Au cours d'une interview télévisée, Jean Poiré disait que le travesti était un élément comique indéniable et il savait de quoi il parlait puisque il était l'auteur de la légendaire Cage Aux Folles. L'excellent film Priscilla Folle Du Désert recyclera ces recettes en les modernisant et sera plébiscité, à juste titre, aussi bien par la communauté homo qu'hétéro.
En effet, qui peut prendre au sérieux un homme habillé en femme? On ne peut qu'en rire. Avant de porter plainte pour discrimination contre nous, nous tenons à dire que nous n'avons rien contre ces gens-là, ils font ce qu'ils veulent, on s'en fout complètement. Si Roger, 45 ans, 1m90, 130kg, routier sur la A4, poilu mais câlin, veut conduire son semi-remorque en cardigan et jupe plissée, c'est son problème. S'il assume, tant mieux.
Vous remarquerez que les travelos portent toujours la panoplie féminine complète. Le maximum de bijoux, breloques et de maquillage, surtout pas de vêtements unisexe etc. Tout ce qui peut rappeler une femme, ils doivent l'avoir sur eux. Se mettent-ils aussi des protèges-slips?...
Une femme "normale" n'oserait jamais mettre tout ça en même temps. Et pourquoi le ferait-elle d'ailleurs? Elle n'a pas besoin de prouver de quel sexe elle est. Le travelo lui, si. Qu'on aperçoive son chromosome Y est sa hantise. La moindre fissure masculine doit être rebouchée d'une triple couche de plâtre féminin et c'est là leur point faible. Ils en font toujours de trop et on les repère à 100m. Personne ne peut se laisser avoir, sauf quelques blaireaux dans des boîte de nuit de province parce qu'ils ont trop abusé du Malibu-Coca...
Autant les travelos ne nous font rien, mis à part rire, autant nous avons énormément de pitié envers les gamines âgées entre 12 et 15 ans qui fantasment et pleurent de bonheur devant des guignols japonais comme Mana avec son maquillage à la graisse de baleine et habillés des robes des Quatre Filles du Dr March. Qu'elles se liquéfient devant Gackt ou les Kinki Kids passent encore (hum... tout juste quand même), mais les cadavres d'Halloween bavant du ketchup en mini jupe de vinyle rouge, on ne comprend pas très bien. Et le plus drôle, c'est qu'elles croient que ces épouvantails sont également comme ça en civil!!! Enfin bon, il faut bien que jeunesse se passe. De toute façon, la plupart d'entre elles auront changé d'idole dans moins de six mois alors, ce n'est pas bien grave...


Les sœurs Halliwell nous envoûtent toujours autant pour une nouvelle saison inédite ! Ne manquez pas Charmed, ce soir à 20h50 sur M6...
Batgirl avait invité toutes ses amies pour son mariage!... Dîtes-le avec des fleurs: GUIGNOL ! On dirait un club de vieilles qui vont fleurir à la Toussaint la tombe de leurs défunts maris...
Elle a changé Scarlett Johansson... Cliquez ici pour entendre la phrase qu'a prononcé cette folle en faisant cette photo. Il a dû en acheter des Malabars pour avoir autant de tatouages lui...
Au hit-parade des épouvantails, Mana est la reine... Il se rattrape de cette honte qu'est son métier en pillant ses adeptes à l'aide d'inscriptions hors de prix à son fan club, de goodies merdeux et autres DVD toujours en quantité très limitée, et il a bien raison. Les visualeux aiment bien assembler des mots français qui ne veulent rien dire. Et le plus tordant est d'entendre leurs fans français les prononcer à la japonaise!! Pour les fans de Béthune, par exemple, Rentrer En Soi donnera donc "lantsulé-an-shoaa"... Connards! Les Japonais sont les plus grands recycleurs qui existent. Dans cette photo, rien n'est original niveau look. Y'a du hard FM américain des années 80, du gothique, du glam et de la new wave... Leurs fans ne verront rien, ils n'ont, pour la plupart, aucune culture musicale...
Il a l'air en forme Yannick Noah... Il a dû avoir des problèmes quand il s'est présenté à ses trois jours celui-là... Pour faire partie de Moi Dix Mois, il faut avoir un Bontempi bloqué sur le son "harpsichord", des réductions chez Daxon, le même coiffeur que Robert Smith et connaître une baleine sympa...
Vidoll dure! X Japan voudrait remercier Poison, Helloween, Cinderella, Twisted Sister, Alice Cooper, Kiss, T-rex, Def Leppard et Motley Crue sans qui il n'aurait jamais pu exister... Les fils barbelés en pleine gueule, ça fait pas du bien...
Golgoth 248 est prêt à attaquer la douce planète bleue!... Jennifer Aniston semble aller mieux depuis Brad Pitt l'a largué pour Angelina Jolie et ses lèvres transgéniques... - Ouiiii, je suis la sorcière, ch'uis vieille, ch'uis moche, ch'uis mégère! Oui oui oui, sur mon balai maudit, je fais du mal aux tous petits! C'est la salsa du démon...
Dir En Grey n'arbore plus du tout ce genre de look de nos jours et la plupart de leurs fans le regrettent bien. On a le public qu'on mérite dans la vie. Les X-Men sont de retour! - Bien sûr que j'avale la fumée!...
On voit que les Japonais ne connaissent pas le triangle rose et autres joyeusetés de la Seconde Guerre Mondiale... Comme chaque année, l'opération "sac à sapin" est un franc succès... Deux des maîtres à penser de tous ces guignols...

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