v2.0

Mon programme en trois points:

 

1) Présentation de moua et du projet

KIKOOOO! ^O^ Moi c'est Cynthia Chotard*, mais ma seule koupineuuh m'appelle "femme no Gackt sama". J'ai 14 ans, je vis dans la cité des Tournantes Joyeuses à Créteil et je suis la plus grande fan du monde du "neuf quatre" de Gackt sama (trop choupi!), le meilleur chanteur japonais et le plus mignon hi hi hi! ^^;. J'ai trois posters de lui dans ma chambre (merci Japan Vibes!) et il est vraiment trop beau. Je l'ai découvert la semaine dernière et je le trouve encore plus beau que David Beckham que j'adorais pourtant voilà trois mois mais que j'aime plus du tout maintenant, et encore plus beau que Eminem, que j'adorais pourtant voilà six mois mais que j'ignore complètement maintenant pasque je sais qu'il est homo et j'aime pas ça, (sauf dans le yaoi, et puis Gackt sama fait quand même plus masculin ne?), et encore plus beau que Julien Lepers que j'ai jamais adoré lui pasqu'il a de la moquette bouclée à la place des ch'veux...
J'étudie des mots compliqués et des chiffres incompréhensibles avec de petites lettres dedans au collège Phil Barney de Créteil. Je triple ma cinquième en ce moment (bouh, troo po de chance!) mais je m'en fiche parce que les études, c'est trop nul! On apprend rien sur le Japon de la Chine et encore moins sur mon beau Gackt sama. Alors z'avion décidé toute seule de lancer un gigantesque grand balèze de projet big: faire venir Gackt sama, notre dieu à tous, en France et en bus. Pourquoi en bus? Et bien après consultation des tarifs par avion, j'avons réalisé que c'était non possible. Il me faut garder un peu de mon nargent de poche pour payer mon traitement dermatologique, mes Pullip (annnnnn, trooooooo zolie la dernière Pukloup gothique qui accouche en vrai d'un enfant mort-né!!!) et appeler mon horoscope sur mon portable (trop giga cool le portable, hi hi hi!). J'avais réfléchi par la pensée de la tête à faire venir Gackt sama par bateau mais je ne crois pas qu'il accepte de venir dans une caisse remplie de sciure...
Donc, grâce à la RATP qui a bien voulu faire faire à ses autobus un léger détour jusqu'à Tôkyô (ça sert d'avoir un papinou qui conduit les vroum vroum publiques!), je dispose donc du moyen de locomotion qui roule. Il ne reste plus qu'à convaincre Gackt sama de venir et là, ça se complique. Pasque Gackt sama est un homme hyper généreux et il ne pourrait pas me refuser ce service (je suis mega fan de lui, la preuve: j'ai tous ses disques en mp3!) mais il se montre encore plus sympa quand il sait qu'il y a de l'argent au bout. C'est pourquoi j'avons besoin de vous. L'organisation d'un tel événement coûte cher (rien que la remboursement de la Carte Orange de Gackt sama déjà...) et c'est là que vous pouvez changer les choses. Comment? On me soutenant et en m'apportant des dons. Je jure sur la tête du pied de mon lit que je ne dépenserai pas cet argent pour m'acheter des Pullip (annnnn, troooooo coooool la nouvelle Pudzi sataniste qui saigne réellement quand on la scarifie avec la lame de rasoir fournie!).
Une fois en France, j'accueillerons Gackt sama chez moi pour une semaine de deux jours (mes parents veulent pas plus parce qu'après, y'a tonton Gérard de Marseille qui doit venir nous rendre visite avec son doberman et on a pas la place pour garder Gackt sama) et pi ensuite, Gackt sama devra se loger à ses frais pour le reste du séjour. Mais j'en ai parlé à ma seule copine mana_sama_bethune_59, qui connaît le beau-frère du cousin de la tante d'une concierge de l'immeuble où vit l'un des gérants au chômage d'un hôtel Formule 1 à Alger au Maroc, il semble d'accord pour recevoir Gackt sama en demi-pension pour le reste du séjour. Ouf!!

2) Programme

Nous lui ferons visiter Paris et son Vieux Port, la Tour Eiffel que nous avons lâchement piqué aux Japonais et Big Ben. Il donnera un concert privé pour tous les gens qui ont finançaillé le voyage dans ma chambre sur mon Bontempi à piles. On regardera un de ses lives aussi (facile, j'ai tous ses concerts en DIVX!! ^^). Juste avant son départ, nous nous mettrons tous nus et nous ferons ensemble une ronde en nous tenant tous par la main dans le local à poubelles de mon immeuble (Mouloud, Kevin et Ibrahim sont au courant, ils sont d'accord pour ne pas violer de filles consentantes et qui les avaient allumés à ce moment-là!)
Bien évidemment, mon association ne comporte pas uniquement un projet sérieux de faire venir Gackt sama chez nous, il vous permettra également de nous faire des amis, chose nouvelle pour nous autres. En devenant membre, avec une simple cotisation de 350€ par an pour 6 mois, notre fan club vous permettra de commander les derniers Cd de Gackt sama achetés d'occasion mais revendus neufs. De longues séances de rêves éveillés à propos de cinq ou six concerts en France sont également au programme et bien d'autres choses. Ah je vous laisse, ma maman m'appelle pour dîner, y'a des patates avec de la purée ce soir, je vais encore dessiner dedans avec ma fourchette le portrait de mon bôôôôô Gackt sama, hi hi hi!

3) Ah ben j'ai pu rien à dire là... LOL

Vite, découpe ton écran et renvoie le bon ci-dessous dûment complété à:

L'amicale des amis de Gackt sama
10 rue Montmartre
94000 Créteil cedex

OUI ! Moi aussi je veux rencontrer en vrai dans la réalité Gackt sama pour lui demander s'il est pédé sexuel. Je souscris donc à votre action!

Nom :
Prénom :
Age :
Adresse complète :
Taille :
Poids :
(si vous êtes obèse, veuillez contacter notre permanence sur http://www.allegro-gothissimo.com
Mensurations complètes: (poitrine + taille + hanches + profondeur du vagin)
Année de votre dernier rappel de BCG :
Numéro de la cabine téléphonique en bas de chez vous :
Vos parents vous ont-ils réellement désiré?
Si oui, ne le regrettent-ils pas désormais?
Don :
(cochez la case correspondante ci-dessous)

Fille de cas sociaux : 10€

Fille de fonctionnaire : 50€

Fille de betteravier : 100€

Fille de princesse monégasque : + 500€ 

 

Date et signature des parents (imitation pour les mineurs):

 

 

Je soussignée être totalement stupide, illettrée et fanatisée pour croire que Gackt sama puisse venir en France pour rencontrer une dizaine de boutonneuses tout juste menstruées, se faisant chier dans la vie, et frustrées parce qu'elles n'ont jamais eu de mecs.

Veuillez libeller vos chèques à l'ordre de L'amicale des amis de Gackt sama. Pour chaque don, un reçu vous sera délivré afin qu'il soit déductible des impôts de Gackt sama. Pas de chéquier? Envoyez votre cochon-tirelire dans une enveloppe entre deux feuilles de papier. N'hésitez pas à nous envoyer votre CB ainsi que son numéro de code de la même manière. Discrétion assurée pour vider votre compte, vous ne nous reverrez jamais, promis!

 

En partenariat avec :

LA RATP HOTEL FORMULE 1 GACKT EN FRANCE GACKT EN TAULE LE JAMBON DE PAYS

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* vous vous embêtez d'ennui dans la vie? Vous navet pas d'amis? Vous avez envie de parler de Gackt sama? Tout comme moi! alors contactez-moi sur ma session MSN à l'adresse suivante: cynthia_femme_no_gackt_sama_creteil_du_9_4@hautemail.com

Jeux: compte le nombre de fois le mot "Gackt sama" est écrit sur cette page et gagne une lobotomie gratuite!...Gackt sama