritualité, ok, mais à condition qu’elle soit jap…
Putain d’otaku !
A-t-il appris quelque chose ? Non, on vous l'a déjà dit. A-t-il été en province ? Non,
Ginza, Akiba et Shibuya furent ses seuls horizons.
Des Japonais se souviennent-ils de lui ? Non, dès qu'il est rentré,
ses contacts sur Facebook l'ont oublié voire bloqué. A-t-il fait ou construit quelque chose
là-bas ? Non, tous ses projets ne sont restés que des projets. Il n’a fait que faire tourner l’économie des
semi-conducteurs chinois et assurer le salaire mensuel de gérants de
karaoké.
Il est arrivé célibataire, il repart célibataire car si
certaines bridées le veulent bien pour la nuit, elles n’en veulent pas
pour la vie. Dans le même style, il est arrivé fauché, il repart fauché.
Il n’a mis aucun argent de côté, ayant pris l'habitude de claquer dès la
première quinzaine sa paie mensuelle. Faut le comprendre
aussi, ce n’est pas facile d’économiser quand on vit dans le pays de
Nintendo…
Son séjour est à inscrire non pas dans la catégorie
« professionnelle » mais dans celle des loisirs. En bon attardé immature
qu’il est, ce séjour prolongé au Japon était juste une façon pour lui de
continuer à vivre au pays de ses rêves qui ne sont faits que de mangas,
d’anime et de jeux vidéo, comme en France, mais cette fois-ci, c’était
sur place. Directement du producteur au consommateur. Il avait une
chance superbe, il a tout raté. Encore une fois. Un gâchis immense et
absolu. Comme lui. Loser un jour, loser toujours.
On en revient encore et toujours à l’un des plus fameux commandements « trashiens » et qui fait tant de mal : si vous êtes déjà une grosse citrouille en France, aller au Japon ne vous transformera jamais en beau carrosse !
Portrait écrit à partir d’une ébauche d’Aishi. Rajouts, corrections et remix : les Trasheurs
LE
DANSEUR DE TECKTONIK
Les cons ont toujours eu leur danse. Celle des canards, la chenille, du
tapis, la queue-leu-leu, la macarena, la lambada etc. Ça ne manque pas
et ça se renouvelle selon les modes.
Destinées le plus souvent aux campings pour permettre à leur clientèle
de déchets humains de secouer leurs panses pleines d’alcool bon marché,
entre deux concours de t-shirts mouillés, ces rituels gesticulants se
trouvent le plus souvent réservés à une faune dont la jeunesse n’est
plus qu’un lointain souvenir.
Laissant de côté ces tristes spectacles, leurs enfants ont trouvé LEUR
danse bien à eux : la tecktonik ! D’ailleurs, à les écouter, c’est plus
qu’une danse, c’est une façon de vivre ! On nous avait déjà fait le même
coup avec le disco en 76…
Erigée en phénomène de société par des médias paresseux, dont le moindre
buzz sur le Net se termine en tête de gondole du journal de 20h, la
tecktonik est pratiquée par toute une bande de macaques qui ont enfin
trouvé un zoo accueillant.
Le danseur de tecktonik se voit de loin. Il porte généralement beaucoup
de couleurs flashy, avec une nette préférence pour le rose tapette et la
pisse fluo. Ses t-shirts sont moulants et aussi serrés que les slims,
ces fameux jeans qui rendent stériles... A ses pieds, des baskets
Converse, histoire de se la jouer rebelle de Châtelet. Non content
d'être vestimentairement ridicules, ces gens-là s’affublent de
pseudonymes les enfonçant un peu plus d'avantage : Bogoss-TCK, TCK-Devil,
TCK-OUILLE etc. Notez également qu’ils s’appellent comme ça entre
eux !...
Ajoutez à cela une coiffure emblématique, la fameuse crête enduite de
gel fixation « BTP », que l'on porte généralement avec une mulet et
parfois quelques touches de maquillage bon marché. Le mâle tecktonik
ressemble en fait beaucoup plus aux mignons d’il y a quelques siècles.
Si en plus il a un tatouage tribal, alors là, c'est le top du top du
rebelle original, insoumis et indomptable, et ça veut dire en plus qu’il
est majeur...
Généralement, la danseuse de tecktonik est plus jeune de trois ou quatre
années que son mâle et elle vient de découvrir les serviettes
hygiéniques en même temps que le Metropolis, boîte de beaufs à la
puissance 1000, située en grande banlieue parisienne, et digne certains soirs des pires « dancings » des
campagnes les plus reculées.
Habillée en petite pute fashion, elle paie son entrée avec le blé de
papa/maman, qu’elle dira avoir volé mais qui n’est que son argent de
poche hebdomadaire, et se dépêche d’avaler son Smirnoff Ice offert avant
de descendre au sous-sol de la boîte chercher quelque chose de plus
consistant à se mettre derrière la cravate et qui la fera carburer toute
la nuit. Ben oui, la tecktonik, ça demande de l’énergie quand même et
quoi de mieux que les produits chimiques de synthèse des pays de l'Est pour ça ?…
En les voyant tous piétiner la piste de danse, on constate également les
méfaits qu’a provoqués le DDR sur la jeunesse actuelle…
Nous sommes des profanes, nous ne pouvons donc pas dire à quoi sert la
tecktonik. Eux seuls le savent. Sur leurs Skyblogs, ils exposent en
langage SMS leur philosophie. - « 0n é la p0ur kifé ! » comme dit Jeyjey, figure emblématique et acnéique
du mouvement, trop heureux de rebondir après
avoir raté ses études, et qui vient nous présenter son « crew » dans
toutes les émissions qui daignent l’inviter, souvent pour se foutre de
sa gueule ; sans oublier ses vidéos sur Youtube où il se désarticule
tout seul dans sa chambre de 1m² sur une exquise moquette violette. Le
bon goût l’accompagne partout lui…
N’oublions pas non plus Lili Azian, brave génisse à face de lune et aux cuisses de
rugbyman qu’elle ne nous prive jamais de dévoiler, ainsi que d’autres
parties de son corps, en bonne exhibitionniste qu’elle est. Ça muscle
sec de danser toute la journée ! Mais ce n’est pas grave, quand la mode
de la tecktonik sera passée, c’est-à-dire le mois prochain, elle pourra
toujours planquer ses gros jambons à son boulot, chez Tang. C’est l’avantage des
caissières de supermarché, on ne leur voit que le haut.
Tous ces paumés sont narcissiques au possible, comme tous les complexés.
Intérieurement creux, ils ne peuvent que compter sur une vitrine
extérieure pour exister. Ils adorent se montrer, se faire applaudir,
entendre des compliments, être vus et enviés. C’est leur moteur.
De la même façon que les candidats de la Star Ac ne sont pas nés pour
être chanteurs, les « figures » de la tecktonik ne sont pas nés être
danseurs. Ils s’en foutent de ça, ce n’est pas une vocation chez eux
mais uniquement un moyen afin de devenir riches et surtout célèbres !
C’est ça leur seul et unique but à tous ces pouilleux. La gloire et tout
ce qui va avec !
Les danseurs de tecktonik ont beaucoup en commun avec les cosplayers.
Ils ont fait du ridicule un mode de vie mais, comme eux, n’essayez même
pas de leur dire qu’ils sont grotesques. Pour eux, ils sont des dieux.
Ils sont beaux, intelligents et sont l’élite de la jeunesse. C’est du
premier degré total. Leur seul argument contre leurs détracteurs est :
- Essayez de le faire !
Non merci, nous avons le sens de la dignité
nous.
A ce propos, comment danser la tecktonik ? Grande question existentielle
que se pose la plupart des p’tits beaufs de nos jours. Jpop Trash vous
donne gratuitement le mode d’emploi infaillible pour cela. Oubliez la
technique, tout est une question d’imagination.
Mettez-vous d’abord dans l’ambiance avec leur zik, qui n’est qu’une
purée délayée de synthés. Trois accords en boucle pour la ligne de
basse, une mesure en quatre temps, 150 BPM, une grosse boîte à rythme
dessus, quelques effets et hop ! Vous avez de la tecktonik. Mélodie ?
Y’en a pas. Harmonie ? Y’en a pas. Des sons clairs ? Y’en a pas. Mais
qu’importe ! On n’est pas là pour écouter, juste pour se trémousser et
pour cela, le beat suffit. N’importe qui avec un clavier cheap à 100€,
sans savoir lire une seule note de musique et n’ayant aucun sens du
rythme, peut faire de la tecktonik. Il suffit juste d’avoir les bons
programmes, l’ordinateur fait tout à votre place. Cette dysenterie
électronique n’est rien d’autre que la digne suite de la techno sous
Amiga du début des années 90, les 2Unlimited et autres Snap qui nous ont
tant pollué les oreilles et le reste.
Bon, maintenant que vous avez l’ersatz de musique, et bien dansez
maintenant !
Alors c’est très simple. Vous allez imaginer que vous êtes dans une
manifestation et que les CRS chargent. Ils tentent de vous donner des
coups de matraque mais vous, vous êtes plus rapide que l’éclair alors,
vous essayez de les éviter. Ces mouvements d’esquive forment les oscillations
de base de la tecktonik pour votre corps. Soyez mou, flexible, comme
monté sur ressort. Associez à cela des mouvements des bras et des mains
comme si vous deviez vous protéger la crête de coups que vous ne
pourriez éviter. Vous savez, cette position-réflexe qu’ont tous les
gosses battus dès que leurs parents s’approchent d’eux trop vite et par
surprise. Essayez de suivre le bruit des « poum tchak poum tchak »,
répétez tout ça à l’infini, ou tant que la musique tourne, et admirez le
résultat dans votre miroir. Ça y est, vous voilà transformé en danseur
de tecktonik ! N’attendez plus ! Enfilez votre étroite tenue de con,
enduisez-vous les cheveux de votre morve et courrez vite au Metropolis.
On va enfin vous aimer !...
Kiffeurs des villes ou des champs, même race de cons ! On distingue tout
de même le danseur de tecktonik de province de celui de la capitale à
une seule chose : ses dents. Le campagnard en prendra toujours grand
soin. Pourquoi ? Parce que lorsqu’on habite dans un bled, et que la
seule boîte du coin se trouve à 70 bornes, ça fait du chemin à
parcourir. L’allée ne posera généralement pas de problème, mais le
retour si. Rentrer à cinq en bagnole, avec, en moyenne, deux grammes
d’alcool dans le sang chacun, en se prenant pour Sébastien Loeb sur une
petite route qui serpente et en pleine nuit, c’est la roulette russe et
certains d’entre eux termineront leur fiesta dans le fossé après
plusieurs tonneaux. Voilà pourquoi les danseurs de tecktonik provinciaux
prennent tant soin de leur dentition : par précaution et permettre ainsi
une identification plus facile de leurs cadavres en morceaux par le médecin
légiste.
Avec à peine quelques mois de vie au compteur, la tecktonik a déjà été
récupérée par de vieux-jeunes Parisiens qui se sont très vite emparés de
la chose et ont développé autour d’elle tout un marché hautement
lucratif, vendant pêle-mêle sous ce nom boissons, compilations
d'artistes Fruity Loops, salons de coiffure et produit de beauté. La
tecktonik est un véritable rêve éveillé pour des commerciaux toujours
avides de voler un nom porteur et une mode non déposée et de s’engraisser dessus le temps
qu’elle durera. Nos kiffeurs ont beau passer à la télé, ils sont
toujours aussi fauchés. Ce mouvement qu’ils ont lancé, et qui triomphe
actuellement, ne leur rapporte que dalle. Sur chaque produit vendu estampillé
« tecktonik », pas une thune ne leur tombe dans la poche. Ils ne sont
que des VRP bénévoles que l’on paie en quart d’heure de célébrité.
Le manque de personnalité de ces imitateurs d’épileptiques sous ecstasy,
pantins à la peau grasse ne sachant même pas s'exprimer correctement à
la télé car totalement incultes, en bons sous-produits carnés issus des
usines d’équarrissage que sont TF1 et Skyrock, font d’eux l'archétype
même de la fashion victim cheap et manipulée. Mais eux ne se
rendent compte de rien. Pire même, en plus de croire d’être célèbres et
adulés, ils pensent également être des précurseurs, trop heureux d’être
soutenus par des « stars confirmées », comme Tekilatex, Yelle, nouveau
membre du club et ses fringues foutant de la conjonctivite, et même
Lorie, la Boa française, dont le public a maintenant dépassé les 10 ans
d’âge et qui l’a lâchement abandonnée pour rejoindre le fan club de
Tokio Hotel...
On rigole déjà des danseurs de tecktonik à l’heure actuelle alors imaginez ce que se sera dans dix ans quand on retombera par hasard sur leurs photos et leurs clips… Le réveil va être dur pour eux. Tant mieux !
Portrait écrit à partir d'une ébauche d'Asmodeus. Rajouts, correction et remix: Les Trasheurs.
LE
SPORTIF JAPONAIS
Soyons franc, le japonais n’est pas fait pour le sport, ses courts membres ne lui permettent pas, et ne lui permettront sans doute jamais, d’égaler les athlètes des pays occidentaux, même les plus mauvais comme les Français...
Certains Japonais pratiquent également la musculation. Du moins, ils essayent. Saluons là tout de même ce bel effort même si le résultat n’en est que plus risible à la sortie car on se retrouve face à une grosse tête de Doraimon posée sur un corps de troll dopé aux stéroïdes...
Alors pourquoi tant d'efforts aussi vains? Pour une simple et bonne raison: bien qu'étant une démocratie moderne et libérale, le Japon est un pays ultra nationaliste, et gagner dans un sport est devenu leur priorité number one. Il leur faut une vitrine extérieure afin de briller dans le monde entier pour prouver qu'ils existent, et en particulier face aux autres pays asiatiques. Le sport de haut niveau est devenu, outre une histoire de fric et de triche, une affaire politique. Staline fut le premier à le comprendre et à le rendre obligatoire dans toute l'ex URSS, lui qui n'en fit jamais de toute sa vie...
Avec une seule misérable médaille aux derniers Jeux Olympiques d’hiver, certes en or, mais en patins à glace chez les femmes et rien chez les hommes, le Japon a bien compris que s’il voulait exister dans une quelconque discipline, il faudrait qu’il l'invente. Et oui, comme au temps du Club Dorothée, ces "Club D'or" que seuls gagnaient la fine équipe, ses musiciens de bal et autres sitcoms made in AB Productions, parce qu'ils savaient très bien qu'aucun organisme officiel ne leur remettrait jamais un seul trophée tant ils étaient la honte de la profession. De la pure branlette destinée à soigner des ego blessés. Là c'est pareil.
Les conditions sont simples pour permettre à un sportif japonais de gagner quoique ce soit. Il faut:
1 - Un nouveau sport qui n’a, et ne sera, jamais été pratiqué en dehors du Japon.
2 - Des arbitres exclusivement japonais.
3 - Des athlètes étrangers soigneusement triés sur le volet, à savoir TRES mauvais vu qu'ils ne sont là que pour prouver que les Japonais peuvent battre des gaijin. Et quand bien même ils gagneraient, car malgré leur énorme cachet, certains n’arrivent pas à se résoudre de perdre face à de tels nabots, il y a toujours les arbitres véreux et les règles du jeu modifiables en temps réel.
4 - Un public de trois millions de japs réunis dans 200m² (ils ont l'habitude, regardez leurs transports en commun. A part Winzip, seul le Japon compresse autant...) qui hurlent à tue-tête: "NIP-PON! NIP-PON!" en agitant leur drapeau à rayons, qui est celui de l’armée impériale...
5 - Des médias complaisants retransmettant en boucle la victoire du héro national.
C’est comme cela que le jap de base peut admirer sur son poste de télé des asticots nippons triompher face à de pauvres gaijin brésiliens, coréens ou encore d’Europe de l’Est dans des jeux (par opposition à sports) tels que K-1, Pride ou encore Special Battle, et croire en sa toute puissance sportive. Ajoutez là-dessus les slogans nationalistes et la pétasse de présentatrice, ex office lady, de vomir à la chaîne des: - Sugoi, sugoi, takumashi desune!!!, toute souriante, malgré ses dents qui ont trop décapsulé de bouteilles...
Tout étant arrangé à l'avance comme le catch ricain, sauf que les Japonais ne le savent pas, ou ne veulent pas le savoir, et devant tant de haine, l'horrible Roberto, Kim Park ou Dimitri n'a aucune chance et ne peut que se faire défoncer la gueule par le beau Masato...
Le Japon prend toujours bien soin de ne jamais faire perdre la face à leurs sportifs chéris, payant très cher pour que les championnats du monde se déroulent chez eux, pour ne retransmettre que les matches de l’équipe nationale... Et quand bien même leurs petits héros se seraient fait éclater devant une équipe étrangère, ce qui arrive tout le temps, qu’à cela ne tienne! Il y a toujours le résumé du match qui ne montrera QUE les quelques points japonais, grâce à la magie du montage, pour finir par conclure à demi-mots (il faut souvent monter le son à ce moment): zannen nagara NIPPON ha shouri wo jitugendekinakatta.
Traduction: - Malheureusement, LE JAPON n’est pas arrivé jusqu’à la victoire!
Comprendre: ILS se sont fait torcher au premier tour...
Le Japon est très similaire à la Corée du Nord, c’est-à-dire nationaliste à en crever et avec des tonnes de trucs à prouver parce que complexé. Regarder une rencontre sportive à la télé au Japon est très relaxant. Finie l’angoisse et la désillusion du résultat final, le Japon gagne à tous les coups! A conseiller aux personnes cardiaques et autres dépressifs.
Portrait écrit à partir d'une ébauche de Buddhaview. Rajouts, correction et remix: Les Trasheurs.
LA FAN DE TOKIO HOTEL
Les 10
commandements de la fan de Tokio Hotel :
- En gothic lolita, tu t'habilleras.
- Le visual rock, tu aimeras.
- Harry Potter, tu liras.
- Un Skyblog, tu tiendras.
- Le vrai rock, tu ignoreras.
- Sur des mangas yaoi, tu te toucheras.
- A la Star Ac, tu
iras.
- « Biiiiiiiiiiiiiiiiiiill »,
tu crieras.
- De cadeaux ridicules, tu le couvriras.
- Ton cerveau, tu flingueras.
Cette charte doit
être signée et appliquée par toute fan
qui se respecte. Si elle ne le fait pas, elle sera alors
considérée comme une fausse fan et ce sera pour
elle la punition suprême car la fan de Tokio Hotel est sure
et certaine que Bill vérifie toutes les signatures, le soir,
après le concert...
Il faut aussi dire qu'elle est persuadée qu'il la
connaît, conserve tous les cadeaux qu'elle lui offre et lit
toutes ses lettres mais qu'il est trop timide pour lui dire
qu’il l’aime aussi, sinon il serait
déjà venue l'enlever de chez ses cruels parents
habitant un petit loft vétuste de huit pièces en
plein cœur du 16ème arrondissement de
Paris…
La fan de Tokio
Hotel a entre 8 et 14 ans. Si elle a plus, ce qu’elle est
irrémédiablement foutue et surtout
très vilaine. Fantasmer sur des idoles quand on
découvre ses premières traces sanguinolentes dans
sa culotte Hello Kitty, c’est normal. Mais quand on est en
âge de choper une mononucléose et qu’on
continue à perdre ses eaux devant la photo d’un
palmier humain, c’est qu’il y a un
problème. Et le problème vient souvent du manque
de sex-appeal de la fan : obèse, sac
d’os, boutonneuse, sans courage, capricorne etc.
Ça aide pas à se trouver un petit copain. Au
moins, le poster de Bill ne lui dira jamais qu’elle est un
tromblon imbaisable. Amusant de constater que cette absence de
sex-appeal la mènera un jour ou l’autre au sexe
à piles...
La fan de Tokio
Hotel ne connaît du groupe que Bill Kaulitz. C’est
l’avantage d’être le chanteur :
toujours devant la scène et aucun d’instrument
à transporter après le concert. Les autres
membres ne sont là que pour la décoration pour
elle. Et puis, ils sont moches.
Bill Kaulitz. Le nouveau phénomène des cours de
récréation des écoles primaires et de
quelques collèges. Phénomène
n’est pas un mot exagéré car
c’en est vraiment un, mais de foire. Entièrement
osseux et creux, son corps offre une très faible
résistance au vent, c’est son plus gros point
faible, en dehors de sa lobotomie, c’est pour ça
qu’il ne va jamais donner de concert en Bretagne.
Ça souffle trop là-bas.
Se faisant maquiller et coiffer par des entreprises de BTP, Bill change
d’apparence suivant l’habileté du type
chargé de faire fonctionner la bétonneuse... Un
véritable caméléon ! Parfois,
on croit avoir affaire à la petite sœur de Brian
Molko, d’autres jours à Gohan devenu
gothique… Plus généralement, et
surtout au réveil, Bill ressemble à une flaque de
vomi de porc séchée.
Bill n’est pas un chanteur mais un mime. Personne ne
l’a jamais entendu chanter en vrai vu que ses fans hurlent
sans arrêt en concert, couvrant ainsi sa voix.
C’est bien peinard pour lui, il n’a
qu’à faire semblant de chanter, ses copains
derrière semblant de jouer, et attendre comme ça
pendant une heure en exhibant ses os. Ce sont les fans qui font le
spectacle et elles payent pour ça !
Bill, c'est un peu une sorte de nouveau Michael Jackson
qui, au lieu de devenir un monstre en s'éclaircissant la
peau à coups d’acide de batterie, en devient un
autre en enchaînant les séances d'UV et en
compensant la petitesse de sa boîte crânienne par
un volumineux chignon qui ferait pâlir de jalousie Tahiti
Bob. D’ailleurs, sa coiffure est un mystère,
comment peut-elle bien tenir ? Produirait-il
lui-même son gel, un peu de la même
façon que dans le film Mary A Tout Prix ? Elle
semble incroyablement dure. On raconte qu’un jour, Bill
imitait un singe ayant une crise d’épilepsie,
d’autres appellent ça « danser
sur du hip hop », et qu’il s’est
mis à tourner sur la tête. Après sa
performance, on découvrit que le parquet était
entièrement poncé !
D’ailleurs, Valérie
Damidot préconise
désormais dans ses émissions d’utiliser
uniquement Bill pour les surfaces difficiles à
décaper !… Bill étant allemand, on
peut le dire clairement question bricolage : boche, du travail
de pro !…
La fan de Tokio
Hotel croit toujours que ce qu’elle aime
représente le summum d’un style précis.
Par exemple, Harry Potter est de la grande littérature. Elle
n’a jamais ouvert un autre livre de sa vie mais, pour elle,
on ne peut de toute façon pas faire mieux que JK Rowling, la
nouvelle Enid Blyton…
Même chose pour la musique. Tokio Hotel fait du rock pur et
dur
pour elle. Elle pense d’ailleurs la même chose de
quelques
épouvantails japonais, comme The Gazette ou Dir En Grey.
Elle ne
connaît rien d’autre question rock qui
décrasse. Les
Ramones ? Les New York Dolls ? Biyûden ?
Jamais entendu
parler ! Et puis quelle importance ? La musique est, de toute
façon, très secondaire chez elle. Ce ne sont pas
ses
oreilles qui fonctionnent le plus mais ses yeux. Ben oui, ce qui
l’intéresse dans un Cd, ce n’est pas la
galette
argentée numérique, délivrant
l'insignifiante
musique, mais le livret avec, si possible, plein de photos du chanteur
ou du bassiste qui la fait ruisseler par tous ses orifices
naturels…
Enfin, cerise sur le
gâteau, Tokio Hotel, et surtout Bill, sont pour elle les
représentants d'un nouvel ordre
anti-société, de véritables
anarchistes, peut-être même communistes, plus forts
encore que les punks et qui sauront la délivrer de la
tyrannie de ses parents ! Jamais elles n'iront voir l'envers
du décor. Et derrière Tokio Hotel, qu'y a
t-il ? Oh, surprise ! L’une des plus
grosses majors du disque ! Quelle marque
d'indépendance ! Tokio Hotel, le groupe des trous
rebelles !…
2Be3,
Backstreet Boys, X Japan, Tokio Hotel... Chaque
pays nous aura, un moment ou à un autre, pollué
avec un
boys band ridicule fabriqué de toutes pièces et
conçu pour faire brailler nos petites sœurs. Mais ce n’est pas
grave, dans
moins de deux ans, ils rejoindront la cohorte des groupes totalement
has been et oubliés. Bill Kaulitz sera en cure de
désintoxication pour soigner sa grave dépendance
au Candy
Up, perdra ses cheveux par poignées et aura fait son coming
out,
signant ainsi l’arrêt de mort de sa
carrière. Et
ceux, et surtout celles, qui se moqueront de lui plus tard, auront
été les mêmes qui avaient la foune en
larmes devant
lui à l’époque de sa
splendeur et qui, en bons
hypocrites, conservent toujours à la cave des piles
entières de posters et autres magazines de leur Billou
chéri parce qu’elles n’arrivent pas
à les
jeter.
Portrait
écrit à partir d’une ébauche
de Rémi. Rajouts, corrections et remix : les
Trasheurs.
LE FAN DE NARUTO
Le fan de Naruto traîne un
énorme problème qui fait toute sa
connerie : il est jeune ! Il a entre 10 et 14
ans ; d’autres plus âgés lisent
ce manga évidemment, mais ce n’est
qu’une lecture parmi tant d’autres. Le fan de
Naruto, lui, ne lit que ça. Sa jeunesse
l’handicape dès le début car, ne
connaissant encore rien du monde réel et
extérieur, le moindre truc sortant un peu des sentiers
battus l’émerveille.
Plantons
rapidement Naruto, héros de l'histoire : 12 ans,
cheveux décapés au Belle Color, yeux
(lentilles ?) bleus, voix de travesti et habité par
un ténia à neuf queues pour compenser l'absence
de la seule et unique qui soit utile à un homme digne de ce
nom. Ça vous rappelle quelqu'un ? Et oui, le
véritable fils caché de Gackt, c’est
Naruto !
Habillé d’une casaque
orange style « prisonniers de Guantanamo
», d’une paire de sandales
d’obèses et d’un bandeau
métallique collé sur le front histoire de
protéger la cicatrice de sa lobotomie, son seul point
faible, il a autant de charisme que ses fans !
Manga piquant tout à Dragon Ball Z et Saint Seiya (remplacez
« chakra » par
« cosmo-énergie » ou
comparez toutes ces histoires de palier à atteindre afin de
progresser en puissance et vous verrez…), rempli
à ras-bord de personnages torturés par leur crise
d'adolescence, entre apprentissage et rivalité avec un
éternel ennemi, la licence de Masashi Kishimoto aura
réussi à abreuver des millions
d’esprits stériles assoiffés,
véritables terres arides prêtes à
absorber la moindre goutte de liquide pour les fertiliser,
même si c’est de la pisse !
La vie du fan de
Naruto est un vaste parcours du combattant dans laquelle tout lui est
inspiré par ses idoles inconditionnelles. Doté
d'un sens du dessin qui laisse à penser qu'il tient son
crayon « Naruto », obtenu en
cadeau dans Animeland, avec un moignon il clamera haut et fort
qu’il travaillera dur comme Rock Lee pour
s'améliorer, contre vents et marées, contre
cloques et cals, seul dans sa chambre, en gâchant des
quantités impressionnantes de papier. Tant
d’arbres coupés pour
« ça »…
Il s'identifie à chaque
personnage en fonction de son ego et de la situation qui l'arrange.
S'il se retrouve, comme 90% des groupies de Konoha, dans les derniers
de sa classe, il prétendra que Naruto l'était
aussi, et puis d'abord, il a réussi à obtenir son
diplôme en battant un prof à lui tout
seul !…
Il
se sent trop fatigué ? Ce n’est pas à
cause de la nuit dernière passée à
brailler à tue-tête les endings de la
série, non. Il s'imaginera qu'il est, comme Kakashi, un
grand ninja amorphe, blasé par la vie, et qu’il
est tellement puissant que ça
l'épuise !…
Il a réussi son premier contrôle de maths depuis
le début de l'année ? Il est donc comme
Shikamaru, un surdoué de la vie capable
d'échafauder des stratégies dignes d'Hannibal. Et
on peut aller loin dans le raisonnement tant Naruto foisonne de
personnages rêvés par un public transparent et
avide d’identification puisque n’ayant aucune
personnalité propre.
La vie de ces
fans est un vide absolu. Mais ces derniers aiment leur vide et ne
veulent vivre que dans leur vide. Naruto n'a fait que
dérégler une populace
hébétée qui était
déjà en pleine perdition.
Vous entendez souvent parler de ces gens qui veulent se rediriger dans
des études supérieures en japonais et qui,
à
défaut d'un souvenir impérissable, ne laisseront
que
l’empreinte de leurs fesses molles sur les bancs d'une
école merdeuse. Les fans de Naruto sont une sinistre
engeance de
ce phénomène. Ecoutez un seul épisode,
et vous
comprendrez. Des séquences résolument longues
pour
générer un maximum de profits où les
« Sou desu ka ? »,
« Saa,
ikuzo » et autres « Datte
bayo » sont
devenus, de par leur fréquence et leur unique fonction de
bouche-trous dans le script, de véritables cris de guerre
scandés inlassablement par des moutons qui sacrifieraient
volontiers père, mère, et leur chien
baptisé
« Akamaru », pour s'offrir une
opération
visant à leur brider les yeux.
Quant il
n’admire pas sa magnifique collection de figurines en
plastique véritable, il regarde les animes en DVD ou
qu’il a téléchargé. Il les a
pourtant déjà vu des dizaines de fois et les
connaît par cœur mais qu’importe, le
lavage de cerveau Naruto, c’est trop bien !
Une fois ses anime épuisés, il se
précipite sur sa console à 400€ pour
jouer au jeu vidéo Naruto en version importée,
parce qu’attendre la sortie officielle européenne,
c’est trop dur. Bien sûr, il ne comprend rien
à ce qu’il y a de marquer à
l’écran mais qu’importe, passer pour un
crétin Naruto, c’est trop bien !
La nuit, il rêve qu’il
est Naruto, qu’il fait des double-saltos vrillés
avec frein par rétro-pédalage, et surtout
qu’il défonce la gueule de tout le monde, parce
que la vengeance Naruto, c’est trop bien !
Le fan de Naruto est un ninja…
Enfin il croit qu’il est un ninja alors il s’est
déjà pété trois fois la
jambe en voulant imiter son héros. Mais
qu’importe, le Mercurochrome qui fait des croûtes
Naruto sur ses genoux, c’est trop bien !…
Bien
évidemment, il connaît tous les noms de techniques
et d’attaques du monde de Naruto. Et en japonais
s’il vous plaît !
D’où une certaine fierté à
en savoir le plus possible pour épater tous ses copains
à la récré…
Les faux-monnayeurs, dans le temps,
étaient condamnés à être
immergés dans un bain d'huile bouillante. Qu'en est-il des
faux japonais qui mériteraient que l'on passe une loi au
Parlement autorisant à les plonger vivants dans une
étuve remplie de ramen qu'ils bouffent juste parce que
Naruto fait pareil ? C'est dans ces moments-là qu'on
aimerait avoir le fameux 49.3 sous le coude…
Petit crochet sur LA fan de Naruto, car les femmes
sont hélas également la proie de ce ninja
à deux balles. On la reconnaît assez facilement
sur les forums, elle est aussi très jeune et
particulièrement stupide. Fan de Harry Potter, Gazette et de
Tokio Hotel, elle dévore en plus les mangas yaoi et est une
experte dans l’écriture de fan-fics de cul se
caractérisant par un cruel manque d'originalité
et un
langage sms soutenu. Elle raffole d'histoires d'amour entre les
personnages de son manga culte se terminant par de romantiques bukkake
et autres enculades sur un arbre perché… Comme
elle le
répète sans arrêt : -
« Nyaaaa,
Sasukééééééé
sama
é croo booooooo !!!! » Si
seulement elle
mourrait…
Elle
retrouve sur MSN ses copines, elles aussi fans de yaoi, de Tokio
Potter, de Harry Hotel et de Norauto, et elles partent dans des
délires porno pour finir par s’engueuler parce
que, non, la vraie femme de Sasuke, c’est pas sa copine, mais
elle !…
Il existe deux
occasions incontournables d'observer en direct de quoi le fan de Naruro
est capable : les sites de scantrads et Japan Expo. Sur le premier, les
fans les plus viciés sont devenus de véritables
ogres, incapables de se satisfaire des derniers Shippuden parus au
Japon. Il leur faut des scans ultra-récents, le mieux
traduit possible, à partir des quelques traductions vaseuses
repêchées sur des forums américains.
Décalage horaire oblige, ils sont capables de veiller
très tard pour les obtenir. Après tout, ils ne
doivent pas se lever le lendemain matin pour aller bosser…
Là-dessus,
s’il y a bien une chose que le fan de Naruto ne supporte pas,
c’est quand il rencontre un autre fan
s’apprêtant à lui
« spoiler » la suite de
l’histoire. Furieux, il prend alors devant son
écran ce qu’il pense être une pose de
combat, mais fait plus penser à un mec constipé
poussant de toutes ses forces, et menace de le menacer de
mort… N’ayez pas peur, comme ces
débiles ne pratiquent aucun sport, il n’y a jamais
de blessés. Du virtuel, comme leur vie…
Mais en
attendant les prochains scans, leurs débats
pèsent encore plus lourds qu'eux : où est
passé Sasuke ? Est-ce qu'Orochimaru est mort ou
simplement plus vivant ? Pourquoi tous les personnages ont-ils des
sandales d’obèses ? Ce sont dans ces
discussions stériles qu'ils ont l'occasion de restituer
leurs connaissances si durement amassées au fil des 400
premiers épisodes. Ils se tapent dessus, virtuellement
encore, chacun défendant
« sa »
vérité personnelle comme un chien son os.
Sur les nombreux forums, le fan de Naruto n'est pas original pour deux sous
dans son pseudo. Lorsqu’il s'inscrit, si le pseudo
« Sasuke » est
déjà pris, il prendra SaSuKe, Sasucesek ou
Sasucekouille…
Heureusement, il
y a un week-end dans l’année où le fan
de Naruto largue son ordinateur et rejoint la vie
réelle. Il s’en va flotter avec d’autres
étrons humains comme lui dans les latrines de la
bêtise humaine : Japan Expo. Ses trois plus beaux jours de
l’année, soigneusement
préparés pendant 362 jours (+ 1 les
années bissextiles), se résumeront à
acheter des mangas, DVD, T-shirts, jock strap, le bandeau Konoha bleu, le bandeau Konoha noir, le
bandeau Konoha pailleté etc.
Le tout à l'effigie de ses ninjas favoris,
évidemment, claquant ainsi ce qu’il appelle
« son » argent mais qui
n’est que celui de ses parents donné en
échange d’avoir rangé sa chambre la
veille.
Une fois les divines
merdes achetées, il
porte avec fierté le bandeau de Naruto, écrit ses
devoirs qu’il ne fera pas dans son agenda Naruto, se promène avec des kunais en plastoc sur lui etc. C’est rassurant.
Bien entendu, il ne manquera pas de passer sur le
stand Kana, qui propose, gratuitement, des masques en carton
recyclé, peints à la va-vite, et
accrochés par une ficelle derrière les oreilles
pour tenir… Il sait pourtant qu’il aura
l’air encore plus con que d’habitude avec
ça sur la tronche mais il ne peut y résister, et
puis c’est gratuit ! A Japan Expo, un truc gratuit
est aussi rare à trouver qu’un cosplayeur avec un
Q.I. à trois chiffres…
Se voiler la face
à l'aide d'un bout de carton, voilà en effet la
seule solution viable pour ne plus voir sa sale gueule, mais la
satisfaction est vite remplacée par le
dégoût de voir se balader partout des clones de
Naruto qui ont 15kg de trop par fesse et 500gr de moins par
hémisphère cérébral...
Somme toute, tout se compense.
Portrait
réalisé à partir des textes de
Shruikan Vulcanium, Asmodeus,
Mélanie et Chloé. Rajouts, corrections et
remix : les Trasheurs. Photo de Nicolas.
L'ENDETTÉ
Caste encore rare
il y a de ça vingt ans en arrière, et presque
exclusivement réservée aux casinos,
l’endetté est en train de devenir chose courante
de nos jours, voire même banale. Comme un RMIste, un
sarkozyste ou un dealer, on en connaît au moins un
à partir du moment où l’on sort un peu
de chez soi. Dans leur genre, ils sont assez drôles et
apportent même une bouffée de comique
lorsqu’ils vous racontent leurs problèmes. Il est
d'ailleurs assez difficile de ne pas rire de leurs malheurs
puisqu’ils se sont eux-mêmes jetés dans
la gueule du loup et avec un grand sourire.
L’endetté
est la version moderne du damné et le pire, c’est
qu’il connaîtra les tourments infernaux de son
vivant. L’enfer viendra tout de même
après une courte période de paradis.
Y’a un minimum.
Les
comportements ont changé. Ça peut faire
très vieux con à dire, mais on était
plus responsable de son budget avant. Le gros crédit a
toujours existé, pour payer sa bagnole et sa maison Merlin.
Mais le petit crédit ne servait que pour les jeunes couples
qui démarraient dans la vie, à acheter la machine
à laver, le frigo etc. Ça
s’arrêtait là. On pouvait se faire
plaisir quelque fois, mais après de longues
économies, jour après jour, mois après
mois, centime après centime… Il y avait
même un certain plaisir à passer devant la vitrine
où trônait
« sa » chose ; on la
regardait avec envie et on lui disait : -
« Bientôt, tu seras à
moi ! » Des sortes de longs
préliminaires avant l’orgasme final.
Désormais, on se fait plaisir tout le temps et le
crédit est utilisé pour tout et surtout
à sauver
les apparences, à ne pas passer pour un sale pauvre :
appareils,
vacances, cadeaux de Noël... C’est la culture des
loisirs
qui veut ça. C’est à ce genre
de chose que
l’on mesure à quel point les gens sont
désormais
irrémédiablement conditionnés par la
société de consommation. Ils n’ont plus
qu’un
verbe à la bouche : acheter. On le voit avec les
soldes et
des pétasses qui cherchent des magasins à
dévaliser, les mêmes truies qui s’habillent
à
crédit et se déshabillent au comptant…
Elles ne
savent pas précisément ce qu’elles
veulent comme
article,
Parlons du fameux
« pouvoir d’achat »,
sujet dont tous les policards se sont emparés ces derniers
temps, ce qui est tout de même assez consternant. Et oui, la
préoccupation actuelle des Français
n’est pas de perdre son job, de devenir SDF ou de choper un
cancer, mais le fait de ne plus pouvoir acheter. Pauvres cons va... Pourtant,
lorsqu’on se rend dans un supermarché du loisir et
autre magasin d’électronique, les caisses
débordent de clients pressés de payer et de
repartir avec leurs gros cartons sous le bras. Et tout est bon pour
ça. Certains font passer leurs désirs
d’acquisition avant de payer leur loyer ou leur bouffe... Regardez dans
les rues, fringues de marques, portables dernier cri à l'oreille, voitures
énormes et flambant neuves. On a pas vraiment l'impression d'être dans un
pays en crise...
L’allocation de rentrée scolaire de septembre
aussi ne
sert qu’à ça. Saviez-vous que les
magasins vendant
de la camelote électronique triplaient le nombre de leurs
vendeurs pendant la première quinzaine de septembre juste
pour
faire face à cet afflux de clients trop heureux de claquer
un
argent providentiel et qui aurait dû, normalement, servir
à l’éducation du p’tit
Kévin ? On
aurait pu les payer en nature avec des livres de classe et cahiers mais
non. De toute façon, ils seraient allés les
revendre le
jour même dans une boutique d’occasion…
Malgré
le passage à l’euro, quand on regarde bien, le
pouvoir
d’achat a même augmenté ces derniers
temps ;
simplement, il y a trop de choses à acheter
désormais et
on ne peut pas tout avoir dans la vie et c'est bien là le
problème car les gens veulent tout et tout de
suite ! Ils veulent ressembler à ces stars au compte en banque sans limite
dont on les intoxique toute l'année dans les magazines people et autres
émissions racontant la vie des très riches. Les
lamentations des Français sur la baisse de leur pouvoir
d'achat,
c’est juste de la frustration.
Quels
sont ces objets achetés ? Toujours les
mêmes !
Des merdes inutiles, dont la seule fonction est d'être achetées, et très souvent
des machins pour plastronner. L’écran HD par exemple, c'est la
nouvelle convoitise des beaufs. Le plus grand possible
évidemment, et tout ça pour quoi ? Oh
pas pour
regarder Citizen Kane, les possesseurs de home cinema dans ce genre ont
presque toujours des goûts de chiottes en matière
de film
et ne connaissent que les blockbusters ricains et autres Dragon Ball Z
en DVD. De toute façon, écran de 36cm ou de 8m, si un film est mauvais à la
base, c'est pas la taille de la lucarne qui va l'améliorer hein... Non, c’est juste pour frimer devant leurs amis
qu'ils achètent ça. Ils
font
ensuite des soirées où ils invitent le plus de
monde
possible uniquement pour montrer leur aquarium géant.
« Ça
c’est ma maison, ça c’est ma femme,
ça
c’est mon fils, ÇA C’EST MON ECRAN
HD !!! » Bon, ils vont devoir manger des
nouilles
pendant 6 mois afin d'éponger leurs dettes, et le petit
Kévin entrera au collège avec son même
vieux
cartable « JO Paris 2012 », lui
promettant ainsi
une année scolaire plutôt rude…
Mais quand même, quel pied ! Rendez-vous
compte : toute
la petite famille regarde la Star Ac en HD ! Enfin,
c’est ce
qu’ils croient. Gâchez leur plaisir en leur
révélant qu’à
l’heure actuelle
quasiment aucune chaîne, sauf quelques exceptions comme Canal
+,
ne sont diffusées en HD mais toujours en PAL, ce qui fait
que
leur image est moins bonne que sur écran cathodique mais
comme
ils y connaissent rien du tout à ce charabia technique et
qu’ils se sont surtout auto-convaincus qu’ils
voyaient la
vie en HD…
Les crédits, c’est comme
une carte bancaire, on a pas l’impression de payer et on ne
se rend pas compte du coût de la vie. C'est fait pour
d'ailleurs, comme ça, on dépense beaucoup plus.
Le liquide restera toujours le meilleur indice pour savoir
gérer son budget.
S’offrir son écran, c’était
enfantin pour
notre futur endetté. Tout s’est fait en 48h,
livraison
comprise. Un véritable rêve
éveillé. Lors de
l’ouverture du crédit, on lui a même
filé
1000€ à claquer à sa convenance. Ce sont
les fameux
crédits revolving à 18%. Il a mis le pied dans le
piège à loup mais il ne s’est rendu
compte de rien.
Au contraire, il y a pris goût. Après tout, il ne
doit
débourser que 100€ par mois pour
l’instant,
c’est rien. Cercle vicieux. On commence par
l’écran
HD puis il s’aperçoit, en regardant un bon Di$ney en
famille que le canapé est un peu mité, alors il
va chez
Cuir Center pour s’offrir le salon complet en
véritable
peau de culturistes. Mais en revenant, il a constaté que la
voiture était devenue bien petite, à moins que
ça
soit ses gosses qui n’aient trop grandi… Il ne va
pas
faire pour eux ce qu’il a fait pour le toutou
l’été dernier quand même,
à savoir les
abandonner sur une aire d’autoroute. Alors il ira
prochainement
chez un concessionnaire s’acheter un gros veau familial, style
4x4, pour le bien de tous…
L’endetté a toujours une bonne raison pour
s’offrir un truc maousse et l’art de faire passer
le bonheur de sa famille avant tout alors que c’est
uniquement pour satisfaire son ego et soigner ses complexes
d’infériorité.
Les
dossiers de surendettements explosent en ce moment et cela ne va pas
s’arranger dans les années à venir. La
nouvelle
génération est encore pire. Ils ont tout eu dans
leur
vie, leurs parents leur ont tout cédé, et ils en
ont pris
l’habitude : consoles valant la moitié
d’un SMIC,
baskets et fringues en plastique mais vendues au prix de la zibeline,
iPod etc. Epargner pendant plusieurs mois ? Et puis quoi
encore ? Non, il le leur faut tout de suite ! De
toute
façon, le temps de faire ces économies, le bidule
en
question risquerait d'être démodé,
alors...
Comportement de gamins gâtés et pourris
à
l'excès. On le voit dans la rue ou les
supermarchés, avec
des mômes à qui il manque toujours 10 centimes
pour en
faire 11, pauvres pourrait-on penser, mais portant toujours un salaire
moyen complet de haillons fashion sur le cul... Au lieu de renoncer
à leur junk food ou leurs clopes, ils s’humilient
à
faire la manche avec un culot monstre, en comptant sur les autres pour
se payer leur merde. Ce qui compte, c’est de
posséder la
chose. Immédiatement. Et qu’importe la
manière. Les
voilà les prochains agneaux sacrificiels du
crédit !
Le malheur des
uns faisant le bonheur des autres, l’endetté est
une friandise de choix pour des racheteurs de
crédits. Il s’est rendu tout seul à
l’abattoir, et désormais, il doit fournir le
couteau en tendant sa gorge. On lui propose de prendre un autre
crédit pour rembourser tous ceux qu’il a
déjà contracté. Absurdité
des choses, mais il n’a pas le choix. Ses besoins
d’argent chroniques, toujours plus grands, ont fait le vide
autour de lui. Il n’a plus d’amis ni de famille et
quasiment tout son salaire part dans ses remboursements. Il ne peut
plus vivre. Il se sent harcelé, le simple fait
d’ouvrir sa boîte aux lettres le soir en rentrant
l’emplie d’effroi. Que va-t-il encore lui tomber
dessus aujourd’hui ?
L’organisme de rachat de crédit le
libère de ses tourments sur le coup, une sorte de
répit dans la chambre de tortures. Le bourreau
s’accorde une pause pipi, mais c’est pour mieux
revenir plus tard, en meilleure forme. Au lieu de rembourser
800€ par mois pendant quatre ans, notre endetté
devra désormais en sortir 500 mais pendant onze
ans ! Plus c’est long, plus c’est
bon !
Des salauds les
organismes et autres racheteurs de crédits ? Oui, évidemment,
et les gens qui font ces métiers là sont des
sadiques en puissance. Ils savent parfaitement ce qu’ils font
et ce qui va se passer. Ils apportent le malheur et ruinent des
existences entières. Et ils aiment ça !
C’est comme être huissier. On ne peut pas passer sa
vie à mettre des familles entières sur le
trottoir sans y prendre du plaisir quelque part.
« On y peut rien, c’est la
loi ! » diront-ils pour se justifier. La
Gestapo disait la même chose…
Et puis, ils n’ont pas inventé ce
système, ils en
profitent, nuance ! Ce ne sont jamais eux qui vont chercher le
client mais le client qui vient toujours les trouver. Et oui, il
fallait y penser avant. Les usuriers à l’ancienne,
ceux
qui vous cassaient les jambes ou les pouces en cas de
non-remboursement, étaient finalement plus humains que ces
fumiers en col blanc qui détruisent indirectement et
à
petit feu. La véritable
« voyoucratie »
est toujours bien habillée, souriante et a un
diplôme de
commercial dans la poche.
Toujours est-il
que, mis à part pour les gens ayant emprunté du
fric pour s’établir à leur compte ou
s’acheter un petit chez soi histoire de poser son cul, il
n’y a aucune pitié à avoir pour les
autres, aussi cruel que ce soit. A mort les blaireaux qui veulent la
plus grosse bagnole en bas de la cité ! A mort les
lobotomisés qui rêvent de flinguer du
terroriste sur PS3 ! A mort les bobos
fauchés qui se sont payés un Iphone alors
qu’ils n’ont même pas d’amis
à appeler ! A mort les pouffiasses qui craquent sur
des bottes Gucci ! Ils ont les huissiers au cul ?
Leurs biens vont être revendus à 30% de leur
valeur ? C’est bien fait pour leur gueule !
Faut pas jouer les riches quand on a pas le sou. Consommer,
oui ! Mais avec intelligence et sagesse, et ne pas
céder au moindre caprice crée par la
publicité, l’envie et l’orgueil.
Comme disait Victor Hugo : une dette est pire que
l’esclavage car le maître ne possède que
votre personne, mais le créancier, lui, possède
votre dignité.
LE FAN DE STAR WARS
Star Wars.
Film(s) culte(s) pour tous. Enfin, ça, c’est ce
qu’on essaye de nous faire croire. Mais là aussi,
il y a des « rebelles » qui
résistent à
« l’Empire » Lucas.
Il est vrai qu’une
majorité de gens considère ces films comme une
œuvre majeure de la science-fiction, de la même
manière que d’autres (les
mêmes ?) pensent que Matrix est original, et
c’est là l’une des grandes forces
d’Hollywood : s’adresser à des
crétins qui n’ont jamais rien vu, et encore moins
lu, et leur faire croire qu’on leur vend des produits 100%
originaux. Or, Star Wars est tout sauf original !
Star
Wars, c’est un ramassis d'influences très
diverses,
plagiées un peu partout, aussi bien dans la
littérature
de science-fiction que dans des films ricains de cape et
d’épée ou de western,
digérées, puis
déféquées dans l’espace.
L'histoire en
elle-même est à mourir de rire. Elle est
bourrée
d'incohérences en tout genre, de situations
téléphonées à mort et les
personnages sont
clichés au possible. Prenez un gros paysan, bien
demeuré,
qui découvre sa nature de sauveur de l'univers
grâce
à un vieil ermite si bien caché de l'ennemi qu'il
n'a
suffit que 15 minutes à deux robots
pédés pour le
trouver. Ajoutez-y un branleur et son ami poilu qui doit lui servir de
femme les soirs de grande solitude dans la poubelle volante qui leur
sert de véhicule interstellaire, une Lady Di spatiale avec
une
coiffure autrichienne, un asthmatique au casque noir (s’il
l’enlevait, il respirerait peut-être
mieux…), et
vous obtenez les héros du premier épisode. Enfin
pardon,
du quatrième…
Il
y a une seule chose intéressante dans ces films, c'est de
voir
à quel point le manque d'imagination et l'appât du
gain
ont pu donner des idées aussi absurdes à Georges
Lucas.
Parce que, dans un monde futuriste où l'on se
déplace
à la vitesse de la lumière, à bord de
vaisseaux
indémodables, car déjà
démodés en
1977, défiant, voire même
réécrivant, toutes
les lois de la physique (ils font du bruit dans
l'espace…), il est impensable qu'il reste encore quelques
clowns
en cape capables de se battre avec des néons
géants…
Mais
heureusement, les fans sont là pour tout nous expliquer car,
et c’est là que le bât blesse, ils
prennent tout ça au sérieux et au premier
degré total. Pour eux, le futur, ce ne sont pas les
nanotechnologies, les manipulations génétiques ou
la propulsion ionique, non non non ! Le futur, c’est
Star Wars ! Ça sera comme ça dans
très très longtemps, ils en sont
persuadés…
Le fan de Star
Wars est un taré fini et George Lucas est son dieu.
S’il le lui demandait, il lui taillerait une pipe, avalerait
tout goulûment et en redemanderait !
Il n’y a que Star Wars dans la vie du fan, il ne
connaît
rien d’autre et ce n’est même pas de
l’inculture de sa part, non, c'est voulu. Il refuse tout
simplement ce qui n’est pas en rapport avec Star
Wars !
Ça ne peut pas être mieux…
Ses films ? Star Wars. Evidemment.
Il a toutes les éditions : K7, LD, DVD.
Même en divx ! Il est incollable sur les
détails supplémentaires de chaque
édition qui ont motivé son achat. De toute
façon, bonus ou pas, il les aurait quand même
achetées… Il attend en ce moment avec impatience
celle en Blu-ray. L’idée de revoir pour la
5648615614 fois les six films d’affilée, mais en
HD cette fois-ci, métamorphose son sexe atrophié
en un sabre-laser qui clignote… Que va-t-il voir de plus en
HD qu’il n’a pas déjà vu
auparavant ? A part des zooms en meilleur qualité
sur les bikinis de Carrie Fisher dans Le Retour Du Jedi, on se
demande…
Ses
livres ? Star Wars. Il a tous les bouquins sortis
dessus : les encyclopédies, les 250 livres
« ultimes », les making of des
films, les plans des vaisseaux, les bestiaires des
créatures, les BD des années 70/80
dessinées par Carmine Infantino ; même
les bouquins sans image (une performance pour notre neuneu !),
avec des histoires prolongeant les scénarios et qui ne
colleront plus avec les films ou série qui arriveront dans
quelques années.
Sa musique ? Star Wars. John Williams est son autre dieu,
même s’il lui arrive parfois de confondre dans sa
playlist
une piste de Star Wars avec une autre d’Indiana Jones ou de
Superman. Faut dire aussi que le père Williams ne
s’est
jamais vraiment renouvelé depuis ça…
Sa vie sexuelle ? Star Wars. Il
chope des érections incontrôlées devant
une photo de la princesse Leila, de Padme ou de Jabba pour les plus
pervers. Mais ce ne sont que des érections. Il
n’éjacule vraiment que lorsqu’il apprend
que George Lucas va sortir un nouveau film…
Enfin, il y a le merchandising, sans quoi Star Wars
ne serait rien, et notre fan avec. Comme tous les gens cyniques et
avides d’argent, George Lucas a oublié
d’être con. En renonçant lors du premier
Star Wars à son cacheton de réalisateur, il
n’a pas oublié de s’approprier tous les
droits des produits dérivés, et surtout des
jouets, chose encore assez peu développée
à l’époque. Lucas
réalisateur ? Quelle blague !
C’est juste un marchand de jouets lui, rien de plus.
Tout comme Di$ney, Lucas truffe désormais ses
films de bestioles, non pas pour améliorer les histoires,
qui en auraient pourtant salement besoin, mais uniquement pour les
sortir ensuite en peluche et autres figurines. Alien à sale
gueule, monstre grotesque, boulet et autre faire-valoir insupportable,
on s’en fout ! De toute façon,
ça se vendra.
Question goodies, Star Wars est le Hello Kitty du garçon. On
trouve absolument tout dessus. De la même manière
que les adeptes de la Scientologie sont conditionnés pour
acheter tous les livres de Ron Hubbard, le fan de Star Wars est
également programmé pour acheter tout ce qui se
rapporte à son culte cosmique. Comment en est-il
arrivé là ? Messages subliminaux dans
les films ? Dans les musiques ? Ou est-il tout
simplement con comme un ewok ? On ne sait. Toujours est-il que
c’est devenu un réflexe conditionné
chez lui. Il ne se pose même plus la question de savoir
s’il a besoin de ces objets ou s’ils ne sont pas
tout simplement inutiles, ridicules et moches. Un butt plug Boba
Fett ? Hop ! il achète ! Star
Wars jusqu'au fond du cul…
Il achète donc, et en plusieurs exemplaires s’il
vous
plaît ! Lucas pousse le vice
jusqu’à sortir des
jouets dont la boîte possède une minuscule
accroche
déclinée en plusieurs couleurs
différentes. Vous
allez nous dire que ça ne peut pas marcher, les fans ne sont
pas
aussi cons que ça ! Mais si ! On les voit
acheter la
même figurine en autant d’exemplaires
qu’il y a de
couleurs différentes sur l’emballage. Et ils sont
contents ! Incroyable ! Beaucoup n’ouvrent
même
pas les précieuses merdes made in China, se contentant juste
de
les exposer, et encore ! Pas trop au soleil ni dans un coin
à poussière, ça pourrait les
abîmer…
On
comprend pourquoi Lucas en est venu à considérer
Star Wars comme une véritable malédiction et
à détester autant les fans. Comment le
blâmer ? Il se venge de toute cette crasse et de
cette bêtise en les plumant intégralement et il a
bien raison !
Et il y a les
conventions. Alors là, on sombre dans le dantesque le plus
total. Il faut en avoir fait au moins une dans sa vie pour
réaliser l’ampleur des dégâts
qu’ont provoqué ces films.
Comme dans tous les goûters, les déguisements sont
de
rigueur et, là aussi, le transfert de
personnalité est de
mise. Dans une convention Star Wars, les fans sont
enfin eux-mêmes ! Ou du moins, ce
qu’ils
aimeraient être… Et quelle
originalité ! On a
150 Anakin Skywalker au m², des milliers de soldats de la
garde
impériale, quelques wookies, aucune Leila ou alors ce sont
des
travelos (les filles sont assez absentes de ce milieu,
étonnant
non ?) etc.
Vous devez penser : -
« Ça doit
en faire du beau monde tout ça, avec leurs costards en
papier-cul… » Erreur ! Bien
souvent, les
costumes sont superbes et très réalistes,
semblant
presque sortis des films. Mais le sabre-laser ne fait pas le jedi et les
morphologies clochent toujours : des Dark Vador
d’1m60
marchant sur leur cape, des Luke de 150kg, des Chewbacca
glabres… De toute façon, on est
habitué avec les
cosplayers à ce qu’ils ne ressemblent pas du tout
à
quoi ils sont censés incarner.
Alors, les fans de Star Wars, doués pour la couture et le
stylisme spatial ? Pffff… Mais non, ils
n’ont aucun talent eux, ils ne savent qu’acheter,
on vous l’a déjà dit, et les costumes
complets de la plupart des héros des films sont
également en vente, à des prix astronomiques.
Mais rien n’est trop beau pour ressembler à son
idole et sentir la Force couler dans ses veines. Ça change
de la lose…
Quand on croise
une de ces épaves humaines et qu’on lui demande
s’il n’a pas une case en moins, il nous explique,
légèrement agacé, qu’il est
normal et que c’est une passion tout ça. Ils
s’appellent d’ailleurs eux-mêmes des
« passionnés ».
Mettez-vous ça dans la tête : le
mot « passionnés »
est la définition pudique de
« tarés ».
De toute façon, il n’est
pas tout seul, loin de là. Star Wars est mondial. Quel que
soit sa langue et son pays d’origine, il trouvera des fans
comme lui qui le comprennent et avec qui il peut discuter de cette
« passion » dévorante
qui les habite. Noyé dans une foule identique, on se sent
moins seul.
Plus con
qu’un fan de Star Wars, ça n’existe pas.
Sauf un fan de Star Trek.
Portrait écrit à partir d'une ébauche envoyée par Asmodeus. Remix, rajouts et corrections : Les Trasheurs.
LE FAN DE SAINT SEIYA
Saint
Seiya. Avant d’étriller leurs fans, faisons un
petit
détour à propos de la série qui est,
probablement,
la plus débile du monde.
Saint
Seiya fut crée par Masami Kurumada, la crème des
mangaka
n’ayant jamais su dessiner. Grâce à lui,
rarement un
manga n’aura été aussi mal foutu.
Erreur
anatomique, de perspective, d’échelle, ratage
intégral non corrigé etc. Tout y est et quasiment
à chaque page ! C’est un
véritable catalogue
de tout ce qu’un dessinateur ne doit jamais faire.
Mêmes
les couvertures de ses mangas sont atroces. Admirez le volume 2 de la
VF de Saint Seiya, avec le visage qui part vers le haut et
l’épaule trop grosse. Argh !
La méthode de travail de Kurumada est simple. Il dessine
à main levée et hop ! case suivante. Il
ne corrige
pas. C’est trop mal foutu ? Pas grave. On va
détourner le regard du lecteur. Comment ?
Facile ! A
l’aide de trames, adhésives à
l’époque
et désormais faites sur ordinateur. Celles dans Saint Seiya
ont
réellement nécessité du boulot, il
faut le
reconnaître. Alors, Kurumada, plus doué dans le
collage
que le dessin ? Nan, c’est pas lui qui
s’occupait de
ça, mais son studio. Et oui. Tâcheron et feignant
en plus.
Comme nombre de mangaka, Kurumada est plus coiffeur que visagiste.
C’est-à-dire qu’il ne sait pas dessiner
plus de
trois gueules différentes mais il se rattrape avec une
surprenante collection de tignasses pour différencier ses
personnages. Rasez-les et vous avez des clones. Akemi Takada fait de
même. Et le plus drôle après tout
ça,
c’est que Kurumada est considéré comme
un dieu du
dessin et « inspire » des tas de
jeunes blaireaux
en situation d’échec scolaire pour devenir, eux
aussi,
dessinateurs. Mais c’est logique, Kurumada donne
l’exemple
et démontre que, même sans un gramme de talent et
muni
d’un simple moignon, on peut quand même dessiner
puis
vendre ses croûtes très cher et être
adulé.
Malgré
le fait qu’il soit un dessinateur lamentable, et qui ne
s’est jamais amélioré avec le temps en
plus,
Kurumada tire son épingle du jeu question commerce. En
effet, il
a réussi l’exploit de refourguer plusieurs fois de
suite
la même histoire à ses lecteurs qui, eux, en
redemandaient
encore. C’est fort !
Saint Seiya, c’est toujours pareil. Ce sont les B’Z
de
l’animation ! Vous pensiez que Sailormoon
était
bourrin ? Sachez que même les pauvres histoires de
cette
« magical conne » sont plus
variées que
celles des bozos en armure. Le cadre est simple : une menace,
des
adversaires à rencontrer à la chaîne,
soi-disant 10
000 fois plus forts que notre Club des Cinq de service, tout
ça
pour arriver au boss final, invincible évidemment mais
qu’on arrivera tout de même à battre,
afin de sauver
une demeurée qui ne sait pas se défendre toute
seule, et
le tout, généralement, en moins de douze heures.
On se
croirait dans un jeu vidéo !
S’ajoute à la platitude du scénario des
situations
téléphonées à mort et
usées
jusqu’à la corde telles que :
-
-
-
En parlant d’eux, quand on regarde bien, on
s’aperçoit qu’ils ont tous de
sacrés
problèmes psychologiques, et c’est un
euphémisme ! Orphelins, enfants battus, un
homosexuel
refoulé portant une armure rose à nichons et qui
fait une
fixation malsaine sur son frangin, le même frangin qui est un
renégat repenti qui s'en va ensuite donner des
leçons
utopiques sur l'amour et l'amitié, un autre avec un grave
complexe d’Œdipe, et tous sont masos !
L'idée
est que, plus ils souffriront comme des malades, plus ils seront forts.
Même après avoir traversé plusieurs
murs ou
colonnes de pierre, et être retombé sur la
tête en
brisant le sol de marbre (elle ne leur sert qu'à ça...),
avec leurs
armures en porcelaine qui ont éclaté
dès le
premier combat, ils se relèveront et en redemanderont
encore.
Ils ne veulent pas lâcher et, tels des étrons
flotteurs,
ils remonteront toujours à la surface. Pas facile de couler
un
bronze…
Avec un tel constat, on ne s’étonnera pas que
cette
série regroupe les plus gros cas sociaux du milieu des
japonisants. Intéressons-nous à eux.
Oubliez
le manga, ces neuneus ont tous connu Saint Seiya par la
série
animée diffusée chez Dorothée, les
fameux
Chevaliers du Zodiaque, même si beaucoup mentent
effrontément en prétendant le contraire.
Pourtant,
c’est moins honteux d’avoir connu l’anime
en premier
que le manga car Shingo Araki, le character designer de la
série, qui, lui, sait dessiner et possède
même un
style, avait graphiquement remonté le niveau de Saint Seiya,
ce
qui n’était pas dur.
Toujours est-il que ça les a marqués. Ils
étaient
tout gosse aussi, ça n’aide pas. C’est
comme le
catéchisme, plus c’est matraqué jeune,
plus
c’est profondément gravé et plus c'est
difficile
à chasser de son esprit. Ils ont d’ailleurs bien
du mal
à oublier les noms propres francisés. Sur les
sites
consacrés et autres skyblog, on trouve bien plus de
« Seiyar » que de
« Seiya ».
Vingt ans après, ça ne les a jamais
lâchés
et ils continuent de trouver la série formidable et au
premier
degré. L’autocritique n’est pas de mise
pour eux. On peut lire
très
sérieusement sur certains forums que
« Saint Seiya
est éducatif car ça parle de mythologie et
d’astronomie… » C’est
cela oui, et
Bernard Minet vous a donné le sens du rythme
aussi ! Sois
maudite Dorothée pour avoir ruiné deux
générations entières !
Dans
les conventions, le fan de Saint Seiya se reconnaît
très
facilement. C’est celui qui ressemble à une
poubelle de
triage sélectif pour le papier…
S’étant
recouvert pour l’occasion d’un amas de barils de
lessive,
d’emballages de frigo, et parfois de boîtes de
conserves,
on ne peut pas le louper. Déjà à cause
de son
costard en cellulose mais aussi de par son attitude. Qu’il
soit
un obèse luisant ou un sac d’os anguleux, tous
paradent
dans leurs « cloth »
recyclés en y croyant
et se prennent pour leur héros respectif. Le transfert de
personnalité bat son plein. Brûle pas trop ton
cosmos
quand même Kévin, ton armure de bronze en carton
pourrait
prendre feu…
Nous
noterons toutefois un point commun entre les héros de Saint
Seiya et leurs fans cosplayeurs : aucun n’a une
tête à savoir se battre. Les originaux
à cause de leur look de tapettes yaoi et les cosplayeurs
parce que ce sont des larves et qu’ils risqueraient de se
faire mal tous seuls en plus.
Le
fan de Saint Seiya est un otaku-no life pur jus. Après les
Club
Dorothée Magazine, dont il décalquait les
planches pour
dessiner ses chevaliers d’or, puis les Cd de BGM
qu’il se
repassait à fond tout en mimant les gestes afin de refaire
l’attaque de son chouchou (ils le nieront mais chaque fan
sait
parfaitement le faire !), sa dernière passion en
date est
de collectionner les figurines de la série, les fameux
« myth cloth », qui sont aux
otakus ce que les
BJD sont aux pauvres filles.
Les plus vieux avaient déjà commencé
leur
collection dès le début des années 90,
avec des
figurines monstrueuses, limite SD, mal foutues et avec de grosses vis
dans les membres. Mais c’est fini ce temps là.
Bandai a
compris ces dernières années qu’il y
avait
là un énorme filon à exploiter et
réitère le coup en sortant la totale dessus, du
plus
fameux au plus obscur chevalier de la série, OAV comprises.
Et
terminé l’import ! On les trouve
désormais
dans le premier magasin de jouets venu.
Se comptant quasiment par centaine, doublons
décolorés et autres armures en version 2.0
inclus, ces figurines, rutilantes et très
soignées sur le plan du détail, exigent de
prendre un crédit à la consommation afin de
toutes les avoir, sans parler des nombreuses vitrines
nécessaires à leur exposition. C’est un
véritable gouffre à pognon et nos porte-monnaie
sur pattes se doivent, un moment ou à un autre, de faire un
choix douloureux : c’est soit les figurines, soit
les jeux vidéo ! Heureusement qu’ils
n'ont pas de nana à entretenir…
Les fans les plus atteints achètent même les deux
modèles : japonais et occidentaux. Les
différences ? Enormes ! Rendez-vous
compte, sur les
boîtes jap, c’est marqué en jap, et sur
les
boîtes occidentales, c’est marqué en
langue
qu’on arrive à lire !… Si la
lose avait une
étoile, notre fan de Saint Seiya serait son chevalier et son
cosmos serait le plus puissant de l’univers.
A quoi servent ces figurines ? A jouer avec ? Vous
êtes
fous ? C’est fragile. Beaucoup de ces
timbrés
n’ouvrent même pas les boîtes de leurs
acquisitions,
les laissant en état… Les autres n’ont
pas
résisté au début au plaisir
d’habiller et de
déshabiller son Saint favori, de monter son armure etc. Mais
ça n’a pas duré bien longtemps. Ils
l’ont
vite remonté et mis dans leur vitrine Ikea afin
d’être pris en photo pour être
exposé sur les
forums consacrés. Voilà la seule et unique raison
pour
laquelle ils achètent ces bidules : pour
frimer ! Ces
communautés sont de véritables concours ouverts
de
longueur de bite. C’est à qui aura la
dernière
figurine en date, à qui en aura le plus, à qui
aura un
modèle rarissime etc. On se croirait dans une cour de
récréation avec des gosses rivalisant entre eux
avec leur
sac de billes.
Le
fan de Saint Seiya a également
développé un
langage bien à lui qu’il mêle
à son quotidien
:
- Par le météore de Pégase ! J’ai raté mon métro !
- Pour l’oral de rattrapage, je vais brûler mon cosmos !
- M’man, t’as repassé mon armure ?
- Putain, j’ai eu un zéro en science nat’, mon père va m’expédier dans une autre dimension !
- Le réchauffement climatique, c'est pas à cause de la pollution mais juste parce que Hilda de Polaris a arrêté ses prières à Odin !
Et si on vous demande quelle marque de sous-vêtements les fans préfèrent, soyez sûrs qu’ils ont tous des slips Athéna !
Manga
tordu frôlant le foutage de gueule intégral,
série
animée délayée à mort et
aux
réutilisations de séquences abusives, OAV sans
rythme et
encore plus bavardes qu’un débat politique,
figurines
nécessitant de vendre ses reins pour pouvoir toutes les
acquérir, absence d’autocritique et fanatisme
absolu chez
les amateurs etc. Le fan de Saint Seiya cumule tout ça et
fait
de lui un superbe spécimen qui intéresserait un
psy mais
il a trouvé la série qui lui ressemble. Se
sachant
naturellement creux, fragile et nul depuis des années, il
rêve, lui aussi, de revêtir une armure
étincelante
afin de se sentir fort et protégé.
Les fans des chevaliers du zodiaque, c’est comme
les crustacés : sans leur carapace, ils sont
blancs, invertébrés et sentent la
marée.
Portrait écrit à partir d'une ébauche envoyée par Dany. Remix, rajouts et corrections : Les Trasheurs.
L'ASIAN
PRIDE
Qu’il
soit philippin, thaïlandais, taiwanais, coréen,
chinois,
vietnamien, cambodgien, laotien, malaisien ou indonésien,
tous
ces représentants de chez Pulco ont le même
syndrome : la
fierté d'être asiatique. Un tel
phénomène se
manifeste surtout chez ceux qui ont quitté leur
forêt de
bambous pour venir s'installer en Occident. Ils ont beau avoir fui leur
trou de merde à la nage, bravant les requins et les pirates,
ces
asians pride en ont quand même gardé un profond
attachement. Ils en vanteront toujours les mérites entre
deux
prières pour le défunt grand-père dont
l'urne
repose désormais dans un pot de fleurs sur le balcon. C'est
mieux là-bas qu'ici, même s’ils n'y
retourneraient
pour rien au monde. C'est un peu comme ces jeunes beurettes qui
s'habillent en fatma fashion. Ne se sentant pas françaises
du
fait que, même nées ici, elles resteront pour 53%
des
Français une "arabe" au sens le plus péjoratif du
terme,
elles plongent aux racines de leurs origines, dont elles n'ont qu'une
vision idéalisée et romantique par de courts
séjours estivaux, ne réalisant pas la chance
qu'elles
ont, ici, d'avoir le choix de pouvoir s'habiller comme elles le
désirent.
Parce que son pays est encore
trop sous-développé (mot désormais
remplacé
par le très politiquement correct "pays
émergeant") pour
créer un produit télévisuel ayant un
minimum de
qualité, ou parce que la seule chaîne du coin
était
contrôlée par le pouvoir en place, notre asian
pride a
été gavé aux animes japonais depuis
son berceau en
feuilles de papaye. Dès lors, il est devenu otaku par la
force
des choses.
L'asian
pride croit que le fait d'être asiatique lui permet
d'être
une source privilégiée pour les
Européens en ce
qui concerne la culture nipponne parce qu'il appartient à la
même "race"... Les otaku européens, toujours
très
cons, lui voue d'ailleurs une grande admiration. Forcément,
pour
eux, il représente ce qui se rapproche le plus de leurs
idoles,
même s'il n'a pas été très
gâté
par la nature : repousses noires disgracieuses dans ses cheveux blonds
javellisés, grains de beauté mal
placés avec poils
poussant dessus, dentition digne d'un piège à
loup etc.
Malgré ça, il demeure bridé, donc
asiatique, donc
demi-dieu pour nos otaku occidentaux. La bride fait le bonze...
Quand il regarde un anime ou un film asiatique en compagnie de ses amis
au cul blanc, l'asian pride ne manque jamais l'occasion de clamer bien
fort que les traditions entre le Japon et son pays d'origine sont
semblables : "Au Viêt-Nam aussi, on a des costumes comme
ça pour aller à l'école!", "Au Laos
aussi, on fait
des mariages arrangés!", "En Indonésie aussi, on
balance
des kamehameha!", "En Thaïlande aussi, on boit notre pisse!"...
Côté musical, le jeune asian pride va faire
découvrir à sa bande d'otaku les groupes locaux
de son
taudis natal en affirmant fièrement que ça
ressemble
à de la Jpop. Très souvent, on a droit
à des
chanteurs et à des chanteuses qui ne sont que des Ayu ou
Gackt
du pauvre, aux physiques ingrats, mais ce n'est pas de leur faute.
Allez trouver une clinique de chirurgie esthétique au
Viêt-Nam vous! Y'a que des bars à putes et des
boutiques
pour acheter des jambes de bois...
Sur
son Skyblog, il
nous déballe sa philosophie, ses opinions politiques
(à
Droite toute! Mais quand on vient d'un pays
déchiré par
les cocos, c'est un peu normal), sa vie on ne peut plus vide (jeux
vidéo, manga, anime, MSN, séries
télé,
écrire à sa "fiancée
arrangée"
restée au bled, draguer d'autres nanas en attendant...) et
des
photos de sa tronche sur toutes les coutures pour bien nous rappeler
à chaque page qu'il est asiatique, c'est sa carte de visite.
Intégriste
et puriste, ce qui est souvent la même chose, il pense que
les
cosplays ne doivent être réalisés que
par des
Asiatiques. C’est une question d'harmonie pour lui. C'est un
crime à ses yeux que de voir une occidentale
déguisée en Asuka d’Evangelion. Comme
si une
perruque rousse allait mieux à une asiatique... Et les gros
Thaïlandais se prenant pour Elvis Presley, avec banane en crin
de
buffle d'eau et blouson clignotant comme un sapin de Noël,
c'est
pas un crime ça non plus?
En
Europe, l'asian pride se trouvera toujours une petite cour de
fidèles cons prêts à le regarder comme
quelque
chose qui brille. Au Japon, il ne serait rien et ferait partie d'une
sous-classe encore plus basse que celle des gaijin qui se sont
exilés pour oublier qu'ils ont tout raté dans
leur propre
pays. Ben oui, les Japonais n'aiment pas beaucoup les Occidentaux mais
ils les tolèrent plus ou moins. Par contre, ils n'ont aucune
pitié envers les autres Asiatiques, qu'ils
considèrent
comme des êtres inférieurs, et vomissent de
dégoût en les voyant, arguant qu'ils sont sales,
bouffent
du chien et puent de la gueule à cause de leur soupe
won-ton...
Là-bas, ces "intouchables" ne sont bons qu'à
travailler
dans un abattoir ou à laver le carrelage des McDonald's. Ce
ne
sont que des domestiques pour les nippons mais c'est logique qu'ils se
conduisent comme ça envers eux. Après tout, le
Japon
n'a-t-il pas conquis leur pays au moins une fois chacun dans le
passé?
Portrait écrit
par Sheepdog. Remix,
rajouts et corrections : Les Trasheurs.
L’ÉTUDIANTE JAPONAISE EN
ÉCHANGE
Depuis
un certain nombre d’années, le Japon exporte tout
un tas
de choses fort intéressantes pour les consommateurs
occidentaux.
Fidèles au bon vieux cliché
véhiculé par De
Gaulle, qui les comparait à des
« fabricants de
radio », les Japonais produisent à la
tonne de
l’électronique à la pointe de la
technologie, des
jeux vidéo, des voitures de qualité ainsi que
tout un tas
de gadgets de mauvais goût désormais devenus
indispensables à la survie des otaku et autres geeks du
monde
entier. Le Japon exporte également un autre produit bien de
chez
lui mais qui, cette fois-ci, est une plaie insupportable ne
méritant que la lapidation publique à coups de
Tamagotchi : l’étudiante japonaise en
échange.
Après l’université, les
Japonaises entrent
logiquement dans le monde du travail ou se marient. Mais pas notre
étudiante. Elle a
délibérément choisi de
poursuivre ses études pour apprendre une langue
étrangère. Pour simplifier les choses ici, nous
parlerons
du français bien que cela n'a aucune importance. Que cela
soit
du français ou tout autre langue, elle n’arrivera
jamais
à la parler correctement et pour couronner le tout,
ça ne
lui servira à rien au Japon puisque même
l’anglais
est très peu employé. Voulant se
démarquer de ses
copines, elle décide donc de partir pour la France afin
d’élargir officiellement son horizon, ses
connaissances et
officieusement son appareil reproducteur…
Prête
à sortir de son île qu’elle
n’a jamais
quitté auparavant, et complètement inconsciente
de ce
qu'il l'attend, elle ne coupe pas totalement le cordon. Alors que, pour
subsister, n’importe quel occidental devrait se prendre un
boulot
de merde sur place, notre étudiante, elle, n’aura
qu’à attendre que papa san lui
transfère
mensuellement sur son compte des sommes astronomiques pour subvenir
à tous ses besoins, même les moins vitaux. Surtout
les
moins vitaux… Pour le reste, mama chan prendra
d’assaut le
bureau de poste du coin pour envoyer des colis encore plus remplis
qu’une pharmacie mais contenant là aussi des
choses
essentielles à la survie de sa fifille perdue chez les
sauvages.
Bouffe du cru, biscuits maison et autres gougouilles japonaises
introuvables en Europe. Seules les pilules contraceptives et les
préservatifs parfumés au thé vert
manqueront
à l’appel mais il est vrai que le petit bout de
chou est
encore pur et innocent aux yeux bridés de ses parents...
Une fois arrivée dans son école, elle sera
prise en charge par ses professeurs, les élèves
autochtones, pensant dans un premier temps qu’elle est
chinoise,
et surtout par ses compatriotes. Sang japonais oblige,
l’esprit
de groupe parle. De suite, elle s’intégrera
à la
communauté nippone expatriée.
D’ailleurs, elle
apprendra bien plus la langue française avec ses amis
japonais
qu’avec de vrais Français...
Découvrant petit à petit ses nouveaux
camarades, ces fameux gaijin qui ont tous les défauts mais
qui
sont l'un des sujets de conversation les plus prisés des
Japonais, l’imaginaire devient enfin
réalité. Le
professeur bénévole est aussi beau que dans ses
rêves. Grâce à cette stimulation, elle
améliore son français et fait enfin la
différence
entre les lettres « v » et
« b » et comprend
désormais pourquoi on se
foutait d'elle lorsqu'elle prononçait le mot
« vite »... Par contre,
c’est encore
mission impossible pour lui faire prononcer un
« r » correctement.
Les autres élèves, en constatant ses
manières niaises, maladroites et innocentes, tombent sous le
charme. Ils commencent à lui parler et de la même
façon qu’on le fait avec une gamine de six ans.
C’est le sésame pour communiquer avec une
japonaise,
prenez-la pour ce qu'elle est : une attardée. Sa
communauté d’expatriés
n’appréciera
pas forcement ça et parfois, la mettra de
côté.
Plus elle s’ouvrira aux étrangers, ce qui est
pourtant le
but de son voyage, et plus elle se retrouvera seule et
isolée
auprès de ses compatriotes. Il lui restera toujours ses
nouveaux
admirateurs qui, parmi eux, sont soit des otaku
irrécupérables, attendant une bonne occasion
d’en
finir avec la Veuve Poignet sur les shitajiki d’Ayumi (au
moins,
c'est lavable...), soit de grosses vilaines fans de yaoi et autres
albinos visualeux qui la harcèleront à coups de
questions
métaphysiques telles que : « Tu
connais
Miyabi ? T’as déjà
été sur la
tombe de hide sama ? C’est vrai que Kyo a 78
dents ?
C’est vrai que Gackt est pédé
sexuel ? », sans oublier les curieux qui
ont envie de
se taper une petite « djap »
histoire de varier
un peu leur menu. A partir de cet instant, elle
auto-détruira
son existence et l’espoir de réussir sa vie de
couple dans
son propre pays.
Contrairement
à ce que l’on pourrait croire, et ce,
malgré les
nombreux tromblons que l’on accueille dans nos
contrées,
l’étudiante japonaise est souvent très
jolie, bien
habillée, et parfois même avec un
fiancé qui
l’attend au bercail. Ils communiqueront encore les trois
premiers
mois par mail, téléphone, cartes-postales, et
notre
pauvre fille gribouillera fièrement, et quotidiennement, ses
mémoires dans son journal intime. Mais la
réalité
est là, la distance et l’amour ne faisant pas
très
bon ménage, notre brave étudiante devra choisir
entre son
copain ou rester à encore user les fonds de ses culottes
Hello
Kitty sur les bancs scolaires européens. Le choix sera
néanmoins vite fait, car le copain claque
déjà ses
burnes sur les fesses d’une autre demeurée qui,
elle au
moins, est bien présente.
Le milieu le plus sinistré étant les
conservatoires de
musique et ressemblant souvent à des bordels
peuplés par
l’esprit communautaire hippie, où tout le monde
monte sur
tout le monde. Les facs de japonais non plus ne sont pas en manque. Les
vautours, qu’ils soient futurs grands musiciens
grâce au
sampler, ou « japanologues »
grâce à
l'étude des trois premiers tomes de Naruto, ne tarderont pas
à faire leur apparition et notre pauvre
étudiante, tel un
oisillon blessé tombé du nid, encore trop fragile
pour
voler de ses propres ailes, aura besoin d’avoir un
protecteur,
une béquille pour venir la torcher, quelqu’un
qu’elle pourra aimer à la japonaise, donc de
façon
ridicule... Ça tombe bien pour elle, les hommes
« romantiques », dont elle
rêvait temps
durant ses premières caresses solitaires, seront
là pour
réparer ses chagrins. D’une
naïveté confinant
à la bêtise la plus crasse, elle ne tardera pas
à
céder au charme d’un Don Juan de banlieue tout
content de
poinçonner une « manga
girl » prête
à se donner corps et âme à ses
désirs et ses
fantasmes. Se retrouver dans les chiottes après la
répétition ou après le cours de
japonais, et
pouvoir se vider dans une bouche nipponne en moins de 7mn chrono, quel
pied tout de même ! Mais la connerie alarmante de la
laissée pour compte fatigue très rapidement notre
playboy
de service qui, lui, ne cherche qu’à se faire
faire des
vidanges-graissages faciles. Notre pauvre demoiselle, folle amoureuse,
continuera à céder et se mentira à
elle-même
en s’inventant les sentiments de la partie adverse...
Ça
durera plusieurs mois, voire plusieurs années, tant
qu’elle se sentira
« aimée » et
« protégée »,
pour ensuite se faire
jeter comme une vieille chaussette.
Elle
finira tant bien que mal ses fameuses études ou les ratera
lamentablement, en pestant sur les barbares blancs ou noirs que nous
sommes, sur nos inqualifiables manières d’agir, et
que
personne ne peux la comprendre parce qu’elle est japonaise et
nous non... Lorsqu’elle rentrera au bled,
déjà fort
entamée par l’âge, buse
élargie par ses
amants manipulateurs, amère et totalement
désabusée, plus aucun japonais ne voudra
d’elle.
C’est le prix à payer là-bas pour avoir
frayé avec des gaijin. Elle est souillée, impure
et
impropre à la consommation. Dans les petites villes, elle
devient parfois la risée ou la putain du village et ses
anciennes amies n’ont plus envie de la côtoyer car
trop
honteuses de traîner avec une
traînée ; ces
mêmes amies qui eurent elles-mêmes des aventures
avec des
gaijin de passage mais ne s’en sont jamais vantées
auprès de leur famille…
Certaines s’en sortent tout de même et
réintègrent tant bien que mal la
fourmilière en
travaillant dans un McDo ou dans les intérims, à
faire
les sales boulots car plus bonne à rien d'autre. C'est le
maximum de tolérance du Japon envers ses moutons noirs.
Heureusement, d’autres réagissent avec courage et
intelligence en se suicidant sur la Yamanote Sen donnant ainsi ses
lettres de noblesse au fameux honneur japonais, qui est la
troisième chose la plus connue dans le monde entier pour
désigner des nippons. Le stress et la perversité
étant les deux premiers...
Portrait écrit par
Gargamel. Remix, rajouts et corrections : Les Trasheurs
Retrouvez un autre portrait d'étudiante japonaise en
échange ici.
LE CHASSEUR DE JAPONAISES
Les chasseurs de japonaises (CDJ) sont des gens obsédés par l’envie de vouloir sortir/baiser/se marier avec des femmes japonaises afin de combler un profond complexe ou réaliser un fantasme. Une femme blanche ou noire n’est plus une femme pour eux, c’est du bas de gamme. Notons qu’une japonaise est leur idéal, mais une chinoise pourra tout aussi bien faire l’affaire pour nos chasseurs car, de toute façon, leur entourage sera incapable de faire la différence. Pour la majorité des gens, tout ce qui est bridé, ce sont des Chinois…
Pourquoi
des Japonaises ? Parce que les CDJ se sont tripotés
durant
leurs 20 premières années de vie sur les mangas
de Video
Girl Ai, les animations de Video Girl Ai ou les art books de Video Girl
Ai. Ça les a formatés. C’est comme la
nouvelle
génération qui a connu ses premiers
émois sexuels
vers 10/12 ans avec les calendriers de Pamela Anderson. Ils sont
désormais bloqués sur les bimbos et autres
décapées siliconées. Nos CDJ sont
pareils.
Paradoxalement, sortir avec une japonaise
leur permet d’échapper à leur quotidien
d’autiste (jeux vidéo, Star Wars, jeux de
rôles
etc.) tout en le conservant. Grâce à sa douce
moitié citronnée, le CDJ devient une sorte de
personnage
de manga lui aussi. C’est comme appartenir à une
classe
supérieure. Comme tous ces pauvres devenant soudainement
riches,
il est très fier et se laisse aller à des
sentiments
nouveaux et malsains. Quel pied que de pouvoir dominer une
personnalité plus faible que soi !
Tous très complexés, et étant
persuadés que
tous les Japonais sont moins bien membrés qu’eux,
sortir
avec une japonaise leur permet de devenir de vrais Rocco des bacs
à sable, malgré le ver qui leur sert à
pisser, et
ainsi les soulager de leurs malaise au niveau du slip ; de
pouvoir
enfin dire qu’ils utilisent des capotes L size made in Japan
et
être complimenté, en japonais de
préférence,
sur leurs dimensions herculéennes par une jeune femme qui
n’a jamais connu de « grandes
tailles » ou
qui n’a jamais rien connu du tout…
Ou
trouve des CDJ dans tous les pays ayant été
touchés par la sous-culture manga-Club
Dorothée-Final
Fantasy. 90% de la clientèle des Japan Expo et autre
rassemblement de petits bourgeois mentalement retardés sont
des
CDJ potentiels. Bien sûr, les 3/4 n’arriveront
jamais
à leurs objectifs mais, étant d’une
mauvaise foi
crasse, ils nieront toujours en prétendant qu’ils
cherchent avant tout à connaître la
culture…
C’est vrai qu’ils en manquent tellement.
Parmi eux,
on retrouve la plupart des étudiants en facs de japonais,
car
apprendre la langue de Mishima leur permet de protéger leur
conquête des non japonisants. Et puis, parler à sa
copine
dans une langue que personne ne comprend, c’est tellement
« sugoi »… Leur ultime
but étant de
pouvoir se marier et d’obtenir leur « Pet
License
visa » pour le Japon. Ceux-là
appartiennent à
la classe qui sont encore en dehors de l’archipel et qui ont
de
bonnes chances d’y rester…
Ensuite, vient le modèle plus évolué
du CDJ. Toute
la partie tamisée des facs de jap, des candidats pour les
écoles de langues Nova et des Working Holiday Visa ayant
obtenu
leur ticket pour le Disneyland sexuel tant convoité qui leur
permettra, peut-être, de quitter leur vie minable, laissant
derrière eux leurs mauvais souvenirs, ratages
intégraux,
bites au cirage et autres humiliations françaises. Une
nouvelle
vie s’ouvre à eux, ils tirent un trait sur leur
passé encombrant et recommencent tout à
zéro. On
les retrouve à travers tout le Japon et toujours
aux
mêmes endroits. Shibuya par exemple. C’est la
Mecque des
losers. Ça les a fait rêver pendant des
années et
maintenant, ils y sont, entourés de Japonais qui ressemblent
à des touristes même dans leur propre pays mais ce
n’est pas grave car c’est ça leur vision
des
Japonais.
Dans
les facs françaises, lorsqu’une
étudiante japonaise
débarque, la compétition commence. Il
n’y a plus
d’amitié qui tienne avec les copains, on sort la
grosse
artillerie et ce sera à celui qui arrivera le premier
à
« se la faire ». Que le meilleur
gagne !
Ensuite, le winner exhibera son trophée dans les
conventions,
les réunions d’anciens
élèves ou les
soirées, augmentant ainsi ses chances de se la faire piquer
mais
qu’est-ce qu’on ne risquerait pas afin de
plastronner ?
Lorsque nos CDJ sont au Japon, ils osent enfin faire tout ce
qu’ils n’avaient jamais osé en France.
Ayant
été souvent victimes d’agressions ou de
moqueries
de la part des Français, ils se sentent en très
grande
confiance au Japon. Ils savent qu’il y a bien plus de nippons
que
de gens comme eux sur place et qu’ils finiront,
malgré les
trois mots de japonais qu’ils ont appris grâce
à
City Hunter, à dégoter un sous-thon dont les
autochtones
ne veulent même pas. S’ils possèdent un
visa, ils
essayent d’établir des records du nombre de trous
niqués pour ensuite exposer leurs exploits sur des forums et
autres blogs miteux.
Mais lorsque le visa expire, et qu’ils savent qu’il
ne sera
pas renouvelé (viré de chez Nova, Working Holiday
Visa
terminé etc.), il faut bien vite se marier car le pays du
soleil
levant ne tolérera pas qu’ils restent sur leur
territoire
sans permission. Ben oui, le Japon expulse déjà
sans
remord des clandestins en phase terminale de SIDA ou des demandeurs
d’asile politique menacés de mort dans leur pays,
alors
des otaku français, vous pensez… Alors la chasse
à
la japonaise commence d’une autre manière, il faut
rapidement trouver une paumée prête à
se marier
avec n’importe quel troll. Et ça ne manque
pas !
Internet et ses sites de rencontres, quelle merveilleuse
invention !… Match.com et autre Japan Pen Friend
leur
permettent de ratisser tout le pays à la recherche
d’une
femme qui pourra leur permettre d’obtenir un visa pour vivre
leur
« Nihon dorimu » et
s’expatrier pour de
bon. Elle a plus de 30 ans ? Pas grave, ça fera
l’affaire. Une fois le visa permanent en poche, il sera
toujours
temps de divorcer…
Malheureusement, le visa sur pattes désirera avoir des
enfants,
un mari qui travaille dur et qui gagne beaucoup d’argent, et
notre CDJ, lui, n’en aura pas vraiment envie. Il
s’est
marié pour pouvoir continuer à jouer à
ses jeux
vidéo et se taper des petites garces. Avoir un moutard,
ça ne le branche pas trop. Travailler tard le
soir ?
Impensable ! On a beau être au Japon, on est pas
là
pour se faire chier !…
Vont-ils un jour disparaître ? Hélas,
non. La
prochaine génération est
déjà en
route. De toute façon, on retrouve les mêmes
énergumènes en version japonaise. Certaines
désirant quitter leur vie merdique, ne supportant plus la
pression et le stress quotidien et ayant également tout
raté. Qu’ils s’attirent les uns vers les
autres et
qu’ils crèvent ensemble. Le Japon est de toute
manière surpeuplé.
Portrait écrit par Gargamel.
Remix, rajouts et corrections : Les Trasheurs
Retrouvez un autre portrait du chasseur de japonaises ici.
LE
RÔLISTE
On
peut dire sans trop se tromper que la catégorie des
rôlistes est l’une des plus sinistrées
en connerie
qui soit. Sinistrée car regroupant souvent plusieurs autres
déjà bien gratinées. Ce qui fait toute
la saveur
du rôliste, c’est son incroyable complexe
d'infériorité et un manque de
personnalité rare,
d’où le besoin de s’identifier
à
d’étranges créatures aux pouvoirs
incertains, leur
permettant de combler une impuissance existentielle, intellectuelle et
sexuelle parfois.
Le rôliste est une
espèce
dérivée du métalleux qui, comme tous
ses
homologues à la longue crinière poisseuse, se
considère comme étant une race
supérieure et
élitiste. Avant tout, débarrassons-nous des
préjugés, le rôliste n’aime
pas le Seigneur
Des Anneaux. Il n’aime que Lord Of The Rings ! Faut
pas
confondre ! Subtile nuance qui ne lui sert qu'à se
démarquer des autres moutons et à montrer
qu’il
connaît le nom original, bien qu’il n’ait
jamais lu
les bouquins. C’est avant tout de chose une trilogie de films
pour lui… En effet, comment rester élitistes si
nous
écoutons/voyons/lisons ce que tout le monde
écoute/voit/lit ? Nous mangeons de la merde, mais au moins,
nous
sommes les seuls à le faire !…
Le rôliste à la papa, qui jouait sur table, avec des feuilles d'aventure, des dés à 643 faces et un « maître du jeu » faisant semblant d'avoir une imagination débordante mais qui, en réalité, ne faisait que remixer une pauvre histoire lue la veille dans un Livre Dont Vous Etes Le Héros avec des bouts de Star Wars, c'est fini tout ça. Le Net a bouleversé sa vie minable. Il passe désormais le plus clair de son temps devant son ordinateur. Le jeu en réseau c’est sa vie, son moyen de se faire des amis, qu’il appellera toujours des « alliés », de vivre dans un monde dans lequel il éprouve le besoin de sentir reconnu, voire même supérieur, mais nous le prendrons toujours pour un débile lorsqu’il ira demander un tonneau d’hydromel au « Maryland », le bar PMU du coin. Seul lui et ses amis… pardon ! « alliés », se sentent supérieurs au reste de la population pour qui, soit n’existent même pas, soit sont une bande de clowns moyenâgeux sans aucun sens de l’esthétique et de la propreté. Cheveux longs, sales et gras de préférence, pellicules blanches et croûtes jaunâtres sur le cuir chevelu en bonus, le rôliste aime à vivre négligé, comme ses ancêtres. Pour lui, parler de cervoise pour désigner la bière n’est pas archaïque, c’est sa façon de sortir sa science. Un bistrot est une taverne. Il s’y rend souvent afin de rencontrer ses alliés pour pouvoir organiser un jeu de rôles sur carte Magic ou pour jouer aux petits soldats avec leurs Warhammers.
Le
rôliste a des atomes crochus avec les cosplayers. Pour lui,
porter un casque de viking pour aller acheter le pain relève
de
la classe la plus authentique. Il ignore les moqueries qu’il
peut
entendre. Déjà, parce que son casque lui recouvre
les
oreilles, faisant ainsi de parfaits isolants au bruit du monde
extérieur et puis bon, il n’a pas non plus
emporté
avec lui sa fabuleuse épée légendaire,
qu'il a
trouvé lors d'une périlleuse quête dans
la
forêt magique d'Ebay, afin de punir le perfide petit enfant
hilare qui a dit à sa mère en le
voyant :
« Regarde Maman, c’est
Asterix !!! »
Il se vengera un jour tout de même.
A la
différence des goth-poufs et autres naines visualeuses, le
rôliste vient d’un milieu très
populaire. Ses
parents sont pauvres. C’est la basse classe, limite
prolétaire. Alors que la goth-truie pourra taper sans
problème son cadre sup' de père pour se payer une
robe-serpillière
griffée Moi-Même-Coupée-En-Deux-A-Moitié
à 500€, le rôliste, lui, ne pourra
espérer, au
mieux, que le dernier Final Fantasy 12 X’ Turbo Alpha
à
75€. Et encore, si papa a travaillé plus pour
gagner plus
ce mois-ci…
Proches
de part leur mentalité et leurs prouesses orthographiques
des
skyblogiens, les rôlistes ont depuis peu envahi le net, un
endroit fantastique peuplé d’autres
schtarbés
où ils ont donc parfaitement leur place.
Regroupés sur
les forums aceboard ou forumactif, qui sont aux forums ce que Skyblog
est aux blogs, les rôlistes défendent par ailleurs
leur
serveur préféré, jugeant les autres
« tro nul » car
« on peu pas
fére de bo design ». Et
pourtant…
Généralement nul en css et création
graphique, le
rôliste passe la moitié de son temps sur les
forums de
création où il attend avec impatience le futur
design de
son forum ripou ou son futur avatar de guerrier farouche.
Quel
que soit le forum, le rôliste use presque tout le temps du
même personnage, non pas parce qu’il
l’aime bien mais
plutôt parce que celui-ci lui a déjà
demandé, selon lui, beaucoup d’efforts. Et oui, le
rôliste est bien connu pour son imagination sans limites. Son
personnage est tout son contraire : beau, riche, musclé,
intelligent, populaire, charismatique et irrésistible. Ou
bien
c’est un très vilain méchant sadique.
Enfants
battus, assassins, orphelins,
« skyzofrénes », les
forums de jeux de
rôles regorgent de personnages psychopathes et malheureux
ayant
massacré leurs familles à coups de hache
ébréchée parce que celles-ci les
martyrisaient en
leur interdisant de regarder Bob l’éponge
à la
télé.
La télé, justement, fosse à lisier
dans laquelle
plonge généralement tout habillé le
rôliste
lorsqu’il n’est pas sur Internet, et qui
l’influence
grandement puisque notre ami, sur ses avatars, ne prend que des
célébrités à la con issues
de sitcoms et
autres séries américaines. Il ne faut donc pas
s’étonner de croiser cinquante Rachel Bilson et
vingt-cinq
Jensen Ackles sur uniquement trois forums différents. On a
pu
observer aussi ces derniers temps une invasion massive de tapettes
nippones sur les forums de jeux de rôle. Des Ruki, des
Miyavi,
des Toshiya et autres travelos ridicules, la plupart du temps
joués par des pauvres filles,
cérébralement mortes
depuis des années, et ne s’inscrivant sur ces
forums que
pour faire des sujets de cul avec leur
« chiwiiiiie tro
choupi »…
Son régime alimentaire littéraire n'est composé que de bouquins sur les mille et une façons d'élever un dragon, de grimoires truffés de sortilèges achetés à la Fnac rayon « livres pour la jeunesse », des histoires de monde surnaturel et de catalogues vendant par VPC des armures et autres épées. Tous les rôlistes vous diront « C’est juste pour s'amuser qu’on fait ça ! », mais ce ne sont que des balivernes ! La vérité, c’est que le rôliste rêve de devenir son personnage, d’avoir des amis guerriers, de chevaucher des dragons, de se taper en levrette une femelle orc, de vivre dans les bois et de tuer des monstres. Il faut également savoir que le rôliste accorde beaucoup plus d’importance à son personnage qu’à sa propre vie, qui de toute façon, avouons-le, est déjà foutue. Un examen à passer ? Pas le temps ! Il a son épreuve finale virtuelle afin d'obtenir son insigne de ninja de niveau 18. Une sortie à la pizzeria du coin avec des amis ? Impossible ! Il doit virtuellement aider son camp à gagner la guerre contre Sauron/Dark Vador. Une petite amie ? Restons sérieux… De toute façon, pourquoi voudrait-il d’une véritable copine alors que sur son forum, il est marié à une belle elfe des bois qui peut faire un Kamehameha avec ses seins… Il n'a aucune vie mais l'a quand même ratée, faut le faire !
Une dernière petite chose. Contrairement au wowiste, dernière évolution en date de la branche des losers no life (comme quoi, même dans la dégénérescence on peut aussi évoluer…), le rôliste sort parfois de chez lui. Il va au cinéma déjà, pour aller voir de pauvres étrons hollywoodiens magiques comme Eragon ou la saga des Harry Potter. Mais aussi, pour vivre en vrai ses fantasmes. Et oui, quand les mondes virtuels du Net ne suffisent plus à le faire vivre dans son univers, les plus atteints passent à la pratique en dur. Habillés en guerrier, sorcier ou gnome, ils se réunissent en forêt, la nuit évidemment, et après avoir formé deux clans, ils s’éparpillent afin de se trouver nez à nez avec un rival et se taper dessus avec des épées (en mousse), parer les coups meurtriers avec des boucliers (en mousse) et conjurer des sortilèges à grands coups de « hocus pocus findus » et de bruitages faits avec la bouche. Ça postillonne sec ! Vous êtes garde-champêtre et vous tombez sur ces allumés un soir de pleine lune ? N’ayez crainte, ce ne sont pas des braconniers ni même les pensionnaires de l'asile de fous du coin qui se sont sauvés, ce sont juste des sous-produits carnés chiés par la société de consommation occidentale des loisirs. Mais vous pouvez quand même leur tirer dessus si ça vous amuse, ils ne risquent rien. En bons ninjas virtuels qu'ils sont, ils se sont virtuellement entraînés à éviter des projectiles virtuels allant à une vitesse proche de celle de la lumière virtuelle et n'attendent qu'une occasion pour tester leurs aptitudes virtuelles dans la réalité réelle... Et puis, ils portent tous l'ancêtre du gilet pare-balles : la cotte de mailles (en mousse).
Portrait écrit à partir des textes de Kofretou, Lena et Jeunesse Diorhee. Remix, ajouts et corrections : les Trasheurs.
LE WOWISTE
Depuis
quelques années, plus précisément
depuis
l’adaptation du RPG papier WOW en M.M.O.R.P.G sur le Net, le
monde libre se doit d’affronter une nouvelle
calamité des
temps modernes : le wowiste.
Le wowiste aime à
se
présenter comme ce qu'il est, à savoir un rebut
de la
société, mais aussi dingue que cela puisse
paraître, ce n’est pas le système qui
l’a
rejeté, non. Il a lui-même pressé le
bouton du
siège éjectable social. Et oui, parce que, pour
se faire
jeter, il faut déjà se faire remarquer.
C’est comme
sur un forum, on ne bannit jamais quelqu’un qu’on
ne voit
pas et comme notre wowiste n’est rien du tout dans la vie
réelle, aucun risque qu’il attire
l’attention. Il
s’est lui-même détaché de
« CE »
monde, comme il dit souvent, qui ne lui convenait pas ou plus. Le
wowiste préfère amplement vivre dans les univers
imaginaires de Tolkien et autres tarés qui voyaient des
lutins
un peu partout sans même avoir besoin de prendre du
LSD…
Le wowiste a démarré sa folie solitaire tout
jeune avec
les classiques Livres Dont Vous Etes Le Héros, des jeux de
rôles de table où l'on fait semblant d'avoir de
l'imagination et quelques films tels que Conan, Legend ou Willow. Ce
fut la révélation en pleine puberté.
Il
rêvait tout fort, habillé d’un simple
pagne en bas
et d’une armure étincelante en haut, qu'il
était en
train de sauver des elfes-femelles à moitié
dénudées et des princesses, toujours avec un
décolleté démesuré,
séquestrées dans un château
à plusieurs
niveaux par une bande de vilains gobelins qu’il finissait par
massacrer à grands coups de hache ou de pouvoirs magiques.
Ce
n’était pas bien méchant et il aurait
pu s’en
sortir une fois adulte. Mais voilà, Internet est
arrivé
et avec ça, les jeux online. Ce sera son bonheur et son
malheur
en même temps.
Sa vie réelle, qui n'était pourtant
déjà
pas très passionnante, s’est donc
achevée
dès sa première partie online. Socialement
parlant, il
est mort. Plus rien n’a d’importance
désormais. La
télé, les infos, la musique, les livres, les
films, ses
rares amis etc. Tout ça est mis au placard. La
troisième
guerre mondiale pourrait éclater, il ne serait
même pas au
courant. Du moment que son PC et que sa connexion ADSL fonctionnent,
tout va bien. Même ses RPG qu’il aimait tant
auparavant sur
ses consoles, c’est terminé. Elles prennent
désormais la poussière dans un coin, il ne songe
même pas à les vendre sur Ebay,
complètement
aspiré qu’il est dans son monde virtuel. Et puis
il
faudrait se déconnecter de WOW... Seule la question des
femmes
est restée identique chez lui. Il n'en a pas plus avant que
maintenant...
Contrairement à ce
que l’on pourrait penser, le wowiste n’est pas
vraiment fan
des nouvelles technologies, se limitant désormais
à deux
choses : sa ram et son espace disque dur, pour pouvoir mettre ses
extensions afin d’agrandir son univers et, par
conséquent,
rencontrer encore plus de gens inintéressants comme lui,
souvent
des geeks ayant des masses corporelles à trois chiffres. Ben
oui, rester à suinter derrière son
écran pendant
des heures en se nourrissant de chipitos au fromage et en buvant du
Coca, c’est pas ce qu’il y a de mieux pour la
ligne…
Le wowiste est un parfait winner dans son univers. Ça le
change.
Vous comprenez maintenant pourquoi il refuse de revenir à la
réalité... La moyenne d’âge
des utilisateurs
varie de l’adolescent pré pubère ou
attardé
au cocu désabusé et dépressif
traversant la crise
de la quarantaine. Tous partagent le même point commun :
faire
des rencontres avec le sexe opposé. On se sent nettement
plus
courageux derrière son écran que devant la
personne, mais
ATTENTION !! Ils ne savent pas que les trois-quarts des persos
féminins qu'ils croisent sont en fait d'autres hommes, et
dans
le même état de délabrement corporel et
mental
qu'eux. Ces pauvres nœuds s’imaginent tous draguer
des
petites minettes de 18 ans, ou moins, ayant la même gueule
que
leurs avatars...
Le wowiste, qui reste une énigme pour nous tous, a quand même le privilège d’être une thèse et une antithèse à lui tout seul, car même si on peut saluer le courage qu'il a de gâcher sa vie de son plein gré, on ne peut s’empêcher de se foutre de sa gueule de le voir se réfugier dans un univers bâtit par des R.L.R (Real Life Rulor) qui le spolient pour lui taxer plus de fric et finir de peaufiner un véritable empire capitaliste dans le vrai monde. Dans son gigantesque univers virtuel, le wowiste se croit libre et débarrassé de toutes contraintes humaines mais ce n'est qu'une prison dans lequel il paye pour qu'on l'y maintienne et qui, niveau superficie, se cantonne au 6m² de sa chambre...
Portrait écrit par Athéna. Remix, ajouts et corrections : les Trasheurs.
LE
COMMERCIAL
Les
conventions et autres salons de manga sont un véritable
refuge
à canards boiteux. Pouffes cosplayées, gays
cosplayés, fans de Gackt cosplayés ou barbus
cosplayés, tous sont là, tous savourent la teneur
d’un évènement
rabâché et
omniprésent dans leurs têtes, et qui se
répète tous les ans,
indubitablement. Ces
gens-là passent 364 jours de l’année
à
penser à la date de leur rendez-vous fétiche et
le jour
restant à s’y rendre, pour savourer quelques
moments avec
leurs congénères, des larves boutonneuses et
minables
à en faire enrager les rebelles adeptes du vieux rock des
années 80. Pourtant, même le pire milieu
connaît
l’envers du décor. En l’occurrence, les
commerciaux,
oui, ces hommes qui sont toujours anonymes, toujours bien à
l’abri, ceux-là même qui organisent les
évènements où ils pourront vendre
à prix
d’or des places qui se feront arracher par tous les adeptes
du
système gothico-gackto-japonais.
Etudiant
foireux, bien
que studieux, il a réussi à décrocher
un BAC
technique en 3 ans et son BTS en 5 longues années que papa
et
maman ont dû financer, avec cours du soir à
l'appui. Enfin
sorti du cursus scolaire à 28 ans, en sachant à
peine
écrire un bon de commande, il se prends pour le roi du
monde. A
l'instar d'un Patrick Bateman dans American Psycho, il se voit
déjà brasser des centaines de milliers d'euros
par mois,
en costume Prada, dans un duplex avec vue sur Central Park.
Prétentieux
et pompeux, généralement jeune, il ne manque pas
de tout
faire pour se faire remarquer en bas d’une affiche
organisatrice.
Quel est son but dans la vie ? Réussir.
Obsédé par la réussite à
l’image de
ces stakhanovistes russes ou chinois, il n’hésite
pas
à retrousser les manches, à ceci près
que sa
réussite n’est pas la leur. Pas question pour lui
de
fournir des efforts et de travailler d’arrache-pied
à la
lueur d’une bougie pour étudier sur un vieux
cahier
racorni, acheté d’occasion, la monnaie
gagnée lui
servant à acheter son pain quotidien. Non, le commercial
français fonctionne comme un gothique : alors que
ce
dernier n’aime la mort que si elle est pleine de roses et
seulement s’il a l’espoir de pouvoir croiser Hide
sur le
chemin qui mène à l’autre monde, le
commercial ne
veut travailler que s’il a un iPod dans la poche, un
ordinateur
tous les trois mois et une petite amie tous les deux jours. Pour lui,
tout est prétexte pour se vanter : son blog (mais
attention, même lui ne se réduit pas à
aller sur
Skyblog), où il exposera des photos de ses amis et de ses
anciens profs en les remerciant d’exister parce que, sans
eux, il
n’aurait pas réussi à passer son bac ni
à
avoir une vie sociale, ses soirées entre amis où
il est
initié aux plaisirs de la chicha et autres loisirs de riches.
Sa popularité se mesure au nombre de gens
présents dans
son répertoire et non à ses
compétences
économiques. Il les appelle, prend des rendez-vous avec eux
dans
des cafés hors de prix, leur propose des projets qui doivent
toujours rapporter plus, attirer toujours plus de monde. Il a vite
compris comment réussir sa vie :
débusquer une
communauté de gens prêts à vider leur
porte-monnaie
pour leur passion et trouver le moyen de leur extorquer le plus de
pognon possible. Et souvent, la recette fait mouche. Il se
prétend lui-même fan de ce qu’il
organise. Le Japon,
les karaokés, les jeux vidéo ? Bien
sûr
qu’il connaît ! C’est un
moderniste, un
bien-pensant, un adepte de la grande littérature et du style
de
vie néo-américain. Il a l’art et la
manière
de ne pas s’assumer, préférant mourir
plutôt
que d’avouer le fait que sa seule motivation, c’est
l’appât du gain. Traumatisé par le fait
de ne pas
avoir pu toujours tout avoir (eh oui, même Papa et Maman ont
des
fois le droit de se faire plaisir au lieu de faire passer le marmot en
priorité…), il veut cette fois-ci se rattraper,
affirmer
sa position dans un royaume de larves, figurer en bas de chaque staff
list. Il organise en grande pompe les rendez-vous qu’il faut,
va
chercher les sponsors là où il faut (de grosses
boîtes qui elles, au moins, assument le fait
qu’elles
bossent pour le fric), organise les rendez-vous où il faut
(le
Starbucks du coin où le café est à
5€ fera
bien l’affaire), appelle les journaux pour faire des
communiqués de presse, participe à des reportages
et
expédie rapidement la chose en une trentaine de coups de
téléphone, vingt s’il n’est
pas en forme. Il
aime à dire que son métier est de provoquer le
besoin des
clients, même si ceux-ci n'en ont aucun sur le
moment…
Le
commercial a la rage, qu'elle soit de vaincre ou de vendre. Il est plus
de 8 heures par jour dans une logique de concurrence, concurrence avec
le collègue qui vendra le plus de
téléphones cette
semaine, concurrence avec la boutique d'en face qu'il faut couler,
concurrence avec le monde entier qu'il faut suivre en étant
compétitif. Mais aussi concurrence avec lui-même,
car ce
rythme de vie ne tarde pas à le rendre
complètement
dingue. Il faut le voir gesticuler comme un taré
derrière
son téléphone pour une obscure histoire de bon de
commande. Bien sûr il est aussi hystérique chez
lui qu'au
boulot. Il martyrise littéralement celle qui lui sert de
compagne. La logique de compétitivité entre dans
le foyer
du commercial, et ce ménage à trois ne dure
souvent pas.
Lorsque ses projets marchent, il en tire un bon pactole même
s'il
y a toujours un ou deux lésés dans l'affaire,
souvent
ceux qui ont eu les meilleures idées… Il pourra
se vanter
de ce succès quand il devra réitérer
la
manœuvre. Il peut enfin se la raconter auprès de
ses
anciens potes : c’est un new-man, l’avatar
du
siècle où la puissance économique est
jugée
seule valeur morale. Il peut aussi choisir une autre alternative,
comparable au cumul de mandat : il va cumuler les jobs.
Opportuniste convaincu, il sait où se ménager un
nom, une
position et des privilèges : il va alors
élire
domicile dans les locaux désaffectés
qu’une grosse
boîte lui aura filé pour qu’il puisse
faire sa
promotion en freelance, sans avoir encore compris qu’ils
avaient
fait ça pour qu’il évite de les
harceler.
Qu’importe, à la première remarque
désobligeante qu’ils lui feront, il ira chez la
boîte d’en face afin de les poignarder dans le
dos !
Un personnage répugnant moralement, mais peut-on
réellement lui en vouloir ? Il a passé
sa vie
guidé par le commandement suprême :
« tu
boufferas ou tu seras bouffé ». La
traîtrise
n'a plus aucun secret pour lui. Il est le premier propagateur de
rumeurs au sein de son entreprise et à pratiquer la
lèche
auprès des sous-chefs qu'il exècre tant.
Car c’est un fait inéluctable. Avec un impact
comparable
à ce bon gros morceau de météorite qui
a
décimé tous les dinosaures, le commercial finira
par se
rendre compte un jour d’une
chose importante : celle
qu’il n’est tout bonnement pas fait pour son
boulot.
Après avoir raté pour la première fois
de sa vie
un évènement à cause d’un
partenariat
foireux, après avoir envisagé de monter sa
boîte en
Belgique, parce qu'en France c'est pas possible, et après
s’être rendu compte qu’aller à
Dauphine,
c’était bien pour se la raconter mais
qu’en pratique
c’était autre chose, il réalise
qu’il est ce
qu’il est, un arroseur arrosé, et va se rediriger
ailleurs. Quoi, il voulait faire dans le commerce depuis tout
petit ? Que nenni ! Sa seule ambition a toujours
été un rêve jusque là tenu
secret :
être journaliste. Après avoir vu quelques
émissions
de télé où deux reportages minables
remplissent
les trous que la pub ne peut combler, il se dit qu’il a
peut-être le potentiel pour devenir comme ces adeptes du
crayon
et de la caméra. Et puis quoi, ça lui permettra
de
toujours tout avoir en avant-première, en plus de tout se
payer
plus cher que les autres… C’est ça, sa
mentalité : être toujours au-dessus des
autres
malgré son incompétence flagrante et une attitude
bourgeoise arriviste à vous donner envie de leur massacrer
la
tête à coups de marteau. Le commercial, au final,
restera
ce qu’il est, au final : un petit bouseux, oui, mais
qui a
vite compris que tant qu’il y avait plus con que lui sur
terre,
il pourrait toujours faire fructifier son business et se la
péter à un dîner familial.
Portrait écrit à partir des textes de Shruikan du site Pokemontrash et de J-Unit. Remix, ajouts et corrections : les Trasheurs.
LE
MÉTALLEUX
Le
métalleux est présent dans toutes les tranches
d'âge. Il s’habille en noir, a toujours les cheveux
longs,
sales et gras, portés sur une bonne petite tête de
gagnant, et est parfois tatoué et/ou piercé. A
défaut d’être un intellectuel, le
métalleux
est un manuel : il fait sans arrêt des doigts d'honneur,
forme
les cornes du diable avec sa main et headbang (secoue la
tête)
pour se débarrasser de ses pellicules les plus tenaces en
écoutant sa musique.
Là-dessus, le
métalleux se considère comme l'élite
musicale.
D'après ses dires, le métal est un style
difficile
d'accès, très complexe, alors qu'en fait, il
s'agit juste
de reproduire en moins de quatre notes sur une guitare
électrique le même son que l’on entend
sur un
chantier de démolition et de faire dans un micro la
meilleure
imitation possible d’un cancéreux de la gorge.
La musique japonaise lui passe complètement au-dessus du
cigare,
puisque les groupes de métal japonais ça n'existe
pas.
C'est en tout cas ce qu'il dira même si certains
considèreront cependant le rock visuel comme du
métal ce
qui amusera toujours au plus haut point les initiés.
Afin d’être précis, classons le
métalleux en trois catégories parmi les plus
connues.
Le métalleux rebelle
C’est
le plus répandu. Il a en général entre
12 et 18
ans et peu de repères musicaux. C’est alors que
notre cher
ami découvre les joies de la bande, des copains, etc.
L’influence du gang s’exerce sur lui qui
n’est
qu’un mouton innocent en quête d’un
modèle
à suivre. Une véritable feuille blanche attendant
d'être écrite. Grâce à ses
petits camarades
donc, il vient d'avoir LA révélation en
écoutant
des groupes « super dark » comme
Rammstein,
Linkin Park, System Of A Down, et surtout Slipknot (LA
référence des métalleux rebelles). Il
découvre alors ses nouveaux dieux. Comment a-t-il pu vivre
auparavant sans eux ? En se distinguant des minettes qui
écoutent Paris Hilton, des racailles et autres
« mecs
de la téci qui ont souffert leur race »,
notre
métalleux se sent différent. Il pense
écouter des
groupes détenant la vérité vraie. Il a
trouvé sa voie, sa raison d'être.
Evidemment, il
faut qu'il affiche cette nouvelle personnalité au grand
jour,
donc, nouveau look. Il décide d’aller
dévaliser les
magasins de skate, comme l’Indien Boutique et
Goéland
Productions. C’est dans ces endroits qu’il trouvera
son
bonheur. Des baggys XXXL qui lui tomberont jusqu’aux genoux
pour
que l’on puisse admirer son caleçon, des pulls
à
capuche avec des messages hautement intellectuels tels
« All
we need is beer », « Fuck
Bush »,
« casse-couilles et fier de
l'être » etc.
Autre marque de fabrique du métalleux
collégien :
son sac à dos qu’il ne quittera plus,
même vide,
mystère encore irrésolu. Dessus, on y trouve
toute sorte
de choses : des badges
« anarchie », dont il
confond parfois le signe avec « peace &
love », les autocollants officiels des groupes
qu’il
affectionne ainsi que des messages stupides marqués au
Tipp-Ex : Che 4ever (dont il pense qu’il est
espagnol…), le nombre 666 et le classique :
« mort au
capitalisme »… En effet, notre
métalleux veut affirmer sa haine contre la
société
capitaliste dans laquelle il vit. Cette même
société qui lui permet d’être
ce qu’il
est. C’est sa petite touche personnelle et croit
être le
seul à avoir le courage de porter des slogans aussi forts et
engagés…
Mais c’est surtout la musique qui
l’intéresse. Pour
briller devant ses autres collègues métalleux, il
dira
que le métal lui fourni de l'émotion, lui fait
oublier
les soucis quotidiens etc. Mais en réalité, c'est
uniquement quelque chose qui lui permet d'emmerder ses parents ! Comme
tous ces foireux, le métalleux rebelle est avant tout un ado
en
pleine crise mais qui n'ose pas ouvrir sa gueule devant son
père
strict et alcoolo qui l'a élevé à
coups de
ceinturon et de nerf de bœuf. Et c'est donc à
l'aide de
métal de supermarché qu'il pourra crier par
procuration
toute sa colère intérieure.
Il choisit avec grand soin ses groupes. Il faut
impérativement
que le chanteur « gueule ». Le
rock, ce n'est pas
assez braillard pour lui, il a besoin d’artistes dont il peut
dire : - « C'est des oufs ! Ils
sont vraiment
trash dans leurs têtes ! ». Il
est aussi
hystérique devant un gros guitariste rouquin
qu’une
goth-pouf face à un travelo japonais
édenté… Il est en adoration devant les
membres
d’un groupe qui font tout ce que lui n’ose pas
faire,
d'où le qualificatif de
« oufs »…
Oui, le métalleux rebelle se satisfait de très
peu de
choses. Il est en revanche inconcevable pour lui de s'ouvrir
à
d'autres styles musicaux. Le rap ? Musique de racailles de
merde !
La pop ? Musique de pétasses de merde ! Le
classique ?
Musique d'intellos de merde ! La new wave ? Musique
de vieux
cons de merde ! etc. Le rap est d'ailleurs l'ennemi
juré du
métal. Les deux clans se disputent sans arrêt dans
les
cours de récré avec, comme imparable et seul
argument : « Le rap/métal c'est
de la
merde ! » Ça vole
très haut…
Passé 18 ans, deux chemins sont possibles : soit il
arrêtera son tapage diurne car il a le BAC à
passer, et
puis il a fini par prendre une douche, est allé chez le
coiffeur
et, grâce à ce gros coup d'hygiène,
s’est
trouvé une copine dans la foulée. Il
n’a donc plus
le temps, a évolué et revendra au poids ses disques
à la
prochaine foire au troc de sa ville ; soit il n'évoluera pas
et
s'enfoncera un peu plus en devenant un true métalleux.
Le true métalleux
Agé
de plus de 18 ans, souvent ancien métalleux rebelle, le true
métalleux écoute désormais, comme son
nom
l'indique, du true metal : Metallica, Death, Cannibal Corpse, Scorpions
(parfois en cachette car même lui a compris que ce dernier
groupe
faisait de la soupe Top 50). Ça fait tout de suite plus
sérieux, plus adulte !… Pourtant, les changements
ne sont
pas très importants au niveau musical : toujours du bruit
saturé et un chanteur cradingue d’une laideur
repoussante
qui ne sait s’exprimer de la même façon
que s'il
s'était coincé les testicules dans une
porte…
Seuls les textes changent vraiment. Après l'adolescence, il
a eu
l'idée de lire les paroles des chansons de ses ex groupes
favoris et il fut bien déçu. Celles de Linkin
Park ne
contiennent même pas un seul
« fuck » !! Il
y a vraiment tromperie sur la marchandise là !
Voilà
pourquoi il faut maintenant plus au jeune métalleux.
C’est
comme la drogue. Il se renseignera donc sur Internet pour
connaître les groupes les plus hard et les plus
méchants.
Il découvrira ainsi le death metal, thrash (qu'il
écrira
souvent « trash »…)
metal, black metal,
metalcore etc.
Musicalement, notre métalleux
devient de
plus en plus extrémiste. Tout groupe qui n’aura
pas un nom
ayant une sonorité viking,
« underground-des-caves », ou de
chanteur
vomissant son kebab dans son micro, est un groupe commercial de merde.
Etant extrémiste musicalement, il devient
extrémiste tout
court. Celui qui n’est pas comme lui est un con. Le
métalleux a en effet une vision manichéenne.
Quand on
pense que les racailles et les métalleux se font la guerre
alors
qu'ils sont exactement pareils…
Il y a aussi les combats qui changent. Le lycée
étant
fini, il ne pouvait plus se fritter à des rappeurs et
sentait
donc sa raison d'être s'envoler. Alors il s'est
trouvé un
nouvel ennemi : le neo metal. Le true métalleux a une totale
aversion pour ce style. Pourquoi ? « C'est de la
merde ! » CQFD. Le true
métalleux n'aura jamais
d'autre justification. Mais quels sont ces groupes honnis ? Linkin
Park, Slipknot… Bien sûr, il n'avouera jamais
qu'il les
adorait pendant sa jeunesse, c’est-à-dire
l’an
dernier… Il essaye de nous faire croire qu'il est
né et a
toujours été un true
métalleux… Les plus
extrêmes auront la même aversion pour le
métal dit
« mélodique », qui
n'est pas vraiment
différent, mais que le true métalleux
considère
comme une forme impure, vouée à être
commerciale,
un genre de trahison…
Après avoir passé trois ans au lycée,
mais souvent
plus car sa tête ne lui sert qu’à
être
secouée pour faire tourner sa tignasse graisseuse, notre
métalleux quitte ce monde insouciant où il
était
couvé par le système administratif. Il entre soit
à la fac, dans une école ou dans la vie active.
C’est alors que les moqueries commencent. Au
lycée, se
sentir différent et jouer les rebelles, c’est
cool, mais
après le lycée ça l’est
moins. On se moque
de ses cheveux à l’huile, de ses jeans dans
lesquels on
pourrait en mettre quatre comme lui, de ses groupes
régurgiteurs
etc. Bref ! de sa personne et là, il prend enfin
conscience
qu’il est ridicule. Suivant son caractère, il peut
se
suicider en s’immolant dans un immense bûcher
où il
fera tout d’abord cramer ses Cd gravés, ses
fringues
purulentes puis lui-même en se jetant dedans. Ses
dernières paroles sont souvent :
« ANARCHIIIIIIIIIIE…
Ayayayayayaïllle, ça
brûûûûûûûle… »…
Mais la plupart du temps, notre ancien métalleux rejoint le
deuxième groupe de personnes dans son monde
manichéen :
les gens normaux. Ces cons inintéressants qu’il
méprisait tant avant, il en fait désormais partie
mais
avec toujours un pincement au cœur quand il entend
quelqu’un vomir ou voit un djeun’s arborant un
T-shirt
prônant l'anarchie. « Ah…
c’était
le bon temps ! » se dit-il, avant de se replonger
dans son
boulot : surveillant de la friteuse chez McDo. Au moins, il est
sûr de garder les cheveux gras…
Le métalleux sataniste
Le
métalleux sataniste est en général un
ado entre 12
et 18 ans. A la base, simple métalleux classique, il a trop
pris
au sérieux les clowns du black metal qui se maquillent et
arborent toujours un air diabolique sur les photos. Etant
naïf,
voire même très con, il n'a pas assez d'esprit
pour
prendre du recul devant tout ça. C’est du premier
degré total pour lui.
Le métalleux
sataniste se
sent rejeté de tous, même de sa propre famille.
Heureusement il a découvert son libérateur en la
personne
de Satan ! Et c'est donc pour l'invoquer, et
s'échapper de
cette vie de merde (il le répète souvent), qu'il
se
peinturlure le visage en noir et blanc, parfois du rouge pour imiter du
sang, et écoute ses groupes favoris : Cradle Of Filth en
tête, suivi de Dimmu Borgir ou Venom. Il ne
considère pas
tout ça comme de la musique mais comme une vraie religion.
Ah ! Comme il aimerait pouvoir incendier l'église
de son
patelin ! Si seulement il n'avait pas acheté tous ces Cds et
cette trousse à maquillage Yves Rocher en promo, il aurait
pu se
le payer son bidon d'essence !… Ou alors, a-t-il
peur de la
réaction de maman ? Ben oui, le sataniste a beau se
revendiquer
fort, né pour servir Satan, et par conséquent
destiné à devenir l'élite, c'est
toujours ses
parents qui lui donnent à manger. Mais ça, il ne
faut
surtout pas lui en parler.
Comment évolue-t-il avec le temps ? Comme le
métalleux rebelle, le métalleux sataniste se rend
compte
qu'il n'aura pas son BAC en cassant les oreilles des gens et ira donc
ranger son pot de peinture et ses crânes humains en os de
plastique véritable. A regret. Il est toujours douloureux de
devoir abandonner ses jouets et de devenir adulte.
Deuxième possibilité : il s'est rendu compte de
toute sa
connerie, a honte et décide de se venger en exploitant ceux
qui
n’ont pas encore fait leur auto-critique. Grâce
à un
plan de carrière mûrement établi, il
devient
chanteur, prend un pseudo ridicule, comme Martine Mesrine, par exemple
et pompe tout l'argent de poche des jeunes métalleux
satanistes.
Troisième possibilité : c'est un
malade mental. Vous
savez, ces satanistes surhumains qui égorgent des caniches,
éjaculent sur des tombes et espèrent un jour
qu'une belle
vampire acceptera de planter ses crocs factices dans sa verge
semi-molle. Et oui, à haute dose, le chichon, ça
ravage
les corps caverneux…
Paradoxalement, avant de devenir un boulet métallique, il
était peut-être un jeune
apprécié ;
peut-être même qu'il faisait le bonheur de ses
parents en
rangeant sa chambre… Alors pourquoi a-t-il choisi cette voie
?
Comme tant d'autres sous-produits chiés par la
société de consommation des pays trop riches :
l'ennui.
On les crée juste pour acheter. Il dira le contraire
évidemment et expliquera que le métal est un
état
d'esprit et qu'il est différent des autres etc. Bien
sûr,
ils sont tous différents des autres ces gens-là,
ils ont
les mêmes fringues, les mêmes gueules,
écoutent la
même musique, mais ils sont tous
différents…
Pauvres gens.
Portrait réalisé à partir des textes de Vince et de Charlotte. Remix, ajouts et corrections : les Trasheurs.
LE JAPONAIS
Les
Français sont des faignants arrogants. Les
Américains des
obèses incultes. Les Anglais des hooligans homosexuels et
les
Italiens les plus grands consommateurs de produits de luxe de
contrefaçon ! Dans chacun de ces clichés
de quatre
sous, il y a toujours du vrai. Les Japonais, eux, sont maudits.
Les Occidentaux légèrement philosophes cherchent
parfois
un sens à leur vie. Les Japonais eux, y ont
renoncé
depuis un bail, ce serait bien trop déprimant. Leur vie ne
sert
à rien. De la naissance à la tombe. De toute
façon, et heureusement dans un sens, ils n’ont pas
le
temps d’y penser. Trop de travail !
Tout gosse, le pauvre petit japonais est déjà
sous
pression. Ses parents s’angoissent pour lui et son avenir. On
dirait qu’ils veulent rentabiliser leur enfant ! Ils
le
matraquent qu’il faut être performant et
réussir sa
vie, ne pas devenir un raté. Comme eux ?
L’école
nipponne, c’est de l’apprentissage en batterie.
Vous voyez
ces reportages toujours diffusés avant Noël, avec
ces oies
et autres canards que l’on gave au tuyau et que
l’on nous
montre uniquement afin de nous gâcher le plaisir de notre
tranche
de foie gras ? Et bien c’est ça
l’école
au Japon. On prend un élève, on branche sa
cervelle et on
ouvre le robinet à connaissances plus ou moins utiles. Tu ne
comprends pas ? Il le faudra bien ! Tu ne veux pas
travailler ? Tu n’as pas le choix ! Baisse
les
yeux ! Tais-toi ! Obéis !
L’école
japonaise n’est qu’un moule à casser les
personnalités, les caractères, les
sensibilités et
à fabriquer des robots obéissants qui ne pensent
pas mais
exécutent des ordres. Les rêveurs et autres oisifs
de
nature ont du mouron à se faire au Japon.
Alors, les Japonais, des génies incollables sur
pattes ?
Pas vraiment. Quand on discute avec des étudiants nippons,
on
est stupéfait de leur inculture crasse sur le monde
extérieur. Sortis de leur archipel, de leur petite bulle,
ils ne
connaissent rien ou uniquement par des clichés. Les
Français ? Romantiques mais sales ! Les
Américains ? Tous noirs et sales ! Les
Belges ?
Euh… C’est où ça
déjà ?
Ils sont probablement sales aussi de toute façon ! La
saleté reviendra toujours pour désigner les
étrangers. Amusant d’entendre ça venant
de gens qui
ne se lavent même pas avant d’aller bosser le matin
mais
uniquement le soir avant d’aller se coucher. Au Japon, on
préfère schmouter dans le métro le
matin,
après 8h de sommeil, que de salir ses draps !
Tout ce qui vient de l’Ouest ne peut être que
mauvais pour
eux. Sur le Net, des tas de sites japonais sont interdits
d'accès aux étrangers. Vous n’avez pas
d’adresse nIPponne ? Désolé
mais ça ne
va pas être possible. N'essayez même pas de vous
mêler à eux, même en étant le
plus poli
possible et d'apporter du saké à leur moulin,
vous vous
ferez kicker en beauté. Ils ne veulent pas de vous. Le Net a beau être une
gigantesque
communauté mondiale, ils préfèrent
nettement
rester entre eux. C'est d'ailleurs l'une des raisons pour laquelle ils
sont aussi nuls en recherche sur le Net vu qu'ils ne vont pas plus loin
que leurs propres sites, qui sont toujours d'une pauvreté
graphique rare et dignes des pages persos occidentales du milieu des
années 90. Ça ne leur vient même pas
à
l'idée que l'on puisse trouver du matériel
japonais en
dehors du Japon et sont toujours ébahis quand ils tombent
dessus
par hasard. Ça les énerve aussi beaucoup, ils
pensent
qu'on vient leur prendre le riz de la bouche. Les machins japonais sont
aux Japonais !...
A
part en format timbre-poste, les photos sont interdites sur leurs
sites, on ne plaisante pas avec les droits d'auteurs là-bas.
Les
Japonais tirent leur épingle du jeu avec des bbs graphiques
toujours très fournis mais
éphémères du
fait de leur illégalité. Il faut être
plus rapide
que l'éclair pour faire ses courses dessus. Mais ne vous
excitez
pas, en bon étranger que vous êtes, vous n'y aurez
pas
accès et vous vous heurterez le plus souvent à
des
erreurs 403, jp domain, forbidden et autres japanese only. Il
n’y
a qu’au Japon que l’on voit ce genre de filtrage
mais
n'oublions pas que l'on trouvait encore il n’y a pas de
ça
très longtemps, dans certains immeubles, des pancartes
indiquant : « interdit aux animaux et aux
étrangers »…
Et même si les mentalités ont quand même
évolué ces vingt dernières
années, en
particulier dans les grandes villes, les étrangers, ces
fameux
gaijin au nom si péjoratif, n’ont pas trop le
cote. Un
sondage démontra voilà quelques temps que si un
étranger venait emménager à
côté de
chez eux, 60% des Japonais interrogés ont
déclaré
qu’ils déménageraient. Des gaijin, oui,
mais
uniquement à la télé ou au
cinéma. Pas sur
le même palier, faut pas déconner !
Beaucoup de
Japonais ayant des aventures avec des gaijin n'osent même pas
le
dire à leur famille. C'est excitant sur le coup mais une
fois
leurs sens retrouvés, la honte revient au galop.
Niveau
culture étrangère, leurs films ne se
résument
uniquement aux plus gros blockbusters américains. Ils ne
fouillent pas par eux-mêmes, comptant sur ce que la
marée
le leur apportera. Di$ney triomphe donc là-bas.
Pour la musique,
c’est différent. Ils sont très savants,
surtout des
inconnus. Souvent, ils vont vous causer d'une Clémentine
quelconque, un obscur artiste dont vous n’aurez jamais
entendu
parler, même avec une solide culture musicale. Mais eux le
connaissent, le vénèrent et en font
l’égal
d’un Mick Jagger et autre Paul McCartney niveau
célébrité et influence musicale. On se
demande
où ils vont les chercher. A croire qu’ils font
leur
marché de disques dans les brocantes et autres foires au
troc.
Si vous avez fait un disque dans votre vie, un seul, et qu’il
n’a eu aucun succès, un bide total et absolu, vous
êtes quasiment sûr et certain d’avoir au
moins un fan
au Japon !
A l’adolescence, ça se prend pour un rebelle. Ce
sera sa
seule période de liberté de sa vie. Une fois
l’uniforme enlevé, le jeune japonais
s’emballe
à partir d’un mélange de modes et
d’attitudes
occidentales exagérées. Il adore les T-shirts
barrés de slogans anglais dont il ne comprend pas la
signification et qu'il sait à peine prononcer. Sur une gratte électrique grand luxe offerte
par
son père, se dédouanant ainsi de la
culpabilité de
ne jamais le voir, il imite ses idoles, qui elles-mêmes
imitent
les Occidentaux, et croit faire du rock made in Japan. Gag !
Le
rock japonais ne vaut pas mieux que le rock russe, il y a simplement
plus d’argent, c’est tout.
Notre paumé de service veut choquer pour se sentir exister
et
c’est franchement pas dur. Dans cette armée de
pingouins,
le moindre détail personnel effraye.
« Mon dieu, il
n’est pas comme nous !! » La
voilà la
faille des Japonais : la différence !
Après des
siècles passés à vivre entre eux, sans
aucun
contact extérieur, et à croiser des gens qui
avaient tous
la même gueule, la même couleur de cheveux et la
même
taille, ils sont devenus des clones. Regardez-les dans une rue, tous
regardant dans la même direction, tous traversant la rue
uniquement quand le feu est vert, même s’il
n‘y a
aucune voiture à l’horizon. En boîte,
ils dansent
tous dans le même sens, comme les Schtroumpfs !
Malheur
à celui qui se démarquera ou la jouera perso. Ce
qu’ils appellent notre « mauvaise
éducation » n’est rien
d’autre que la
liberté de penser, d’agir et de
l’inspiration !
Les Japonais n’en ont pas. Ils sont formatés pour
faire ce
que les autres attendent d’eux. Ils ne vivent que pour
l’image qu’ils renvoient
d’eux-mêmes et se
sentent jugés en permanence par le regard de leur famille,
amis,
collègues, quidams de la rue etc. Il leur faut donc agir en
conséquence et continuellement soupeser le pour et le
contre.
Big Aniki is watching us !
Même chose pour la loi. Afin de ne pas se faire remarquer, le
japonais la suit à la lettre,
n’hésitant pas
à dénoncer son voisin de palier à la
logeuse parce
qu'il a fait un peu de bruit hier soir et à appeler la
police au
moindre problème, cette même police nipponne qui
est tout
juste bonne à faire traverser les enfants au passage
clouté… C'est aussi pour ça qu'ils
n'ont
absolument aucune culpabilité d'avoir massacré
des
Chinois pendant la Seconde Guerre Mondiale et mis sous dictature le
reste de l'Asie, parce que c'était la loi et que le chef
avait
dit de le faire. A la différence des jeunes Allemands, qui,
eux,
se sentent encore sincèrement honteux et coupables des
exactions
de leurs aînés, les Japonais s'en foutent
complètement. La seule honte qu'ils ressentent
là-dessus
est celle de la défaite et de l'occupation
américaine…
Une
fois ses études terminées, le japonais entre dans
une
grosse boîte, troque ses oripeaux de rebelle contre un beau
costume de notaire et devient un salaryman mais plus à vie
car,
là-bas aussi, le chômage et les
délocalisations
vont bon train. Il sera toujours temps d’y penser quand
ça
arrivera.
La question du boulot
réglée, il se
cherche une femme. Un peu pour la nique, beaucoup pour les
tâches
domestiques ! Les femmes ne servent qu'à
ça au
Japon. Pays hyper moderne en apparence, les mentalités sont
pourtant encore très proches du Moyen-âge sur le
plan de
la parité. Le japonais est machiste au possible et sa femme
n'y
échappera pas. Ce n'est qu'un objet pour lui. Il a pris le
pli
avec sa mère. Quand il arrivait dans une pièce de
la
maison, c’était rangé, propre ; son
linge
était lavé, repassé et le riz
était
toujours chaud. Il ne sait rien faire de tout ça. Il
n’a
pas appris et c’est désormais trop tard, il
n’a plus
le temps. Il lui faut donc une seconde mère pour prendre
soin de
lui et de l’immense appartement de 15m²…
Le dimanche, il pourrait rester avec sa femme mais il
préfère aller jouer au foot ou tout autre
activité
masculine entre potes. De toute façon, après la
première année de mariage, il ne pensera plus
à sa
douce moitié et ne la touchera plus non plus,
préférant aller dans les soap lands pour
ça, ces
bordels légaux où il paie pour se faire souffler
dans le
pipeau. Le japonais préfère payer pour tout,
ça le
rassure et puis il peut toujours se plaindre ensuite si le travail est
mal fait. Un sondage récent a établi une moyenne
de 42
rapports sexuels par an pour un japonais, dont plus de la
moitié
avec des professionnelles… Saviez-vous que des gros patrons
emmenaient régulièrement leurs
employés favoris
dans ces lieux ? Et pas la peine de dire
« non ! » ou de
prétexter que
vous avez déjà une copine ; quand le boss parle,
on
obéit.
Aucun pays au monde ne peut se vanter d’être aussi
frustré que le Japon. Le manque de communication a fait de
plusieurs millions de Japonais de véritables pervers
fantasmant
tout seul dans leur coin, et des fantasmes salement tordus, mais
bizarrement, la plupart de ces tarés sont totalement
inoffensifs. Les taux de viols sont bien plus bas que dans n'importe
quel autre pays moderne. L'avantage de leur éducation, c'est
qu'ils n'ont pas le courage de passer à l'acte et c'est tant
mieux. L’industrie occidentale du porno puise ses
dernières lubies hard au Japon désormais. Les
gokkun,
ijime de collégiennes se terminant en tournantes et autres
bukkake font la joie des amateurs d’exotisme atroce qui en
avaient assez de se palucher sur les pignoleries fadasses, et
désormais bien soft, de l’ami Rocco Siffredi. Le
bondage
ne vient-il pas du Japon d'ailleurs ? Qui pourrait
croire
ça en voyant des Japonais, si prudes, si
réservés,
souriant toujours pour masquer leur gêne ou leur
incompréhension ? Le Japon est un peu comme un
restaurant
chinois : nickel en façade mais les cuisines sont
une
horreur.
Comme tous les fantasmeurs, le japonais n’est vraiment pas
une
bête de sexe. Il baise mal, bruyamment et rapidement. Les
préliminaires, les caresses, la tendresse, s'occuper de sa
partenaire, il ne sait pas ce que c’est. Il pense
d’abord
à sa gueule. Il jouit mais ne fait pas jouir. Il est dans un
rapport de force aussi, il doit se montrer à la hauteur de
sa
condition masculine, il pense donc que, plus il donnera de grands coups
façon bulldozer, plus la nana aimera
ça… Leurs
films de boules ne sont pas très
éloignés de la
réalité, avec un sanglier tronchant bestialement
une
petite truie couineuse dont on ne sait si elle apprécie la
chose
ou souffre le martyr. Il ne sait même pas embrasser
correctement.
Voir un couple de Japonais se galocher fera toujours rire des
Occidentaux. Leurs baisers en cul-de-poule pour se sucer la langue font
penser à deux pieuvres bavantes face à
face… A
croire qu’ils ont appris à embrasser en regardant
des
dramas ! C’est d’ailleurs souvent le
cas…
Une fois la barre des 40 ans franchie, lorsqu’il est toujours célibataire, parce que trop laid, trop con ou les deux à la fois, il ira chercher du côté des Coréennes dans le même cas que lui. Attitude très contradictoire pour lui vu qu’il hait les Coréens depuis toujours, qu’il considère comme des êtres inférieurs. Là-dessus, le japonais pense être supérieur à tous les autres Asiatiques, idée partagée par ces cons d'otaku occidentaux… Comme les Anglais, il croit encore être au temps bénit des colonies et de l’Empire glorieux. Faute de grive nipponne, il mangera donc de la coréenne. Il s'en fout, ce n'est pas pour le cœur qu'il désire une femme, on l'a vu plus haut, mais juste pour laver ses slips. Pour lui, c'est même une bonne action qu'il fait là, il sauve une pauvre coréenne de sa misère sociale et lui donne un nom bien de chez lui… Les betteraviers français célibataires vont voir du côté de la Russie ou de la Roumanie ; les Japonais de la Corée. Chaque pays a son vivier de la dernière chance où les femmes nous trouvent tous très beaux…
Le japonais travaille, il ne sait faire que ça. Il est connu
dans le monde entier pour ça, après seulement
vient sa
perversité… Les 35h, il les fait en trois jours.
Riez
à gorge déployée lorsque vous entendez
des
étudiants français déclarant vouloir
vivre et
travailler là-bas, ce sont les mêmes connards qui se plaignent
d’être
épuisés lorsqu’ils dépassent
les 10h de
cours par semaine et qui ne connaissent du Japon que des manga en VF et
des jeux vidéo… Malgré cette
armée
d'esclaves soumis, l’économie nipponne est
très mal
en point et les craintes de récession annuelles. Pays
vieillissant, usé, croulant sous des dettes publiques
faisant
passer les nôtres pour de simples pourboires, ne se
renouvelant
pas côté naissance, corrompu au possible, le Japon
vit ses
dernières heures. Comme en France, les
« trente
glorieuses » sont bien loin. Et comme tous ces pays
lessivés, les idées nationalistes du
passé
reviennent à la mode, parce que c’était
toujours
mieux avant… Privez un pays de service militaire pendant
plus de
soixante ans et de moyens de faire la guerre (même si le
Japon
contourne largement ce problème depuis plus de 15
ans…),
entourez-le d’autres pays plus ou moins agressifs,
commercialement ou militairement, ou les deux, saupoudrez de
rancœurs, de gloires passées et de
désirs de
revanche, laissez mijoter et vous obtenez un cocktail
détonnant
pour les prochaines décennies. Pour un peuple
dressé
dès l'enfance à obéir, la dictature
militaire est
le seul gouvernement qui leur convient de toute façon.
Le
japonais gagne bien sa vie en général, le
problème, c’est qu’il n’a pas
le temps de
dépenser cet argent. Et puis il y a des crédits
à
rembourser, comme chez nous. D’autant plus que le Japon
autorise
le crédit immobilier sur 100 ans ; à la
charge des
enfants de prendre le relais une fois les parents morts afin de finir
de payer la cage à lapins. C'est à devenir fou.
Pour se
destresser, il ne lui reste que la cuite. La plus méchante
possible, histoire d’oublier le gâchis
qu’est sa vie.
Le Japon est un pays d’alcooliques qui s’ignorent.
C’est la France du 19eme siècle :
métro,
boulot, goulot, dodo ! Le soir, les bars sont pleins. A la
sortie
des bureaux, personne n’a envie de rentrer chez soi afin de
retrouver sa femme-mère qui ne prend même plus la
peine
d’attendre son mari-enfant…
Les nomikai, ces soirées arrosées
imposées par
l’entreprise, où tout le monde se doit
d’assister et
qui sont tant redoutées par les Japonaises, sont leurs rares
moments où ils se lâchent. L’ambiance
grimpe au
rythme des verres de whisky et autres bouteilles de bière
vidées en quantité impressionnante. Ça
dérape très vite et ça se met
à parler de
cul, grassement et sans pudeur. Eux qui se font les champions de cette
vertu, on s’aperçoit en les voyant
bourrés à
quel point tout ça n’est qu’hypocrisie
et que leur
boîte de Pandore est pleine à craquer. Ils ont
beau
être Japonais, ils ne sont qu’humains mais leur
société les a déshumanisés.
Histoire de l’enfoncer un peu plus, on lui sucre ses rares vacances au dernier moment, il ne dit rien, encaisse le coup mais finalement, au fond de lui-même, il est content. Il n’en aurait rien fait de toute façon et la pression lui manque très vite. C’est devenu sa façon de vivre. Sans ça, c'est comme si on lui avait coupé une jambe. Là-dessus, il est très fier d’être aussi performant, fustigeant toujours très poliment les autres pays, en particulier ces « barbares » d’occidentaux qui se la coulent douce. Pour lui, préférer sa vie privée au travail, c’est être paresseux… Pourtant, quand il se laisse aller à des confidences, le soir, devant un verre bien plein et qui ne tardera pas à devenir bien vide, il avoue être au bout du rouleau, épuisé, ne pas voir grandir ses enfants et en avoir ras les geta de cette vie de con. Il songe à s'expatrier mais ne le fera jamais, par manque de courage ou par résignation. La mort sera sa seule porte de sortie mais elle sera longue à venir car le Japon est le pays où l’ont vit le plus longtemps malgré tout. Et oui, le travail, c'est la santé. Quand on vous disait qu’ils étaient maudits…
LA JAPONAISE
Avant
sa majorité, la japonaise ne se fait pas remarquer.
C’est
une petite fille comme des millions d’autres, avec des
couettes,
un sac Mimiko, des jambes arquées et des dents de traviole.
Dès qu’elle fête ses 18 ans, le chrono
est en marche
et il lui faut impérativement se trouver un homme pour se
marier
avant ses 30 ans. Elle sait qu’après
ça, sa date
limite de consommation sera périmée et plus aucun
japonais ne voudra d’elle ; sans parler de ses
parents qui
se poseront des questions sur sa santé mentale...
C’est
surtout pour ça qu’elle veut se marier :
pour plaire
à sa famille et leur prouver, ainsi
qu’à tout le
monde, qu’elle est normale !…
Une fois adulte, la japonaise sera une adolescente attardée
toute sa vie. Immature, elle ne sait pas ce qu’elle veut,
change
d’avis comme de chemise, vit dans la contradiction sans
arrêt et rejette toujours ses fautes sur les autres. Elle
n’oublie pas, ne pardonne rien, rumine parfois pendant des
années entières le moindre mot de travers, et a
une
conception de l’amour faisant passer Sailormoon pour un
sommet de
virilité. Egoïste, radine et pas
prêteuse, elle ne
lèvera pas le petit doigt pour vous aider si elle
n’en a
pas envie sur le moment, même si vous êtes en
danger de
mort.
Draguer
une japonaise est enfantin. Tout ce qui est kitsch, de mauvais
goût et ridicule par chez nous, elle adore et au premier
degré ! Les anges, les boîtes de chocolats en
forme de
cœur, les posters de dauphins, les photos de
bébés… Portez-lui le coup de
grâce en lui
composant un poème bien foireux à base de
« lune argentée se reflétant
sur
l’océan de vos
pensées… » Elle
vous regardera avec des étoiles pleins les yeux devant tant
de
romantisme, chose absente au Japon. Le manque de contact a fait des
habitants de ce pays de véritables zombies sentimentaux.
Les Japonais ont la même conception de l’amour que
les
enfants des écoles maternelles, vous savez ces couples de
moins
d’un mètre se formant dans les bacs à
sable, se
promenant bras-dessus bras-dessous, imitant ce qu'ils ont vu de leurs
parents, et parlant de se marier plus tard, quand ils seront
grands… Le Japon est un gigantesque Disneyland à
ciel
ouvert. Pourquoi croyez-vous qu’ils adorent autant les
dramas ? Pourquoi croyez-vous que les abominables Amoureux De
Peynet sont l’une de nos exportations phares chez
eux ? Leur
langue ne se prête d’ailleurs pas du tout
à des
démonstrations d’amour verbales ou
écrites envers
des êtres humains. Le japonais, c’est bon pour
décrire le mont Fuji sous la neige mais certainement pas
pour
déclarer sa flamme.
Le romantisme, c’est bien gentil mais ça ne fait
pas tout
et pour le mariage avec une japonaise, mieux vaut tout
d’abord
lui montrer un de vos relevés de compte ou votre
dernière
fiche de paie car elle est obsédée par
l’argent et
le matérialisme. Son désir secret est de se faire
entretenir. Beaucoup se marient avec le premier venu uniquement pour
arrêter de travailler, souvent un collègue de
bureau,
elles ne vont pas le chercher bien loin. Leurs parents, qui se sont
presque toujours connus de cette façon, les encouragent
d'ailleurs là-dessus. Du moment que le guignol gagne bien sa
vie, c'est le principal. Dans la nouvelle
génération,
certaines sont prêtes à tout pour du
blé et se
vendent au kilo sans aucun état d'âme. Les
castings pour
recruter des actrices porno et autres
« masseuses » de soap lands ne
désemplissent pas. « Fellation, oui.
Pénétration, oui. Bondage, oui. Bukkake, oui mais
pas
plus de 150 mecs à la fois, sinon, ça
m’écœure un
peu… » Epargnée
par la morale hypocrite judéo-chrétienne, la
japonaise
traite son corps comme un objet dans cette
société faite
de surconsommation excessive où l'individu ne compte pas.
Une
dernière étude a démontré
que dans la
nouvelle génération, 20% des jeunes Japonaises
ont
franchi le pas du casting pour faire un film porno avec, en
première raison, l'argent et en seconde,
l'expérience...
Soyons humbles, on a les mêmes chez nous.
La japonaise type n’est pas une déesse au lit,
loin de
là. Elle est comme au boulot : l’homme
conduit et
elle suit. C’est une planche. Elle ne bouge pas et attend que
ça se passe. Si ça lui plaît, tant
mieux, sinon,
tant pis. N'attendez d'elle aucune initiative. Quel gâchis !
Avoir un tel grain de peau, une si belle chevelure et être
aussi
passive et sans imagination une fois à l'horizontale,
ça
frise l'inconvenance.
Son
mariage sera probablement sa plus grande joie. C’est le
symbole
qu’elle a enfin réussi sa vie… Bon,
elle n’a
connu que deux hommes avant ça et a une vague
idée de ce
qu’est un véritable orgasme mais ce
n’est pas grave.
Le dit mariage est effectué en grande pompe, souvent
à
l'occidentale (la robe de mariée telle qu'on la
connaît
fait rêver toutes les Japonaises…), avec les deux
familles
se mesurant sans le dire à qui exhibera le plus son argent
dans
des cérémonies ringardes où le
grotesque
côtoie le vulgaire. En cachette, le père de la
mariée a chopé son futur beau-fils en lui
demandant
combien de prime d’assurance-vie touchera sa fille
s’il
venait à mourir
prématurément…
Une
fois mariée, la lente descente aux enfers commence pour
notre
japonaise. Si elle ne fait pas de gosse la première
année, elle n’en fera jamais. Son mari
l’a
déjà oubliée et confie
désormais la vidange
hebdomadaire de ses burnes jaunes à des hôtesses,
appelées également chez nous
« putes »… Elle se
consolera en
s’achetant des mini-chiens, ces horribles petites merdes
squelettiques et hargneuses aux yeux globuleux, et en leur offrant tous
les gadgets possibles et inimaginables. Ce seront ses enfants par
procuration. Les derniers sondages montrent que le taux de
natalité japonais s’écroule en
même temps que
le marché du chien nain explose.
Consultant régulièrement un médecin,
et se rendant
aux urgences pour un simple mal de gorge, la japonaise se croit tout le
temps malade. D’origines psychosomatiques, ses troubles
viennent
du fait de l’absence de but dans sa vie et d’un
ennui
profond. A part du shopping, elle n’a rien à faire
de la
journée, juste attendre. Attendre que son mari rentre,
attendre
le soir afin de manger et d’aller se coucher, attendre que la
nuit passe pour se lever, attendre un éventuel retour de
flamme
de son mari au lit, attendre de mourir. Certains taulards ont une vie
plus riche qu'elle !
Quand
elle n’a pas pu se marier, elle s’investit dans son
travail
vu qu’elle n’a que ça dans sa vie. Elle
a beau
détester ce qu’elle fait tous les jours,
c’est
devenu son seul et unique but : bosser. Des TOC commencent
également à apparaître ; elle
passe son rare
temps de libre à astiquer sa maison qui est pourtant
toujours
nickel puisqu’elle n’y est jamais et n'y ramène jamais
personne. Même chose pour son physique, pas la peine de
passer quatre heures d'affilée chez un coiffeur puis deux
autres
chez une esthéticienne quand cela fait plusieurs
années
qu'on a pas attiré un coquin dans sa culotte. Pour
satisfaire
ses épisodiques soifs de contacts physiques, elle va
régulièrement se faire masser et exige que
ça soit
par des hommes…
Dans un dernier espoir, elle peut
s’inscrire dans une agence matrimoniale afin de trouver
chaussures à ses petits pieds mais à son
âge, c'est
trop tard, elle est devenue bien trop exigeante et difficile. Les
quelques rebuts masculins qu’on lui propose ne lui
conviennent
jamais. Pas assez beau, pas assez riche, pas assez gentil, pas assez ce
que vous voulez. Prise dans l’engrenage de
l‘échec,
elle gâchera sciemment ses dernières chances de se
trouver
un mec, prétextant toujours une mauvaise excuse, par manque
de
courage de s’engager réellement, parce que c'est
tellement
plus rassurant quand il ne se passe rien, ou par masochisme tout
simplement. Elle se plaint toute l’année de sa
solitude
mais elle aime ça ! Elle est comme ces personnages
âgées qui n’arrêtent pas de se
lamenter sur le
fait d’être seules mais qui refusent toujours la
moindre
sortie dès qu’on leur en propose une, parce
qu’elles
ont « autre chose à
faire ». Quoi
donc ? Regarder les Feux De L’amour ? On
est pas seul
pour rien dans la vie…
Son caractère change en vieillissant, elle devient
acariâtre, pénible, sèche et aigrie.
Pour tromper
son ennui, elle peut s’inscrire dans ces activités
chiantes de vieux comme l’ikebana, la peinture de
carte-postales
ou des cérémonies de thé où
elle
rencontrera d’autres laissées pour compte dans son
genre.
Les voilà les thérapies de groupe au
Japon !
Si vous êtes un gaijin, elle ne cessera de vous le rappeler et se rapprochera de plus en plus de sa famille, en particulier de sa mère qui ne vous a jamais vraiment accepté et deviendra son clone. Du fait de votre origine, vous ne serez jamais assez bien. Vous n’êtes pas comme eux et ils vous le font sentir à la moindre occasion. Vous serez malheureux jusqu’à la fin de vos jours et ce sera bien fait pour vous. Vous auriez dû savoir que les Japonaises sont faites pour aller uniquement avec des Japonais. Point barre.
LA DESPERATE
HOUSEWIFE FRANÇAISE
D’après notre ex premier ministre, Dominique De Villepin, la France ne va pas si mal que ça puisque la natalité est en hausse. Les Français, et surtout les Françaises, sont de véritables lapins depuis un peu plus de cinq ans et se multiplient à la même vitesse que les cellules d’une tumeur maligne… Effet de mode ? de la crise ? du fait du moral en berne des Français ? Il y a un peu de tout ça mais c’est surtout dû à des « plans de carrière » de la part d’une certaine catégorie de femme : la desperate housewife française.
La
desperate housewife française est une araignée.
Elle
tisse sa toile avant même de fêter ses vingt ans
afin
qu’une proie masculine tombe dedans. Une fois
engluée,
elle ne la lâchera plus et la dévorera
à petit feu.
Une boîte de nuit, une soirée avec des amis, un
speed
dating, sur son lieu de travail, sur Meetic, au hasard… Pour
elle, tous les endroits sont bons pour trouver son sachet de graines.
Il y a plusieurs raisons à ce désir de fonder une
famille
chez elle. La première, évidente, est
qu’elle est
attardée et n’a pas assez joué
à la
poupée étant gamine. Quand elle a son premier
môme,
c’est le retour de Barbie pour elle. Elle
l’habille, le
déshabille, le baigne, le pouponne, lui met du parfum au
chocolat pour bébé… Est-ce que le
bébé apprécie ce parfum par
contre ? On ne
sait pas, tout ce qu’il sait faire pour l’instant,
c’est bouffer, chialer, dormir et remplir sa couche
à
intervalle régulier façon glace à
l’italienne. S’il passe le cap de la mort subite,
on lui
demandera plus tard…
La seconde raison vient de traumatismes issus de son passé.
Une
bonne femme comme ça ne peut qu’en trimballer des
caisses.
N’ayant pas eu de famille étant gamine,
ça
l’a marqué au fer rouge. Ses parents
n’étaient
jamais là. Ils travaillaient, étaient
divorcés, au
bistrot, en prison, morts ou s’en foutaient d’elle.
Au
choix. Elle était toujours toute seule ou presque. Elle a un
gros manque là-dessus et, une fois adulte, cette
volonté
d’être enfin entourée s’est
mue en une
obsession quasi destructrice. Surtout pour les hommes…
Dernière raison, le complexe du père. A contrario
de la
nana précédemment citée, celle qui
n’a pas
eu de famille, d’autres en ont trop eu et n’en sont
jamais
vraiment sorties. Combien de gamines ont
vénéré
leur père et en ont fait leur objet de culte ?
« Papouneeeeeeeeeet !!! »
Hélas, une
fois à l’âge adulte, il a fallu quitter
Papounet. Si
le cancer du fion ne l’a pas encore
expédié dans un
cercueil en contreplaqué ou un cendrier, elle le voit
encore,
une fois par semaine, pour le traditionnel et horrifiant
gigot-flageolets dominical, mais ce n’est vraiment pas
suffisant.
Il lui manque en permanence une présence masculine forte
à ses côtés afin qu’elle
s’y blottisse,
comme derrière un pilier pendant l'orage,
définitivement
protégée…
A noter une quatrième raison, un peu moins usitée
par
chez nous mais qui existe, en particulier dans les milieux
friqués, celle de la poufiasse qui veut se faire entretenir.
Elle tombe enceinte pour arrêter de travailler (si elle
travaille…) mais ne daignera pas vraiment éduquer
son
bébé, le confiant à des nounous.
Mère mais
pas plus de cinq minutes par jour, faut pas non plus que ça
empiète sur son temps de shopping… Victoria
Beckham
power ! Elle mettra ensuite le couteau sous le goitre de son
mec,
toujours plus vieux qu’elle, afin de se marier avec lui pour
finalement divorcer quelques temps plus tard et se faire octroyer une
belle pension alimentaire… Et si ça ne marche
pas, elle
foutra son rebut à la DDASS, comme Loana ! Les
soirées mousse n’attendent pas…
Mais
revenons à notre desperate housewife type. Une fois sa
victime
masculine prise dans ses filets, le cercle infernal commence. Vie de
couple pour commencer, tous les deux dans la même maison.
L’idéal pour tuer le désir et
s’engueuler.
Mais bon, la nana est contente, elle se sent
rassurée ;
elle mange son cassoulet avec quelqu’un en face
d’elle,
elle regarde la Star Ac avec quelqu’un à
côté
d’elle, elle dort avec quelqu’un au-dessus, en
dessous ou
derrière d’elle selon les jours… La
seule raison
pour laquelle le mec accepte la vie de couple n’est pas pour
la
popote ou le ménage, vu que les femmes
d’aujourd’hui
sont d’abominables cuisinières et vivent dans les
mêmes dépotoirs que les célibataires
masculins.
Non, simplement, comme les nanas sont indépendantes plus
rapidement qu’eux, elle a donc souvent son propre appart. Lui
qui
créchait à 15 dans un studio avec des potes,
ça
commençait à bien faire. Friends, ce
n’est
qu’une série, ça ne marche pas dans la
vie
réelle. Y’en a toujours un qui ne peut pas payer
à
temps sa part, un autre qui abuse des trucs des autres, des clans se
forment etc. Il fait donc ses valises fissa pour un endroit un peu plus
calme et douillet. Et puis il se dit aussi qu’il pourra enfin
se
faire souffler dans le pipeau quand il en a envie, même si la
lassitude le gagne très vite là-dessus…
Puis, après un an ou deux de cette vie, si le couple dure
toujours, on songe à se marier. Par amour ?
Naïfs que
vous êtes ! Les impôts sont lourds
à payer
quand on est célibataires devant la loi. Une fois
mariés,
on divise ça par deux ! Voilà la
principale raison
pour laquelle le mariage sera toujours à la mode :
pour
l’argent ! Sans ça, il y a belle lurette
que les
fabricants de robes de mariées se seraient reconvertis dans
la
confection de rideaux en dentelle. Il y a le PACS aussi mais selon
certaines familles, c’est encore très
associé
à l’image des gays. Ça ne leur
plaît pas et
puis ça ne fait pas sérieux ce truc. Les
chaînes du
mariage sont bien plus lourdes et pour les briser, c’est long
et
coûteux. Ça dissuade bien. La voie du mariage est
bien
souvent une rue à sens unique. Notre future mère
de
famille n’hésite donc pas. Quand elle est
provinciale et
crottée, on a droit à ces hallucinants banquets
de 200
ploucs, cons comme des balais, et qui terminent la soirée
bourrés au mousseux, remuant plus ou moins en rythme leurs
varices sur du Licence IV et faisant la danse du tapis…
Toute la
famille est là. La tante Adèle et ses
légendaires
moustaches, tonton Gilbert aussi avec son pantalon qui nous montre
qu’il y a eu le feu au plancher chez lui… Ses
nombreux
amis sont également présents, même ceux
qu’elle déteste, mais c’est pas grave,
ça
fait des cadeaux en plus. Comme elle n’a pas de classe et un
cul
pachydermique, elle porte mal sa robe de mariée, faisant
d’elle une grosse meringue de second choix.
Le
mariage effectué, on apprend quelques mois plus tard
qu’elle a oublié sa pilule et qu’elle
est en
cloque ! Ah ben mince alors ! Le mari en est comme
deux ronds
de flan ! Il n’était même pas
au courant.
Ça discute dans le couple dis donc… Bon,
c’est vrai
qu’elle le tannait depuis longtemps pour avoir un
bébé mais il avait toujours dit
« non ! ». Mais
là, il s’est
bien fait avoir. Qu’il se rassure, la plupart des premiers
enfants naissent de cette façon perfide. Pris dans le
piège à loup, mi surpris, mi content, il accepte
la
chose. Il va être papa. Il songe à ce
qu’il va faire
avec ce futur garçon qui pérennisera son nom,
l’emmener à Di$neyland par exemple. Et si
c’est une
fille ? Euh ben… Il l’emmènera
à
Di$neyland aussi ! Il sait s’adapter…
Tout de même, il aurait
préféré être
dans la confidence mais bon, il pardonne à sa femme cette
petite
cachotterie et suit le train en marche, par amour. Cette même
naïveté touchante lui a déjà
servi à
fermer les yeux sur les inévitables coucheries de sa femme
quelques temps auparavant, quand le couple battait de l'aile. Ne le
plaignez pas, il a lui aussi couché ailleurs mais elle ne
l’a pas su.
La graine plantée, elle commence à se
développer
et bobonne gonfle. Son nombril ressort. Elle est toute
dilatée
et n’a plus figure humaine. Oubliez toutes ces conneries sur
« la beauté de la
grossesse » ! Une femme
enceinte est une femme horrible. On s’épouvante de
ces
affamés, au ventre gonflé par la famine dans des
pays
calcinés, mais on déborde de superlatifs devant
une femme
pleine comme une huître. Etrange…
Ses sautes d’humeur sont imprévisibles et cela
agace
grandement son chéri qui ne sait plus par quel bout la
prendre.
Au sens figuré comme au sens propre d’ailleurs.
Après quelques mois de grossesse, c’est vraiment
pas
facile de grimper sur une baleine luisante… Il avait bien eu
quelques stages d’initiation à
l’escalade avec la
petite grosse de la compta voilà quelques années
de cela
mais bon, rien d’aussi impressionnant. Promis, cette semaine,
il
essayera par la face nord…
Une
fois l’alien pondu dans la douleur (ne vous bercez pas
d’illusions mesdemoiselles, malgré la
péridurale,
vous allez hurler ! Et nous vous passons les
détails des
forceps, de la césarienne ou du fait de devoir couper
l’anus pour faire un passage plus grand…),
c’est la
joie ! On lui donne un prénom de chien ou de sitcom, ce qui
est
souvent la même chose. On démarre bien dans la vie
lorsqu'on s’appelle Kévin Chotard ou Kimberley
Michu…
Bon,
c’est quand même le bonheur mais pas tant que
ça car
la baraque est un peu petite désormais. Un studio ou un deux
pièces, c’est bien pour un couple mais un enfer
à
trois. Alors, il faut déménager. Notre
mère-poule
a déjà tout prévu, elle veut partir
à la
campagne, dans SA propre maison, pour y élever en plein air
et
au grain ses poussins. Donc, demande de crédit sur 25 ans,
visites de plusieurs poulaillers plus ou moins en bon état
dans
des coins aux noms composés et où il faut
obligatoirement
avoir une voiture pour aller chercher le pain. Une fois le clapier
trouvé, il n’y aura presque plus de chance de
divorce car
il faudrait revendre la maison, faire part à deux, payer les
avocats, éplucher les crevettes etc. On optera pour de gros compromis en cas
d’incompatibilités d’humeurs tardifs.
Mieux vaut que
les gosses les voient se taper dessus tous les soirs que de se ruiner
en procédures coûteuses et perdre le toit
qu’on a
sur le crâne… La vie est
déjà assez dure
comme ça sans en rajouter. Et puis se recaser par la suite
quand
on a des gosses, c’est pas simple. Personne ou presque ne
veut se
faire chier avec des enfants qui ne sont pas les siens.
Les vacances n’en sont déjà plus pour
les parents,
passant leur temps à surveiller sans arrêt leur
progéniture. Ils reviennent au bercail encore plus
fatigués que lorsqu’ils sont partis et sont dans
le
même état que leurs valises. Certaines choses sont
également devenues impossibles à la maison, comme
la
nique dans la salle de bains ou regarder des films d’horreur.
Fallait y penser avant.
Evidemment, pour notre desperate housewife, les fruits de ses
entrailles sont tous surdoués. C’est
incroyable !
Kévin a seulement 4 ans et il sait
déjà compter
jusqu’à 20 sans se tromper. Le livre,
« J’élève Mon
Enfant » de
Laurence Pernoud, véritable guide du moutard et que toutes
les
mères françaises achètent depuis
près de 40
ans, lui dit qu’à cet âge, on ne sait
compter que
jusqu’à 15 !!! C’est dingue la
vie !
L’an prochain, elle emmènera son petit prodige
voir un
spécialiste… Gamin surdoué
alors ? Pas
vraiment. D’ailleurs quand on le voit, avec son T-shirt
« Tortues Ninjas », ses sandales,
ses doigts dans
son nez et sa mèche blonde, on a pas vraiment
l’impression
d’avoir affaire à un petit Mozart… Par
contre, un
rapide coup d’œil sur les parents permet de
comprendre de
suite que, eux, sont des sous-doués. Logique que la moindre
étincelle d’intelligence, même basique,
les mette en
admiration puisque ce sont des cons…
Comme
notre bobonne a arrêté de travailler, à
sa grande
joie, et qu’elle pompe désormais les allocs, chose
qu’elle condamne souvent chez les autres, elle a du temps de
libre. Issue de la nouvelle génération, elle
ouvre de
suite un blog racontant les meeeeeeeeerveilleux exploits de
bébé. Sur
« mon-roudoudou-cheri.skyblog.com »
ou
« ma-puce-adoree.skyblog.com » on
peut lire que
le lundi 32 juin à 14h73, il/elle a parlé et a
dit
:
« jkghgdtrodbrrrr ! »
C’est
formidable ! Qui visite ce truc ? Elle, son mari au
travail,
quelques amies qui ont reçu l’url par mail et puis
c’est tout. Les photos ne manquent pas. Ça sert
à
ça le numérique : à que des
idiots nous
montrent leur néant existentiel.
Quand elle sait un peu se servir du PC, elle lance une webcam sur
bébé, pour que tout le monde, et surtout elle,
puisse
l’admirer. Le mari se connecte de temps en temps au bureau,
ça sert aussi de baby phone… Pendant que le
chiard
digère et prépare à ouvrir ses vannes
intestinales, sa génitrice checke le Net, elle
s’est
inscrite récemment à tous les forums de jeunes
mamans
qu’elle a pu trouver. Ça papote, jacasse,
pépie… Elles échangent leurs
dernières
recettes magiques pour faire dormir bébé, cassent
leurs
amies communes absentes, s'informent des derniers potins people et du
contenu de la prochaine saison de Lost ou Prison Break. Avant,
ça se passait dans les jardins publics tout ça,
maintenant, c’est chez soi, derrière un
écran.
Et puis, il y a la télé. Le matin, elle ne rate
jamais
une seule émission des
« Maternelles » sur
la Cinquième. Ce Frou-Frou en version placenta permet
à notre jeune maman de voir d’autres pauvres
filles dans
son genre venir se lamenter sur les défauts de fabrication
de
leurs moutards. Ils savent les faire mais pas les élever.
Coïncidence troublante, la mode des enfants
soi-disant
« hyperactifs »
démarre exactement avec la
défection parentale ! Kevin a fait une connerie,
que
faire ? On va pas le baffer quand même, faisons-lui
plutôt un cadeau !… Le concept de Super Nanny a encore
des
années de travail devant lui même si, la plupart
du temps,
ce ne sont pas les mômes qu’il faudrait tabasser,
mais
leurs parents.
Le moindre de ses déplacements à l’air
libre
s’effectue avec sa poussette-tank. Dans les espaces publics
où il faut attendre, comme La Poste par exemple, on la voit
arriver de loin. Les mômes s’agitent, foutent tout
en
l'air, pleurent, braillent et donnent de solides raisons aux personnes
autour d’eux de ne jamais en faire. Notre desperate housewife
ne
dit rien, c’est comme ça à la maison
sans
arrêt, elle entend mais n’écoute plus et
s’est
habituée à ce bordel ambiant ; et puis
c’est
signe que ses moutards sont en pleine forme. Dans la rue, on assiste
à ces spectacles tragi-comiques de parents, au bout du
rouleau,
promenant leur gosse comme ils promènent leur chien et,
comme
pour Médor, ils ne savent que leur donner des
ordres :
« Fais pas ci, fais pas ça, reste
là, avance,
recule, sois sage, donne… » Il ne manque
plus que la
laisse !
Au
bout de cinq ou six ans de cette croissance inexorable qui les
mènera à produire immanquablement de
l’adipocire un
jour ou l’autre, elle les envoie à
l’école,
privée naturellement. Par devant, elle se justifiera de son
choix en disant qu’elle veut qu’ils
réussissent
leurs études. Par derrière, elle dira, comme 90%
des
parents mettant leurs gosses en privé, qu’il
n’y a
que des « bougnoules » et des
« négros » dans les
écoles
publiques, que c’est la zone et qu’elle
préfère payer plutôt que de foutre ses
enfants
là-dedans… Les bons Français que
voilà.
Quelques fois, on
a des mères qui se projettent dans leurs enfants. La bonne
femme
ayant raté sa carrière de tennis woman, par
exemple, va
inscrire un de ses gosses (le ou la
préférée bien
sûr) dedans. Même si le môme ne
rêve que de
jouer au foot, de faire du piano ou bien de rester chez lui bien
tranquillement. On a une pensée émue pour tous
ces
parents qui ont forcé leurs enfants à faire des
trucs qui
ne leur plaisaient pas afin de devenir ce que eux n'ont jamais pu
être.
A trente ans passés, sa vie est en roue libre. Ses
mômes
poussent et s’éduquent tous seuls. Notre
mère de
famille se retrouve un peu sans but et a du mal à se
reconnaître dans la glace le matin. Ses grossesses
successives
l’ont massacrée. Elle est flasque. Ses bras ont
triplé de volume. A vouloir allaiter à
l’ancienne,
ses seins ressemblent désormais à deux sacs
poubelles
remplis d’eau lamentablement posés sur son bide
truffé de vergetures. Malgré toutes les
crèmes
disponibles en magasin, et de multiples régimes, elle
n’a
jamais pu se débarrasser de sa culotte de cheval. Son visage
aussi a morflé, un double menton commence à
poindre. Elle
qui était si fière de paraître si jeune
et à
des années-lumière de son âge
véritable,
elle le fait désormais. Quant à sa choupinette,
bonjour
les portes de saloon ! Le temps où son corps
était
svelte et ferme est bien loin. Pendant les élections, elle
détestait voir à l’écran
Ségolène Royal. Comment une bonne femme de 54 ans
comme
elle, qui a fait quatre gosses en plus, pouvait encore être
aussi
mince et attirante ? Là-dessus, elle
n’ose pas trop
se projeter dans le futur. Dans quel état sera-t-elle
à
54 ans ? Mieux vaut ne pas y penser…
Jusqu’à
40/45 ans ans, elle peut avoir un retour de maternité et
veut en
faire un autre. C'est même la mode en ce moment. La
carrière d'abord, la famille ensuite. Elle le met en route
pour
avoir enfin un garçon ou une fille selon ce que le hasard
lui a
collé auparavant, ou juste parce qu’elle
s’emmerde.
Elle ne sait faire que ça : pondre ! C'est
un
utérus sur pattes ! Elle est comme un flipper, vous
lui
glissez une pièce dans la fente, vous la prenez par les
hanches,
vous y jouez, vous la secouez un peu et hop ! partie
gratuite ! Son unique fonction est de se reproduire, comme les
bactéries.
LE GEEK
Le pro Linux
Le pro Linux est comme
tous les reconvertis. Qu’il soit ancien fumeur,
végétarien depuis peu ou nouvel adepte
d’une religion quelconque, il se sent coupable et honteux de
son passé. Avant, le pro Linux était chez
Windows, mais il a vu la
lumière du dieu Tux et maintenant, il voit ! Depuis
ce
jour, il est sûr et certain que son système est le
meilleur, il n’y a pas à revenir
là-dessus. Il fait
partie des élus. Désormais, il se sent investi
d’une mission évangéliste et porte donc
la bonne
parole partout où il passe. Et casse les couilles.
La moindre de ses images est en
png. On se retrouve donc très vite avec lui avec des photos
de
plusieurs mo chacune. Il soutient activement le logiciel libre. A
l’écouter là-dessus, on pense
à Jean-Pierre
Coffe. D'après lui, quoi de plus beau que ces
p’tits
artisans qui programment tous seuls à la louche dans leur
coin,
puis mettent à disposition de tous sur le Net leur produit,
gratuitement, pour que tout le monde puisse l’utiliser.
L’utiliser et peut-être également tenter
de se faire
remarquer par un éditeur afin de le commercialiser, parce
que
bon, c’est bien gentil, mais ce n’est pas
l’altruisme
qui paye le loyer. Le logiciel libre est une bonne
chose, tant que le programme n’est pas un gros
succès.
S’il en est un, on voit nos
désintéressés de
service se muer en de féroces capitalistes, prêts
à
bouffer le monde entier et à marcher méchamment
sur la
sainte communauté dont ils sont issus. C'est le
problème
de ce genre de discours cloisonné, il ne peut y avoir
d'évolution sans trahison. On peut au moins
reconnaître
une qualité à Bill Gates : jamais il n'a
retourné
son débardeur ; dès le début, son seul et unique
désir
a toujours été de vendre ses produits aux plus
offrants.
Linux permet aussi à une poignée de foireux de se
réapproprier l’informatique comme elle le fut il y
a de
cela 25 ans. Rappelez-vous, à l’époque,
pour
tripatouiller un ordinateur, il fallait avoir, au minimum, 19/20 en
math, porter de grosses lunettes et avoir un visage en
ébullition. On les voyait dans Incroyable Mais Vrai de
Jacques
Martin, ils réalisaient les six faces du Rubik’s
Cube en
moins de 20 secondes et ne s'exprimaient que par mono-syllabes. Chez
eux, dans leur chambre aux rideaux toujours tirés et sentant
le
renfermé, ils avaient un IBM de 30kg et
codaient déjà comme des fous en monochrome sur
des
supports K7 audio. De vrais mutants ! Linux, c’est
un peu
ça, mais en version couleur et USB ;
c’est le retour
de l’informatique pure et dure et uniquement accessible
à
un public restreint et aguerrit. Installer Ubuntu avec Wubi? Ça va pas non? Trop
simple! Partitionner soi-même son disque dur, c'est tellement plus
compliqué...
Le pro Linux adore régner sur les forums
consacrés,
section dépannage des newbies, c’est toujours la
plus
fréquentée… Suivant leurs malheurs, il
leur pond
un pavé de cent lignes de codes pour faire les
mêmes effets visuels que
Vista. Parce que neuf fois sur dix, les nouveaux adeptes
veulent
retrouver sur leur OS gratuit fraîchement installé
les
mêmes fonctions que leur Windows. Ça valait
vraiment le
coup de changer de camp… Enlevez tous les gens qui sont sur
Linux uniquement par snobisme et vous diviserez par deux le nombre
d’utilisateurs dans le monde entier.
Le
pro Linux clame partout qu'il préfèrerait
qu’on lui
coupe une jambe plutôt que de faire tourner un programme made
in
Microsoft. Hélas, quand on va chez lui, on constate toujours
que
son ordinateur principal a Windows comme système
d’exploitation, et le dernier en date. Il se jette
d’ailleurs dessus dès que Billou commercialise un
nouvel
OS. Bien qu’anti Microsoft primaire, il adore frimer la
première semaine devant tout le monde en disant
qu’il a la
nouvelle édition de Vista 7 XP pack 12 NT. Curieusement, on ne
le
voit pas aussi excité lorsque Ubuntu sort une nouvelle
mouture
de son système. Pour un soi-disant puriste, ça la
fout
mal mais il faut savoir que Linux répond uniquement aux
fonctions premières d’un PC :
travailler ! Et
oui, à la base, un ordinateur, c’est pas fait pour
jouer.
Y’a les consoles pour ça. Mais comme notre pro
Linux est
un hardcore gamer irrécupérable, et que les
boîtes
d'édition de jeux se foutent complètement des
systèmes
gratuits, il sera à jamais l’esclave soumis de
Microsoft et se devra de toujours avoir la dernière
version
en date de Direct X pour faire tourner ses jeux de cons online
où il laisse libre court à sa violence (Counter
Strike ou Call Of Duty) et autre mythomanie latente (Sims). Et
pour éviter
les erreurs de compilation de Wine (sorte d'émulateur Windows sous
Linux qu'ils possèdent tous, si c'est pas de l'hypocrisie
ça…), et foutre ainsi en l'air sa partie
sacrée du
soir, mieux vaut avoir l’original. Linux est une couverture
pour
lui, même s’il ne se l’avouera jamais. Il
est comme
ces « anciens » alcooliques qui
boivent en
cachette mais fustigent ceux qui sont encore ouvertement dans la
bouteille…
Si vous croisez un pro Linux et qu’il commence à
vous
bassiner sur le fait qu’il faut arrêter
d’être
sur Windows, demandez-lui sur quel système
d’exploitation
tourne son World Of Warcraft, puis éteignez votre cigarette
dans
son œil… Ça le calmera de suite.
Le pro Mac
Le
pro Mac, ou « pommé », est comme tout membre de communautés minoritaires,
très engagé et très sectaire. Il hait
les pro
Windows et tolère de justesse ses petits camarades pro
Linux,
autres « rebelles » aux cheveux
gras de
l'informatique.
Qu’il soit riche ou surendetté,
comme tous les Français, il n’hésite
pas à
s’offrir le dernier modèle de Mac Mini Book G78.
Pourquoi
78 ? Parce qu’il est 78 fois plus cher
qu’un PC ayant
les mêmes capacités ! Et oui, entrer dans
la secte
Apple, ça se paie. Ça a
démarré dans les
années 80. A l’époque, le particulier
qui voulait
faire de la PAO de qualité avait deux solutions. La
première, c’était de
s’acheter un Atari ST
Mega 4 et son imprimante laser. Coût total : une brique. La
seconde, c’était de se payer un Mac et son
imprimante
laser. Coût de l’achat : dix
briques ! Les
différences ? Négligeables mais les
possesseurs de
Mac ne voulaient rien savoir. Eux étaient des pros de la
PAO,
ils étaient l'élite ; les autres
n’étaient
que des amateurs, même si on écrivait mieux qu'eux
!
Même chose en musique, où le Mac est solidement
implanté.
Vingt ans après, ça n’a pas
changé. Comme le
pro Windows qui pense que c'est le logiciel de marque qui donne le
talent, le pro Mac pense lui que c’est le prix qui rend pro.
Utilisant son 6ème crédit à la
consommation
consécutif, notre banane s'offre la reine des pommes pour
rejoindre le verger, car oui, les possesseurs de Mac en
achètent
pour la simple raison que « les pros en utilisent
tous ! » Il pourra donc utiliser son ordi de pro à 2500€ pour
consulter ses mails comme un pro, taper ses CV de demandeur d’emploi pro
sous Word et naviguer en pro sur des sites de cul pro, et avec Internet
Explorer parce que Safari a encore quelques problèmes sur les machins en
Java, Flash et autres médias…
Le reste du temps, il travaille sur son Mac. Il n’a pas trop
le
choix d’ailleurs car s’amuser sur Mac, faut
vraiment le
vouloir. Essayer de trouver des programmes de
téléchargement, des codecs, et
surtout des
jeux, est un défi quotidien pour lui.
La
nouvelle vague de pro Mac, arrivée par l'iPhone, ou par
lassitude
des plantages incessants et autres virus tenaces qui pourrissent son PC
depuis des années, est sans doute la pire.
Persuadés de
changer de vie en même temps que d'ordinateur, ces nouveaux
convertis oublient tout de leur passé
mécréant et
moqueur envers leurs quelques amis qui buvaient du cidre depuis le Mac
Classic. Après leur chemin de croix (pèlerinage
à
l'Apple Store, achat de « OS X pour les
nuls »,
inscriptions sur tous les forums Mac du Net…), ils
commencent
leur propagande, devenant, comme tous les dévots
fraîchement convertis, plus pro Mac qu'un pro Mac ; tout en
péchant régulièrement sous couvert de
manque de
compatibilité Mac-PC. Les vieux réflexes ont la
vie dure.
Après quelques années de tâtonnements,
ces
fidèles de la dernière heure
découvrent qu'ils
peuvent eux aussi customiser l'apparence de leur OS jusqu'aux moindres
détails et se retrouver, comme tous les amateurs de tuning
PC,
avec un bel écran de beauf-otaku-geek.
Prix
élevé oblige, la mentalité de
snobinard-bobo du
fan de Mac rejaillit à chacun de ses investissements et sa
santé mentale ne dépend que du modèle
d'iPhone qu'il
utilise. « Quoi, tu n'as pas un iPhone
40ème
génération ? » C’est
vrai, comment
survivre sans voir des films sur son téléphone ?
Et vu la durée de la batterie, mieux vaut que ça
soit un
court-métrage…
Elitiste, le pro Mac se trouve unique et exceptionnel. D'ailleurs le
VRP international d'Apple, Steve Jobs, est lui aussi un homme
exceptionnel à ses yeux. Comme Bill Gates en son temps, Jobs est
adulé
par des groupies fanatisées au possible et passe pour un innovateur de
génie même s’il n’a rien fait
depuis des
années à part couler sa boîte plusieurs
fois de
suite…
Convaincu d'avoir connu l'illumination, le pro Mac se fait un plaisir
sans cesse renouvelé de tacler les possesseurs de PC lambda,
qui
n'ont vraiment pas besoin de ça puisque leur sac
à puces
acheté à l'hypermarché du coin plante
sans cesse,
entre deux rêves où il se voit lapider
à coups de
pommes pourries ce voleur de Billou, devenu milliardaire en piquant
toutes les idées d'Apple. Donc, les siennes… Ne lui dîtes quand
même pas
que le copier-coller, la souris et l'interface graphique furent inventées par Xerox et volées
par Steve Jobs, il risquerait de s'énerver.
Le pro Windows
Le
pro Windows est victime du syndrome de l’Amérique.
Comme
Sarkozy, il se prend pour un winner et ne vit, et ne jure, que par les
entreprises gagnantes, de préférence celles du
CAC 40 et
surtout du NASDAQ évidemment. Quand un patron est multi
milliardaire, il lui voue un culte. Bill Gates, malgré sa
coupe
au bol, ses débardeurs à losanges et sa tronche
de membre
à vie du club des anciens acnéiques, est son
idole.
Le pro Windows hait les logiciels gratuits et libres. C'est une atteinte intolérable au
« Marché »… Les siens sont tous des programmes phares et disponibles
dans
le commerce. Pour lui, la marque est gage de qualité et de
résultat optimal ! Dans sa tête,
c’est le
programme qui a le talent et non la personne… Un bon article
ne
pourra s’écrire que sous Word par exemple.
D’ailleurs, c’est ce que sous-entend
également
Microsoft à l’Education Nationale, en menace
à
peine voilée, afin de leur refourguer des licences
d’Office plutôt que de les voir prendre des Openoffice : « Avec nous, Microsoft, vos
enseignants
préparent sérieusement l’avenir de
leurs
étudiants et auront ainsi de grandes chances de
devenir
milliardaires, même ceux de couleurs ! Avec nos concurrents
par
contre, c’est gratuit certes mais ce sont des amateurs et
vous
prenez le risque de gâcher le potentiel des
élèves,
surtout ceux de couleurs et vous ne voulez pas passer pour racistes
n'est-ce pas ? N'est-ce pas ??? Il se peut aussi qu'à cause
de
votre éventuel mauvais choix, vous condamniez vos
étudiants à devenir RMIstes à vie,
qu'ils
attrapent un cancer incurable ou que leur classe explose brusquement.
Et ce sera de votre faute, à vous ! Alors, attention, faites
TRÈS attention à ce que vous allez faire, nous ne
vous le
dirons pas deux fois… Signez là. »
Mais n’allez pas croire que le pro Windows paye de sa poche
les
coûteux programmes ! Ah non ! Comment le
pourrait-il
d’ailleurs ? Quand on est un petit commercial
minable
uniquement rétribué à la
comm’ ou un
grouillot en informatique, on a tout juste de quoi ne pas sombrer dans
la malnutrition et payer son abonnement à Internet. Pour
être à la pointe du progrès, il pirate
comme un
malade. Il lance Emule ou un client de Bit Torrent (des programmes en
open source…) et va-y que je te
télécharge le
logiciel cracké en question ! Toujours la
dernière
version en date évidemment. « Adobe vient
de sortir
une nouvelle version de Photoshop, la 18.0.2 ? Mon dieu, je
n’ai que la 18.0.1 !! Vite vite, il faut que
j’upgrade !!! » C’est
vital pour lui,
même s’il ne sait se servir de Photoshop autrement
que
comme une visionneuse d’images. Autant utiliser un bulldozer
pour
enfoncer un clou…
Quand il ne trouve pas sur les réseaux de P2P ce
qu’il
cherche, il utilise une version d’évaluation
qu’il a
topé dans un Cd gratuit de promo et tente de trouver le
serial
code, se chopant au passage plusieurs virus dans les dents (niveau
bouillon de culture, les warez sont pires que les
hôpitaux…) mais il s’en fout, son Norton
Antivirus
cracké est là, même si sa mise
à jour date
de son installation. Ben oui, faut se connecter pour
bénéficier des dernières
définitions de
virus et il pourrait se faire repérer… Courageux
mais pas
trop non plus.
Son
PC ressemble à tout sauf à un PC. En bon beauf
qu’il est, c’est un adepte du tuning, il
possède
tous les derniers gadgets tape-à-l’œil
pour sa bécane, du
système de refroidissement liquide aux néons
internes la
faisant clignoter comme une devanture de sex-shop. Avec ses tonnes de
disques durs internes et externes reliés ensemble sur sa
carte-mère dernier cri afin de stocker ses nombreux films de
boules en format ISO, il peut donc crier fièrement
qu’il a
l’ABIT RAID… Son nombre de Go perso
dépasse celui
de tous les locataires réunis de son immeuble.
D’ailleurs,
il ne parle plus qu’en To…
Complètement
parano et croyant qu’on le surveille alors qu’il
n’est rien, il accumule les usines à gaz les plus
inutiles
et bouffeuses de ressources système mais donnant l'illusion
d'être invisible : firewalls, navigateurs rendant soi-disant
anonyme, antispywares et destructeurs de traces, ralentissant ainsi de
plus en plus sa bécane jusqu’au moment
où elle ne
peut plus avancer. Croyant alors qu’elle est
dépassée, il change de configuration, en moyenne
tous les
ans, et s’offre le dernier bi-processeur 64bits en date et
utilisé par aucun logiciel à l'heure actuelle,
une
carte-vidéo à 1000€ dont il s'empressera
d'exhiber
les performances à coups de captures d'écran sur
des
forums de hardware spécialisés dans les concours
de
longueurs de bite, des barrettes de ram, un écran 24 pouces
etc.
Le tout à crédit. Il n’a pas le choix
car, tout
ça, il ne peut malheureusement pas le
télécharger.
Il se retrouve donc avec un PC haut de gamme qui lui sert à
surfer sur le Net, chatter sur MSN, télécharger
et
relever ses mails… Il fallait bien ça.
Portrait écrit à partir des textes de Kervala et Kalimero. Remix, ajouts et corrections : les Trasheurs.
LES ENFANTS DU
CLUB DOROTHÉE
Il
y a de ça vingt ans sortait l’une des plus
formidables
machines à décérébrer que
la
télévision française n’ait
jamais
inventée : le Club Dorothée. Pendant dix
ans,
normalement hebdomadaire mais très souvent quotidienne,
cette
émission gluante et nauséabonde allait provoquer
un
holocauste de neurones auprès de la jeunesse de
l'époque,
pire qu'Arthur ou Cauet réunis, et former par ricochet une
caste
qui désormais hante et règne sans partage dans
des lieux
interlopes comme les facs de japonais, les restaurants japonais tenus
par des Chinois et les coins manga des Fnac : les enfants du
Club
Dorothée.
Petits bourgeois plein pot, âgés maintenant entre 18 et 25 ans, ils évoquent
désormais cet
heureux temps où ils clapaient des Pépito devant
l’écran, avec nostalgie. Une nostalgie pas si
lointaine
puisque eux-mêmes ne sont pas encore sortis de cette enfance
dorée. A cinq ans, ils passaient des heures à
reproduire
et mimer les gestes pour balancer un kamehameha, un
météore de Pégase ou se transformer
afin de nous
punir au nom de la lune. Désormais adultes, du moins
physiquement, ils continuent encore de le faire, mais sur la
scène de Japan Expo, avec des costards en
papier-cul…
Dorothée
les a faits. Intégralement. C’est leur
mère
spirituelle à tous. Par l’entremise de
sous-culture
nipponne, c’est elle qui leur a inculqué la
passion du
Japon, ou du moins d'une certaine idée du Japon ; les facs
françaises de japonais lui doivent d'ailleurs ses arrivages
sauvages d'étudiants depuis cinq ans sans parler du boom
dans
les agences de voyage pour des séjours de deux semaines afin
de
claquer un an et demi d'économie dans des jeux
vidéo et
autres boutiques de pseudo mode. C’est elle qui leur a
donné le goût de la lecture : que des
mangas !
C’est elle qui a influé sur leur sens de
l’humour.
Il suffit simplement qu’ils voient quelqu’un se
ramasser un
seau d’eau sur la tronche pour qu’ils
éclatent de
rire, ça leur rappelle le Jacky Seau ou le jeu de
l’abc,
c’était tellement comique !…
C’est elle
également qui leur a donné le sens du rythme. Ils
connaissent par cœur les anciennes chansons de
Dorothée,
les noms et prénoms de tous les Musclés,
regardent la
larme à l’œil le
générique de Premiers
Baisers et se précipitent, si ce n’est pas
trop loin,
aux foires au boudin qu’effectue Bernard Minet pour
(sur)vivre.
Dans un tiroir de leur chambre, ils conservent, telles de vraies
reliques, tous les exemplaires du Club Dorothée Magazine et
ils
les feuillètent presque en pleurant. Ce sont des
trésors
pour eux, pensez donc, ils ont quasiment appris à lire avec.
Ah
le sublime courrier des lecteurs si intelligents demandant quel est le
plat préféré de
« Sangokou »… Oh une
interview de
« Ranma Vincent » pondue en trois
minutes par un
ancien de chez Tonkam… Les romans-photos, les BD faites
à
partir de captures prises d'une série (combien de fans de
Saint
Seiya achetaient ce magazine en cachette afin de découper ou
décalquer leurs chevaliers à la con ??), les
offres
promotionnelles pour devenir membre du Club, les offres promotionnelles
pour acheter des places pour le concert
d’Hélène,
les offres promotionnelles pour avoir des offres promotionnelles etc.
Leur ancienne carte de membre est d’ailleurs
conservée
dans leur portefeuille, entre la carte de crédit
dorée
de papa et la verte de maman…
Vivant justement toujours à leurs crochets, et ayant donc
gratuitement toutes les chaînes de télé
payantes
à leur disposition, ils continuent donc de se rincer la
cervelle
à coups de dessins animés japonais, mais ce
n‘est
plus pareil. La voix de crécelle hystérique
d’Ariane leur manque, la barbe pleine de miettes de Corbier
également et surtout, les séries
animées ne sont
plus aussi bonnes qu’avant. Ah les précieux
souvenirs que
ces doublages français de séries japonaises, avec
trois
comédiens-doubleurs, le plus souvent des acteurs
ratés
reconvertis dans la postsynchronisation faute de mieux, pour faire les
voix d’une quinzaine de personnages, des traductions
merdiques,
sans parler des déprogrammations sauvages pour mettre
à
la place La Croisière Foll’amour, avec ses
putes…
pardon ! « ses
actrices » en mini jupes ras
la foune et leurs décolletés hyper plongeants. Un
programme idéal pour des gosses !
Comme
des accros en manque, et le boom de la nostalgie chez les 20/25 ans ne
les aide pas à décrocher, les enfants du Club
Dorothée checkent régulièrement le Net
à la
recherche de news sur leur maîtresse à ne pas
penser. Ils
n’ont pas raté son retour chez Drucker voici
quelques
temps. Il faut bien que l'ami Michel reçoive quelqu'un
d'autre
que Sarkozy de temps en temps aussi… Ce fut
enregistré
avec précision et repassé sans limite. Un concert
de
Corbier, flinguant dans ses « chansons
engagées » un système qui
l’a nourrit
grassement pendant des années ou une interview de Jacky les
transportent, et la promesse d’un futur film sur Pas De
Pitié Pour Les Croissants les met en transe. Ils attendent
patiemment ce jour où ils pourront le
télécharger
en divx tout en regardant une multi rediffusion des Filles
D’à-côté sur le satellite et
sur le
canapé…
Les Framboisier, Patrick
& C° ne
doutent de rien. Ils sont persuadés que le succès
de
l'émission n'était dû qu'à
eux-mêmes.
Le fait que pas un seul de ces comiques nés n'ait pu
rebondir
après l'arrêt en 1997 du Club Dorothée
est une
preuve assez flagrante que leur talent est à l'image de leur
encéphalogramme: plat ! Le Club Dorothée ne
devait son
succès qu'à une seule chose : les dessins
animés
japonais qui étaient diffusés, point barre.
Toute cette génération d’abrutis qui a poussé devant Sailormoon et compagnie ne sont que des têtes pleines d’eau, des no life en puissance qui en sont désormais à parler de « profondeur » pour Dragon Ball Z ou de déclarer que la série des Chevaliers Du Zodiaque était éducative vu que ça causait d’astronomie et de mythologie… On en viendrait presque à regretter le temps où les programmes pour la jeunesse n‘existaient pas. Mais sachez tout de même que ces sous-produits carnés de la télévision sont des prix Nobel comparés à la génération suivante qui arrive là, celle qui a entre 10 et 15 ans, qui tient des skyblogs, n'écrit qu'en SMS et qui a poussé devant Pokemon et Naruto. Vous allez découvrir que l'on peut toujours trouver pire…
LA NEW BABOU
Phénomène des temps modernes, la new babou est le produit de notre époque où tout se veut écologique et recyclé. La new babou, elle, est 100% recyclée. Une performance ! Toute sa personnalité, son look, sa vision des choses, ne sont que des trucs existants déjà, souvent des clichés, mais en version moderne.
Enfant d’anciens hippies, elle a été bercée trop près du métier à tisser. Parfois même, elle est née dans la communauté, sans assistance médicale, dans le lit, comme autrefois, avec une chance sur trois de mourir d’hémorragie pour la mère… De toute façon, la new babou n’a pas connu la vie à plusieurs car ses parents ont rapidement largué ce trip lorsque les autres membres leur ont fait goûter les joies de la réciprocité. Ben oui, le mari était d’accord pour baiser les différentes femmes de la communauté mais ça ne lui a pas vraiment plu de voir la sienne se faire trombiner par les autres barbus du clan. Et en plus, elle semblait aimer ça… Contrairement aux beatniks, les hippies n'étaient que des gosses de riches en révolte contre leurs parents et lorsqu'ils se sont tous foutus sur la gueule dans leur communauté utopique, parce qu’ils n’ont jamais pu oublier leur éducation bourgeoise et égoïste, ils sont rapidement rentrés chez eux, ont repris leurs études et sont devenus des cadres supérieurs, des avocats, des publicitaires, des architectes etc. C'est la génération qui nous gouverne à l'heure actuelle. Devenus des adeptes purs et durs du capitalisme, bien qu'ils ne l'admettront jamais, ils n'ont pourtant pas renié leur passé chevelu. Ils gardent même de leur court séjour communautaire des souvenirs dorés, presque romantiques. Ils n’hésitent pas à sermonner la jeunesse d’aujourd’hui en leur disant que eux, à leur époque, ils avaient des idéaux, avant de se replonger dans la lecture d’un numéro spécial d’Investir sur la façon la plus simple de spéculer sur la valeur du loft non occupé qu’ils se sont offerts l’an dernier en plein quartier Bastille…
Notre
new babou a poussé dans cet environnement très
confortable, à entendre radoter les histoires et les
souvenirs,
le plus souvent inventés ou enjolivés, de
papa/maman,
à écouter leurs vieux vinyls crachotant des Pink
Floyd,
Martin Circus ou de Triangle, à regarder leurs photos
jaunies
où ils posaient, insouciants, dans des fringues
« complètement
dingues » comme elle dit
souvent… C'était mieux avant, c'est bien connu.
En manque
de racine et d'identité, elle s’est donc
lancée
à corps perdu dans un programme de réhabilitation
des
valeurs des années 70.
Bossant la plupart du temps dans
la com, elle peut se permettre un look personnel, fruit de ses longues
écoutes et lectures sur le sujet. Elle ressemble
à une
globe-trotteuse, le problème c'est qu'elle ne va jamais bien
loin. Avec ses longs cheveux roux, frisottés et
épais,
elle fait penser à une version féminine de
Corbier. Ses
nippes sont improbables. Tout est long,
déglingué,
ouvert, débraillé, détendu et mal
assorti. Comme
les oignons, elle a plusieurs couches : la besace de mendiant par
dessus le gilet tricoté en pure laine de lama par dessus un
châle par dessus une chemise de géant par dessus
un
T-shirt CK. Si vous ramenez un soir une new babou chez vous messieurs,
sachez que la déshabiller afin d'accéder
à son
string en macramé vous prendra pas mal de temps…
La new babou se sent très concernée par
l’état de la planète et elle fait tout
pour la
sauver. Dans sa cuisine aménagée de
50m², on se
croirait dans un local à poubelles vu qu'elle les a toutes
afin
de trier ses déchets. Une pour le papier, une pour le
métal, huit pour les différents plastiques, une
pour les
piles, une pour ses bandelettes de cire usagées; baba, mais
pas trop, les aisselles
et jambes poilues de maman en 1972, c’était pas
cool…
Elle passe un temps fou à tout trier afin que ça
soit
réintroduit dans le grand cycle de la consommation. Elle
aime ce
genre de boucle. Elle déteste le gâchis et pique
des
crises de nerfs terribles lorsque son compagnon balance par
mégarde un emballage en polyuréthane dans la
poubelle
réservée au
polyéthylène… Les
p’tites boîtes contenant des restes de nourriture,
dont la
date de certaines ne peut être
déterminée
uniquement que par le Carbone 14, emplissent son frigo
américain
en inox de 550 litres. En réalité, le trip du
recyclage
chez elle n’est pas un engagement, mais une
thérapie; une
façon de soigner ses troubles obsessionnels du comportement
et
ses névroses… Le gaspillage, les microbes et la
saleté sont ses ennemis intimes. Quand elle ne trie pas,
elle
astique, brique, fait des machines à n'en plus finir avec sa
lessive biodégradable qui ne lave rien, et fout de la Javel
un
peu partout chez elle.
Evidemment,
elle a tout le confort moderne à la maison. Il fait toujours
plus de 25° dans son appart et elle a la clim' pour
l'été. Elle a pris goût à
tout ça.
Quand elle se rend chez sa grand-mère, qui vit dans une
vieille
demeure plantée dans un champ de betteraves, c’est
sympa
les deux premiers jours mais bon, il fait froid. Mère-grand
est
bien gentille mais pour faire des économies, elle refuse
qu’on allume le chauffage central. Et puis biner le potager,
ramasser les oeufs des vaches et traire les poules, c’est
fatiguant et salissant. La new babou est pour le retour à la
terre dans l’âme mais en théorie
seulement. Pour la
pratique, elle préfère laisser ça
à
José Bové par exemple. C’est son idole.
C’est
là toute la force de Bové, il plaît aux
bobos-babas, ceux
qui n'ont jamais vu de vrais paysans de toute leur vie !
Notre
new babou est végétarienne et mange uniquement
bio. Tous
les mercredis matin, elle prend son vélo et,
après avoir
manqué d’emplafonner une dizaine de passants sur
le
trottoir, elle se rend à son marché ouvert
favori.
Là, elle est sure de trouver les bons légumes
sains et
garantis sans pesticides. Ah les bonnes carottes à
18€ le
kilo et la belle salade entière avec, en cadeau, une
énorme limace noire et luisante à
l'intérieur ! Ensuite, direction le magasin
d’alimentation diététique pour acheter
son tofu,
son riz complet, ses biscottes en carton et son vomi
d’abeille
appelé également
« miel ».
Grâce à tous ces aliments
sélectionnés, elle
donne l'impression de prendre énormément soin de
sa
santé et elle-même y croit. Si seulement elle ne
fumait
pas deux paquets de clopes par jour…
Ses
amis qui n’ont pas voulu se convertir à son
végétarisme sont fustigés. Bande de
nazis mangeurs
de cadavres va ! Mais parfois, lorsqu'elle se retrouve
à
table pour le dîner, la new babou a un flash et repense
à la saveur d’une entrecôte
qu’elle mangeait
avec un rare plaisir chez ses parents lorsqu’elle
était
plus jeune. Avec des frites et du jus. Mmmh !
C’était
quand même autre chose niveau goût et
présentation
que ses trucs blancs et fades cuits à la vapeur. Mais
qu’importe ! elle chasse rapidement ses souvenirs de
sa
tête et se dépêche de finir son triste
repas avant
qu’il ne fane. Après tout, quand on fait de
l’hypocrisie un mode de vie, les sacrifices sont
inévitables…
LES PARASITES
DE LA FNAC
Depuis
quelques années, une véritable plaie hante les
rayons
« livres » des Fnac de France et
de Navarre. Non,
pas ces clients se ramenant toujours avec des poussettes pleines de
rescapés des méthodes contraceptives ou ceux qui
téléphonent en racontant tout fort leur vie
minable. Nous
parlons des squatters qui choisissent une pile de mangas et vont
s’installer dans un coin pour les lire tranquillement et en
toute
impunité.
Tel un banc de moules
accrochées à
un poteau, ils sont là, glandant, parasitant, et se montrant
d’une totale incorrection. Vous remarquerez que ce sont
presque
toujours des fans de mangas qui font ça. Plus rarement, on
assiste au même spectacle aux rayons
« sport » ou
« astrologie », sans oublier les
amateurs de
Harry Potter… Bref ! les catégories
littéraires ayant pour lecteurs des porteurs de parasites
cérébraux incurables.
Alors
que cela ne soit qu’un aspect supplémentaire de la
mauvaise éducation des Français dès
que quelque
chose est gratuit, passe encore. On est habitué. Regardez
les
comportements de certains dans les buffets à
volonté,
reprenant pour la huitième fois consécutive des
crevettes
bien qu’ils soient totalement repus. Ils se remplissent pour
le
mois. Mais le pire vient de la Fnac elle-même qui encourage
ce
genre d’attitude grossière. A St Lazare, on leur a
installé des sortes de reposoirs en bois sur les murs pour
faciliter leur confort de lecture et préserver leurs petits
dos
fragiles. On rêve ! L’allée des
BD est presque
infranchissable à cause de ça. Chercher un titre
de manga
dans cette assemblée de boulets relève de
l'exploit. On
les dérange même parfois. A quand les transats,
les lampes
à bronzer et des loufiats leur apportant de
rafraîchissantes tournées de daiquiris
gratuites ?
Bien sûr, le client a le droit de feuilleter le bouquin avant
l’achat, d’ailleurs un exemplaire de
démonstration
est presque toujours disponible. Mais de là à
s’installer et à lire tout le bouquin et ses
suites, non.
En plus, eux n'achètent jamais rien évidemment.
Les plus
mal élevées de ces ventouses humaines
n'hésitent
pas à s'asseoir dans un coin de l’escalator avec,
à
côté d'eux, une pile d’au moins 60cm de
haut de
manga. Leur journée sera bien remplie, pour une
fois…
Ne
vous étonnez pas ensuite si vous achetez une BD ou un manga
à la Fnac d’y trouver des chapitres
cornés voire
abîmés, des traces de doigts ou de maquillage bon
marché, quelques marque-pages capillaires bien graisseux,
sans
parler de feuilles collées par des postillons
inconsidérés à cause d’un
gag qui fit rire
notre acarien de service, parce que l’humour, quand
c’est
drôle, ça le fait marrer… Amusant de
voir la Fnac
s’équiper à prix d’or de
blacks in black afin
de coincer les éventuels chapardeurs à la sortie
du
magasin alors qu’il y a du ménage à
faire deux
étages plus haut.
Mine de rien, ces miteux apprennent bien plus en restant
affalés
sur la rase moquette de la Fnac, à lire tranquillement le
dernier Naruto, plutôt que de se choper de la corne au cul
sur
les bancs d’une école pourrie à
écouter les
explications d'un prof tout juste convaincu de ce qu'il enseigne. Ils
découvrent les plaisirs de la paresse et de
l’oisiveté bienheureuse pendant que les autres
s’usent la santé à travailler afin de
faire tourner
la machine jusqu’à ce que mort s’ensuive
et c'est si
reposant. Ils y prennent goût et cela leur donne à
un
moment ou à un autre l’idée du
métier
qu’ils voudront exercer plus tard. Un soir, après
avoir
enfin eu l’illumination, ils rentreront chez eux et diront
à leurs parents, avec une forte motivation dans la
voix :
« Plus tard, je serai
fonctionnaire ! »
Vous êtes SDF ? Vous rêvez d’un
endroit
confortable et chauffé ? Oubliez votre grille de
métro bruyante et nauséabonde et courrez
à la
Fnac la plus proche ! C'est calme, il y a de la lecture
gratuite,
de la compagnie, et personne ne viendra vous demander vos papiers.
Nocturne le jeudi et vendredi inclus…
LE SARKOZYSTE
Le
sarkozyste se reconnaît assez facilement. Passons sur les
septuagénaires, survivants de la canicule 2003, qui forment
la
moitié de son public, pour nous concentrer sur les jeunes.
Enfin, « jeunes » est un bien grand mot. Dans leur
tête, ils sont déjà
vieux…
Issu d'une famille plutôt
aisée et
n'ayant jamais connu de problèmes dans sa vie, son discours
est
toujours le même : tout va mal, c’est la merde, la
France
est ruinée à cause « des autres
»…
Avant, on disait « les étrangers »,
maintenant, ce
sont « les autres ». C’est plus
politiquement
correct. Ce n’est jamais de sa faute à lui, ah
non. Le
sarkozyste est irréprochable. Il travaille dur («
pas
comme certains ! »), paye beaucoup de taxes (« pour
des
faignants ne foutant rien ! »), et est privé de
ses
efforts. Vous remarquerez qu'il parle toujours de son fric, preuve
qu'il en a. Le sarkozyste veut tout mais sans rien payer. C'est
pourtant le principe même de la république mais
pas pour
lui. Il est surtout une victime, il lui faut toujours des boucs
émissaires pour expliquer sa non-réussite. Cela
ne vous
rappelle-t-il pas le discours des fans du Front National ?
C’est
désormais une évidence : Nicolas Sarkozy
dédouane
tout un paquet de gens qui ne pouvaient se résoudre
à
voter le Pen avant ! Et ça marche ! Toutes ces
années
où ils n’ont pu exprimer leur véritable
pensée réac jaillit à la puissance
1000 et
feraient passer des frontistes convaincus pour des enfants de
chœur ! Il y a beaucoup d’amertume et de revanche
à
prendre chez eux. A l’image même de leur champion
finalement… N'oublions pas non plus tous ces
traîtres qui
ont voté en 2002 pour Le Pen, lui permettant ainsi
d'accéder au second tour, et qui ont retourné
leur veste
en 2007 pour voter UMP. Voter Sarko, c'est voter Le Pen mais la
mauvaise conscience en moins. Sarkozy doit son élection aux
votes d'une poignée de racistes hypocrites.
C’est une véritable
thérapie pour le sarkozyste et il s’en donne
à
cœur joie. Il peut enfin dire qu’il y a trop
d’étrangers en France, qu’ils lui
prennent tous ses
sous, qu’il y en a marre de
l’insécurité, que
tous les fouteurs de merde sont basanés etc. Et en cas de
réplique comme quoi il n’est qu’un
facho, il sort
son argument clé derrière lequel il se planque :
«
Vu les origines de Sarkozy, il ne peut pas être raciste !
»
Comme si le fait d'avoir des origines étrangères
mettait
à l'abri de la haine. N’oublions jamais ce
proverbe qui
disait : « Un esclave devenu roi fera tuer tous les autres
esclaves ! » A ce propos, les parents de Sarkozy auraient-ils
été autorisés à poser le
pied chez nous
grâce aux lois promulguées par leur fiston
adoré
?…
Le
sarkozyste est un mouton à la base. Son gardien
l’a bien
compris. Il le flatte, lui fait comprendre qu’il est utile,
que
c’est lui le véritable moteur du pays mais
qu’on lui
a mis des bâtons dans les roues et qu’il va
arranger
ça. Il se sent gonfler à bloc, il a tellement
besoin de
se sentir utile, de croire en sa toute puissance lui qui
n’est
rien du tout toute l’année. Demain, ce sera lui le
maître. Il attend ce jour avec impatience.
Les
winners, et
ceux qui se prennent comme tels, aiment Sarko. Le moindre chef de
micro-entreprise saute dans le train en marche parce qu’il
pense
qu’avec lui aux commandes, il va enfin pouvoir
dépasser
ses 1500€ mensuels. Mais attention, lui qui éructe
un peu
partout que les Français sont des feignasses, il ne parle
pas de
travailler lui-même plus dur, ah non ! Quand il bulle dans un
bureau, entre deux pauses-cigarettes où il en profite pour
draguer les boudins de la compta, il faut le voir hurler à
la
mort lorsque l'on menace de faire sauter ses RTT. Et lorsqu'il est
patron, ce sera à ses ouvriers de trimer plus. Faut pas
déconner quand même ! Il est
déjà bien bon
d’embaucher et de nourrir ses ouailles en ces temps
difficiles,
faut pas tout lui demander non plus, déjà qu'il
est
écrasé par les charges… Ce que promet
Sarkozy, ce
n’est pas d’augmenter les salaires, c’est
de donner
plus de liberté aux patrons afin d’exploiter
encore plus
durement, mais légalement, leurs ouvriers et de vivre de
leur
sueur. Nuance !
Rappelons aussi que le terme « chef d’entreprise
» ne
veut rien dire, même s’il exercera toujours un
certain
prestige sur pas mal de naïfs. On le voit dans les
hallucinantes
réunions d’anciens élèves,
20 ans
après, lors de la rituelle question : « Alors,
qu’est-ce que tu fais comme boulot ? » Au milieu
des
fonctionnaires, magasiniers et autres chercheurs d'avenir, le chef
d’entreprise signifiera toujours qu’on a
réussi sa
vie professionnelle. Ne vous laissez pas berner par ces cons et
souvenez-vous que, de nos jours, on peut créer sa
boîte
avec 1€ de capital et que certains ouvriers en bleu de travail
gagnent plus que pas mal de ces mini patrons qui se sont
payés
leur costard-cravate Armani à crédit.
Le
sarkozyste ne tolère pas que l’on
n’adhère
pas à ses idées et si vous lui dîtes
qu’il
n'aurait pas dû laisser en gage sa cervelle au
Mont-de-piété, il vous accusera de suite,
à coups
d'insultes et de grossièretés,
d’être pour
Ségolène Royal, même si ce n'est pas
votre cas.
C'est un réflexe chez eux. Ce sont des fanatiques. Regardez
un
comité de soutien sarkozyste ou un de leurs meetings, on se
croirait dans une caserne militaire. Comme les frontistes, ils ont le
culte du chef, ils adorent obéir et se prosterner devant
plus
fort qu’eux. Les Panurges recherchent toujours un guide, un
leader dans lequel se reconnaître, s’identifier et
qu’on suit jusqu’au bout, jusqu'à la
chute.
L’image a remplacé les idées. Ils
soutiennent
désormais un candidat charismatique. Son programme, ils
s’en foutent, d’ailleurs, peu l’ont lu.
Un peuple, un
parti, un chef…
Lâche et trouillard,
le sarkozyste
excelle dans la dénonciation anonyme sur le Net. Dans les
questions/réponses sur Yahoo, il colle des abus treize
à
la douzaine et prévient immédiatement la
cyber-police
dès qu'un post égratigne, même
très
légèrement, son héros. Il s'infiltre
sur les
forums « ennemi » et surveille en embuscade le
moindre fait
et geste afin de faire son rapport, toujours négatif. En bon
français moyen, il aime appeler les flics. Il est de la race
de
ceux qui dénonçaient pendant l'Occupation
allemande.
Le sarkozyste parle sans arrêt de « travailler plus
»
pour soi-disant gagner plus. Un véritable stakhanoviste ! Il
est
d'accord pour bosser 12h par jour, de rentrer tard le soir,
d'être complètement crevé, de ne plus
voir sa
famille etc. Pour l'instant, c'est de la théorie, attendons
de
voir la pratique. On ne lui donne pas quinze jours à ce
rythme
avant qu'il commence à gueuler !
Que de pseudo stars pleines aux as comme Palmade, Bigard, Clavier,
Arthur, Réno, Halliday etc. prennent parti pour Sarkozy,
c’est pas grave, c'est même normal. Quand on gagne
en
moyenne 100 briques par mois, on a pas envie que ça
s'arrête et, en bon nouveau riche, on se rue vers celui qui
promet que cela ne s'arrêtera jamais. Mais que des
sans-grades et
autres foireux virtuels se lancent également dans la
bataille
pour une Droite dure et libérale en France, c’est
tout
bonnement hallucinant. On voit des blogueurs à tronche de
premier de la classe, véritables larbins en puissance qui
vont
jusqu'à mettre leurs propres deniers pour la propagande de
leur
seigneur et maître, se prendre également pour des
battants
et choisissent le camp Sarko, parce qu’il est comme eux, il
crée, il fonce !… Comme si un blog
était quelque
chose d'utile…
L’état
actuel de la France mérite-elle une graine de dictateur ? Un
complexé, un haineux, et qui, toute sa vie, n’a
connu que
le désir de prouver ce qu’il
n’était pas ? A
vous de choisir. La plupart des fumiers à la tête
des pays
ont presque toujours été élus
très
démocratiquement de toute façon, et avec des
scores
très élevés. On a le
président qu'on
mérite.
Dans les années 70,
être au
chômage était une honte. Alors certains votaient
communiste pour se faire passer pour des travailleurs. De nos jours, on
assiste à un phénomène faisant
tâche
d’huile : on voit des pauvres voter Sarkozy, juste pour se
faire
passer pour des riches. Plaignons-les ou rions de leur connerie parce
qu’un pauvre votant à Droite, c’est
exactement la
même chose qu’un type se baladant les yeux
bandés
dans un marécage infesté de crocodiles !
LE TARÉ DU JAPON
LE NO LIFE
LA
PRÉSIDENTE D'ASSOCIATION
Il
n’y a pas que des larves passives dans le milieu de la
Jpop. Certains prennent également des initiatives. Enfin,
initiatives est un mot relatif. Disons qu’ils font semblant
d’être actifs.
Tout démarre
par une
frustration énorme. Certains fanatiques français
prennent
conscience un soir de leur impuissance. Ils rêvent de
rencontrer
leur idole de toujours, de lui serrer la main, de le toucher, de lui
parler comme à un ami, même de recevoir un baiser
de sa
part les jours de grande rêverie
éveillée…
Ils se couperaient une jambe pour ça. Mais entre
Béthune
et Tôkyô, il y a un paquet de kilomètres
et comme
ils ne veulent faire aucun effort, ce sera à leur idole de
venir
les voir. Pour cela, ils font donc avec les moyens du bord et
créent une association loi 1901 censée rapprocher
les
vers de terre qu’ils sont de l’étoile
inaccessible.
L’idole en
elle-même, que nous appellerons ici XX, peut
tout aussi bien être un homme qu’une femme mais
nous
constatons que ce sont les clowns issus du rock visuel qui sont les
plus pris pour cible. Les noms de ces associations sont toujours
extrêmement ronflants et prétentieux : XX
en France,
Project XX, XX à poil dans ma chambre…
Créer
une association, c’est facile et gratuit. Trois personnes
suffisent. Il faut un trésorier, un
vice-président et
surtout un président, titre bien vite accaparé
par notre
fanatique en chef, presque toujours une nana, et instigatrice du pseudo
projet. La présidente d’association peut
être (au
choix ou parfois tout ça en même temps) une étudiante débile, obèse, gothique, visualeuse, yaoïste, fan de Harry Potter, bisexuelle, pucelle et
acnéique.
Grâce à son titre auto-proclamé,
elle découvre la puissance. Elle se laisse donc aller
à
une hyper mégalomanie renforcée par un
énorme
sentiment de frustration qu’elle trimballait depuis des
lustres.
C’est elle la chef, elle est omnipotente sur son forum
actif ; à la moindre
contrariété, elle
censure et banni à tour de bras. Elle a toujours raison.
Lorsque
quelqu'un ose lui dire que son association est bidon, elle
déclare avec une fureur enfantine que de toute
façon,
elle, elle sait que c'est vrai et qu'on allait voir
bientôt… Nananèreuhh !
Elle
règle ses
comptes aussi et elle en a en suspend ! Toutes ces
années
où elle fut humiliée et
dédaignée sont
lavées dans le sang virtuel. Maintenant, elle est
quelqu’un : la présidente du fan club
français
de XX, elle est comme qui dirait un proche de l’idole en
question, et elle va la faire venir chez nous. Autour d’elle
se
forme une petite cour de membres particulièrement serviles
et
cons. Des clans se créent. Ça complote sec par
derrière et ça se démolit en petit
comité.
Une bonne ambiance.
Comme tous les mythos, elle
croit à ses propres conneries. A
l’aide d’un message écrit dans un
anglais de
collège, elle pense avoir réellement
contacté XX
sur son site perso. Ben oui, y’a toujours un formulaire de
contact sur ces machins, ça sert à la
boîte
à se constituer une jolie collection d’adresses
mail pour
du spam commercial… Elle attend avec patience une
réponse
dans son Outlook aux motifs gothiques.
Pris dans la spirale
de la
gloire, la présidente d’association
n’hésite
pas à en rajouter afin de briller encore plus. Elle
déclare qu’elle aurait reçu une
réponse
personnelle de XX. Alors il aurait entendu parler d’elle (aha
!),
lui aurait indiqué son profond intérêt
pour ce
qu’elle fait (ahahaha !) et songerait à elle pour
un
boulot (pffff…), probablement un job d'assistante en vue au
Japon pour elle avec XX, tous frais payés … Quelle
ascension pour elle alors que Quick l'a encore refusée le mois
dernier…
Toujours est-il que ça épate
les
crédules, surtout dans ce milieu qui a tant besoin de
croire.
Ils gobent tout et tout cru. Ça rappelle ces petits
étudiants en commerce qui draguent des naïves en
leur
disant qu’ils sont amis persos avec un horrible nabot bavant
du
ketchup et issu d’un groupe de rock visuel très
connu.
Vous remarquerez qu’ils mettent toujours en avant un argument
du
style « je connais machin, j’ai
croisé bidule,
je suis en contact avec trucmuche » Ils ont besoin
d’une devanture pour plastronner puisque eux-mêmes
n’ont pas le physique ni le talent pour cela. De la gloire
par
procuration. Les chercheurs d’avenir gravitent toujours
autour du
présent magnifique.
Faire venir un artiste japonais en France, ce n’est pas
simple.
Même lorsqu'il est has been ou que ce n’est qu'un
groupe
indies qui vend plus de disques en Occident qu’au Japon. Mais
notre sympathique mongolo ne doute de rien, elle croit
qu’elle va
pouvoir le faire venir en France pour donner, non pas un seul concert,
mais une série complète dans tous le pays. Une
tournée de ce genre demande bien évidemment des
compétences professionnelles évidentes, beaucoup
d’argent, de l'organisation, des contacts sérieux, des partenariats
et une
logistique de cinglé mais pour elle, tout est possible. Elle
croit qu’en téléphonant la veille aux
standards des
salles en question, ça marchera sans problème et
qu’ils s’occuperont du reste. Et puis dans sa
tête,
tout le monde connaît et vénère XX, on
ne peut pas
lui dire non. C’est déjà
gagné
d’avance.
Pour les trucs secondaires, elle compte sur ses
amies, mythos également, lors de grandes réunions sur
MSN.
Naruto_pas_de_calais15 s’occupera de la nourriture et
ptite_peach_girl_lille92 de l’hôtel. Et puis
ça
permet de reporter la faute sur elles lorsque ça foire.
Chaque association a le droit de demander à ses
adhérents une cotisation annuelle. En échange, le
membre
recevra, après trois mois d'attente, une petite carte
sentant bon les coups de ciseaux lui
indiquant qu'il fait partie de l'élite et qu'il pourra avoir
accès aux privilèges de l'association. Bien
souvent, le
seul privilège est simplement de faire partie de
l'association,
pas plus… Mais ça marche. Regardez tous ces
abrutis
francophones qui se sont inscrits au véritable fan club de
Mana
(plus de 100€ l'adhésion !) et qui
reçoivent des
lettres en japonais qu'ils ne comprennent même pas. Il faut
flatter le membre, lui faire comprendre qu'en s'abonnant, il devient
quelqu'un. Ça le change, lui qui n'est rien dans la vie de
tous
les jours…
L'argent des cotisations doit
être
strictement utilisé dans le cadre de l’association
et non
à des fins personnelles. Normalement, ça sert
à
payer les timbres, les enveloppes, l'impression des tracts etc. Mais
quand les hauts gradés commencent à payer leurs
Pullip
avec, alors là, ça change tout. Pour faire
diversion, la
présidente organise un événement qui
n’a
d’évènement que le nom et ressemble
surtout
à un goûter vu qu’ils sont rarement plus
de six. On se
déguise en XX, on mange des Pepito, on chante en
japonais-yaourt
grâce à l’appareil à
karaoké de la
petite sœur reçu à Noël, on
organise un
atelier de dessins dont les plus belles croûtes seront
envoyées à XX pour son anniversaire, on
évoque sa
future venue. Quand le plancher est solide, on danse aussi
parfois ; ce sont là bien les seuls exercices
physiques que
notre imposante présidente fera cette
année… Et
tout cela est immortalisé en photo et vidéo puis
mis en
ligne sur le site de l’association pour que le monde entier
puisse hurler de rire !
Et puis un jour,
tout s’arrête. Les rancœurs
aidant, les petits clans se sont dévoilés, tout
le monde
s’est foutu sur la gueule et a déserté
le forum. Le
bilan de l'association est nul, rien n’est jamais venu.
Etonnant
non? La présidente a toujours de bonnes excuses.
C’est
jamais de sa faute mais celle de ses anciennes amies qui
étaient
trop jalouses… Elle reste seule ou presque mais
là-dessus, elle a de l'entraînement. Elle continue
donc un
peu en solo, promet une nouvelle version de son site puis
c’est
fini. Elle kille tout ça, dépense les derniers
deniers de
son association dans des conneries et retourne à son
néant quotidien fait de rêveries
éveillées,
de poèmes bourrés de fautes et de masturbation
compulsive.
Mine de rien, la présidente
d’association est moins conne qu’elle ne le
paraît
car cet épisode lui aura appris tout un tas de ficelles qui
lui
permettront peut-être plus tard de se recycler sans
problème dans les assurances. Car là aussi, en
échange de cotisations, on a de belles promesses et jamais
rien
n’arrive…
Merci à Petite Poupée pour l'idée de portrait.
LE BOBO ET SA MUSIQUE
« Bobos » est
l’appellation
diminuée de « bourgeois
bohèmes »,
vous savez, ces gens écœurés par la
société capitaliste alors
qu’elle leur a
déjà tout donné à
même pas trente ans
grâce à un papa dans la haute finance et une maman
directrice d’un cours privé à
Neuilly…
Les bobos travaillent uniquement dans les secteurs de la
branchouille : les médias, la mode,
« la
com », la pub, les machins Internet. Des milieux
nazis qui
ne supportent que le beau, les gagnants et surtout la jeunesse. Ils ne
se rendent même pas compte qu’ils formeront le plus
gros
des files d’attente de l’ANPE dans 20 ans.
En attendant, ils sont puant de prétention, ont
réponse
à tout, pensent que leur peu de culture n’est rien
d’autre que « LA »
culture, habitent des
lofts de 400m² rénovés et
payés cash dans le
quartier Bastille et s’habillent aussi mal comme les jeunes
pauvres à l’aide de haillons fashion hors de prix
datant
le plus souvent du temps où leurs parents flirtaient tout
juste.
On mêle un haut de jogging vert zippé avec une
jupe longue
à fleurs par exemple, ça va bien
ensemble…
La tignasse crêpée façon
« saut du
lit » vissée sur le crâne, le
portable
« mel-pix-wap-cam-com-net »
à
l’oreille, la suffisance à la bouche, la sacoche
customisée Adidas à
l’épaule, l'iPod
à 500€ dans la poche, les Nike dernier
modèle aux
pieds. Le prix de leur panoplie de con dépasse largement
celui
d’un SMIC.
Tout comme MC Solaar fut le
rappeur officiel des Neuilly Auteuil
Passy, les fameux NAP et ancêtres directs des bobos voici un
peu
plus de dix ans, sans doute histoire de soulager leur conscience de
voter Front National à chaque élection, les bobos
ont eux
aussi leurs portes-parole musicaux et là, ce n’est
pas une
pièce rapportée des quartiers difficiles et
embourgeoisée par la situation. Non, ils viennent de leur
propre
troupeau cette fois-ci ! On assiste à un
phénomène faisant tâche
d’huile depuis
un peu plus de cinq ans : la bobo musique. Les maisons de disque, qui,
on le sait tous, débordent d’imagination et
d’idées nouvelles, tiennent là quelque
chose
qu’ils n’ont même pas voulu et profitent
donc de
l’aubaine en sortant des clones à la pelle.
Le
concept est simple : on prend un pseudo artiste,
garçon ou
fille peu importe, portant un nom français et pouvant
mêler quelques origines européennes. Une particule
est la
bienvenue. On appréciera également un nom de
famille
amusant et parfois écrit en phonétique quand
l’artiste en question écrit des textes ironiques
et/ou
comiques. Bien souvent, le guignol sait tripoter un instrument, une
guitare ou un piano, ce qui convaincra toujours leur public de
mélomanes que leur chouchou a des aptitudes
musicales…
Ensuite, on s’occupe de l’image. C’est
là
qu’on travaille le plus. On fait des séances
photos
où la future star tire toujours une gueule de six pieds de
long en gros plan. Le tatouage maori sur
l’épaule ou
la cheville, l’air négligé voire
cradingue, le
piercing bien en évidence ou les pieds nus sont des
détails qui ont leur importance. Les très riches
adorent
ressembler aux très pauvres de nos jours.
Ses interviews, exprimées au premier degré, ne
délivrent qu’un monologue fade, convenu et chiant.
Tout
l’emmerde, tout le lasse, il se croit dépressif
alors
qu’il n’est qu’un gosse unique de trente
ans trop
gâté. Ses tirades contre l’injustice de
ce monde
pourri sont archi rabattues mais ça marchera toujours. De
toute
façon, l’important est d’en parler, et
non
d’agir. Le malheur de cette planète est devenu un
argument
marketing.
Et enfin, il y a les chansons. Presque
toujours écrites par
ses soins, les paroles sont pauvres. Les dictionnaires de rimes sont
frénétiquement pillés. Ce sont souvent
des textes
sur de petits riens avec une pointe de cynisme amer et quelques gros
mots, histoire de choquer surtout les gens de son milieu, ces grandes
familles bourgeoises où l’on est encore parfois
tenu de
vouvoyer ses parents qui, mêmes proches restent lointains, et
que
l’on a toujours connu vieux.
L’un va parler de ses voisins de
palier, l’autre du confort de sa grosse voiture sans oublier les classiques
lamentations monocordes sur le fait que leur
amour l’a baisé… Il faut que le grand
public se
reconnaisse dans les textes alors, on va au plus basique. Quant
à la musique, quelques arpèges au piano, trois
accords de
gratte ou une boucle de sample lorgnant sur les années 70
dans
le son et répétée pendant 4mn feront
parfaitement
l’affaire.
La bobo musique attire presque magnétiquement les petits
étudiants en littéraire, ceux qui pensent avoir
du talent
et griffonnent dans leur coin des poèmes à
l’eau de
rose ridicules et soi-disant lyriques entre deux branlettes
dédiées à leur amour platonique qui
les inspire
tant. Remarquez, pourquoi pas ? Jim Morrison était
des
leurs et quelle carrière !
Avec
comme étoiles confirmées Carla Sarkozy Bruni,
Bénabar, Zazie ou Benjamin Biolay, plus tout un lot de
petits
satellites gravitant autour d’elles et que nous ne prendrons
même pas la peine de citer, le concept même de la
bobo
musique rapporte des masses de fric malgré une
pauvreté
musicale et lyrique rare. Tout est factice là-dedans, creux
et
prétentieux. Le public est jeune, comme eux ;
aisé,
comme eux ; insupportable, comme eux.
Pauvre
chanson
française ! Gainsbourg, Ferré, Brel,
Brassens,
Piaf… Où êtes-vous ? Ces
gens-là
saignaient réellement. Leurs meilleurs titres ont
été écrits et/ou chantés
alors qu’ils
survolaient pour de bon la fosse commune. Quand ils vous parlaient au
travers de leurs chansons, cela sentait l’absinthe, le tabac
gris, le travail acharné et la sueur. Notre nouvelle
génération
d’écorchés vifs a des
relents de Yop fraise, de shit, de rente à vie et de CK One.
Devinez de qui on parlera encore dans 100 ans ?
LA BEJHIDEUSE
Une béjhideuse est à la base une
collectionneuse de
BJD (Ball Joined Doll) et les dites BJD sont des poupées,
japonaises ou coréennes, en résine, et
articulées
à la façon des vieilles poupées en
bois. La
béjhideuse est un mélange de gothique, de fan de
yaoi et
de pauvre fille. On retrouvera dans cette catégorie tous les
rebuts du fanzinat, dollzs, cosplayeuses et autres extraterrestres du
genre. Comme elle s'ennuie dans la vie, il faut bien qu'elle se trouve
un hobby pour tuer le temps. Souvent au chômage, à
la
limite du RMI, elle ponctionne facilement et sans scrupule son mec
quand elle en a un, ce qui est rare, et/ou ses parents d'ailleurs chez
qui elle vit toujours à 40 ans !
Complètement
paumée, pas vraiment adulte, fantasque, sans fric, sans
talent,
sans amis, elle s'angoisse, à juste titre, pour son avenir
qui
arrive à toute allure. Avec un physique des plus ingrats, et
souvent gras tout court, sans parler de ses crises de psoriasis, on ne
peut pas dire qu'elle attire le sexe opposé, ce qui pourtant
serait la solution de tous ses problèmes. Elle reporte donc
ses
fantasmes de frustrée sur des poupées
à 500€.
Et lorsque les fan-fics de cul, les rêves
érotiques et
autres multiples doigtages compulsifs quotidiens ne lui suffisent plus,
on met à contribution la poupée en question.
Après
tout, elle a coûté assez chère comme
ça… La digue est rompue et notre
béjhideuse n'a
plus de limite. Alors on a droit à la fessée cul
nu d'une
petite polissonne qui, naturellement, hurle de plaisir ou deux
poupées mâles se chevauchant… Bien
sûr,
ça aime le cuir et le fouet; on retrouvera souvent leurs
fétiches attachés à un lit
façon Basic
Instinct… Toutes les positions sont permises du moment que
ça les excite. Le mauvais goût n'a pas de limite
et
surtout s'affiche fièrement à coups de photos
numériques : les jambes bien écartées,
les mains
sur le gros paquet, l'orgie à 5 ou 6, des goudous se
broutant le
clito de résine…
Mais la
bêtise ne s'arrête pas là. La BJD,
considérée comme un véritable
être vivant
par sa nourrisse, prend souvent l'air et est trimballée dans
les
cimetières. Y'a de la verdure, c'est calme et puis
ça
fait très goth de se pointer avec sa chose
maquillée
comme Beetlejuice et de la faire poser sur les tombes de nos chers
disparus dans les positions les plus scabreuses. La pauvre
poupée est également emmenée en
boîtes de
nuit, en vacances, accoste les vieilles dans les rues, mange des sushis
et boit de la bière. Elle a plus de vie et voit plus de gens
que
sa propriétaire légitime !
N'oublions
pas le look !
Autant la béjhideuse est mal fagotée parce que
rien ne
lui va (allez ressembler à quelque chose quand vous faites
1m³ aussi !), autant la poupée est classieusement
habillée avec des ensembles à 200€. Rien
n'est trop
beau ni trop coûteux pour leurs petits angelots. Elle se fait
appeler "maman" par son mouflet en plastoc qui dégagerait
une si
délicieuse odeur de benzène si on le passait
à la
flamme d'un briquet…
Mais le look n'est pas qu'une histoire de fringues. Faut aussi les
maquiller. Quand on a les moyens de s'acheter une poupée
à 500€, on a le droit de la massacrer à
coups de
truelle. Rouge à lèvres style geishas du 13e
arrondissement de Paris, cils dignes d'une drag queen, ombrage
à
paupière façon "j'ai pas ramené assez
de sous hier
soir alors Pédro m'a mis un pain", l'asymétrie
des
sourcils, le gloss qui bave et la lèvre qui pend…
Et lorsque Krusty-BJ est prête à faire son
numéro,
on l'exhibe à l'ensemble des autres patients de
l'hôpital
psychiatrique virtuel, pudiquement appelé
"communauté",
qui d'ailleurs vous encensera toujours à coups de
"t'ést
1 vré pro" et "joré pa fé mieu". Ils
sont toujours
très fiers des gens qui font mieux qu'eux, eux qui ne font
jamais rien et ne savent rien faire…
La
béjhideuse adore rencontrer ses
"con-génères" dans une soirée couture
sponsorisée par Weight Watchers. On s'échange des
idées de look et de maquillage; on rigole un peu, on se
lamente
beaucoup, on grignote énormément, on
rêve sans
fin…
On en croise des tonnes dans les
conventions de
poupées. Avec leur arrière-train façon
culotte de
percheron, on a du mal à savoir si elles sont de face ou de
profil lorsqu'elles sont loin. A cause de ça, les
béjhideuses provoquent de véritables
embouteillages dans
les minuscules allées de ces salons, et lorsque leur
numérique possède la fonction panoramique, elles
posent
en troupeau pour la postérité. Viande
française
garantie !
Ne généralisons rien amis lecteurs et ne
confondez pas
une simple collectionneuse avec une béjhideuse. L'une vie
normalement, l'autre par procuration… Si vous la rencontrez
et
que vous êtes un mâle, barrez-vous en courant car
elle vous
pompera tout votre fric pour sa "bijidi" tout en vous serinant sans
arrêt que son bébé est plus beau que
vous. Vous
serez en plus de corvée pour transporter son gros sac dans
ses
BJD-partys où il ne faudra surtout pas la
déranger. Elle
passera des enfants-objets aux hommes-objets !
Cambrioleurs de tout poil, si vous découvrez au cours de vos virées nocturnes ou estivales la chambre inoccupée d'une de ces névrosées, rachetez votre âme de voleur en faisant une bonne action pour le monde entier : explosez sa ou ses poupée(s) dans le mur et finissez le travail à coups de talons ! La béjhideuse ne s'en remettra pas et, après avoir enterré en chialant les restes de son fœtus de plastique au fond de son jardin, dans un petit cercueil vendu séparément, elle réagira positivement pour la première fois de sa vie en se suicidant. C'est toujours autant de nettoyé…
Portrait écrit par Anna. Remix, ajouts et corrections : les Trasheurs.
L'ARTISTE
L’avantage d’un milieu jeune, vivant et
dynamique, comme
celui des japoniaiseries, est que cela donne des idées et de
la
motivation pour se lancer soi-même dans l’aventure
de la
création artistique. Combien de groupes ont
été
formés à la suite d’un
concert ? Combien de
gens se sont mis à l’écriture
après avoir
été touché par un texte ? Le
problème,
c’est que notre époque ne sait plus discerner le
talent et
que, grâce (à cause ?) du
phénomène
Star Academy, n’importe quel maître-chien ou
serveuse de
chez Mac Do peut devenir une star du jour au lendemain. «
Pourquoi pas moi ? » se disent-ils. C’est ce que
prédisait Andy Warhol dans les années
60 :
« Dans le futur, tout le monde aura son quart
d'heure de
célébrité ! »
Ce qui
n’était qu’une vocation au
départ pour
certains n’est plus qu’une thérapie pour
soigner
leur complexe d’infériorité et prendre
leur
revanche sur ce monde qui les a toujours
piétinés.
Devenir riche et célèbre, voilà le
moteur de ces
gens-là !
Dans le milieu japonisant, c’est la même chose et
l’on assiste à des raz-de-marée de
losers, aussi
vides qu’inconsistants, croyant dur comme fer avoir du talent
et
être des artistes nés alors que tout
n’est
qu’émulation chez eux et recherche
d'identité.
L’artiste se compose de plusieurs cas, tous sociaux :
Le musicien
Il existe sous deux formes. La première
est celle du
« guitar hero ». Ayant trop
regardé ses
lives de X Japan, ou tout autre groupe de gratteux visuels, il imagine
qu’en s’achetant une guitare électrique,
il va
devenir le second Hide. Les Gibson étant inabordables niveau
budget pour un petit étudiant, il s’est
vengé sur
une mauvaise imitation, bien souvent japonaise. La boucle est quasiment
bouclée dès le début…
Une fois
l’instrument à cordes entre ses mains graisseuses,
il ne
compose rien mais répète inlassablement les deux
mêmes notes et s’essaye à reproduire les
riffs
rageux de ses idoles. Sans succès d’ailleurs, il
n’avait pas prévu que ça faisait aussi
mal aux
doigts que ça, et puis ça fait beaucoup de bruit
et comme
il vit toujours chez ses parents, ça pose vite un
problème.
Il croit s’entraîner dur pour acquérir
la technique
de ses maîtres. Toute la journée la
première
semaine, puis quelques heures ensuite. Cela va en
décroissant au
fur et à mesure pour finalement arriver à une
demi-heure
par jour, quand ce n’est pas par semaine… La
mayonnaise
retombe très vite avec lui.
Il collectionne les tablatures de ses chansons favorites bien
qu’il ne sache pas les déchiffrer. Il se procure
donc une
méthode d’apprentissage qu’il lit
à peine.
Trop de pages ! Le pavé de papier s’en va vite
rejoindre
sur une étagère poussiéreuse,
à
côté du portrait de Hide en macramé,
son
« Photoshop pour les nuls » et sa
méthode
Assimil de japonais…
Au bout d’un moment, ayant compris que même dans le
métro, il ne ferait pas recette, bien qu’il ne se
l’avouera jamais, il range sa guitare dans un coin de sa
chambre ; le moins exposé, pour ne pas se rappeler
ainsi
son nouvel échec. S’il ne la refourgue pas sur
Ebay ou
à un autre manchot dans son style, il s’en servira
juste
pour « mythoner ». Il racontera
à ses
nouvelles connaissances qu’il en a joué pendant
quelques
temps dans un groupe, que c’était super,
qu’il
était même plutôt bon, mais
qu’il avait ses
études à finir d’abord. Entre devenir
une vedette
du rock adulée et milliardaire ou chercheur
d’emploi
fauché et anonyme, il n’a pas
hésité…
Crédible !
Parfois, lorsqu’il est seul chez lui, il reprend sa gratte
sans
la brancher, glisse le DVD en divx d'un live de X Japan dans son lecteur, mets
le volume à fond et, tout en regardant son écran,
fait
semblant de jouer en imitant les mêmes gestes que Hide.
Là, il prend vraiment son pied. Au moins, l’achat
de sa
guitare cheap lui aura appris une chose : qu’il
était
plus doué pour le mime que pour la musique !
La seconde catégorie du musicien est le Jean-Michel
Jarre
bis. Armé de son petit clavier-maître à
trois
octaves, de son Cubase cracké et de sa banque de sons sur
Cd-rom, il pense devenir le dieu de la scène
techno-trash-jazz-bossa-acid-musette. C’est son style unique,
qu’il a trouvé en tournant quelques molettes au
pif
modifiant ainsi un algorithme qui était
déjà
livré clés en main sur son programme de lutherie
virtuelle… Il n’hésite pas à
claironner sur
les forums qu’il est
« musicien ».
Ça ne rigole pas !
Musicien mais
infoutu de lire
une seule note de musique sur une partition. Il compte donc sur la
technologie pour palier à son incompétence. De
nos jours,
la maîtrise de la musique « en
dur »
n’est plus réservée qu’aux
jazzmen et autres
concertistes classiques de toute façon.
Tout comme certains pillent les textes Jpop du Net pour remplir les
pages de leur magazine mensuel, lui pille les disques de ses artistes
favoris. Il sample, inverse, ralenti, enlève, coupe, colle
ailleurs… Il retripatouille ça à coups
d’arrangeur automatique et nous le présente comme
un truc
100% original… Une bonne chiasse synthétique,
inodore, de
la vraie musique d'ascenseur ! Mais lui est super fier de son travail,
pensez donc, il crée ! En cachette, il a
envoyé au
Japon ses maquettes à ses producteurs fétiches.
Il en
espère beaucoup…
Si vous en rencontrez un, et qu’il commence à vous
causer
de sa « musique », souvenez-vous
de la
scène du film Lost In Translation, lorsqu’un de
ces
pouilleux tente d’expliquer à Scarlett Johansson
comment
il a rajouté du delay sur son sample de hip hop. Vous aurez
exactement le même regard halluciné que la blonde
vulgaire aux
lèvres charnues…
Le dessinateur
Très
nombreux et offensifs dans ce milieu, les dessinateurs
branchés « manga »
pullulent comme des
lapins. C’est une véritable mode depuis dix ans et
un
business salement lucratif pour certaines librairies japonaises de
Paris qui se mettent à vendre du papier, de
l’encre, de
petites plumes, de grosses gommes, des pinceaux, des trames etc. le
tout made in Japan évidemment et pour le plus grand bonheur
de
nos tâcherons en chef parce que dans leurs esprits
stériles, mieux vaut avoir du matériel japonais
lorsqu’on dessine des mangas, c’est une question
d’harmonie !…
Souvent en
difficulté
scolaire, notre dessinateur se tourne vers les petits Mickey en version
jaune, rêvant d’un glorieux avenir de
« mangaka », les fameux
dessinateurs de mangas.
Et pourquoi pas ? Il a toujours gribouillé dans son
coin,
d’abord ses personnages favoris issus du Club
Dorothée,
puis des copies de planches du Club Dorothée Magazine. Sans
Dorothée, que ferait-il à l’heure
actuelle ?
Peut-être aurait-il réussi ses
études…
Les noms de Tsukasa Hôjô, Rumiko Takahashi ou
Masakazu
Katsura le transportent. Ils sont synonymes de réussite,
d’argent et de passion vécue. Certes, tout cela
est vrai,
mais il ne se doute pas que ces gens-là sont de
véritables forçats de la planche, ne prenant
quasiment
jamais de vacances et dessinant tous les jours de la semaine. Ne
confondons pas dessinateur européen et dessinateur japonais
sur
le plan de la productivité. Les 35h au Japon, on les fait en
moins de trois jours… On voit mal notre
« mangakaillon » les imiter, lui
qui se plaint
d’être débordé dès
qu’il
dépasse les 10h de cours par semaine…
Le dessinateur n’a aucun style propre, il ne sait
que copier
à main levée ses mangas favoris et parfois
même
pas vu que beaucoup d’entre eux
décalquent
honteusement. C’est juste du fan art. Ses BD, souvent des
suites
des épisodes phares de ses séries cultes, sont
à
chier. Mal foutues, sales, retouchées au Tipp-Exx, il
n’y
a pas besoin de retourner le dessin pour voir les erreurs de
perspective, elles sont visibles même à
l’endroit ! Oh la jolie tête plus grosse
que le
corps ! Oh le bel œil droit qui part vers le
haut ! Oh
les personnages qui ne montrent jamais leurs mains parce qu'on ne sait
pas les dessiner correctement… On trouve les pires horreurs
anatomiques dans les mangas yaoi, ce dont leur pauvre public ne voit
même pas puisqu’ils achètent
ça, non pas pour
l’histoire ou les dessins, mais pour se toucher !
N’ayant jamais étudié
l’anatomie humaine et
encore moins le nu, conditions pourtant on ne peut plus obligatoires
pour dessiner des personnages réalistes, il pense rattraper
tout
ça en collant des trames adhésives
sophistiquées
un peu partout parce que ça en jette et ça
détourne bien l'attention sur le fait qu'on ne sait pas
dessiner. C’est la méthode Masami
Kurumada ! Il se
ruine donc littéralement là-dedans pour le plus
grand
bonheur des magasins les vendant à des prix pharamineux et
se
frottant les mains devant de tels gogos !
La technologie l'aide aussi parfois. Grâce à
Photoshop et
une tablette graphique cheap, il met en couleur ses gribouillis avec
une immense fierté. Hélas ! ça ne
change rien,
c'est toujours aussi bancal. Peignez une merde en rose bonbon et vous
aurez exactement le même résultat. Lorsqu'il a des
amis
dans le même style et qu'ils sont prétentieux, ils
montent
une association qu'ils appellent souvent « studio
»…
Pas de pitié à avoir,
détruisez-les si vous en
croisez en leur rappelant cette dure
réalité
qu’ils essayent de chasser de leur esprit : les
gaijin se
prenant pour Akira Toriyama ou Naoko Takeuchi, les Japonais
s’en
foutent complètement puisqu’ils ont les originaux
chez
eux ! Au Japon, les mangaka français, il y en a
aucun !
Le photographe
Les cosplayers ne sont
que des exhibitionnistes. Ça, tout le
monde commence à le savoir. Mais qui dit exhibitionnistes
dit
aussi voyeurs. Ben oui, s’il n’y avait pas de
public pour
les mater, les cosplayers resteraient bouclés dans leur
chambre
de 100m². Avec les troupeaux
d’épouvantails qui
débarquent par cars entiers à chaque salon, tels
des
porcs gavés que l'on envoie à l'abattoir, il
était
inévitable de voir apparaître leurs jumeaux
maléfiques que sont les voyeurs, et certains petits malins
de
dissimuler leurs obsessions à l'aide d'une devanture propre
et
lisse : le photographe de cosplayers.
Comme le
cosplayer, le
photographe a une très haute opinion de lui-même.
Déjà, il vous dit qu’il est
professionnel !
A-t-il étudier pour ça ? Non. A-t-il
suivi des
stages ? Non. A-t-il travaillé dans un
studio ? Non.
Mais alors, comment peut-il se prétendre
professionnel ?
Simple ! Parce qu’il a un appareil-photo valant
trois
SMIC ! Dans la tête de ce charlot, pour faire des
photos
pro, il faut un appareil pro. C’est
mathématique…
Il évite de penser que de vrais photographes
possédant ce
qu’il n’aura jamais, à savoir le talent,
comme Karl
Lagerfeld, réussissaient à faire des
clichés de
toute beauté avec de simples jetables. Le talent est assez
absent du monde des japonisants de toute façon. Il
n’y a
que le paraître qui existe. Ce ne sont que des coquilles
vides.
Se déplaçant à chaque convention, avec
son
accréditation
« presse » ou
« photographe officiel »
qu’il
épingle avec fierté sur son débardeur,
le
photographe se met en chasse. Clic clac, merci Kodak. C’est
le
sésame de bon nombre de cosplayers. Il faut voir leurs yeux
s’illuminer lorsqu’on leur propose de les prendre
en photo.
Enfin on s’intéresse à eux !
Le photographe
connaît la technique, une simple petite flatterie suffit pour
que
le cosplayer, et surtout LA cosplayeuse, soit toute à lui et
accepte de poser suivant ses fantasmes. « Va-y
Sakura,
penche-toi encore, relève un peu ta jupe… Ouii,
voilà, comme ça, c’est parfait, ne
bouge
plus !!! » Le curseur de son excitation est
dans le
rouge. Ça transpire sec dans le slip !
Une fois
couilles et cartes-mémoires pleines, il
repart chez lui comme un automate par le premier omnibus pour voir ses
photos. Inutile de le contacter à ce moment là,
son
téléphone sera décroché
pour les huit
prochaines heures…
Après
plusieurs vidanges manuelles salutaires et ses sens
retrouvés,
il sélectionne ses photos les plus réussies pour
les
inclure à son site-galerie monté sous Word, qui
permet de
voir son travail et là, on éclate de rire. Les
photos se
ressemblent toutes ! Des tas de portraits de losers en pied.
Beaucoup prennent la pose. Un va balancer un
météore de
Pégase, une autre va nous punir au nom de la lune, une
dernière nous montre une dentition improbable…
Une
véritable foire aux monstres et un hymne
à la
débilisation de la jeune génération
par le biais
de la sous-culture nipponne. Effrayant !
Dans une
sous-rubrique
du site, on découvre son véritable jardin
secret :
des sessions inédites de modèles
féminins en
costume. Il faut savoir que certains cosplayers se prennent
également pour des pros (on a reçu des mails
là-dessus, de débiles prétendant
être
« cosplayers
professionnels »…) et payent
pour se faire faire des books en tenue comme les mannequins.
C’est là que notre photographe
d’opérette
intervient parce que les séances dans un
véritable studio
sont bien trop onéreuses pour nos p’tits
étudiants
en première année de japonais depuis trois ans.
Alors ils
se rabattent sur les amateurs qui ont un bel appareil. Le photographe y
trouve son compte. Déjà, les cachets lui
permettent de
rembourser les traites de son matériel mais aussi, les
clichés lui feront passer d’autres week-ends
riches en
émotions solitaires. Vous remarquerez qu’il
sélectionne avec soin ses modèles pour ce genre
de
sessions privées. Pas d’obèse, comme on
en voit
tant dans chaque salon, pas trop laide de gueule et surtout pas
farouche niveau costume léger. Et ça ne manque
pas !
Nos deux fétichistes se complètent parfaitement.
La
cosplayeuse s’exhibe et mouille, le photographe flashe et
éjacule.
Niveau fréquentation, personne ou presque ne vient jamais
sur
son site, les commentaires affichent le plus souvent le chiffre de
« 0 » mais attention à
qui viendrait
prendre son travail sans autorisation. Il dégaine
de suite
son Outlook et envoie sous un pseudo à consonance japonaise
une
mise en demeure hyper premier degré, sous-entendant que tout
le
monde le connaît, et qu’il
n’hésitera pas
à porter plainte, à faire des procès,
à
détruire les méchants voleurs, même
s’il est
pour la liberté d’expression bien
sûr…
Rarement un milieu comme celui des japonisants n’aura produit directement, et indirectement par ses dommages collatéraux, autant de losers et autres déchets humains. Photographe professionnel, pfffff… Quel photographe réellement professionnel perdrait son temps à flasher des ados attardés, moches et cons comme des valises ? Jonvelle, Newton, Ray, où êtes-vous ?
LE BOULET DES FORUMS
JPOP
Le non respect des règles
-
Le boulet écrit toujours son topic dans le mauvais forum.
Exemple : topic « quelle ait votre chansom jpop
préférer? lol » dans le forum
achat et
vente…
-
Le boulet fait toujours un topic du genre « quel est
votre
…
préféré? » lors de
son
arrivée.
Exemple : topic
« Quel est votre mambre de Dir Engrais
préférer ? lol »
-
Le boulet se sent utile lors de la création d'un sondage.
Exemple : « non non non répondez sans
triché
svp. aller je fait un classement du jour lol »
- Le boulet abuse de la fonction « nouveau
sujet ».
Exemple : topic « vous avé vu battle
royale
1? » suivi du topic « vous
avé vu battle
royale 2? »
- Le boulet est le
champion pour créer des topics archi débattus.
Exemple : « où cé que je peu
avoir des mp3? G pô trouver…
LOL »
- Le boulet ne
connaît pas la fonction
« recherche » des forums qu'il
fréquente.
Exemple : « je ne sé pas si on a
dejà parler
de sa ici mais où cé que je peut acheter des cd
et dvd
jpop? LOL »
-
Le boulet ne connaît pas la fonction
« éditer » et fait
double post sur double
post sans comprendre que ça énerve.
Exemple : Post 1: « LOL »
Post 2: « il va être genal cette
album »
Post 3: « Je
voulais dire génial, pas genal, mais génial, un
album génial lol »
-
Le boulet ne sais pas mettre un avatar.
Exemple : topic
« comment je mé une image comme
vous? LOL »
- Le boulet abuse des couleurs et de la taille des polices dans ses messages pour se démarquer.
Exemple : BOnjOur jE sUi nouVo00o! lol
- Le boulet abuse des smileys.
Exemple : « Dsl Je le frait plu »
tears.gif
cry.gif lol.gif
-
Le boulet poste le plus possible, soit parce qu'il n'a que
ça
à foutre, soit parce que c'est un nouveau jouet dont il ne
peut
se passer.
Exemple : Statistiques: 170 messages par jour.
Grade : ne se déconnecte plus.
- Le
boulet insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc.
Exemple : « je vous conseil d'aller sur mon site,
www.letbou.fr.st, y a toutes les nouveauté et maime les news
LOL
»
- Le boulet écrit en
majuscules parce qu'il pense qu'il sera plus lu.
Exemple :
« LE WEE-KEND ARIVE ET JAI BESOIN DE FOTOS DE HUTADA IKARU
LOL »
- Le boulet n'a aucune connaissance
de l'orthographe et/ou écrit en langage sms.
Exemple : « X jpane c lé + grond!!! »
- Le boulet demande des choses qui se trouvent sur Google.
Exemple : « avé vous l'addresse de
google.fr svp »
- Le boulet
dialogue avec une autre personne à raison d'un message par
minute, comme sur un chat.
Exemple : « lol » ;
« je te dirai sa
sur msn » ;
« d'accord » ;
« revenons au sujet »;
« oui revenons
au sujet lol »
-
Le boulet ne sait pas faire un topic avec un nom précis,
dans
l'espoir que tout le monde lira pour connaître la suite.
Exemple : topic intitulé
« Help » ou autres…
- Le boulet est une buse pour taper des adresses correctement.
Exemple : « G mi [img*]http://C:\Documents and
Settings\moi\secret\neparegardé\ayumisuckhorse.jpg[*/img] sa
marche po ! lol »
- Le boulet
répond bien souvent pour ne rien dire.
Exemple :
« bien di ! »
- Le
boulet remonte de vieux topics pour ne rien dire dessus.
Exemple : « lol sa ses bien
vrai! » sur un topic vieux de 3 ans…
- Le boulet n'a aucune connaissance de la ponctuation.
Exemple : « svp je cherch l'addresse de l'url de google.fr
parske
je suis bloquer lol svp faite viiite j'ai mangé des moule
hier
»
L'intégration du boulet
-
Le boulet a tendance à lécher le cul pour se
faire
intégrer. Sans personnalité, il copie celle des
autres
pour être bien vu.
Exemple :
« lol il et super
ton avatar Toto428! » ; « ta trop
raison Toto428! » ; « T trop
marrant Toto428!
»
-
Le boulet est par conséquent pitoyable, car le plus souvent,
il
suffit d'un rien pour le faire changer littéralement
d'opinion
sur un sujet.
Exemple : « Non,
cé pas vraie j'ai jamai aimé Toto428,
arrêter! »
-
Le boulet peut se montrer agressif, lorsque l'on souligne sa
stupidité. Évidement, il ne peut pas comprendre
nos
arguments, et réplique avec des smileys méchants.
Exemple : « Et toi tes qu'un boulet
aussi! »
kill.gif
couteau.gif tedbundy.gif
-
Le boulet veut donner son opinion sur tout, surtout si celle
là n'est pas fondé.
Exemple :
« moi je panse que c'est nul!
lol »
- Le boulet est capable de
mentir honteusement pour s'intégrer facilement.
Exemple : notre_dieu_mana_sama écrit « je nez
jamai émé Mana! aréter!!! »
- Le boulet pense que tout repartira de zéro s'il
se réinscrit.
Exemple : « nah
mais ses truc la ses du passer jai changer et mon nom ses pas Toto13
mai Toto14. »
- Attirer la
pitié est la dernière tentative
désespérée de l'intégration
du boulet.
Exemple : usage abusif des smileys qui pleurent ou invention d'une
maladie ou de graves problèmes pour expliquer son
«
ancien » comportement.
-
Le boulet ramène en général au moins
un membre de
sa famille ou un camarade de son collège sur le forum.
Exemple : « bonjour je suis Titi28 et je suis l'amis
de Toto28 lol »
- Le boulet
insulte en privé quand il sait se servir des messages
privés.
Exemple : « Conar
Toto970 le pédé lol »
- Le boulet menace de faire hacker le PC de celui qui souligne
sa stupidité.
Exemple :
« fait pas ton malin, parce que tu va
bientôt plus avoir de PC d'ordinateur »
Les comportements divers
-
Le boulet poste des messages de moins de 5 mots. Cela souligne son
manque de réflexion et aussi le fait qu'il n'a rien
à
dire d'intéressant.
Exemple :
« arrète! »
-
Le boulet n'écoute jamais les arguments des autres parce
qu'il vit dans son monde et pense avoir raison.
Exemple :
« Gackt sama mon bb c le méyeur alor
arétter! »
- Le
boulet n'achète jamais rien mais est très
exigeant sur ce qu'il vole.
Exemple : « je ne veut unikement ds dvd rippé!
»;
« 192kbp/s, sait pas suffison, ta pas l'album en 320 ou en
flac?
»
- Le boulet agace.
Exemple : « y paré k'il ya un
boulé sur se
forum, ou ilé? je les détéste ces
conards de
boulé! LOL »
- Le boulet ne
sait pas faire une citation (1).
Exemple : mais c'est toi
le boulet abruti! <QUOTE> </QUOTE>
« sa veut dire koi sa?? »
-
Le boulet ne sait pas faire une citation (2).
Exemple : « oué ben comme disait
confoisius
« piere ki roule, tous les chat sont gris!
» maidite
sa lol »
-
Le boulet a tendance à mentir sur son identité
lorsqu'il
se réinscrit, même avec l'IP à l'appui.
Exemple : « je ne sui pas Toto52 mais je suis son
frere, je
ne veux plus venir, enfin il ne veux plus venir LOL »
- Le boulet est toujours pressé.
Exemple : « REPONDER
VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITE »
- Le boulet s'énerve face à la
vérité qu'il ne veut pas accepter.
Exemple : « merde Toto633 tu crois me faire du male
avek tes
sales vannnes mechente sur le visage refaite d'Ayumi, et ben tattort!
sa me fé rien du tou! espaice de vieux conard, demin tes
mort!! »
- Le boulet ne sait pas
écrire « c'est ».
Exemple : « ses énervant a la fin, ces
pas parce-que
on marque moins de 5 mot que on est un boulet! sait vrai
koi! »
-
Le boulet ne sait pas non plus écrire
« opinion », qu'il pense
dérivé de
« champignon » ou
« oignon ».
Exemple :
« donner moi vos opignions »
- Le boulet ne parle plus français lorsqu'il
s'énerve.
Exemple : « j'a veoxn scalpel hfad gnayumi bien fait
%lkgnopld merde Toto49 oalunx mour@mn eun fistule qgoa
ahahahaha! lol »
- Et d'ailleurs
même quand il n'est pas énervé, on ne
comprend rien à ce qu'il raconte…
Exemple : « Ouai c pas faux mais bon C vrai que jpan
expo
ces bien mé si jai pas mes chausssures sur moi ces different
le
seul reproche que l'on peut faire c que c dur de marché avec
ou
sent surtout si on en menge un peu lol »
-
Le boulet ne considère pas Internet comme un
réseau
d'échange d'idées ou de partage de
données, mais
comme un espace pour se faire des amis, ou pire, pour devenir
quelqu'un. En conséquence, il ne peut comprendre qu'il y ait
autour de lui des gens ne passant pas leur vie sur le Web et sortant de
chez eux.
Exemple : « soyer gentil avec
moi sinon vous aurez à faire à mon
avatar lol »
- Sur les forums,
le boulet a TOUJOURS des avatars et des
signatures représentant soit DBZ, soit Saint Seiya, soit
Naruto.
Exemple : « G pri les meyeur des
serie manga en avatar: Saint Naruto Z !! lol »
-
Sur les forums, le boulet a TOUJOURS des
avatars et des signatures dépassant les trois ou quatre mo
chacun.
Exemple : « j'ador ma new sign,
c sangohan ki s'bat contre nappa ! jvou lémi en HD lol
»
- Sur les forums, le boulet a TOUJOURS
des signatures se voulant philosophiques dans le style JC Vandamme.
Exemple : « quand on est au sommet de la montagne,
c'est haut »
- Le boulet change d'humeur
comme de chemise.
Exemple : « Cest marrant ce que t'as mis. J'aime pas
qu'on
se moque de moi… ch'tadore! gros
conard!! »
- Le boulet confond
le participe passé avec l'infinitif.
Exemple :
« tout le monde aime hide sama c'est
obliger!!! »
- Le boulet croit
qu'il suffit de reconnaître qu'il était un boulet
pour ne plus en être un.
Exemple :
« je suis plus un boulet ses finis sa!
LOL »
-
Le boulet se créer volontiers un compte
spécialement pour
écrire un truc pas très sympa sans se faire
reconnaître.
Exemple : « Lui
sait un con de tte fasson »
* Nous avions commencé à écrire un nouveau portrait, celui du forumeur, et puis nous sommes tombés sur ce texte exposé sur un forum qui le tenait d'un autre forum qui le tenait d'un blog… C'était tellement excellent, et surtout véridique, que nous avons décidé de l'exposer chez nous, avec quelques modifications afin que cela colle à la Jpop, et tout en précisant bien qu'il n'était pas issu de notre main. Toujours est-il qu'après plusieurs mois d'expositions chez nous, le créateur de ce texte, Steeven Flores, nous a contacté personnellement. Le monde est petit, ou alors Jpop Trash est trop gros, au choix… Il nous fit part de son étonnement de voir sa "faq du boulet" aussi populaire et frénétiquement reprise ailleurs mais hélas, bien souvent sans crédits. N'étant absolument pas contre le fait de voir son travail chez nous, nous le remercions pour son accord de publication et nous le félicitons encore pour son analyse remarquable des pénibles du Net. L'original de son texte est disponible ici.
LE FANSUBBER
Au détour de pérégrinations
sur la toile, il
n’est pas rare de tomber sur une nouvelle espèce
qui,
telle la perche du Nil, se reproduit à grande vitesse pour
le
plaisir de consommateurs toujours plus nombreux. Son nom : le
« fansubber ». Penchons-nous sur
le cas peu
glorieux de ce phénomène. Ayant entre 15 et 25
ans
(diviser le chiffre par 5 pour avoir l’âge mental),
le
fansubber est avant tout un
« fan » (donc un
amateur) qui s’est lancé dans le projet ambitieux
de
sous-titrer (« sub ») les
nombreuses
séries animées diffusées au Japon. Les
éditeurs français, manquant de moyens, ne pouvant
pas
sortir toutes les séries, ou pas assez rapidement pour le
fansubber, ce dernier s’engouffre dans cette
brèche et
profite de la démocratisation du haut-débit pour
distribuer ses œuvres (appelées
« releases ») sur Internet.
Qu’importe que
l’entreprise soit totalement illégale, le
fansubber
n’en a rien à carrer. Ce qu’il veut
avant tout,
c’est qu’on flatte son ego en venant
télécharger
« sa » production.
Mais où peut-on trouver ce Don Salluste des temps modernes ?
Facile, il n’a qu’un seul lieu de vie,
l’IRC.
Protocole désuet, certes, mais qui lui permet une emprise
totale
sur son royaume. Son « channel »
est en effet
tout pour lui, il y règne en maître et peut se
défouler comme bon lui semble pour pallier un complexe
d’infériorité qui semble beaucoup lui
peser.
C’est aussi là qu’il a ses seuls
(pseudo) amis.
Quand on lit leurs discussions remplies de
« lol » et autres
« mdr »,
on pourrait croire que c’est en permanence la franche
rigolade.
Hélas ! On s’y fait plus chier qu’autre
chose,
chacun étalant l’affolante vacuité de
sa vie. Mais
pour le visiteur qui viendrait à s’aventurer sur
les
terres du fansubber, attention, zone protégée !
Le
nouveau venu doit agir avec prudence et montrer patte blanche devant le
maître (ou bien souvent les maîtres) des lieux. Et
oui !
Bien que le fansubber sache pertinemment qu’on vient pour
télécharger ses
« releases », il
n’est pas pour autant question qu’on vienne faire
son
« leecher » (comprendre : prendre
sa vidéo
et repartir sans piper mot). Non ! Il faut parler au fansubber, et avec
courtoisie, sinon c’est direct la porte. Car le fansubber, en
fier disciple de la Baronne de Rothschild, se fait le
défenseur
des bonnes manières.
Il est temps à présent de parler de ces fameuses vidéos produites par le fansubber. Il s’agit la plupart du temps d’animés sans aucun intérêt mais qu’il portera aux cieux puisque ça vient du Japon. En fait, pour ne pas se faire prendre de cours par les autres « teams », le fansubber saute sur tout ce qui est diffusé au Japon. De toute façon, ça n’ira jamais bien loin : le fansubber n’étant pas un stakhanoviste, après avoir sorti deux ou trois épisodes d’une série pour se faire mousser, il passera rapidement à une autre. Chez lui, tout n’est qu’apparence… comme pour les sous-titres de ses vidéos ! En effet, le fansubber a fait une recherche poussée sur les polices de caractères pour trouver la plus illisible possible, se croyant supérieur aux sous-titres professionnels en Arial si « communs » et si « laids ». Car le fansubber est un amateur d’art. Grâce à sa maîtrise de logiciels toujours plus perfectionnés, il fait maintenant des effets sur les sous-titres pour les rendre plus « vivants ». Pour nos yeux, ils sont surtout « illisibles ». Mais le fansubber s’en fout… Pour la traduction, le fansubber fait également des merveilles, car il est bilingue. Ou plutôt croit l’être. Car il ne parle pas japonais ! Il se contente le plus souvent de récupérer les vidéos sous-titrées par ses camarades américains qu’il essaye de traduire avec ses maigres bases d’anglais héritées du collège (le seul cycle qu’il ait terminé). Le résultat est bien entendu à mourir de rire… Mais gare à vous si vous venez le critiquer !
Cependant le fansubber se place désormais au-dessus de ces
polémiques puériles : il vise
désormais plus haut.
Son travail mené avec tant de professionnalisme lui a
tellement
gonflé le melon qu’il veut devenir traducteur
officiel
pour des éditeurs français de dvd.
Persuadé
qu’il fait mieux qu’eux avec son niveau CP et ses
effets
typographiques qui rendent aveugle, il est prêt à
leur
donner des leçons. On pourrait légitimement
penser que ce
guignol se ferait refouler illico presto… Il n’en
est rien
! Car certaines sociétés, prêtes
à tout pour
tailler dans les dépenses, n’hésitent
plus à
employer ces ados boutonneux à peine sortis du bac (quand
ils
l’ont eu) qu’on peut payer au lance-pierres. Une
reconnaissance ultime pour le fansubber, qui va pouvoir faire la nique
à ses petits copains qui continuent de traduire
« pour la gloire ».
On reconnaît bien là le côté
gamin du
fansubber. A l’école, il se vantait
d’avoir les plus
belles billes, et croyait faire mourir de jalousie ses petits camarades
avec ses bigarreaux schtroumpf ou lune. Bien des années plus
tard, c’est toujours un sacré boulet.
Portrait écrit par Max.
LES
DÉTRACTEURS DE JPOP TRASH
Jpop Trash
fait en moyenne plus de 4500 visites par jour et nous
recevons une petite dizaine de mails chaque semaine. Dans le lot, 80%
de félicitations. « Trop
MDR »,
« Bravo! »,
« C tellement
vrai » etc. Les gens seront toujours du
côté de
Guignol. Ça fait plaisir certes mais ce n’est pas
très excitant. Par chance, les 20% restant, les
détracteurs, nous comblent de joie. Avec le temps, nous
avons
dressé une sorte de portrait-robot de ces
énervés
vu que ce sont toujours les mêmes.
Entendons-nous
bien : on
a parfaitement le droit de ne pas aimer Jpop Trash. Jamais nous nous
sommes convaincus que tout ce que nous faisions était
génial. Nous ne sommes pas Arthur. Il y a beaucoup de choses
nazes et faciles sur Jpop Trash et nous en sommes parfaitement
conscients. L’humour potache ne plaît pas
à tous.
Mais nous constatons que nos détracteurs ne sont pas
meilleurs
que nous, aussi bien dans leurs mails que dans leur travail sur le Net
(c’est pas avec un Skyblog de toutes les couleurs
qu’on est
crédible…). 99% de leurs mails sont
écrits en
phonétique et/ou bourrés de fautes. 100%
d’entre
eux n’ont aucune critique constructive à nous
faire, juste
des insultes à proférer. 98% d’entre
eux ont des
pseudos à consonance manga/anime/jeux vidéos,
presque
jamais de vrais noms et prénoms. Jpop lâches, Jpop
taches,
à vous de choisir…
Voici donc un petit résumé des cuistres hargneux
qui nous
écrivent et illustré pour chacun par un exemple
de
courrier reçu.
Le
complexé : il vient de l’univers
visuel neuf fois sur dix. Il a vu qu’on descendait les gens
comme
lui alors il se sent obliger de nous écrire, avec le mail
perso
de son papa bien souvent parce qu’il n’a pas
l’accès libre au PC familial, pour se justifier
sur ce
qu’il est et nous dire pourquoi il est comme ça.
On
n’en demandait pas tant… Le fait que nous
critiquions
quelque chose ne veut pas dire que, forcément, nous avons
raison. Nous ne donnons que notre avis. En
réalité, ces
guignols n’assument pas du tout leur look et le reste,
qu’ils suivent juste pour faire comme leurs copains/copines
et
surtout pour ressembler à leurs idoles grâce au
transfert
de personnalité afin d’échapper, ne
serait-ce que
quelques heures, à leur néant existentiel.
Avez-vous
remarqué que les gothiques et autres visualeux sortaient les
panoplies de Krusty le clown uniquement lorsqu’ils
étaient
en bande et jamais quand ils étaient tous seuls? Pourquoi?
Tout
simplement parce que le groupe permet de se cacher derrière
quelqu’un d’autre. Etre seul dans la foule est
l’idée qu’ils se font de
l’enfer. Ce sont des
moutons effrayés par le regard de l’autre et
infoutus de
communiquer avec des inconnus. La moindre critique les
détruit.
Ils envient leurs proches cousins les trisomiques que la plupart des
gens font semblant de ne pas voir quand ils en croisent. Paradoxe
terrible que ces gens implorant qu’on les regarde alors
qu’ils se savent moches, ridicules et mal dans leur peau
grasse.
Dans chaque visualeux, il y a un maso qui sommeille de toute
façon…
Exemple : je ne suis pas une fan
de tout ce qui touche le Japon ni de jeu video, mais je peux avouer sans honte être fan de Dir en
grey.pourtant je ne suis ni une ganguro sans cervelle, non ce
n’est pas un pléonasme, ni homosexuelle (et si je
l’étais je le dirais sans honte aussi).
Le
fanatique : nous
lui avons déjà consacré un portrait
complet plus bas ainsi qu’une section fan de….
On le
gâte mais il le vaut bien. Dans ses messages difficilement
déchiffrables (le courrier reçu sur Jpop Trash
nous a
permis de constater que 100% des fanatiques étaient
illettrés!), il nous vomit dessus copieusement, nous maudit
et
souhaite notre mort le plus tôt possible pour venger
l’honneur de machin sama ou parce que nous avons
osé
insulter une idole quelconque qui est l’objet de son culte
solitaire et de ses branlettes nocturnes dans son grand lit
glacé… On l’imagine sans peine fou de
rage devant
son écran, frappant les touches de son clavier avec fureur
pour
composer son mail vindicatif tout en se disant
intérieurement:
« Ils auraient pas dû faire ça!
N’aie pas
peur chéri(e), je suis là, je t’aime et
je te
vengerai de ces enculés! ». Il voudrait
tant nous
envoyer un virus dans les dents mais le seul virus qu'il a jamais
réussi à maîtriser, c'est celui de la
grippe… Les fanatiques sont jeunes, paumés pour
la
plupart, et s’emmerdent dans la vie comme c’est pas
permis.
Pas d’amis, pas de compagne ou de compagnon. Ils
s’excitent
toute la sainte journée sur des feuilles de papier
glacé
représentant une connasse abrasée, un travelo
d’Halloween ou un imberbe bridé de 40kg tout
habillé. Misère intellectuelle, misère
affective,
misère sexuelle. Internet est leur seule fenêtre
d’évasion entre les quatre murs couverts de
posters de
leur chambre-cellule. Un Japon idéalisé et
bourré
de stéréotypes est leur seul repère.
Se sachant
raté en France, ils ne rêvent que de vivre au pays
du
soleil levant, pensant naïvement que les grosses citrouilles
qu’ils sont ici deviendront de beaux carrosses
là-bas… Alors que les autres incitent plus
à la
moquerie qu’autre chose, le fanatique, lui, est le seul cas
de
fans à réellement faire pitié.
Exemple : J’ai pas du tout
aimer votre insulte envers Aya Ueto
Le
bon samaritain : lui pense que Jpop Trash est
scandaleux parce qu’on a critiqué ses idoles et
qu’on a pas le droit de dire des choses comme ça.
C’est honteux et il faut faire quelque chose. Evidemment, il
laisse le soin à d’autres de faire ce
« quelque
chose » vu que le courage et les
responsabilités
n’ont jamais été son fort…
Il existe une
variante hypocrite du bon samaritain qui consiste à nous
écrire en nous disant que certaines choses l’ont
fait rire
(traduisez les trucs sur les artistes qu’ils
n’aiment pas)
et d’autres qu’il n’a pas
trouvé drôle
du tout (sur ceux qu’il aime!). Les deux attitudes sont les
mêmes mais lui fait un poids deux mesures… Il est
aussi
pour la liberté d’expression mais
contrôlée.
Ça ne s’appellerait pas de la censure
ça? Il exige
donc (rien que ça!) que l’on retire tout ce qui le
gêne, en particulier les trucs sur Hide. On doit le respect
aux
morts paraît-il. On a rien contre ce principe mais quand il
aura
saisi que nous nous moquons avant tout de ces pauvres fans qui pensent
que Hide a été assassiné (aha!),
terrassé
par une serviette chaude qui s’est
rétractée toute
seule pendant la nuit (ahaha!) ou qu’il
s’accrochait par le
cou à une porte avec cette même serviette en guise
d’exercice de massage (ahahaha!), que de Hide en
lui-même,
il aura fait un grand pas en avant. La parodie, la satire, il ne sait
pas ce que c’est. La connerie et le fanatisme, ça,
pas de
problème par contre. Hide n’est qu’un
moyen pour
nous de nous moquer de ce genre de fans trépanés
et non
de lui. Encore une petite chose à propos de ces saints
toujours
prêts à voler au secours de gens qui ne leur ont
rien
demandé, nous avons une tendresse particulière
envers les
truies, adeptes du yaoi sans doute, qui nous traitent
d’homophobes, ce que nous ne sommes absolument pas. 100% des
mails nous traitant d’homophobes furent écrits par
des
hétéros. 100% des mails envoyés par
des gays de ce
milieu (nous en avons reçu quelques uns) furent des
félicitations et ça, nous en sommes
plutôt fiers.
Exemple
: j’aimerais que tu retires les articles sur Hide,bien que
cela
mes fais rire,il est mort,et il y’eux beaucoups de suicides
de
fan pour le rejoindre(meme si je trouve ces suicides stupides.) Mais
bon j’aimerais bien que pour le respect de son âme
tu
retires tes articles sur lui.
Le
parano : il a lu nos portraits de fans,
s’est reconnu dedans et pense donc qu’on le
connaît
personnellement et que c’est sa vie que l’on
déballe
aux yeux de tous. Il nous dit que c’est
dégueulasse de
s’acharner comme ça sur lui, qu’il est
déjà malade, qu’il n’a pas
choisi
d’être comme ça et qu’il a le
droit de vivre
lui aussi. On ne comprend rien à ce qu’il raconte,
il nous
parle d’événements de sa vie
récente dans
laquelle nous sommes soi-disant intervenus et que nous avons, bien
évidemment, foutu par terre. Nos brigades sillonnent la
France
entière pour empêcher les fans de Jpop de vivre
normalement, c’est bien connu… Nous lisons ces
mails
dignes de la quatrième dimension le sourcil haut
perché
tout en nous grattant la tête. Le trou de la Sécu
n’est pas prêt de se résorber avec de
tels
tarés…
Exemple
: Et si par malheur y’en a un de vous 3 qui était
au
concert a berlin de dir en grey ca va chier ! parce que je crois que,
de tout le concert, il n’a rien vu d’eu et en a
profiter
pour toucher tt les filles qu’il a rencontré , a
savoir ma
copine !!!!! et ca j’aprécie vraiment pas!!!! ok?
L’imbécile
heureux : plus ou moins
fanatisé, il n’est pas trop content de voir que
nous avons
piétiné le petit tas de merde qui lui servait
d'univers
et donc, de repère. Il pense prendre sa revanche en nous
faisant
narquoisement remarquer ce qu’il croit être des
erreurs et
qui n’en sont pas mais juste un effet de style, une
référence ou un gag qu’il n’a
pas compris. Il
écrit son mail triomphalement, pensant nous humilier et
venger
tous les fans
« blessés » par le
site.
C’est sa minute de gloire! Nous adorons le lire car
premièrement, son mail est lui-même
bourré de
fautes, et deuxièmement, les vraies boulettes sur Jpop Trash
(et
y’en a…), il ne les a pas vues!
Exemple
: évitez les fautes d’orthographe (et les
expressions 100%
francaise comme: "ça sentait la
pue!")
quand vous les critiquez…des plus méchants et
plus malins
que vous pourraient tomber dessu.
Enfin, n’oublions pas
non plus les inclassables qui nous ont
écrit comme ça en passant mais qui ont fait leur
trou
dans nos mémoires, comme le mytho, qui nous envoya plusieurs
messages, alternant les félicitations les plus chaleureuses
avec
la haine pure et simple, le tout sous des pseudos et des mails
différents mais la même adresse IP.
Le
solitaire qui
voudrait nous connaître pour de vrai afin de comprendre
pourquoi
nous n’aimons pas la Jpop et, « pourquoi
pas devenir
amis » (texto!).
Le nerveux, qui nous
donna RDV au Japan Expo de 2005 pour nous casser la gueule devant
témoins…
Le pénitent, qui nous avait envoyé un mail de
haine dans
les tous débuts de Jpop Trash (mail exposé dans
le
courrier de cons) et qui maintenant nous explique qu’il
était jeune quand il avait fait ça,
qu’il
n’avait pas lu en entier le site, qu’il le trouve
super
désormais, qu’il regrette bien son geste et
aimerait que
l’on enlève son message. Il fallait y penser avant
mon
gars!
L’idiote, qui nous avoua dans le même mail ne rien
connaître à la Jpop et aux artistes dont nous nous
moquions mais que tout était quand même faux sur
notre
site…
L’explorateur, qui nous dit avoir fouillé tout le
site
sans trouver la section des downloads et nous demande de bien vouloir
lui donner le lien direct…
L’hystérique, qui se tape une crise toute seule,
comme
toujours, parce que, d’après elle, c’est
à
cause de gens comme nous que le musée de Hide a
fermé ses
portes… Et on en oublie. Qu’ils nous pardonnent.
A tous ces pauvres gens, du fond du cœur, merci!
C’est
grâce à eux que nous pouvons remplir les pages de
Jpop
Trash et ainsi faire le succès de ce site, aussi bien en
audimat
que financièrement grâce à
Ye$asia.
Jpop cash! Plus ces débiles gueulent, plus nous exposons
leurs
messages, plus l’audimat grimpe, plus les sous tombent et
plus
ça gueule! Jpop Trash a tout simplement inventé
le
mouvement perpétuel!
LA
PAUVRE FILLE
Nunuche, dinde, idiote, conne,
fashion victim… Les mots ne
manquent pas pour nommer ce genre de nanas omniprésentes
dans le
milieu des japonisants. Nous avons choisi le terme de
« pauvre fille » pour la
désigner avec
tout ce que cela implique.
On la voit arriver de loin avec
ses
fringues choisies dans le noir et autres attitudes frisant la trisomie.
Totalement superficielle et futile, une seule chose compte chez la
pauvre fille: son apparence! Qu’elle soit belle ou moche,
l’ego est monstrueusement développé
chez elle et
elle fait tout pour le mettre en avant: coupe de cheveux à
100€, maquillage à la
Végétaline, vernis
fluo, parfum écœurant à la vanille,
loose socks,
portable traînant au cul tout un tas de breloques de mauvais
goût en provenance directe du Japon (triple
pléonasme).
Tout est factice et rapporté chez elle, rien n’est
naturel
à part sa connerie. Se sentant proche de ces pandas japonais
appelés « ganguro »,
la pauvre fille
ressemble à une touriste partout, même dans sa
propre
ville. Elle adore suivre la mode japonaise, avec trois ans de
retard…
Etant creuse
intérieurement, c’est sur la petite
touche magique, le détail qui tue, qu’elle compte
pour
s’élever au-dessus de la tourbe. Pour se faire, la
pauvre
fille a le sens du sacrifice. Elle sautera des repas s’il le
faut
pour financer ses faux-ongles qui clignotent, la dernière
paire
de moon-boots à talons-aiguille ou son paquet de serviettes
hygiéniques Hello Kitty. La convoitise est son point faible.
Elle adore baver devant une vitrine, réelle ou online, en
s’imaginant posséder sa lubie du moment. Elle ne
parle que
de ça pendant un mois, elle le dessine parfois. Une fois
l’objet acquis, elle en profite un peu et puis le laisse
très rapidement pourrir dans un coin pour finalement le
revendre
sans regret l’année suivante sur Ebay. Elle a,
entre
temps, recommencé le même numéro avec
un autre
objet. La pauvre fille est une bouteille de soda gazeux
qu’il
faut continuellement agiter sinon les petites bulles retombent. Son
engouement pour quelque chose à la même
durée de
vie que son rimmel.
Jamais elle ne s’est remise de son enfance nourrie de Barbie,
symbole même de la pétasse
matérialiste, et surtout
de séries animées japonaises avec des magical
girls
dedans, comme Sailormoon par exemple. Ce fut le déclic.
Combien
de monstres le Club Dorothée a-t-il engendré
ainsi? Toute
sa vie ne sera qu’une suite de rose bonbon, de paillettes,
d’étoiles, de petits cœurs et une
conception de la
réalité proche de celle de Bisounours Land. Elle parle en bébé,
glousse énormément et écrit en langage SMS sur les forums. A ce propos, on
la reconnaît très vite sur ces mêmes forums grâce à ses immenses bannières baveuses et/ou avatars multicolores
avec son prénom ou pseudo écrit dessus. Certaines
ne
dépassent pas les 6 ans d’âge
mental…
Sa conversation fout le bourdon,
tout tourne autour de sujets
futiles et inintéressants: la mode, sa collection de
poupées, son dernier piercing en date, son voyage au Japon
où elle a fait toutes les boutiques de Shibuya, la nouvelle
coiffure d’une chanteuse Jpop etc. Inutile d’essayer de lui parler de
politique, ça ne l’intéresse pas du tout.
Elle tient sur
moins de 500 mots de vocabulaire, les confond entre eux, comprend rien,
fait rire sans le vouloir et sans savoir pourquoi. Tout le monde se
fout de sa gueule par derrière et est un
véritable sujet
de plaisanterie pour ses amis lorsqu'elle n'est pas là. Des
Cathy Guetta en puissance!
La pauvre fille vit dans un rêve
éveillé. La
misère, la maladie, la mort, ça
n’arrive
qu’à la télé pour elle, dans
des pays
lointains… Le vrai malheur pour elle, c’est
d’être à court d’auto-bronzant
un samedi soir,
se casser un ongle ou d’apprendre que son
esthéticienne ne
pourra pas venir lui faire le maillot à domicile…
Devoir
se montrer telle qu’elle est, sans masque pour se cacher, est
son
angoisse la plus profonde!
Ses loisirs tournent autour du cosplay, lire des shôjo manga,
danser, faire du shopping, maquiller sa poupée, voir
d’autres pauvres filles, s'occuper avec amour de son
clébard virtuel sur sa Nintendo DS rose pendant que son vrai
chien crève de faim dans la cuisine, entamer des
régimes
de deux heures et se regarder dans la glace. Très important
ça! Comme tous les cons de la jeune
génération,
elle a un Skyblog. Avec des articles écrits en alternant les
majuscules avec les minuscules, et faisant perdre 8/10 à
chaque
visite tant les couleurs sont criardes, c’est un temple
érigé à sa propre gloire.
Grâce à son
numérique, elle pond galerie sur galerie: elle avec ses
« koupiiiiiineuh » (voir notre dictionnaire de la
pauvre fille
pour comprendre la signification de ce mot et d'autres qu'elle emploie
sans arrêt…), elle avec ses parents, elle avec son
chien,
elle avec elle… Elle! La star!! Elle se voue un
véritable
culte de la personnalité. Un mélange
d’exhibitionnisme latent et de mégalomanie
puérile.
Elle voudrait tant être célèbre. En
public, elle
reste modeste, disant qu'elle se trouve moche et qu'elle a un gros cul.
En fait, elle attend qu'on lui dise le contraire, ça la
flatte
et la rassure.
Paris Hilton est son modèle de
perfection
physique, Robbie Williams son amant imaginaire quand elle se doigte,
Harry Potter sa bible, les Sims son jeu vidéo phare, Le
Journal
De Bridget Jones son film culte, Star Academy l'émission
à ne jamais rater, Peach Girl son manga fétiche.
Des
références!…
Le
mariage est une de ses obsessions. Le plus tôt possible
sera le mieux. D’une part, parce que rester seule plus de 2mn
lui
est insupportable et de l’autre, pour pouvoir enfin porter
une
robe de mariée. Comme Muriel, c’est un de ses
rêves
d’enfance. Elle veut la totale là-dessus, avec la
calèche tirée par les chevaux blancs, les fleurs
d’oranger, la pièce montée de 4m, le
lancer de
bouquet, 400 convives, tonton René bourré au
mousseux et
qui vomit partout, la danse du tapis etc. Bref! le parfait mariage
beauf de province! Et puis quelle merveilleuse occasion pour elle
d’être le centre
d’intérêt et recevoir
le plein de cadeaux. Quand elle aura des gosses, lui faisant ainsi
doubler sa culotte de cheval, elle continuera de jouer à la
poupée en les habillant et les déshabillant, en
leur
mettant du parfum sentant le chocolat, et en leur conseillant de
toujours sourire dans la rue pour bien montrer aux gens qu'ils
croiseront à quel point leur si jolie maman est gentille
avec
eux…
Contrairement aux autres loseuses
japonisantes (gothiques,
visualeuses,
yaoiste, béjhideuses
etc.), la pauvre fille consomme de l’épiderme
masculin.
Elle a très souvent un coquin voire plusieurs,
parfois en même temps… Les pouffiasses attireront
toujours
de la clientèle. Le plus dur pour son mec sera de la
présenter à ses potes sans que ceux-ci
n’éclatent de rire…
Elles
changent de
meilleur(e) ami(e) toutes les 30 secondes, se veulent kawaii
même
quand elles dorment, s’enflamment pour rien, aiment tout ce
qui
est soi-disant positif (l’amitié,
l’été, les vacances, sucer…)
et fustigent
les trucs négatifs « parce
qu’il y a
déjà assez de gens méchants comme
ça dans
la vie, bouh! »…
Ne les démolissez pas si vous en rencontrez, mais amusez-vous à leurs dépends. Prenez-les pour ce qu’elles sont mais en la jouant second degré vu qu’elles ne le comprennent pas. Vous passerez un excellent moment de détente. Elles sont la plupart du temps pas méchantes, juste « gentilles » comme on dit… Par contre, n’hésitez pas à les humilier dès que vous le pouvez. Elles ont sérieusement besoin de recevoir quelques coups de pieds dans leur cul mou afin de leur faire prendre conscience des choses. Par exemple, pour Noël, offrez-leur un coffret anti-cellulite assorti d’un ravissant gant de crin. Ça les mortifiera au plus profond d’elles-mêmes car, comme toutes ces idoles en carton-pâte n’aspirant qu’à être aimées, elles sont bourrées de complexes.
LES BLOGUEURS
Les nouvelles trouvailles technologiques nous permettent
chaque
année de repousser un peu plus les limites de
bêtise
humaine. Il y a en ce moment les baladeur mp3 que l’on porte
autour du cou. Les vaches ont une cloche, les bœufs un
lecteur
mp3, avec dedans 99,9% de contenu illégalement
téléchargé… Mais il y a
bien pire que
ça.
Quand Internet explosa vers 1998/99, il
était
de mise de créer sa propre page perso, racontant sa vie avec
de
nombreuses photos illustrant son bonheur familial (marié par
dépit, deux gosses qu’on a pas
réellement
voulu…), sa réussite (enfin un CDI et
1000€ par mois
net, il va pouvoir se lancer dans trente ans de crédit pour
une
cage à lapin plantée dans un champs de
patates…)
ou ses orgasmes en direct pour les plus coquins. Maintenant que ces
fameuses pages persos au code bancal, truffées de fautes, de
gifs animés, de couleurs baveuses et dont le compteur
n’a
jamais dépassé plus de deux chiffres en cinq ans
(seuls
les Japonais produisent encore, et avec le plus grand
sérieux,
des sites sous cette forme), ont rejoint la panoplie du parfait
ringard, il fallait trouver quelque chose de mieux pour inaugurer ce
nouveau millénaire. C’est chose faite : voici le
blog.
Véritable phénomène de société, ce qui nous démontre une fois de plus à quel point nous sommes malades et névrosés, les blogs sont des journaux intimes virtuels mais publics cette fois-ci. Et oui, avant, les journaux intimes à l’ancienne se tenaient sur un carnet de papier. Les nunuches solitaires étaient leurs plus grosses clientes. Jour après jour, se mettant en mode < CALIMERO ON >, notre future maniaco-dépressive couchait sur son papier bleu ciel, à l’encre sentant la framboise, ses angoisses existentielles (« Bouh, que vais-je avoir comme cadeau pour mon anniversaire? »), ses nombreux films faits sur un garçon vu de très loin (« il m’a parlé aujourd’hui!!! Il m’a dit: « Pousse-toi! », je suis sure qu’il veut qu’on couche ensemble tous les deux, hi hi hi! »), ses découvertes du sexe (« avec trois doigts, c’est encore meilleur! ^^; »), quelques poèmes merdeux et autres collages de photos de chanteurs à la mode découpées fébrilement dans un Ok-Podium. Elle fermait ensuite à clé ce confident muet puis le planquait sous son lit, priant inconsciemment que sa mère ne le découvre un de ces jours en passant l’aspirateur dans sa chambre au papier peint dégoulinant de motifs roses. C’était grotesque mais personne n’en entendait jamais parler. Le mot « intime » prenait tout son sens. Terminée la pudeur désormais! Les blogs ont un grand point commun avec la télé réalité: le déballage de la vie privée devant tout le monde! Le principe n’a tout de même pas trop changé: journal intime de papier ou blog virtuel sur le web, c’est le même appel au secours qui s’en dégage. La solitude, le besoin de parler, d’exister, de se confier et le manque de communication en général se soignent à coup de blog de nos jours.
Les blogueurs se livrent
intégralement. Leur prose est une
sorte de miroir de leur âme. En les lisant, on comprend de
suite
à quel point ils se font chier dans la vie. Il
s’en
dégage un incroyable sentiment de vide, de gâchis,
de
perte de temps. Un trou noir abyssal qui vous aspire le cerveau. Ils ne
sont rien, il ne se passe rien dans leur quotidien mais ils tiennent
tout de même à le faire savoir au reste de la
planète! Une raconte ses derniers achats en manga ou DVD,
l’autre affiche ses dessins moches que personne ne voudra
jamais;
un utilisateur lambda expose les photos de ses amis qu’il
voit
tous les jours à la fac, untel raconte ses rêves
faits
pendant la nuit… La même réflexion
revient à
la lecture de ces vortex virtuels: « Mais
qu’est-ce
qu’on en a à foutre???? » Quand
on a rien
à dire, on devrait fermer sa gueule, disait Coluche. Si ce
judicieux conseil était appliqué à la
lettre, les
blogs n’existeraient pas et ça nous ferait des
vacances.
Peut-être que cela nous priverait aussi de quelques nombreux
fous
rire et autres sentiments de pitié devenus si rares dans
notre
société insensible.
Pour meubler les
pixels vides
entre deux phrases aux fautes indescriptibles, nos blogueurs adorent
poster des photos prises avec leur numérique reçu
à Noël. On flashe tout: la portée de
clébards
fraîchement nés, la chambre, un goûter
minable entre
loseuses, le panneau de publicité municipale en face sous la
neige, certaines vont même jusqu’à
prendre en photo
ce qui passe à la télé. 20 ans de
technologie
numérique pour en arriver là…
Qui est le public de notre blogueur? Lui-même
déjà, c'est lui qui fait le plus tourner son
compteur en
se rendant des dizaines de fois par jour sur son blog afin d'y lire
d'éventuels commentaires. Ensuite, son entourage le plus
proche.
Ses rares amis de classe, sa famille, et basta! On tourne sur moins de
10 personnes et les commentaires ne sont que des private jokes
à
deux balles… Fascinant!
Le blog ne dure pas bien
longtemps, moins d’un an en moyenne. Il est très
vite
abandonné par manque d’envie.
L’excitation de la
nouveauté s’est émoussée et
puis surtout,
écrire, même en SMS, c’est chiant pour
notre
blogueur. Il préfère nettement causer dans son
téléphone. Celui qui inventera les BLOGS
VOCAUX SUR PORTABLE*
fera fortune auprès des cons. Parfois, il
l’abandonne
brutalement et kille le compte après avoir lu des
commentaires
sévères sur sa non-existence et/ou ses dents
jaunes. Il
expose sa vie sur la place publique mais espère
secrètement que personne ne la lira…
Le seul
désavantage majeur des blogs classiques est le manque de
choix
de polices de caractère. Avec de l’Arial ou du
Verdana,
les pauvres filles ne peuvent pas faire de petits ronds, voire
même de petits cœurs, sur les i comme elles ont
l’habitude de le faire depuis toujours dans leurs
rédactions. Qu’importe! un lien menant au trailer
du
prochain Walt Di$ney ou le site officiel d’Harry Potter et la
connerie humaine refait de nouveau surface. Chassez le
naturel…
Les blogs les plus hallucinants sont chez Skyblog, une filiale de
Skyrock. Il était clair que vu la provenance, la
clientèle n’allait pas être des prix
Nobel. Skyrock
participe activement depuis quelques années, et avec
succès, à la lobotomisation de la jeunesse
d’aujourd’hui. Les parents-beaufs regardent TF1,
leurs
gamins-beaufs écoutent Skyrock. Des holocaustes quotidiens
de
neurones…
On trouve chez eux le plus incroyable ramassis de
dégénérés de la nouvelle
génération revendiquant haut et fort leur
inculture
crasse. Skyblog est la poubelle virtuelle de la jeune
génération: pleine de déchets
nauséabonds
et non recyclables. Au cours de nos
pérégrinations,
jamais nous avons vu, pour l’instant, un Skyblog intelligent,
avec du fond et une bonne maîtrise du français de
la part
de son créateur, jamais! Admirez la finesse des slogans de
leurs
bannières de pub pour des services
téléphoniques
surtaxés: « T’as envie de
choper? »,
« Micro-pénis, poitrine trop plate, tu te
trouves mal
foutu(e), qu’en pensent les autres? »,
« T’es pudique ou
exhibo? »,
« T’es premier(e) de la classe et personne
te
parle? » Pour Skyrock, avoir de la culture est une
honte.
Ça doit même être un critère
de non
sélection pour devenir animateur chez eux quand on les
entend le
matin… Génération d’abrutis
et
également de voleurs puisque neuf fois sur dix, les articles
Jpop postés sur les Skyblogs sont des copier-coller
effectués sans accord et venant de portails et autres sites
originaux. De toute façon, avec Skyrock, qui est la radio du
rap, les voleurs ne pouvaient pas être bien loin…
Paradoxe total! Le blog est fait pour raconter sa vie mais ceux qui en tiennent un n’en ont pas du tout. Quant aux autres qui en ont une, ils n’ont pas le temps de la déballer car trop occupés à la vivre.
*© Jpop Trash 2005 (brevet déposé, tout comme le maillet à huîtres et l’eau en poudre…)
LA FAN DE YAOI
Le
yaoi est un courant mineur du manga mais que leurs fans
(féminines et hétérosexuelles
à 95%, le
reste étant composé de gays masculins honteux les
lisant
en cachette) essayent de faire passer pour majeur, un peu comme le rock
visuel en Jpop… Ces mangas ne tournent qu’autour
d’une seule
chose : l’homosexualité. Les
histoires ne sont que des prétextes pour dessiner des
partouzes
mettant en scène des personnages d’anime/manga du
même sexe ou des artistes célèbres.
Pour ces
derniers, ça remplace les infos privées que les
fanatiques n’ont pas.
Pour occuper ses
looooooongues
journées entre deux cours qui la mèneront
à
l’ANPE, la fan de yaoi en dessine elle-même. Enfin,
le mot
« dessiner » est à
prendre au dernier
degré ici car tous ces pauvres tâcherons adeptes
du fan
art, mais se prenant tout de même pour des génies
parce
qu’ils mettent en couleur leurs croûtes sous
Photoshop, ne
savent que recopier les cases de leurs dessinateurs favoris, Kurumada
ou Clamp en tête ; des mangakas qui, eux-mêmes,
n’ont
jamais su dessiner correctement…
Plus large que haute, avec de grosses lunettes, s’habillant
mal,
le grouin et le front luisants, vivant le plus souvent dans une ferme
plantée au fond du cul de la province française,
la fan
de yaoi donne ses lettres de noblesse au terme de
« loseuse ». Elle ressemble
beaucoup aux
gothiques me direz-vous. Oui, mais il faut savoir que les deux milieux
se fréquentent assidûment. Qui se ressemble
s’assemble. Certaines cumulent même le double
handicap
« gothique fan de yaoi »
à la fois. Pas de
pot…
Notre
grosse vilaine n’a pas d’amis
véritables. Ses seuls
compagnons fidèles sont ses petits dessins qu’elle
scotche
fièrement sur les murs en crépi de sa chambre
pour que
tout le monde les voit, mais comme personne ne vient jamais lui rendre
visite… Elle adore gribouiller, avec de nombreuses erreurs
de
perspective et d’anatomie, ce qui restera toujours la marque
de
fabrique des mangas et de leurs élèves, des
torses
imberbes de mecs truffés d’abdos, des culs
masculins
dilatés, des bites surdimensionnées
dressées vers
le ciel, des fellations entre hommes ruisselantes de sperme etc.
Ça l’excite. Du véritable touche-pipi
avec la main
humide ! En fait, elle couche là sur son papier-machine tous
ses
fantasmes nés de sa frustration.
Comment
fait-elle ? Elle
ne va pas dessiner tout ça de mémoire
puisqu’elle
n’a jamais eu de mec. Même un baiser, elle ne sait
pas ce
que c’est. Et à part son père ou son
petit
frère, elle n’a jamais réellement vu de
messieurs
tous nus. Alors elle va au plus pratique : elle pioche dans ses mangas
yaoi favoris achetés par VPC. Voilà pourquoi les
scènes de fesses de ces bouquins se ressemblent toutes !
Elle se croit tolérante et ouverte d’esprit en
disant
« comprendre » les homosexuels
alors
qu’elle en a jamais rencontré de sa vie. Les gays
n’ont pas besoin de compréhension
d’ailleurs, on
n'est plus dans les années 50 et cela insinue une notion de
pitié insupportable. Ils veulent juste qu’on
arrête
de penser que « gays = mecs qui
s’enfilent » et
« lesbiennes = nanas qui se
broutent » vu que c’est ce que pense la
majorité des hétéros
lorsqu’ils en
rencontrent. Les gays réclament surtout le droit
à
l’indifférence.
En
réalité, les homos et leur cause, notre truie de
service
s’en fout complètement. Le yaoi est simplement la
meilleure solution qu’elle ait trouvé pour
s’exciter
à peu de frais en voyant encore plus de beaux
mâles au
cm². D’ailleurs, ses mangas sont exclusivement
masculins,
elle déteste ceux avec des lesbiennes qu’elle
trouve
immondes. Elle aime les homos mais uniquement lorsque ce sont des
hommes et obligatoirement super mignons. Il faut que ça
colle
avec sa vision hétérosexuelle des choses.
Ça
rappelle ces blaireaux tannant leur copine pour faire un trio avec une
seconde fille et les voir se tripoter pour le plus grand plaisir de
leur seigneur et maître. Mais hors de question pour lui de
rendre
la politesse à sa nana avec un autre mec. Ça va
pas non ?
C’est pas un pédé lui !! La fan de yaoi
est
pareille, la même mentalité de gros con, le
côté pauvre fille en plus.
Il y a de
ça 15
ans en arrière, les paumées se frottaient
l’oreiller en pensant très fort à
Patrick Bruel ou
Anthony Dupray. Maintenant, c’est en lisant des mangas yaoi
avec
un clone de Gackt se faisant casser le cul par le Dr. Slump…
Addendum : nous avons récemment découvert une autre catégorie, très proche du yaoi, et dont nous ne soupçonnions même pas l'existence tant elle est grotesque et hallucinante de connerie : le slash. Les amateurs de slash n'ont rien à voir avec des fans du guitariste des Guns N' Roses… Non, les « slasheurs » sont des gamins de 14 à 17 ans maximum, tous hétéros évidemment, dont les hormones fonctionnent un peu de trop et qui voient des pédés partout. Pour eux, deux mecs se promenant ensemble, ce ne sont pas des amis mais des gays et qui rentrent chez eux certainement pour s'enculer… Pour évacuer de leurs cerveaux malades leurs fantasmes de collégiens découvrant le sexe, ils gribouillent, avec d'énormes fautes et dans un style improbable, des fan-fictions de cul totalement débiles mettant en scène leurs héros favoris, le plus souvent venant de chez Harry Potter, Naruto, Star Wars ou les personnages du Seigneur Des Anneaux. Vu leur niveau intellectuel, cela aurait été étonnant qu'ils écrivent une histoire torride entre Jean Valjean et Javert… Pauvre jeunesse ! Voyez à quoi ça mène de se faire chier toute la journée dans une chambre minable et d'être sans véritables amis. Et n'oubliez pas la superbe phrase d'un de ces prix Nobel prélevée sur un de leurs forums : En tout cas, je préfère être yaoiste que con! …c'est moins génant!
Tu l'as dit bouffi!
LE MYTHO DU NET
Le
mytho du Net est un superbe spécimen dont tout tourne autour
de
l'envie, de la jalousie, de la haine et d'un énorme
sentiment de
rejet. Comme tous les ratés confirmés et
conscients de
l'être, son désir secret est d'être
reconnu et
adulé afin de prendre sa revanche sur le monde. Pour arriver
à ses fins, il n'a pas d'autre choix que d'être
partout
à la fois. Il installe donc sa tente
préfabriquée
sur les forums les plus visités, surveille tout le monde et
joue
les inspecteurs des travaux finis des véritables acteurs du
web
qu'il hait et dont il convoite tant la place.
Il les hait
mais
avant de passer en mode offensif, il a tout de même
essayé
de devenir leur pote en utilisant essentiellement sa langue et des
tonnes de cirage. Opportuniste et intéressé, cet
orateur
mielleux utilisera tous les discours les plus flatteurs et les
attitudes les plus basses pour parvenir à ses fins. C'est
tellement gros et ça sonne tellement faux qu'on lui claque
bien
souvent la porte au nez tel un vulgaire représentant en
aspirateur. Il s'y voyait déjà, faisant partie de
cette
élite, régnant sur les néophytes, et
tous ses
rêves de gloire s'écroulent. La
désillusion est
tellement grande et la vexation si cuisante qu'il ne lui reste plus que
la haine comme réponse. Comme ces ados rejetés
par leur
amour platonique.
Puisqu'il ne pourra jamais
intégrer ce club très
fermé, il essayera de le détruire par tous les
moyens.
Prenant en grippe l'un de ces chefs de meute qui l'a rejeté,
et
une fois planqué derrière tout un tas de
pseudonymes
différents donnant faussement l'illusion du nombre alors
qu'il
est tout seul, et surtout de programmes le rendant incognito, tel un
véritable corbeau du Net, il diffame, délatte,
affabule,
« mythonne »,
théorise, parodie, salit,
bave, dégueule et hurle son amertume dans un
désert
virtuel et devant des quidams ne comprenant pas très bien de
qui
ou quoi il parle. Il est si aigri qu'il peut jusqu'à monter
des
sites ou blogs bidons sur son ennemi juré, avec force
mauvais
montages-photo, et coulant bien vite pour cause de diffamation
évidente, ce qui ne l'arrange pas niveau amertume.
Comme
il a souvent beaucoup de temps libre, il faut bien qu'il s'occupe un
peu. Il passe donc ses journées à espionner et
à
classer la moindre info perçue sur son ennemi. Son sport
préféré est de prendre le nom de cette
nemesis
perso et de se faire passer pour elle en parsemant les forums de posts
diffamatoires qu'il ne manquera jamais de montrer ensuite comme preuves
irréfutables lorsqu'il reprend sa vraie-fausse
identité.
« Regardez, il a écrit ça,
c'est un fou, je
l'ai toujours dit ! » S'il avait eu un
véritable
talent d'acteur, ça aurait pu marcher mais
hélas…
Remercions quand même Internet d'avoir permis la renaissance
d'une catégorie de personnage que l'on croyait totalement
disparu depuis la fin de la deuxième Guerre Mondiale. En
remontant l'arbre généalogique du mytho du Net,
on
devrait pouvoir trouver des collabos notoires et autres
grands-mères tondues. Le pays serait à nouveau
envahi, il
dénoncerait sans remord son ennemi aux autorités
d'occupation. N'oublions pas que les dénonciateurs sont
toujours
des gens qui ont des choses à cacher.
De
par sa nature, le mytho est nécessairement lâche,
veule et hypocrite. Lorsqu'on lui propose un travail en
équipe,
il est prêt à tout pour plaire, mais qu'il
rencontre une
niche plus accueillante entre temps et il larguera l'ancienne sans
état d'âme, allant même
jusqu'à mordre la
main de ses premiers maîtres qui l'ont si bien nourri pendant
quelques temps. Le mytho du Net est avant tout un chien en
quête
d'un maître digne de lui.
Il promet
énormément, parle de projets futurs immenses qui
écraseront tout le monde et brasse beaucoup d'air autour de
lui
afin d'avoir une petite cour de fidèles gogos
prêts
à gober ses discours pompeux et fumeux. Evidemment, rien
n'arrive jamais mais il a toujours une bonne excuse pour expliquer ce
néant ; celle du complot contre lui revient le plus
fréquemment. On l'empêche de travailler parce
qu'il est
trop dangereux, il sait trop de choses, il gêne ceux
déjà en place qui ne pourraient pas lutter face
à
lui alors on lui met des bâtons dans les roues…
Quelle
imagination !
Cette plaie humaine se fait démasquer à cause de
deux
points faibles qui lui sont fatals. Le premier est qu'il est
persuadé d'être meilleur que vous ! Il ne cessera
jamais
de vous faire remarquer qu'il a des contacts très pointus
avec
le milieu professionnel, que le domaine de la communauté
qu'il
vise n'a pas de secret pour lui, qu'il était là
avant
tout le monde, qu'il connaît personnellement quelques
célébrités du milieu etc.
Son second
point faible
est son absence de bilan. Quand on fouille un peu le passé
du
mytho, on s'aperçoit qu'il n'y a rien du tout ! Pas de
travail
sérieux, pas de fond ni de forme, rien ! Pas une ligne sur
le
papier, pas un octet sur le Net ! C'est une véritable
baudruche
pleine de vide. Que de la gueule ! Mais il s'autorise tout de
même à juger le travail des autres et
n'hésite pas
à leur donner des conseils afin d'améliorer la
chose.
Avec une telle attitude, il finit par se griller tout seul. S'il ne se
fait pas virer avant, il part de lui-même, furieux et
incompris,
jouant les martyrs, sans oublier d'effacer tous ses anciens messages.
Hélas ! on ne se débarrasse pas de lui comme
ça.
Même lourdé par la grande porte, il reviendra
toujours par
la fenêtre au bout de quelques mois avec un nouveau pseudo,
une
virginité toute neuve mais la même attitude !
Ça le
mène, c'est plus fort que lui. Seul le bannissement de son
adresse IP permet d'en finir définitivement avec cet
étron flotteur.
LE
COSPLAYEUR
Le
cosplayer est un monument à lui tout seul. Rarement la
bêtise humaine et l'absence de dignité ne se sont
autant
distinguées qu'avec lui.
Souvenez-vous de vos
Mardi-gras
à la maternelle, quand vous faisiez des costumes en papier
crépon, des masques et des colliers de nouilles. Vous aviez
moins de cinq ans et vous finissiez la journée en chantant
les
génériques de dessins animés
à la mode dans
la cour de l'école. C'était mignon tout plein. Et
bien le
cosplay, c'est la même chose mais avec 15 ou 20 ans de plus
dans
la face désormais acnéique des
déguisés !
Tel le carnaval annuel gay de San Francisco, on voit
débarquer
depuis quelques années dans les salons
dédiés aux
« japoniaiseries » des
armées
entières d'épouvantails grimées avec
les moyens du
bord et prêtes à se donner en spectacle
à l'aide
d'une chorégraphie improbable mais qu'elles ne manqueront
jamais
de filmer en numérique pour la proposer ensuite,
fièrement, sur un site dédié, afin que
le reste du
monde puisse les voir. On tient là l'aspect primordial du
cosplayer : être vu !
Le cosplayer ne vit plus que pour ces salons. Il faut le comprendre
aussi, ce sont ses seules sorties de l'année. Son calendrier
ne
comporte que des dates vitales pour lui : Baka Manga en mars, Epita en
juin, Japan Expo en juillet, rattrapage des examens en septembre, Bd
Expo en octobre, Noël en décembre…
Chaque jour
passé le rapproche un peu plus de celui où la
larve
deviendra papillon. En attendant ce jour bénit, il chine
à la recherche de tissu bon marché,
découpe,
scotche, colle, coud et répète devant son miroir.
Démarré
au départ comme un simple pari entre potaches, le cosplay
est
devenu une véritable institution dans les salons et pris
très au sérieux par ses fans les plus durs. C'est
désormais un mode de vie pour certains que de se travestir
pour
un parterre de visiteurs qui n'en demandaient peut-être pas
tant.
Amusons-nous un instant à imaginer ce que donnerait un
gigantesque incendie dans ces lieux clos, où l'on fait
entrer
plus de personnes que les règles de
sécurité ne
l'autorisent juste pour faire plus de fric, et la tâche
ingrate
pour les parents que de devoir reconnaître à la
morgue les
corps carbonisés de leurs rejetons uniquement par les restes
de
leurs costards…
Mais entre ceux qui ne sont
là que
pour s'humilier en public et gagner des invendus en guise de prix, il y
a aussi des tonnes de participants qui y croient et se la jouent dans
des costumes sponsorisés par Moltonel. On les voit, paradant
à l'aide d'armures de Chevaliers du Zodiaque
taillées
dans des barils de lessive de 10kg, monstrueux de prétention
et
d'imbécillité. Et ne parlons même pas
de ces ersatz
de filles moches aux cuisses flasques toutes piquetées de
cellulite tremblotante, empaquetées tant bien que mal dans
des
sacs poubelles flashy censés représenter des
costumes de
« magical girls » et
prêts à
exploser tant le volume de barbaque molle les remplissant est
important. Si vous voulez emballer des cosplayeuses, il vous faudra
presque obligatoirement aimer la charcuterie. Pourquoi ne se
réservent-elles pas pour d'autres salons, celui de
l'agriculture
par exemple ? Certains affirment sans rire que « le
cosplay,
c'est de l'art ! » Et du lard
surtout…
Pour
une large majorité de ces résidents permanents du
pays
des rêves, le cosplay sert surtout de thérapie
grâce
au transfert de personnalité. Costumés comme
leurs
idoles, ils peuvent se prendre pour ce qu'ils aimeraient tant
être dans la vie. Enfin ! ils sont beaux. Enfin ! on les
regarde.
Enfin ! ils sortent de l'anonymat. Enfin ! ils ressemblent
à ces héros de la télé
qu'il visionnent
toute la sainte journée. Ces cosplay sont de
véritables
soupapes pour évacuer le stress de gens sans
personnalité
se morfondant dans une vie minable et un complexe
d'infériorité hors norme.
L'argumentation des
fans de ces bals costumés pour adolescents
attardés et
restés bloquer dans une enfance insouciante et
idéalisée est : « C'est pour
délirer
entre amis ! »… Drôle de
délire quand
même. Et drôles d'amis également. Ils
ont beau dire
qu'ils sont là uniquement pour amuser la galerie, c'est
faux.
Leur désir est avant tout d'être vu, de devenir
l'attraction du moment le temps d'un après-midi et
recueillir
quelques bravos. Certaines ne font ça uniquement dans
l'espoir
de se faire remarquer par un directeur de casting,
n'hésitant
pas à revêtir le minimum syndical question
costume. Le
cosplay n'est rien d'autre que de l'exhibitionnisme.
Et
attention! Le cosplayer a beau être un abruti de
première, il est fier! Vous pouvez lui piquer toutes les
photos que vous voulez sur son Skyblog et autres forums
consacrés, pas de problème, à
condition de toujours le complimenter à la fin sur son
costume, physique et air intelligent. Mais si vous avez le malheur de
rire de lui, il se sentira humilié et vous écrira
pour vous sommez d'enlever immédiatement ses photos parce
que vous n'avez pas les droits d'auteur ou l'autorisation. Avide de
reconnaissance et de gloire, il ne faut surtout pas le rabaisser et lui
dire autre chose que ce qu'il s'est lui-même auto-convaincu,
ça lui rappellerait trop sa vie de tous les jours.
A bien regarder, le cosplayer n'a même pas besoin d'être ridiculisé ou traîné dans la boue, il s'en charge lui-même à chaque salon et avec le sourire. Et puis, quelle joie pour celui qui doute de découvrir grâce à ces imbéciles qu'il y a toujours plus bête que soi ! Espérons qu'un jour il comprenne que ses tenues grotesques et autres chorégraphies épileptiques font que l'on rit de lui et non pas avec lui. Le ridicule ne tue pas certes, mais il achève.
LE VISUALEUX
Le
fan de rock visuel, ou
« visualeux », est une
véritable machine à remonter le temps. Lorsqu'on
le
rencontre, il ne peut s'empêcher de vous parler d'artistes
morts
ou complètement oubliés au Japon depuis plus de
dix ans.
Le visualeux ne retient rien de l'actualité musicale
actuelle,
mis à part ses rares fossiles encore en activité
et
obligés de s'auto parodier pour continuer de vivre, Dir En
Grey
en tête.
Le visualeux tourne en rond, il stagne
dans une
période révolue, comme ces Japonais qui pensent
encore
que la chanson française ne se compose que de Sylvie Vartan,
Jane Birkin ou France Gall… Ses sites ne sont que des
archives,
des images du passé, jaunies,
défraîchies. Pas ou
peu de news, juste des annonces de best of, de séparation,
de
décès ou des dates d'anniversaires
très
nostalgiques. Taxidermistes dans l'âme, ses idoles sont, et
seront toujours, X Japan, Luna Sea, Malice Mizer et surtout Hide comme
porte-parole du mouvement et passé au rang de mythe car
arraché à la vie trop tôt par une
sournoise attaque
de serviette chaude…
Le visualeux ne pourra jamais passer à autre chose. Dans 20
ans,
il continuera de se débarrasser de ses pellicules
à
grands coups de « head banger »
au son des
mêmes disques bruyants et sera toujours bloqué sur
ses
Zaza Napoli en version zombie et autres mecs en porte-jarretelles. Certaines
pauvres filles vont même jusqu'à les trouver beaux !
Le rock visuel, appelé également visual rock ou
visual
kei suivant le taux de snobisme de ses fans, se définit
comme un
courant 100% japonais. Il faut rire ! A part le walkman, les Japonais
n'ont jamais rien inventé en musique ! Ils piquent des trucs
qu'ils améliorent plus ou moins ensuite, nuance ! Quand on a
un
peu de culture musicale, ce qui est rare parmi les fans de musique
japonaise, on s'aperçoit de suite que le rock visuel, c'est
du
pudding ! Pour la zik, on pique tout au hard FM américain
des
années 80, comme Def Leppard, Motley Crue, Poison ou
Cinderella
par exemple. Quant au maquillage et autres fringues de tata, le rock
visuel doit tout au glam rock des années 70 (Marc Bolan de
T-Rex, Roxy Music et autres David Bowie période Ziggy
Stardust
et Aladdin Sane), sans parler d'Alice Cooper et de Kiss pour le
côté grand-guignolesque et de quelques touches de
gothiques voire même de new wave. Notons également
que
Poison ou Cinderella, très connus au Japon, jouaient
également à fond la carte des maquillages,
coiffures
à la Jem et les Hologrammes et autres talons hauts au moment
même où le visuel naissait. Que seraient les fans
de
visuel sans les Anglo-saxons ? Des comiques essayent de nous faire
avaler que les costumes et autres maquillages de ces clowns
métalleux japonais sont directement issus du
théâtre No et autre Takarazuka… Rires
garantis !
Avant l'illumination, ou
plutôt le plongeon dans les
ténèbres, le visualeux n'était rien.
Un(e)
étudiant(e) noyé(e) dans la masse. La
même coupe de
cheveux, le même sac à dos, le même
pantalon de
taille 52… Mais après la rencontre avec la divine
musique, il est transformé. C'est Jex Four N°2 !
«
Avant j'étais moche, ma vie était un
enfer…»
Le rock visuel chamboule tout ça. Les filles s'habillent
désormais en cadavre, osent les tenues excentriques mais
uniquement quand elles sortent à plusieurs, ce qui permet de
se
cacher derrière une copine plus
téméraire…
Les mecs s'épilent les sourcils, se maquillent, mettent des
jupes, laissent pousser leur tignasse, envisagent la pose d'un butt
plug permanent et se font casser la gueule dans le métro par
les
niketamers qui, on le sait tous, sont des gens ouverts et
tolérants… La copocléphilie faciale et
autres
impressions épidermiques permanentes se succèdent
sur
leur corps-cobaye et sont offerts pour les anniversaires et autres
fêtes de fin d'année par des parents
dépassés, manipulés, et qui en
étaient
restés au brillant à l'oreille. Parfois
même, le
visualeux rencontre d'autres visualeux et se fait ainsi des amis, chose
qu'avant il n'avait pas. Il s'essaye à la guitare
électrique aussi. Il a enfin trouvé un but, du
moins pour
les cinq prochaines années, juste avant de passer son
BAC…
Que dire de plus de ces gens sans aucune personnalité et qui
mordent à l'hameçon d'une mode exotique, bien que
totalement dépassée au Japon ?
Possédant un
énorme complexe d'infériorité, et
n'ayant pas de
talent particulier pour briller en société, ils
misent
tout sur l'apparence extérieure, une sorte d'armure
étincelante censée les protéger et
masquer leur
vide intérieur. Ils sont les seuls à y croire,
leurs
parents soupirant vaguement à leur vue en se disant que
c'est
l'âge bête et leur entourage profane attendant
qu'ils aient
tourné les talons-aiguilles pour se foutre de leur gueule en
riant très fort…
Les figures
les plus emblématiques du rock visuel
étant en état de décomposition
sérieusement
avancée, ou séparées depuis
déjà pas
mal d'années, les anciens fans se sont retrouvés
un peu
embêtés au bout d'un moment. Plus de news ou
presque.
Comment prolonger la fête et retrouver cette ambiance de
quasi
monopole qu'ils détenaient sur la musique japonaise au
milieu
des années 90 en France, grâce au matraquage
intensif
d'une boutique de manga du 11e arrondissement ? Les plus accros ont
commencé par lorgner du côté de la
scène
visuelle « indies » japonaise. En
réalité,
ils n'ont pas eu trop le choix vu qu'à l'heure actuelle, le
rock
visuel ne peut survivre que dans l'indies puisque ce courant est mort
et enterré au Japon niveau majors. Hélas ! sur
des
milliers de débutants, combien passeront-ils à la
trappe
faute de talent ? Entre massacrer ses idoles et faire preuve
d'originalité et de talent, il y a un monde.
En
parlant de
massacre, quelques comiques occidentaux nés ont franchi le
pas
en montant leur propre groupe amateur de rock visuel, des
« copy bands » comme on les
appelle. Après
avoir dévalisé la trousse à maquillage
de leur
petite sœur et l'armoire à fringues de leur
grand-mère, ou l'inverse parfois, les visualeux qui ont un
peu
trop regardé leurs DVD d'X Japan en live pourront reprendre,
en
braillant d'une voix fausse, monocorde et en yaourt, des paroles dont
ils ne comprennent pas la signification sans parler des nombreux couacs
aux instruments. A voir absolument avant de crever !
Le visualeux a légèrement retourné sa
jupe depuis
quelques temps. Durant la période dorée que
furent les
années 1995/1999, il a tout tenté pour nous faire
croire
que la seule musique qu'il y avait au Japon n'était que du
rock
visuel. La Jpop ayant définitivement pris sa revanche,
après avoir été occultée
pendant des
années par ces mêmes visualeux signalons-le, sa
nouvelle
stratégie est de dire publiquement que sa musique est
très underground et assez peu connue là-bas. On
sent
là un besoin de garder ça pour lui, une sorte
d'égoïsme très enfantin, et cela
sous-entend
fièrement aussi que, comme c'est pas connu, c'est
forcément bien. Le message à décoder
est celui-ci
: « Moi, j'écoute de la musique indies et non
commerciale,
pas comme vous! » On évitera de lui dire que,
lorsque l'on
va dans un magasin de musique au Japon, les Cd de Dir En Grey se
retrouvent toujours dans les bacs Jpop… De toute
façon,
la soi-disant musique indies n'est en fait qu'une ruse des grosses
boîtes de disques. Tout ça alimente les
mêmes
caisses. C'est juste une arme marketing. L'indies flatte simplement le
côté rebelle des cons.
Force
est de reconnaître que le rock visuel a bien du mal
à mourir définitivement en Occident et surtout en
France.
Il a fallu que ça tombe sur nous. Les fans les plus accros
à ce machin puant la charogne n'ont pas les yeux
bridés.
Il y a qu'à voir les meilleures ventes sur les boutiques
online
destinées aux occidentaux comme
Ye$asia
par exemple. On trouve des tonnes d'européens et autres gros
yankees bien plus au fait des bas-fonds japonais que la
majorité
des nippons, pour qui ce courant musical n'est plus qu'un
très
lointain souvenir et provoque bien souvent l'hilarité chez
eux
en apprenant que des gens écoutent encore ça.
Pourtant,
des tas de gamines en France, bien emmenée par l'hallucinant
mouvement des gothiques-lolita (voir plus bas), continuent de
découvrir la musique japonaise par l'entremise de X Japan
alors
qu'elles avaient encore de la crotte au cul lorsque Hide faisait
pousser de la mandragore… Grâce à
elles, on assiste
à des scènes souvent surréalistes.
Agées le
plus souvent de 12 à 15 ans, elles n'hésitent pas
à emmener avec elles, aux rares concerts
européens de
leurs épouvantails fétiches, leurs parents, un
peu
à la manière de la
précédente
génération qui venaient voir en famille
Hélène sans ses garçons à
Bercy…
Après tout, c'est normal, ce sont toujours papa et maman qui
payent leur place et puis ces derniers veulent s'assurer que leur bout
de chou ne risque rien dans cette faune de rebelles grand teint, bien
que tous issus de la classe des petits bourgeois…
Le mieux
est encore de laisser tranquille cette tribu d'empaillés.
Ils
savent d'instinct que leur temps est compté et ils se sont
déjà parqués eux-mêmes dans
des enclos
spécialement adaptées à leurs besoins
auditifs,
comme le Piano-Vache ou La Loco par exemple…
L'OTAKU
Véritable
challenge pour tous psychiatres qui se respectent,
l'otaku est une nouvelle forme d'autiste, avec une forte connotation
sexuelle et fantasmatique, apparue avec la mode des mangas à
la
fin des 90's en France. Ils existent depuis de nombreuses
années
au Japon, pays jamais en retard en terme de cas sociaux.
L'otaku
est âgé de 15 à 25 ans, voire plus dans
les cas les
plus désespérés, et est de sexe
masculin à
95%. Dans la rue, rien ne le distingue de la masse, mais il est vrai
qu'il sort très peu dans la rue… L'otaku est
casanier
jusqu'à l'obsession. Il restera cloîtré
chez lui,
dans son antre, véritable temple dédié
au culte de
son idole favorite. Notons que l'idole en elle-même peut tout
aussi bien être une chanteuse (souvent très
jeune), qu'un
personnage féminin de manga ou d'animation nipponne. Il ne
sortira de chez lui uniquement que pour les choses totalement
indispensables, comme aller travailler ou en cours, ce dernier
étant le plus courant car l'otaku est surtout
étudiant vu
sa moyenne d'âge. Il a compris que la fac était le
meilleur endroit pour continuer au chaud sa glanderie quotidienne sans
avoir les responsabilités de la vie active dont il se sait
incapable. Il continuera le plus longtemps possible des
études
qui le mèneront à une carrière
hasardeuse puisque
lui-même ne sait pas quoi faire plus tard, à part
traducteur ou dessinateur de manga…
Sa semaine se compose de trajets simples : maison-fac, fac-maison. Le week-end, visite dans de la famille proche, un cinéma, un resto jap et une balade de temps à autres dans un parc d'attractions où l'on paie cher pour rire et s'amuser grâce aux chorégraphies débilisantes de smicard déguisés en souris géante avec des bretelles… Une vie palpitante ! L'otaku-étudiant parasite ses parents en vivant sur leurs dos et leur sueur. Sa vie n'est faite que de loisirs. Peu importe de savoir s'il pourra, oui ou non, payer ses factures à la fin du mois ou remplir le frigo ; ce genre de truc ne le concerne pas, ses parents le font pour lui. La seule chose qui compte est de vampiriser assez d'argent pour pouvoir se payer le dernier DVD du moment. Et lorsqu'il est indépendant, ce qui est tout de même assez rare, tout son argent passe dans l'achat en quantité industrielle de support médias et autres bouquins made in Japan. Son appartement est une copie conforme de son ancienne chambre et il y règne sans partage. Il y est le maître absolu et quelle revanche éclatante pour lui qui n'est rien dans la vie courante ! Rien de mauvais ne peut lui arriver dans ce cocon protecteur, à part une panne de courant ou un incendie. Les rares fois où l'otaku quitte sa bulle, c'est pour aller au Japon, destination obligatoire désormais pour tous fans qui se respectent, pour une période de 15 jours à un mois. Grâce à l'argent de papa/maman, il y fait toutes les boutiques, assiste à un concert de son idole favorite, visite en compagnie d'une cinquantaine d'Américains en short des temples si typiquement japonais, va au karaoké, se paye un dessin original dédicacé par son mangaka favori et revient en croyant avoir tout compris de ce pays…
L'otaku
collectionne. A défaut d'amis, il s'entoure d'objets.
Il aime tenir à jour et exposer sa volumineuse liste de Cd,
DVD
et autres divx composée sous Excel, sauf sa liste de films de fesses qu'il ne
vous donnera qu'après être vraiment devenu copain avec vous. Ce qui compte,
c'est entasser le plus de choses possible ! C'est rassurant. Quand il ne
peut se payer le DVD ou le Cd, il sélectionne avec grand soin la qualité
d'encodage. Il lui faut le truc le plus gros, ça comble mieux. Donc, de
l'iso
uniquement pour les clips et du mp3 en 320kbp/s ou du flac pour les Cd.
Ses étagères sont pleines, ses disques durs sont
pleins,
sa vie et son cœur sont vides. Inapte à la vie
dite
« normale », l'otaku s'est
recréé
un univers entier. Il vit dans un rêve
éveillé.
Bien souvent, il est persuadé qu'il partira vivre
définitivement au Japon où
« tout est bien
là-bas, pas comme ici ! », et qu'il y
rencontrera
enfin son idole de toujours, quand elle existe réellement.
Il a
toute les adresses pour cela. Les bureaux de la boîte de
production, ceux de l'établissement où
travaillent encore
les parents de la belle, la maison de disque etc. Impossible qu'il la
manque ! Il la séduira sans problème
grâce à
son côté « french
lover » et voire
plus si affinités. Amusant venant de lui qui n'a jamais pu
avoir
ne serait-ce qu'une seule relation, même superficielle, avec
une
personne du sexe opposé dans toute sa pauvre vie. Le simple
fait
de faire la bise à une fille, même moche, le
convulse,
alors une relation complète, tu parles…
L'otaku est une coquille vide, un légume,
un loser plein pot, un être qui ne sert à rien.
Ses
organes à la rigueur, pour une transplantation en cas
d'accident
mortel… Il consomme, c'est tout. Il n'a aucune vie
privée
et encore moins sexuelle, à part tout seul,
activité dans
laquelle il excelle. D'ailleurs, les filles qu'il peut croiser ne
l'intéressent pas vraiment, elles ne sont pas aussi belles
que
son idole. C'est que l'otaku est difficile en plus ! A force de
regarder toute la journée des photos de chanteuses rendues
plus
ou moins sublimes grâce à Photoshop, toutes les
autres
filles « de la vie
réelle » sont devenues
moches pour lui. Sa vision de la femme est complètement
faussée. A part chez les racailles, on rencontre rarement
autant
de masturbés de plus de 20 ans que chez les otaku.
Il n'a pas de véritables amis non plus ou juste
virtuels de par son ordinateur : des personnes comme lui, en mieux ou
en pire, mais qui ne risquent pas de lui apporter la contradiction,
qu'il ne connaît que sous un pseudo grotesque dans une
messagerie
instantanée et qu'il ne rencontrera jamais en vrai.
Il est infoutu de vous parler d'un Cd de musique occidental vu
qu'il
n'écoute que de la Jpop, une exposition ou le dernier
bouquin
d'un écrivaillon français.
Obsédé par les
mangas et les animations, il mêle de manière
compulsive
les rares mots de japonais qu'il connaît à sa
pauvre
conversation qui ne tourne que sur le pays du soleil levant. Certaines
filles de cette catégorie adorent mettre la particule
japonaise
« ne » en fin de chacune de leur
phrase, donnant
ainsi à son interlocuteur des envies
irrésistibles
d'avortement rétro-actif, sans parler de ces tics de
sous-langage écrit employés par toutes bonnes
abruties
modernes tels que « hi hi hi » et
l'insupportable
« LOL » dans leurs blogs osant
nous
déballer jour après jour le néant de
leur
quotidien.
L'otaku montre le
désœuvrement
intellectuel, le vide intérieur et la misère
sexuelle de
certains individus de la jeune génération
française actuelle, la tristement fameuse et si ridicule
« génération
Albator », même
si le borgne de l'espace n'y est pour rien là-dedans et
qu'il se
passerait volontiers de cette descendance
dégénérée. Pour
éviter de le
mêler à tout ça, on parlera plus de la
génération qui a poussé devant le Club
Dorothée ou Youpi ! L'école est finie, avec les
dégâts neurologiques que l'on sait, et qui depuis
moins de
cinq ans envahie les facultés afin d'y apprendre la langue
de
Mishima mais pour quelques trimestres seulement, le temps de comprendre
que, entre lire un manga de Dragon Ball Z en VO et apprendre 3000 kanjis de base, il y a de la marge.
LA GOTHIQUE
Nouvelle mode chez les djeunz, en particulier chez les filles,
les
gothiques reviennent en force après nous avoir fait
pitié
dans les années 80. On les croyait enfin mort, pour de vrai,
mais non ! Tout le monde s'y met au gothique, même
Indochine, avec une moyenne d'âge de 40 ans pour le
groupe…
Ceux qui pensent que cette mode est
toute
récente et emmenée par des séries
aussi insipides
que débiles telles que Buffy ou Charmed, des films comme Van
Elsing, Underworld ou des musiciens
« rebelles »
comme Evanescence, dont les Cd sont en vente dans le premier Monoprix
du coin, sont des incultes de première. Les modes ne sont
que
d'éternels recommencements avec vingt ans d'écart
en
moyenne.
Le gothique est à la base une branche de la musique new wave
datant du tout début des années 80. Leurs auteurs
ont
simplement largué le pessimisme joyeux et
mélodique de la
new wave pour se concentrer sur les musiques les plus tristes et
chiantes possibles, et avec tout le fourbi de crucifix et de cercueils
en contreplaqué allant avec. Vous avez aimé les
musiques
de fond du jeu Castlevania ? Alors vous adorerez le
gothique ! Claviers Bontempi recréant des orgues
d'église et du clavecin, grosses voix caverneuses, larsen de
guitares électriques, piano MIDI et cantiques
synthétiques sont désormais le quotidien musical
de ces
clones de Beetlejuice. Une sacrée merde. Leur cerveau est
l'agneau sacrificiel de leurs messes noires quotidiennes entre deux
prières à Saint Biactol.
Les gothiques de maintenant sont plus métalleux, et surtout
visualeux (amateur de rock visuel japonais) quand ils
fréquentent le milieu de la musique nipponne, et
s'autorisent
les piercings les plus mutilants pour ne choquer personne puisqu'il y
en a désormais plein les rues. Il n'y a qu'à leur
travail
que l'on peut les voir au naturel. En effet, Mac Donalds' refuse que
leurs larbins se déguisent en porte-clés. A quand
le
piercing directement sur la cervelle des gothiques ? Pratique
en
plus, les trous sont déjà faits !
La gothique voit la vie en noir. Elle est triste et blasée,
comme tous les enfants trop gâtés. Pauvre petite
fille
riche qui a toujours eu tout ce qu'elle voulait sans jamais le
mériter ! Elle n'aime pas la société
actuelle,
celle-la même qui lui permet d'être librement ce
qu'elle
est et lui donne trois repas par jour. Comme tous les bobos, les
gothiques aiment bien cracher dans la soupe sans pour autant agir afin
de changer ce qui les dérange tant. Ils se plaignent sans
savoir
pourquoi, parce que c'est dans l'air du temps, pour se
différencier, pour montrer qu'ils existent sans doute, eux
que
l'on ignore ou que l'on marche dessus toute
l'année… Les
gothiques, c'est comme les communistes : il n'y a plus que les
pays trop riches qui en produisent encore.
Niveau
rébellion, les gothiques s'en tiennent simplement au
look, acheté dans des boutiques chics parce que avoir l'air
d'un
rebelle de nos jours, ça coûte un paquet de
pognon !
Ces gens-là sont totalement fabriqués et
aliénés par la société de
consommation mais
ils ne s'en rendent même pas compte. Pire encore ! Ils
pensent
être à contre-courant ! Depuis le punk chic de
Vivienne
Westwood, les maquereaux de la fripe ont bien compris comment se faire
du beurre avec ce genre de mode
éphémère. A coups
d'études de marché et de ciblage, on vend
à des
paumés un look, et par la même occasion une
façon
d'être et de penser, le tout élaboré
par des
maisons de disques ou de couture, et bien relayée par la
presse
branchouille-beauf qui vous matraquera que, si vous ne ressemblez pas
à « ça »
cette année, vous
n'avez pas le droit d'exister. Ça a marché avec
tous les
jeunes des générations
précédentes depuis
40 ans, ça marchera encore avec les gothiques. De vrais
moutons.
Pour le reste, ce sont de bons petits enfants qui suivent avec
application leurs études et qui rentrent bien sagement
à
l'heure dans l'appartement familial de 200m². Ils ne veulent
surtout pas décevoir papa et maman. Après tout,
ce sont
eux qui leur permettent de se payer la panoplie de Morticia Addams
grâce à l'argent de poche
généreusement
octroyé en échange de bonnes notes ou de mettre
la table
une semaine sur deux.
La gothique ressemble à la fille de l'embaumeur. Le
même
teint livide, n'inspirant pas la bonne santé. D'ailleurs,
quand
elle a un accident mortel, il n'est pas rare d'entendre ses amis
demander au médecin légiste de s'assurer qu'elle
est
effectivement bien morte car de son vivant, elle ressemblait
déjà à un cadavre…
Les métiers de la mort ne connaissent pas le
chômage.
Chaque personne est un futur client potentiel, directement ou
indirectement. Les affaires sont d'ailleurs très
florissantes,
surtout pendant les périodes de canicule. La même
aisance
matérielle, l'abondance. Ça permet à
nos
« gogothiques » de bien manger.
Le revers de la
médaille, c'est que ces mêmes filles sont bien
souvent
obèses. Suite logique pour elles que de s'habiller en noir,
parce que ça amincit.
Le
gothique-visualeux est très amusant. La majeure partie du
temps étudiant en japonais pour moins de trois ans en
moyenne,
avec un taux d'échec frôlant les 90% vu qu'il est
assez
difficile d'apprendre une langue étrangère quand
on a pas
encore totalement terminé l'apprentissage de la sienne, on
le
reconnaît de suite dans la masse. Imitation chinoise d'un
t-shirt
X Japan sur le dos, croquenots de bûcheron, visage
pâle,
tignasse longue et huileuse, yeux éteints par l'abus de
chichon… Une bonne petite tête de
gagnant !
Comble du ridicule, le gothique-visualeux colle le suffixe
« sama » derrière le
nom de chacun de
ses artistes les plus vénérés : Gackt
sama, Mana
sama, Hide sama, Ben Laden Oussama… Sama veut presque dire
« maître » en japonais,
on se met quasiment
à genoux devant la personne en l'appelant comme
ça, cela
montre à quel point nos rebelles de pacotille sont serviles.
Serviles et avides de consommer. Voilà de beaux corbeaux ne
demandant qu'à être plumés. Des
professionnels de
l'amateurisme l'ont bien compris et profitent de l'aubaine pour leur
vendre tout et surtout n'importe quoi sur ce qu'ils aiment :
soirées spéciales dans des bars, magazines dont
les
articles sont entièrement pompés sur le Net,
tournée mondiale dans des MJC de 50 places etc. et ils ont
bien
raison.
N'oublions pas non plus une autre caste issue de la même
branche,
sommet de la bêtise adolescente celle-ci : les
gothiques-lolita, péjorativement appelées
également
« goth-poufs », qui, en plus de
leurs fringues noires de taille 12 ans et de pointes d'oreilles made in
China, épinglent sur leur sac de collégienne des
goodies
Hamtarou et autres stickers à paillettes. La goth-pouf est
très jeune, de 13 à 16 ans maximum. Avec sa
mentalité de midinette lobotomisée, elle aurait
été une grande fan des 2Be3 si elle
était
née plus tôt. Le rock visuel n'est qu'un vivier
à
boys bands pour elle, la musique est très largement
secondaire.
Elle n'est là que pour hurler comme la truie qu'elle est un
prénom japonais. Les Hide choupinet, Gacktounet et autres
Kyo
d'amuuuuur se succèdent sur son blog où
« acceuil » rimera toujours avec
« cerceuil
»… Il n'est pas rare en la lisant de ressentir de
puissantes envies de claquages de gueules.
La
goth-pouf est souvent la petite sœur d'une gothique plus
âgée. Le reflet dans un miroir de poche Hello
Kitty. La
petite sœur essayant de rivaliser avec la grande en en
rajoutant
des caisses, et la grande jouant les institutrices matriarcales. Leur
point commun est qu'elles deviennent toutes les deux
complètement hystériques quand elles rencontrent
en chair
et en os (surtout en os !) un de leurs pantins nippons
favoris, le
plus souvent dans des salons pour adolescents attardés et
autres
salles de concert de 4m²…
Nippées en soubrettes
d'Halloween, ce qui les entraîne à s'habituer au
merveilleux monde de l'aide-ménagère dans lequel
elles
finiront probablement, elles nous offrent un spectacle foutant presque
la trouille. Cris stridents, comportements totalement ridicules et
incontrôlables, frénésie, excitation
débordante, collants mouillés et morve de joie.
On
n'avait pas vu de pareilles trépanées depuis les
groupies
de Patrick Bruel dans les années 90.
« C'est le plus
beau jour de ma vie ! » disent-elles
toujours en
chialant après la rencontre. Forcément, les
autres jours,
il ne s'est rien passé du tout !
La
mode gothique
représente bien l'intense lavage de cerveaux qu'effectuent
les
maisons de disques auprès des jeunes, en flattant le
côté
« rebelle » qu'on a tous
à cette période de la vie et en leur faisant
avaler le
concept fumeux et paradoxal de consommer pour être
différent. Et ça marche ! Regardez-les
à la
sortie des collèges et autres facs, ces parkings
à futurs
chômeurs infoutus de faire quoi que ce soit de leurs dix
doigts
boudinés à part tourner des pages de manga en VF
ou
pianoter sur leur portable dernier cri acheté
grâce
à leur bourse tout en se plaignant qu'ils travaillent de
trop
alors qu'ils tirent moins de dix heures de cours par semaine. Vous
voyez défiler là de bons petits soldats de la
consommation, tous rebelles bien que sortis du même moule et
fiers de l'être… Josef Goebbels, ministre nazi de
la
propagande, doit être suprêmement heureux de voir
que ses
méthodes de manipulation culturelle à
l'échelle
mondiale ne sont pas mortes avec lui.
LE
WEBMASTER ÉTUDIANT
Ce fan là
est toujours sûr de lui car il connaît
les ficelles du html, du php, du javascript et accessoirement du Flash.
Normal, il l'étudie toute l'année dans un obscur
cycle
d'ingénieur informaticien ou assimilé, chiant
comme les
blés, et qui le mènera à l'ANPE dans
moins de dix
ans. En attendant, il est toujours prêt à
débarquer
avec un site du tonnerre en promettant monts et merveilles.
Sur
le plan technique, il n'y a rien à redire, c'est du travail
de
pro, chiadé à mort et digne de la NASA, mais il a
oublié l'essentiel en cours de route : le fond. Et oui,
entre
coder et écrire, il faut choisir. Une seule chose
l'intéresse: concevoir le site, bâtir le
squelette, mais
le remplir, ça l'emmerde. Quand il est
fréquentable, il
peut faire des merveilles dans une équipe mais tout seul, il
est
condamné d'avance. Tout cela n'est pas bien grave puisqu'il
disparaît en juin sans crier gare. La saison des examens lui
est
toujours fatale.
Il existe une variante dans le sens inverse : le webmaster estival, qui occupe ses journées oisives à faire un site Jpop donnant le plus souvent une belle erreur 404 dès la rentrée ou un message d'excuse aigre-doux, nous disant qu'il n'a vraiment pas le temps de continuer à s'occuper de son site, le même site qui commençait à sentir le pâté depuis quelques temps d'ailleurs pour les mêmes raisons citées plus haut. Les prétextes, c'est comme les trous du cul, on en a tous un. En réalité, cela l'arrange bien d'avoir des études à reprendre pour larguer son site car son engouement pour la Jpop s'est estompé dès les premières semaines et il est vite revenu à ses premiers amours pour occuper ses moments de libres: les jeux vidéos en réseau. Pour ça, il aura toujours du temps. On ne se refait pas dans la vie. Geek un jour, geek toujours!
LES NIKETAMERS
Chaque
époque a ses déchets chiés par les
grandes villes.
Dans les années 60/70, c’était les
blousons noirs
et autres loubards. A la fin des années 70, les punks les
remplacèrent. Les 80’s virent arriver les skins
suivis de
leurs homologues crépus : les zoulous. Le
début des
années 90, jusqu’à encore
aujourd’hui, a vu
débarquer des hordes entières de cas sociaux
totalement
dégénérés : les niketamers,
également dénommés racailles, caillera
ou cailles.
Issus des quartiers dits défavorisés, ils n'ont
jamais
vraiment voulu s'en sortir, préférant pleurer sur
leur
sort et en vouloir au monde entier. La victimisation, voilà
leur
arme. C'est tellement plus simple ! Ces parasites revendiquent haut et
fort leur inculture crasse, insultant, voire tabassant,
ceux
qui en ont à leurs yeux. Un simple port de lunettes ou un
livre sous le bras est
suffisant pour les en convaincre. Ils ne savent rien et ne veulent
surtout rien savoir !
Leur quotidien est digne de celui d’un autiste : squatter les caves et leurs halls d’immeubles comme les rats qu’ils sont, fumer des oinjes, cracher par terre toutes les deux minutes (admirez les lacs de glaviots à leurs pieds), faire des roues arrière avec le scooter du grand frère, parler de grosses bagnoles qu'ils ne pourront jamais se payer, écouter du rap à plein volume, mendier une clope, des feuilles ou une poignée de centimes dans la rue, s'appeler par la fenêtre en hurlant alors qu'ils ont tous des portables dernier cri (le fameux sketch des Inconnus, "eh Manu, tu descends?" est encore très loin de la réalité) et emmerder en bande des filles ou des plus faibles qu’eux. Leur couleur de peau n’est jamais uniforme contrairement à la légende, on trouve de tout : marron, noir, blanc et même jaune ! Les cités du 13e arrondissement nous en fournissent la preuve quotidiennement avec des enfants d'ex boat-people jouant les mecs méchants, laids et cons à la fois, sans aucune reconnaissance pour leur terre d'accueil.
Les
niketamers sont totalement imperméables à la pop
japonaise. N’étant jamais sortis du territoire que
sont
leurs cités pourries, ils n'ont rien connu d’autre
que les
ersatz de musiques autorisées dans ces milieux, comme le
rap, le
R'nb et autres sous-merdes auditives faisant abstraction de la
mélodie. Juste du beat, une ligne de basse
surmultipliée,
un sample en boucle, une boîte à rythme
écrasante
qui les lobotomise un peu plus à chaque pulsation et un
pauvre
texte de lamentations écrit par un type qui tient sur moins
de
200 mots de vocabulaire. Par dégoût, ils
évitent
même le mot Jpop qu'ils remplaceront par Jmusic, qui fait
plus
« in » et
américain…
Comme les gothiques ou les flics, les niketamers ont leur uniforme bien
à eux. Ils sont très sensibles «
à la sape
» comme ils disent, et de marque obligatoirement…
Casquette ou bonnet ressemblant à un slip recouvrant un
crâne rasé à cicatrices, pyjama
intégral
qu'ils appellent « street wear »,
baskets que
l’on distingue à plus de 100m et chaussettes de
tennis
remontées sur le futal. Quelle
élégance ! Un
doberman de sécurité y mordrait dedans
à pleines
dents ! Les plus classieux osent les associations de couleurs
grotesques : rose en haut, jaune en bas. De
véritables
glaces vivantes parfum
« vanille-fraise » !
La comparaison ne s’arrête pas là car,
comme la
confiserie surgelée, ils possèdent
également un
cornet et deux boules. Le problème, c’est que
jamais
personne ne les a sucés…
Ajoutons à cela quelques breloques flashy comme une grosse
chaîne en or autour du cou, un diams ou deux boucles
d’oreilles ressemblant salement à celles que porte
leur
petite sœur, une gourmette ou des chevalières
plein les
doigts. Que des trucs de gonzesse mais que eux voient comme un signe de
virilité accrue… Ayant trop regardé le
film
Scarface, les niketamers se prennent pour des hommes avec pour chacun
une énorme paire de couilles et font tout pour le
prouver !
Quand ils travaillent, souvent comme livreurs de pizza ou chez Mac Do,
c’est avant tout pour se payer une voiture, la plus grosse
possible, et qu'ils exhiberont fièrement chaque ouikène sur le parking de la
cité, avec toutes les portes ouvertes, capot et coffre-arrière inclus (même
la boîte à gants et le bouchon de réservoir sont ouverts) et rap à fond la
caisse. Auraient-ils tous une petite bite dans leur pyjama
Nike ?
De toute façon, même
sans leur panoplie de
con, on ne peut les manquer. Ils sont bruyants, gueulent au lieu de
parler et adorent reproduire entre eux les « mawashigeri
coup de
pied circulaire » qu'ils ont vu dans des nanars de
karaté, ce qui constitue l'essentiel de leur
régime
cinématographique après les films de boules. Leur
démarche chaloupée évoque une violente
scoliose
couplée à un épi de maïs dans
le cul. Dans
les bus et autres wagons de métro, même sans leur
iPod dépouillé à une gamine de 14 ans, ils rappent tous seuls et font de la
beatbox qu’ils associent toujours à de grands gestes avec les bras et les mains…
De véritables sons et lumières à eux tous seuls!
Les conventions
d’animation sont une de leurs sorties à
ne pas rater et exactement pour les mêmes raisons que les
manifestations d’étudiants. Tout
d’abord, parce
qu’il y a toujours des trucs à voler et surtout,
y’a
de la bitch ! Traduisez : des filles ! Après leur approvisionnement en shit, les
femmes viennent juste après dans le classement de leurs préoccupations
quotidiennes. Quiconque a vu ses blaireaux en train de draguer comprend
pourquoi aucune nana ne les accompagne jamais. Quelle fille
censée
pourrait bien se laisser convaincre par ces macaques ?? Leur
méthode de drague est hyper lourde et agressive. Tout de
suite,
ils parlent de cul et veulent peloter. Et attention, en cas de veste
(dans 99,9% des cas), les niketamers deviennent méchants et
insultent copieusement la malheureuse, la traitant de pute le plus
souvent. Pour eux, une pute, c'est une fille qui couche avec les autres
mais pas avec eux… A la définition « misère sexuelle », on devrait mettre
la photo d'un niketamer dans le dico pour l'illustrer !
Les plus frustrés
se rattraperont en
violant à plusieurs une innocente qui aura eu le malheur de
croiser leur chemin. Ils plaideront ensuite non-coupable devant le juge
en arguant, dans leur langage très approximatif, que la
victime
les avait aguichés. Pensez donc, elle ne portait que deux
pulls
à col roulé sur elle, on voyait tout,
c’était de la provocation… Et
surtout,
elle était consentante. C’est vrai
que toutes les
filles meurent d’envie de se faire prendre par 15
lâches en
chaleur dans un local à poubelles…
Par
chance, la plupart
n'ont pas assez de cran pour aller si loin. Il n'y a qu'en bande qu'ils
se sentent puissants. Individuellement, ce sont avant tout des minables
complexés à mort. Ils se contentent donc de
plusieurs
branlettes frénétiques par jour. En fouillant le
disque
dur du niketamer branché Asie, on trouvera immanquablement,
bien
planquées dans un dossier secret, toutes les
vidéos de
Tila Nguyen et autres Bunko Kanazawa. Là-dessus, il est
clair,
il ne jure que par le hard bien trash. Les bikinis ou
l’érotisme soft, c’est pas assez bandant
pour lui.
Ce qu’il veut, ce sont des filles se faisant
défoncer
contre leur volonté en couinant ensuite de plaisir parce
qu’elles en veulent toutes, c’est bien
connu… Ces
vidéos lui servent pour ses nombreux transferts de
personnalité quand il s’astique. En bon loser
sexuel qu'il
est, il s’imagine tringlant toutes ces bimbos les unes
après
les autres en les traitant de tous les noms. C'est une sorte de
vengeance pour lui, ça l’aide à oublier
tous les
bides qu'il s'est ramassé et qui font qu'il est toujours
vierge
à son âge, situation qui risque de continuer assez
longtemps encore…
Outre ce genre de vidéos, on trouve également des
tonnes
de mp3 qu’il n’a jamais
écouté, mais comme
c’est gratuit, il pompe tout ce qu’il trouve,
même ce
qu’il n’aime pas. Mentalité de crevard.
Pas vu pas
pris, il adore ça et parade ensuite devant ses potes,
racontant
ses exploits de voleur impuni. Les niketamers adorent la gratuité jusqu'à
l'excès. Chez MacDo, on les voit prendre 50 serviettes en papier à chaque
passage. Ne laissez rien traîner avec eux.
Leurs idoles Jpop sont toujours les mêmes : Zeebra,
S-word,
Soul’d Out, Dabo, Kumi Koda, Double, Crystal Kay, Namie Amuro
et
Hikaru Utada. Vous remarquerez que ces artistes ont tous en commun leur
attirance vers les USA et sont les moins représentatifs de
la
scène japonaise. Plus les chanteurs sont laids,
afro-américanisés et leur ressemblant, plus ils
adorent.
En fait, ils ne veulent écouter que du Skyrock mais
chanté en japonais…
Cet engouement pour le R'nb est devancé par le rap qui avait
déjà des antécédents
criminels au Japon.
Après le succès de Dragon Ash, on a vu
apparaître
des groupes plus mauvais les uns que les autres, et
nécessairement arrogants et fiers
d’eux-mêmes, car
un vrai rappeur US est toujours mégalo. Tous les
éléments qui font que le milieu hip-hop est
gerbant et
dégradant a donc été
systématiquement
reproduit par les rappeurs japonais :
-
Attitude sérieuse et gueule de travers sur toutes les
photos.
- Corps courbé (avec eux, l’homme retourne au
singe
après avoir tenté pendant des millions
d’années de faire oublier ce passé
douloureux)
- Son sans aucune originalité (avant ils piquaient les
disques
au Prisunic du coin, maintenant, ils piquent la musique dedans
grâce au sampler !)
- Clips insultants pour l’image de la femme (gros plan sur
des
filles dénudées, chorégraphies
vulgaires,
attitudes machistes)
Dernier point qui les
caractérise : une connaissance
très limitée des charmes de notre belle langue.
Il
s’exprime, aussi bien à l’oral
qu’à
l’écrit dans une sorte de bouillie
mêlant le langage
SMS à une syntaxe douteuse le tout enrobé de
grossièretés et de néologismes issus
des bas
quartiers : « Nous, on est des djeunz ! »,
« Ce rap c trop d'la balle, cousin
! »,
« Cette noisechi, jl'a kiffe trop mon
frère
! », « Eh, tu suces salope
? »,
« Sur la Mecque du Coran, c'est pas moi m'sieur l'agent !
» et
une absence totale de culture générale. Leur
connaissance
du Japon ? Nulle ! Du japonais ? Ils savent déjà
même pas le français… Par contre, les
résultats des 15 derniers matchs de l'OM, no problémo !
Les niketamers parlent sans arrêt de respect mais
n’en ont
aucun pour rien ni personne et encore moins de tolérance.
Les
femmes ? Justes bonnes à sucer, faire la cuisine,
torcher
les mômes et qu'elles fassent honneur à leur mari
! Les
homos ? On devrait tous les flinguer ces putains de
pédés, sauf les gouines, parce qu’elles
sont bonnes
quand elles se broutent. Les flics ? A tuer
d'urgence ! Les
pompiers ? Ils ressemblent aux flics avec leurs uniformes,
alors
il faut les bolosser !...
A partir du moment où vous n'êtes pas comme eux,
vous
devenez une cible. Etrange, ils prétendent haïr le
Front
National alors qu’ils ont le parfait profil du connard facho
intolérant et borné pour y adhérer.
Irrécupérables…
Génération
sacrifiée. Tout le monde les hait, à part les
bobos qui
ne se sentent plus pisser lorsqu'ils croisent pour de vrai de jeunes
pauvres « comme à la télé
» puisqu'ils
en ont pas dans leurs beaux quartiers.
Les niketamers ne se rendent
même pas compte que leurs rhétoriques de ghetto
envoient
une flopée de clients aux partis extrémistes. Ils
creusent eux-mêmes leur propre tombe et la nôtre
avec. Que
va-t-on faire d’eux ? Avec un tel constat, comment
s’étonner que des nabots parlent de les
« nettoyer au
Karcher » et fassent ainsi des
points dans les sondages ?
LE FAN
DÉPASSÉ
Il fait partie de
cette génération qui a connu l'anime
et ses génériques au début des
années 90.
Il a connu Dreams Come True, Psy's, B'Z, Zard etc. Faisant partie des
premiers à avoir découvert la Jpop, il croit
fermement
qu'il connaît mieux ce domaine que ceux qui sont
arrivés
après lui, mais après
l'écrémage de ses
connaissances souvent sommaires et largement
périmées, on
se rend compte qu'il a raté de nombreux trains et n'est plus
à jour depuis 1997 ! Il croit encore que Komuro est le dieu
de
la scène japonaise et que Namie Amuro est la star
incontestée des charts… Il a découvert
la Jpop
avant vous, mais a aussi arrêté avant vous!
Attitude
à prendre : ne les brusquez pas ! Ils sont très
irritables quand on remet en cause leur droit d'aînesse.
Flattez
leur ego en leur donnant le rôle de senpai, mais faites
semblant
de les écouter sinon vous resterez toute votre vie
à
écouter la TK Family…
Une autre
catégorie de
fan dépassé arrive par wagons entiers en ce
moment, un
peu moins ringarde que la première, du moins pour l'instant.
Elle a été fabriquée à
cause de la crise
musicale que le monde traverse depuis un peu plus de cinq ans. Ne se
passant plus rien ou presque actuellement en Jpop, le vieux fan,
autrefois si branché, s'ennuie ferme. Il se
désintéresse peu à peu des rares
nouveautés
pour replonger à ses racines en ressortant ses premiers
disques,
ses premiers émois musicaux made in Japan. D'un
côté, il n'a pas tort puisque tous ces
« nouveaux artistes » ne sont que
des clones de
ce qui marche déjà. Pourquoi écouter
Ai Otsuka
quand on a les premiers Aiko chez soi ? Pourquoi acheter du Sambomaster
quand on a l'intégrale de The Brilliant Green ?
Cette catégorie de fan
dépassé s'est mise en hibernation, elle vit sur
ses
réserves en attendant que l'hiver de la crise passe et qu'un
printemps fertile et radieux ne surgisse. S'il arrive…
LE
FANATIQUE JPOP
Le fanatique est la version timbrée de l'otaku. Alors que ce dernier effleurait le monde de la folie de par son comportement d'autiste pas méchant, le fanatique lui est carrément immergé dedans et est salement nerveux. Rarement vous en croiserez autant que dans le milieu de la Jpop. Tous les styles musicaux sont touchés : variété, rock visuel, pop… On remarque tout de même que les fanatiques les plus atteints se trouvent chez Ayumi Hamasaki et dans le rock visuel. Le Hello Project est également bien sinistré. Non pas qu'il n'y ait que des cons qui supportent ces artistes, mais les plus cons y sont par contre. La jeunesse de ces fans est la principale raison de ces débordements mais cela n'excuse pas tout. Ces fans extrémistes sont dangereux au sens propre du terme; dangereux car complètement à la masse. Ils ne vivent que pour une seule chose : leur idole. Il ne se passe pas une heure dans la journée sans qu'ils y pensent. Il n'y a que ça pour eux, une véritable obsession. Ils se sacrifieraient sans hésiter pour elle s'il le fallait. Voire même, ils tueraient quiconque lui manquerait de respect. Aucune critique sur elle n'est permise et deviennent très rapidement fou de colère lorsqu'on « ose » dire le moindre mot négatif à son propos. Ce sont des bombes à retardement. On les voit piquer des crises de rage tout seul sur les forums après avoir lu un mot de travers sur leur objet de culte. Ils profèrent des menaces dans un langage moitié école primaire, moitié SMS, et en viendraient aux mains s'ils avaient le coupable à côté deux. Comment peut-on dire du mal de celui ou celle qu'ils aiment ? Même avec des arguments, arguments qui seront de toute manière toujours faux pour eux ou des trucages lorsque ce sont des photos, c'est impensable et un tel blasphème doit être puni et lavé dans le sang. Leur idole est l'incarnation de la perfection et il n'y a pas à revenir là-dessus. Remplacez-la par un dieu quelconque et vous obtenez des intégristes radicaux en puissance. En les voyant en action, on pense à ces anciennes images d'archives, quand les Gardes rouges chinois de la Révolution Culturelle des années 60 n'hésitaient pas à exécuter quiconque avait pu dire un seul reproche, même anodin et lointain, sur le président Mao. D'ailleurs, tout cela n'a pas changé, les médias, comme la musique ou le cinéma, ne sont qu'un nouveau moyen de propagande et de culte de la personnalité pour manipuler les jeunes, rien de plus. On leur apprend tout gosse à idolâtrer quelque chose d'inaccessible et à leur faire comprendre qu'il y aura toujours quelqu'un au-dessus d'eux. Les plus idiots sont les premières victimes de ce lavage de cerveaux subliminal, et les neuneus ce n'est pas ce qui manque en Jpop…
Comment
reconnaître les fanatiques ? Outre leurs posts
totalement hallucinants sur des forums dédiés,
ils aiment
à rappeler combien leur idole est tout pour eux jusque dans
les
moindres détails. Par exemple, dans son profil, à
la case
« localisation », l'idolâtre mettra le
plus
sérieusement du monde « dans les bras de xxx
»… Il avouera sans honte avoir pleuré
en
écoutant sa nouvelle chanson tellement c'était
poignant
et verra dans son clip des messages hautement philosophiques, voire
personnels ou dédiés, que lui seul
sait
interpréter… Il respectera à la lettre
la
prononciation exacte ou l'écriture particulière
de son
nom. Pour Hide par exemple, pas de majuscule! Il y tenait de son
vivant, enfin, c'est ce qu'on lui a dit vu qu'il a
découvert X Japan la semaine dernière…
De toute
façon, malheur à celui qui en mettra une. Il
parle
très souvent de l'idole en collant un adjectif possessif
devant
son nom, « mon xxx » ou « ma xxx
». C'est leur
propriété privée, l'ami
fidèle qu'ils n'ont
jamais pu avoir et ils ont avec lui de longues conversations en
pensée. La neurochirurgie n'est plus très
loin…
La paranoïa fait aussi rage dans le milieu des webmasters fanatisés,
certains s'improvisant traducteurs d'informations passionnantes sur nos
stars préférées et ne
supportant pas que
d'autres sites en parle également. Ils pensent
même à attaquer Sanspo en justice pour avoir mise
la news
originale en japonais avant eux…
Qu'est-ce
qui peut bien motiver des gens à se comporter comme
ça ? Tout simplement la servilité, un besoin
d'être
utile à quelque chose, la solitude, l'ennui et un complexe
d'infériorité. Qui sont-ils ? Bien souvent, des
rejetés par le sexe opposé, des ados boutonneux
en
quête de réponses sur eux-mêmes, des
attardés
mentaux, des paumés psychologiquement faibles, des simples
d'esprit… Ces catégories de personnes forment le
plus
gros de la clientèle des sectes. C'est plus triste qu'autre
chose.
Si vous rencontrez de ces individus en vrai, faites très
attention à vous. Evitez de les comparer à des
otaku ou
même des fanatiques, ces mots sonnent comme des insultes pour
eux. Prendre du recul ou faire son auto-critique, ils ne connaissent
pas vu qu'ils se sentent tout à fait normaux. Comme tous les
fous…
Ce portrait de fan est illustré
par l'exemple grâce à notre section
fan de…
Ne vous privez pas d'un voyage dans la quatrième dimension
de la connerie humaine en la visitant.
L'HARDCORE GAMER
Dans les années 80, les jeux vidéos dits
« violents » se
résumaient surtout
à des jeux appelés « shoot
them
up », des vaisseaux spatiaux tirant sur tout ce qui
bouge,
et des « beat them up », des jeux
de baston,
souvent de rue, où un lobotomisé devait aller
délivrer à la force de ses couilles sa
fiancée
enlevée par un gang rival. Un scénario
désormais
usé jusqu'à la corde… Les
capacités des
machines étant ce qu'elles étaient, on y croyait
pas
vraiment à ces amas de pixels, plutôt petits,
carrés, crantés et assez peu colorés.
On en
ressortait rarement violent, à moins d'avoir à la
base le
cerveau d'un animateur de radio FM…
Ensuite,
dans les
années 90 ont débarqué les grands jeux
de baston.
Street Fighter 2 est le plus célèbre. Les
capacités des machines doublant chaque année, le
réalisme commençait à poindre le bout
de son nez
et l'identification des joueurs à leur personnage favori
avec.
Puis Mortal Kombat est arrivé. On pouvait, en plus de la
classique distribution de mandales, arracher la tête de
l'adversaire par exemple, avec des litres de sang en prime
évidemment. Le gore faisait son apparition. Un nouveau cap
était franchi. Les éditeurs de jeux
vidéo se
faisaient un peu tirer les oreilles par les associations de familles
mais ça rapportait tellement d'argent… A
l'époque,
Sega avait décidé de sortir une version non
censurée pour sa Megadrive, au contraire de Nintendo pour sa
SNES. Nous vous laissons deviner laquelle des deux s'est le plus
vendue…
Désormais, les consoles et PC sont aussi puissants que les meilleures machines d'arcade. On arrive à faire des productions hyper réalistes. La grande mode en ce moment va aux jeux de guerre. Lancé par Wolfenstein voilà de ça vingt ans, jeu de con par excellence dans lequel il fallait flinguer du nazi dans les couloirs d'un donjon, les variantes améliorées se sont multipliées. Counter Strike est désormais un classique du genre, c'est même devenu un sport pour certains, avec entraînement quotidien, coach et concours… Avec tous ces jeux, on passe du sniper planqué en haut d'un immeuble et qui descend lâchement ses adversaires, au soldat kamikaze qui fonce seul contre tous, avec juste sa bite et son couteau, face à une armée ennemie, ou à refaire carrément les grandes campagnes des anciennes guerres, gagnées et surtout perdues. On peut même choisir son camp : Weirmacht, Armée Rouge, Marines etc. Les jeunes Allemands peuvent enfin venger l'honneur de leurs grands-pères tombés à Stalingrad et les Américains remporter la guerre du Vietnam… Le réalisme est poussé à son paroxysme, et lorsque l'intelligence artificielle du programme n'est plus suffisante, on joue en réseau, avec d'autres bozo, à se tirer dessus, à tuer des ennemis pour faire gagner son armée, son pays !…
Avant pour former les gosses
à la guerre, il y avait les
jeunesses hitlériennes, maintenant, y'a les jeux
vidéos.
Ces jeux fascisants ne sont rien d'autre que du dressage martial.
Apprendre à lire des cartes sur un front imaginaire et
à
commander des unités, ça, c'est pour les
stratèges
en herbe. Aller flinguer du
« bougnoule », du
« niakoué » ou du
« coco », M16 ou Ak-47 en pogne,
c'est pour les
soldats à tendance psychopathe. Y'en a pour tous les
goûts
et ça peut donner envie à des abrutis de
s'engager pour
de vrai afin de sauver la Liberté du monde… Etre
un
héros militaire, c'est toujours plus bandant que de devenir
plombier comme Mario de toute façon.
Que faire
pour ces
jeunes trépanés qui pensent être des
soldats dans
l'âme et qui sont sûrs qu'en Irak, c'est comme sur
leur PC
? Leur crever les yeux et leur couper les pouces ? Non, mieux vaut les
laisser s'engager. Ces gens-là sont totalement
déconnectés de la réalité.
Ils se feront
buter dès le premier mois. Sur le front, il n'y a pas de
cheat
code donnant munitions illimitées, vision à
travers les
murs et autres vies infinies. Quand on meurt, c'est pour de bon. Mais
après tout, un bon soldat n'est-il pas un soldat mort et
réduit à l'état d'engrais naturel ?
Ça fera
des appartements de libre pour les planqués mais pas de
veuves
à consoler hélas ! N'oublions pas qu'un hardcore
gamer,
ça ne baise jamais.
L'ÉTUDIANT
EN JAPONAIS
Chaque année viennent
s'échouer sur les bancs de la
fac une multitude de phénomènes de foire se
disant
« étudiant en japonais ».
Prétentieux, forts
en gueule et imbus d'eux-mêmes, la majorité de ces
fumistes ne passeront pourtant pas l'année pour une simple
et
bonne raison : le japonais c'est dur ! Constat
plutôt
évident à première vue mais qu'ils
mettront tout
de même un ou deux mois à réaliser.
Encore un truc
que Dorothée, leur mère spirituelle à
tous, aurait
dû leur dire au lieu de leur rincer la cervelle à
coup de
jeu de l'ABC…
L'étudiant se subdivise
en trois
catégories : le touriste, qui cocha l'année
précédente les mauvaises cases d'orientation et
fait
augmenter le taux d'abandon d'au moins 50%; le gars normal, qui pensait
faire des études passionnantes pour trouver un vrai
métier (en général dans le commerce ou
dans la
fonction publique) et surtout l'otaku, qui ne rêve que de
devenir
dessinateur ou traducteur de manga, puis de rencontrer Yoshiyuki
Sadamoto, mais qui finira le plus souvent par récurer les
chiottes du McDo du coin… Nous nous acharnerons sur ce
dernier
car insupportable et malheureusement trop répandu ces
derniers
temps.
Utilisant le peu de japonais qu'il sait pour un oui ou pour un non, et parce que toutes les occasion pour briller en société sont bonnes à saisir (au resto jap, à la maison, pour parler à ses autres amis otaku grâce à une messagerie instantanée fonctionnant sur son Windows japonais craqué etc.), il fini par énerver ostensiblement toute personne normale qui se lasse très vite de ses « salut les tomodachi ! », « nani ? » et autres « soudesune ! ». Qu'importe ! Il a la science infuse, et armé de ses 10 kanjis à trois traits maximum, et de son vocabulaire à base de génériques de dessin-animé, il compte bien conquérir le monde et le cœur de jolies japonaises. En effet, l'étudiant en japonais pense beaucoup aux filles, et surtout à celles qu'il n'aura jamais; nipponnes de préférences, puis tout simplement asiatiques en cas de rupture de stocks… Avec un peu de bol, il trouvera peut-être la « chose » de sa vie en convention, après un coup de foudre réciproque et de dépit, entre deux stands miteux de gribouilleurs manchots, et s'en contentera parce qu'être toujours puceau à plus de 20 ans, ça commençait un peu à être les boules pour lui…
Mais après les conventions, qui, on le sait, sont obligatoires pour chaque otaku afin d'avoir un semblant de vie sociale, c'est en cours qu'il veut imposer son savoir. Il ose corriger le professeur à l'aide de mots familiers et de références complètement ridicules (« dans l'épisode numéro « shidjugo » de « shitii hhan'taaa », (comment je suki trooooooop cet anime !), et ben ils disent pas comme ça ! »). Son ego se renforce alors, devant l'admiration béate de tous ses petits camarades, encore plus incultes que lui, et qui sont heureux d'apprendre, après plus de six mois de cours, qu'on peut également dire « omae » pour « tu »… Sa réussite et ses plans de carrière ont beau exister dans son esprit, il oublie rapidement un écueil de taille : les examens, qui le carbonisent et l'envoient directement en rattrapage sans passer par la case départ. Il redouble voire triple lamentablement avant de disparaître pour de bon. C'est d'ailleurs à ça qu'on le reconnaît de suite : l'étudiant en japonais, c'est celui qui est en première année depuis trois ans…
Portrait écrit par Kalimero. Remix, ajouts et corrections : les Trasheurs.