Pour rencontrer une gothique pur jus, nous avons dû ruser. Nous avons attendu une nuit de pleine lune et nous nous sommes pointés dans le cimetière le plus proche d'un quartier résidentiel cossu. Une fois le mur enjambé, nous nous sommes dirigés vers le coin le plus abandonné, avec des tombes éventrées. L'odeur mêlée d'encens, de cire chaude et de CK One qui augmentait au fur et à mesure que nous approchions ne pouvait nous tromper, nous étions près du but. Bien cachés, nous entendions les prières à Satan, psalmodiées dans un langage mélangeant latin, grec et Harry Potter. L'un demandant de faire mourir sa prof de math pour louper l'interro de la semaine prochaine, l'autre demandant d'avoir des pouvoirs comme dans Heroes, une dernière implorant de maigrir. Ils étaient là, les gothiques. Même dans le noir, on reconnaissait les filles des garçons très facilement car les filles avaient toutes une ou plusieurs poupées dans les bras. Les futures victimes de leur messe rose? On n'a jamais su car c'est à ce moment là que nous avons appliqué notre plan. Nous avons gueulé: "Attention, v'la les flics!!!" Ce fut la panique totale. On a même entendu un "mon dieu, si mes parents apprennent ça, je suis morte!!!" On a jamais vu des gothiques courir aussi vite... Nous nous sommes jetés sur la plus proche de nous. Elle se débattait vigoureusement et, en bons chasseurs que nous sommes, ça nous plaisait, alors on a sorti les grands moyens: un bon coup sur la tête. Une fois inerte, nous l'avons mise dans un sac à patates puis jeté dans le coffre de notre Trashmobile! Retour à notre QG secret. La chasse avait été bonne et le gibier à la hauteur de nos espérances. Une fois réveillée, à coups de seaux d'eau bien glacée, l'interview de notre gothique pouvait commencer.

Comment vous appelez-vous?
Je m’appelle Gothica la ténébreuse. Je suis rebelle et indomptable.

Non mais votre vrai nom, c'est quoi?
Je vous l’ai dit, Gothica la ténébreuse! Je ne crains rien ni personne, ma volonté est de fer et personne ne peut me 
« soumiser » et je...

TON NOM POUFFIASSE!!!!
(écarquillée et légèrement apeurée) Euh… Anne-Laure de la Martinière. Ne vous énervez pas svp. Je m’excuse. Pardon.

Quel âge avez-vous?
J’ai 666 ans, ahaha! Nann, je rigole, j'ai 18 ans. Enfin, dans 2 ans…

Où habitez-vous?
Haaaan, j’habite dans une cité toute « pourrite » comme on en voit à la télé dans les « journals » de la télé du soir, avec plein de pauvres en capuche et des Noirs partout.

Dans quel quartier se trouve cette cité?
A Neuilly.

Y’a des Blacks à Neuilly???
Oui, des enfants de diplomates ou d’ambassadeurs. Ce sont des Noirs « bien » comme dit mon père.

Ok... Comment êtes-vous devenue gothique?
On ne devient pas gothique, on « le naît ». Je suis née gothique et je le « saurai » toute ma vie.

 

Notre bonne amie Gothica qui fait ce qu'elle veut  (uniquement dans sa salle de bains fermée à clef)

Le mega décrotteur de nez gothique. Nettoyage assuré!

Pourquoi êtes-vous gothique?
Nann mais vous voyez, la vie c’est vraiment trop de la merde!

Mais encore?
Ben euh… Nan mais c’est trop de la merde la vie.

Pourriez-vous nous donner un exemple plus précis?
Euh… Ben, l’autre jour, je voulais une poupée BJD, et mes parents ont refusé de me l’acheter. J’étais deg!

Trop cher pour eux?
Nann, 500€, c’est rien. C'est même pas le dixième d'un salaire moyen je crois. Non mais style parce que j’en ai déjà 4 dans ma vitrine (trooooo mimi mes poupées chiwi!) et que j’en ai bien assez comme ça. J’étais deg! Connards de parents! Je voudrai qu’ils meurent. J’ai pensé au suicide, à les suicider aussi, et tout et ça m’a empêché de dormir les dix premières minutes tellement j’étais down. Là, la vie c'était vraiment de la merde pour moi et c'est pour des trucs comme ça que je suis gothique. Mais y'a pas que ça; y'a aussi quand je peux pas me payer de nouveaux habits tous les mois, quand je peux pas acheter de jeux pour ma DS ou que je ne peux pas aller à un concert de « visual kiiii », des trucs 
« vitals » pour moi quoi...

Que faites-vous dans la vie?
Je suis au collège St Mathieu de la Croix de Fer en Bois, un collège giga craignos, y’a que des rebelles dedans et des futurs délinquants.

Où se situe ce collège?
A Neuilly.

Collège privé?
Ben oui. Comme si les collèges publics ça existait en plus! On a pas le choix.

Vous êtes dans quelle classe?
En cinquième.

Vous n’êtes pas un peu en retard?
Ben… Oui… En fait, je redouble pour la deuxième fois là ma cinquième.

Vous triplez donc.
(s’énervant)
Non, je redouble deux fois de suite, c’est pas pareil!!

Vous triplez donc!
(se bouchant les oreilles avec ses mains et braillant à tue-tête)
Non je n’entends pas, je n’entends pas, je n’entends pas, je n’entends pas!!!!

Avez-vous des troubles alimentaires?
Oui, comment le savez-vous?

Probablement au fait qu’il vous faut une chaise pour chacune de vos fesses...
Nan mais bon, c’est pas de ma faute, c’est génétique. C’est les glandes. Et puis j’ai un gros squelette aussi. C’est pas parce que je mange de trop.

Mais pourtant, là, vous mangez un énorme sandwiche thon-mayonnaise-saucisson-Kit Kat alors qu’il est à peine 09h30. Ce ne serait pas mieux de ne rien manger?
Non non non, c’est pas vrai! (crounch) Mon diététicien m’a expliqué (crounch) que je fabriquais des kilos (crounch) à partir de rien, c’est ultra rare mais ça existe (crounch). Et il m’a dit qu’il faudra que je « vais » le voir (crounch) toutes les semaines pour en parler. En attendant, il me fait mes menus mais je ne peux pas tout arrêter d’un coup (crounch) parce que je maigrirai trop vite et c’est pas bon, donc, chaque semaine je vais le voir, je lui paie 80€ sa séance (crounch) et il me file ce que je ne dois pas manger et ce que je dois diminuer. (crounch) Là, je dois arrêter de reprendre huit fois des nouilles mais juste sept. Et si dans un an, y’a toujours pas eu de progrès, je me ferai poser un anneau gastrique. (burp)

 

Gothica à Japan Expo, avec l'une de ses filles en bandoullière...

Le père Fouras gothique.

Ben tiens...
Vous savez, c'est logique aussi, nous les gothiques, on adore les anneaux et les piercings alors en avoir un sur l'estomac, c'est presque normal... Mais la « plus pire », c’est ma copine Marie-Valérie. Elle est « rexique » elle. Au début, c’était pour ressembler à Paris Hilton mais maintenant, elle a arrêté.

Elle n’est plus anorexique?
Nann, elle a arrêté de vouloir ressembler à Paris Hilton! Maintenant, elle veut ressembler à Nicole Ritchie! C’est le grade au-dessus. Quand tes jambes ont la taille d'une aiguille et qu'elles semblent tricoter ton slip quand tu marches, c'est que t'as gagné. Elle est super motivée. La preuve, elle a arrêté de manger des cornichons avec le foie gras. Elle pèse plus que 118kg maintenant. Elle n’a plus que la peau sur la graisse. Je m’inquiète pour elle.

Elle a le petit bracelet rouge au poignet?
Nann, ses poignets sont trop gros, elle peut pas l’enfiler…

Avez-vous un petit ami?
Hannn, j’en ai eu plein déjà!! Je suis une petite coquine moi! J’ai eu d’abord une photo dédicacée de Kyo de Dir En Grey au début de l’année. Mais je l'ai vite délavée. Je l’ai donc larguée pour un badge Mana mais ça n’a pas duré. Je suis passé à Hide sama de X Japan en version peluche mais bon, il est mort alors c’est pas facile de se voir souvent tout le temps. J'étais obligée de faire appel à une voyante pour entrer en contact avec lui et tout... Ensuite, j’ai eu une violente passion pour Hyde de l’Arc-En-Ciel mais comme je mesure 1m55, je suis dix fois plus grande que lui et donc, on avait l’air ridicule quand je posais à côté de lui, enfin du poster quoi... Surtout qu’un poster en pied grandeur nature de Hyde tient sur une carte-postale… Je me suis consolée avec une cardass de Gackt pendant deux semaines mais il avait de drôles de manière dessus, je me demande s’il n’aimait pas plus les garçons que les filles. Moi ça me gêne pas, j’adore les trucs yaoi mais bon, j'aime bien les homos mais il faut qu'ils soient aussi un peu hétéro pour m'aimer. Mais là, je crois que je vais commencer une longue histoire d’amour avec un disque de Bill Kaulitz. Il est trooooooo choupi, c’est mon namour à moi ! J’ai tous les Télé 7 Jours avec lui dedans.

Vous aimez la télé?
Ouais, j’adore! J’ai toutes les chaînes en plus. Quand j’ai pas école, je passe ma journée à la regarder. Chaque semaine, je fait tout un programme pour ne louper aucune série. Mon p’tit frère, Pierre-Alain, adore Prison Break. C’est devenu sa série culte. D’ailleurs, quand il sera grand, il veut être taulard. Moi je préfère Urgences. L'hôpital, c'est trop cool.

Et vous voulez être malade plus tard vous?…
Nann, mais « chirurgienne » me tenterait bien. J’ai d’ailleurs commencé à étudier pour ça.

Vous voulez faire médecine?
P'tête, j’ai acheté un Docteur Maboul, je commence petit mais c'est dur. Y'a aussi le jeu sur ma Wii, le truc de chirurgie.

Vous passez votre vie devant des écrans donc.
Pas toujours, parfois je sors et je change radicalement les choses.

Vous faîtes quoi?
Je vais regarder les vitrines des magasins.

Que faites-vous quand vous avez du temps de libre?
Je suis débordée. Je lis des mangas, je regarde des anime, je « tchawat » sur MSN, j’écoute du « visual kouill », je joue sur ma DS, j’écris en parlant sur mon skyblog, je parle en écrivant sur un forum de vraies gothiques, je lis Japan Vibes, je m'ennuie, j’écris des poèmes, je mange un peu, je m’occupe de mes enfants…


Kate Mosh, la première poupée junkie, vendue avec sa petite trousse griffée « Elite » contenant une seringue propre, un garrot de caoutchouc, une cuillère, un briquet Zippo, un zeste de citron et un sachet de cocaïne pure à 90%.

Un modèle très rare : la poupée Roswel!

De vos enfants?
Ben oui, mes poupées, ce sont mes enfants, j’en ai 4 : 2 garçons, 2 filles et ils m’appellent tous maman.

Vous connaissez Mia Farrow?
Nann, c'est qui? Une présentatrice télé? Pourquoi?

Non comme ça... Présentez-les nous tiens.
Lui c'est Kakashi, c'est le petit rebelle du groupe. Il vole les pots de rillettes dans le frigo de mes parents et il me les rapporte et moi je suis bien obligée de les manger hein? Je ne veux pas lui faire de la peine. Elle c'est Monique Asphodèle, c'est ma chouchoute. Là c'est Fiona la fionne, c'est la fille de Satan, et le dernier, c'est Kakashi 2, c'est l'autre petit rebelle du groupe. Lui, il vole les esquimaux dans le congélateur de mes parents.

Fascinant...
Ouais hein? Le soir, quand j'éteins la lumière de l'ampoule, ils se mettent à vivre et font toutes les choses que les petits garçons et petites filles font à leur âge.

Jouer?
Nann, ils baisent!

PARDON?
Ils baisent! Ils font quéquette quoi, hu hu hu (gloussant tout en étant rouge comme une pivoine).
Ben ouais quoi, c'est ça la vie. Kakashi monte sur Fiona qui broute Monique pendant qu'elle met un doigt dans les fesses du cul de Kakashi 2. J'adore quand ils font ça, j'aime les prendre en photos.

Vous avez un chien?
Ouais, sur ma DS. Il s'appelle Toshiro Megumi Yaguchi chan sama turbo. Je l’adore, il est trop mimi, je m’en occupe bien. Ah et puis j’en ai un vrai aussi, j’avais oublié. Je l’aime plus vraiment, il est trop gros maintenant et il met des poils partout. Et il pue.

Il est tatoué?
Oui, il est à moué.

Euh oui, d’accord… Vous êtes tatouée?
Nann, mes parents n’ont pas voulu. Je voulais me faire tatouer sur le front : « Mana sama je t’aimerai toute ma vie et même après ma mort je t’aimerai encore parce que tu es
« l'incarnatation » de la beauté des femmes même si t'es un homme! LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE!! Signé Gothica la ténébreuse lol » En plus, le tatoueur a dit que ça poserait problème, j’ai pas assez de crâne même en en faisant le tour plusieurs fois, je sais plus quoi… Mais je suis scarfipfhj... scarftjkhp... Ah, j'arrive jamais à le dire! Je suis coupée là vous savez?

Scarifiée?
Ouais c'est ça!

Vraiment? Et où ça?
Je l’ai faite moi-même cette « scarifisision », avec une lame de rasoir électrique. (elle nous montre son gros bras)
Là, vous voyez, la marque ronde là, c’est ça.

Ça ne serait pas la cicatrice du BCG ça?
Ah ouiiii, oh je suis désolée, j’ai confondu, je m'a gourré. Ben oui, que je suis bête, j’ai deux bras, j’avais oublié! Nann, ma « sacrifisation » c’est sur l’autre, regardez.

(elle nous montre son autre gros bras où se cache une micro-coupure cicatrisée depuis un bail) On voit pas grand-chose…
Ouais, je sais mais ma « scarication » s’est mal passée.

Racontez-nous ça.
Ben voilà, c’était y’a de ça super longtemps, trois semaines je crois. J’étais deg, ma mère m’avait dit de mettre la table, et j’avais pas envie parce que je regardais Friends sur le câble et sur le canapé. On devrait inventer une machine pour mettre la table. C’est vrai quoi, y’a bien une machine à laver la vaisselle alors pourquoi pas inventer une machine à mettre la table? Sont bêtes les gens.


Enfin bref, alors elle m’a dit que si je le faisais, elle me laisserait aller faire du shopping avec sa carte de crédit, ça m’a « humiliationné ».

Oui, vous n’aimez pas vous faire acheter de la sorte?
Mais nann, c’est pas ça mais elle sait bien que sa carte de crédit se bloque au-delà de 250€ de retrait. Qu’est-ce que vous voulez que je fasse avec 250€ moi? Rien qu'un nouvel anorak pour Kakashi 2, ça vaut plus que ça et comment il va passer l'hiver mon petit bichou d'amour à mwaaa??? La carte Gold dorée en or de mon père est illimitée et c’est mieux.

Ok…
Donc, j’ai mis la table n’importe comment et je suis allée me réfugier dans ma chambre.

Sans manger?
Non, après manger. Quand même… Y’avait du bifteck à la viande ce soir là en plus. Et pis comme j'avais mal mis la table, j'ai dû couper la viande avec une cuillère à sorbet, c'est pas facile.

Donc, une fois dans votre chambre, vous vous êtes scarifiée.
Ouais! J’ai pris la lame, je voulais m’ouvrir les veines mais j’en ai pas trouvé.

C’est pas de veine…
Ouais! Alors j’ai pris mon bras et j’ai coupé dessus.

Et?
Ça n’a pas saigné, y’a juste eu un peu de graisse qui est sortie. Mais ça me faisait troooooo mal, je sentais ma vie qui s'échappait. Je crois que j’étais aux portes de la mort là. Mais j’ai eu un réflexe de survie et j’ai arrêté. J’ai repris goût à la vie de merde juste après. J’étais heureuse d’être sortie vivante d’une expérience aussi forte.

Ok…
Après, j’ai voulu appeler le SAMU mais mon forfait de portable était terminé (on était le 2 du mois aussi…) alors j’ai mis un pansement Hello Kitty dessus.

Et ça va mieux?
Oui, y’a eu une croûte dessus dans la semaine, je l’ai gardée d’ailleurs et je l'ai mise dans un porte-croûte Hello Kitty. C’est un témoignage de mon expérience « post mortelle ». J'ai plein de copines qui me demandent maintenant comment c'était la mort et tout.

Vous nous avez dit que vous écriviez des poèmes, pourriez-vous nous en lire un?
Haaannn, houuu, olalala, nann mais j’aime pas… C'est mon potager secret ça. Bouh, beuh, bon, d’accord mais soyez gentil avec moi, ok?

Ok.
Alors je vous lis le dernier que j’ai
« écrite » hier soir :

Chez moi
Je mange des fritz
Et je pense à toi
Bill Kaulitz


C’est bien hein? Vous en voulez un autre?

Euh non merci, on a bien compris votre style percutant, c'est bon là, ça ferait trop d'un coup sinon...
Si vous en voulez d'autres, « n'hésitasionnez » pas!

 

Nouveau! La jambe de bois gothique! Très prisée au Vietnam... Disponible également avec voyant lumineux devant et derrière pour ne pas se faire percuter par une voiture la nuit en revenant du cimetière (modèle agréé par la sécurité routière)

Nouveau! La minerve gothique! Existe aussi avec clous intérieurs pour gothiques masochistes.

Vous travaillez un peu?
Ben nann, je crois pas qu’on peut travailler à 16 ans de toute façon. Et pis j'ai pas envie, j'aurai moins de temps pour jouer sur ma DS et tout. Et pis pourquoi est-ce que je travaillerai?

Pour gagner de l'argent...
Ben ça sert à rien, de l'argent, j'en ai déjà par mes parents, ils m'en donnent et c'est normal, j'ai pas demandé à venir au monde, ils doivent assumer.

Vous vous intéressez à la politique sinon?
(braillant à plein poumon)
ANAAARCHIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEE!!!

Ah, vous êtes pour le renversement de la société?
Euh ouais, mais bon, pas trop quand même hein, je veux pas que ça brûle chez moi. Mais de toute façon, la révolution a déjà commencé ici.

Ah bon? Quand ça?
Ben depuis l'élection de Sarkozy bien sûr! Il va nettoyer la France de tous les faignants qui me prennent mes sous. C'est à cause d'eux que je peux pas me payer les dernières robes de Mana. Mon père le dit tout le temps que c'est à cause des autres.

Que voulez-vous faire plus tard comme métier?
Soit ninja gothique, soit dessinatrice de manga yaoi gothique au Japon. J’y arriverai, c’est assez rare comme rêve et j’ai du talent, j’arrive presque à dessiner Kakashi sans regarder un modèle. Et puis je parle japonais couramment aussi, ça va m’aider.

Vraiment? Voyons voir ça : どれだけ、貴方 は話にならないか分かっていますか?
Euh… Nan mais là, j’ai pas envie. Mais j’ai très bien « comprite » ce que vous avez dit et je vous remercie de vos encouragements, ça m’aide beaucoup. « aligato godzilamatchita »

Propos recueillis par Les Trasheurs.

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