Notre page Hide Zombie a beaucoup de succès. Dans le but de varier un peu les plaisirs, mais également de provoquer suicides, ruptures d'anévrisme, et surtout de nous faire encore plus d'argent, nous lançons une nouvelle section dans le même style : Dolls Trash! Ne manquez pas non plus de lire sur le même sujet notre sublime portrait sur la bejhideuse pour découvrir une catégorie de gens réellement intéressants et tout à fait équilibrés...Merci à Aishi pour son aide.

- 'Ai tout vomi...On comprend pourquoi Ken est devenu homo...Rouflaquettes? Cancer de la peau? Proprio sans talent?
Elle n'a pas ramené assez de sang à la maison alors son mari lui a foutu une trempe à coups de crucifix...Halloween en version bejhideuse.
Nouveau! La poupée Mika Kano!!Nouveau! la poupée hypnotiseuse! Elle tente d'influencer sa maîtresse en la convainquant d'arrêter de manger des Nuts et de sortir enfin de chez elle...Froggy : - Embrassez-moi et je me transformerai en fan de BJD!
Les Trasheurs :
- Euh non merci, vu la gueule qu'elles ont toutes, tu es plus jolie en grenouille!
CRANEUSE!Andy Warhol va mieux!Corbier va mieux!
Ah non, ça va pas recommencer les autopsies d'extraterrestres!Et oui Boucleline! Quand on se gratte les fesses, on a les doigts qui sentent pas bon après...Un couple aussi factice ne pouvait que cacher des pratiques sexuelles bien tarées...
Courtney Love va mieux! A notre avis, soit c'est la mescaline, soit elle connaît le chirurgien d'Ayumi Hamasaki...Encore une allergique au pollen...
Nouveau! La soupe aux ninjas!!Souvenir de Marie-Antoinette...- Hein? Des biscuits? Ou ça? Ou ça?? Je vois rien moi!
STARSKY & HUTCHLa poupée Anne Roumanoff...Zelda goth vient de trouver l'épée alibur...
Faut les habituer tout petit...Dollstrix Relosed...Tahiti Bob se lâche...
- T'AS DE BEAUX YEUX TU SAIS!C'est pas beau de regarder à travers la serrure ce que font ses parents la nuit...YOU SHOULD BE DANCING
- Une visite à l'asile céleste, ça m'emballe!Pour échapper à la honte et aux traumatismes des photos de fesse que sa tarée de propriétaire lui force à faire, Sachiko-Doll n'a pas eu d'autre choix que de sombrer dans l'enfer des narcotiques...C'est pas beau d'écouter à travers le mur ce que font ses parents la nuit...
C'était le plus important ça...On ne le dira jamais assez, mais les yeux sont des muqueuses comme les autres, alors faites attention à ce que vous y projetez!FOOOOOOOOO!!!
FAUX PAS!L'original.La copie.
Merci à Mamounette pour les photos
(Dans la salle d'attente, la famille Bobo s'angoisse. Poutineskaïa, la petite ukrainienne sans papiers qu'ils ont recueilli dans leur minuscule appartement de 200m² en plein cœur du quartier malfamé qu'est le Marais parisien, s'apprête à donner naissance au bébé qu'ils ont commandé et déjà payé.)

Géraldine-Ophélie : - J'angoisse Patou!
Patrick-Henry : - Ne t'inquiète pas, nous sommes dans la clinique Phil Barney, c'est la meilleure du coin. Le personnel est très qualifié, ils ont tous l'intégral d'Urgences en DVD chez eux, nous ne craignons rien.
Géraldine-Ophélie : - Sans cette salope d'Angélina Jolie qui rafle tous les mômes qu'elle trouve sur le marché, nous n'aurions pas été obligés d'avoir recours à cette méthode!
Patrick-Henry : - Tu sais, si tu avais accepté les gosses proposés par la DDASS, ça aurait été peut-être plus simple...
Géraldine-Ophélie : - Non! Je ne veux pas de gamins ordinaires moi mais un exotique, c'est tendance! Les p'tits Noirs du Darfour ont tous été adoptés et les autres sont morts, alors il ne reste plus que les pays de l'Est! On a pas le choix!
(dans le bloc)

Poutineskaïa :
- Huuuuuu... Smirnoff... Balalaïka... Staline... Goulag...
Véronique : - Bon, faut agir, elle a mal on dirait. T'en fais pas Miss Tchernobyl, on va t'enlever ton foie d'alcoolo, le remplacer par celui d'un chinois exécuté, et ça ira tout de suite mieux après! Entre cocos, ça devrait être compatible tout ça!
Davina : - Euh, c'est un accouchement Véro...
Véronique : - Ah ouais? Ah ben tu fais bien de me le dire!
Véronique : - Allez, au boulot! Eh, tu ne trouves pas que nos masques ressemblent à des serviettes hygiéniques?
Davina : - C'en est! Remercie Sarkozy de compresser le budget des hôpitaux!
Poutineskaïa : - Huuuu... Morphineschka...
Davina : - Ah ta gueule toi! Laisse-nous bosser en paix! Tu fous rien, t'es allongée, t'as pas besoin de morphine! T'en as déjà eu assez comme ça tout à l'heure! Ah je te jure ces métèques de l'Est! Si c'est pas l'alcool, c'est la came...
Véronique : - Eh fais attention, mets pas du sang partout, j'ai passé la serpillère tout à l'heure!
Davina : - Rhhhhaaa, j'y arrive pas! Elle ferme ses jambes cette conne! Elle a décidé de nous faire chier!!
Véronique : - Bon, on va pas se prendre la tête! Allez, on lui ouvre le bide comme un poulet!
Davina : - Ok, passe-moi le scalpel!
Davina : - Ah mais il est rouillé! Si je me coupe avec, je risque le tétanos moi! Ah et puis merde, file-moi les couteaux à poisson! Moi je tranche et toi, tu tires ok?Véronique : - Ça y est, je le tiens, on l'a enfin démoulé l'alien!
Davina : - On fait quoi du cordon?
Véronique : - Pffff, j'en sais rien moi! T'as qu'à t'en faire un collier!
Véronique : - Et un futur chômeur de plus, un!
Véronique : - Eh! Lâche ça toi ou je te fous une trempe!!Véronique : - Comment va la russe?
Davina : - 'Sais pas, à mon avis, soit elle dort, soit elle est morte.
Véronique : - Alors elle est morte, ok ça va. Envoie son placenta au chef de la cantine, prélève sa glande pituitaire et mets-la en vente sur Ebay et appelle la famille Bobo.
Géraldine-Ophélie : - Oh mon dieu!!! Mais y'en a deux! Philippines! Ce sont des siamois, quelle horreur!!! J'ai pas payé pour ça moi! J'en veux pas! Je veux des bébés normaux moi!
Véronique : - Ah oui tiens, j'avais pas vu! Ils sont deux et reliés par les pieds! Ça va pas être simple pour eux de danser plus tard... Bon, vous êtes sûrs que vous ne les voulez pas? Dans un bocal à formol posé sur l'écran-plasma, c'est joli pourtant.
Géraldine-Ophélie : - Non non non et non! Vous pensez au tort que cela nous causerait dans notre milieu? Réglez ce problème tout de suite sinon... euh... on pollue!
Davina : - Qu'est-ce qu'on fait?
Véronique : - Commence à me faire chier ces deux cons! Bouge pas, j'ai vu à la cafète une trancheuse à jambon, occupe-les, je reviens!
(Trois minutes plus tard.)

Véronique :
- Et voilà! Deux bébés tout beaux pour vous! On les a guérit grâce à euh... une piqûre euh... d'ADN génétiquement modifié!
Géraldine-Ophélie : - Oh merci! Je me sens vraiment heureuse maintenant. Je serai une bonne mère, dévouée et attentive, et au moins cinq minutes par jour. Le temps que la nounou se repose un peu quoi!
Patrick-Henry : - Et puis ça va nous faire des parts d'impôts en moins, c'est cool!
Géraldine-Ophélie : - Merci à toi Poutineskaïa, ton sacrifice ne sera pas vain, nous prendrons bien soin de tes enfants. Enfin, des nôtres maintenant... Nous ne t'oublierons pas, du moins jusqu'à ce soir.
Patrick-Henry : - Oui, et si jamais tes enfants devaient devenir aussi nuls que les gens de ta race, on pourra toujours s'en servir comme domestiques de toute façon.
Géraldine-Ophélie : - Allez, repose-toi bien dans ton cercueil en contreplaqué et bon retour dans ton taudis radioactif natal. SMACK! Beuhh, elle commence à sentir...
Patrick-Henry : - Elle a toujours senti. Bon allez, on s'en va. Au fait, fais-moi penser ce soir à mettre une annonce pour louer sa chambre.
Une seule des deux sait lire. Saurez-vous devinez laquelle?AT THE ZOMBIE DANCE, NOBODY MOVES!La petite copine de Jean Mineur...
Le pinard à haute dose, ça détruit...- OH OUI, CASSE-MOI L'ARTICULATION!La poupée Guillaume Depardieu...
Nouveau! L'esquimau doll!!L'épreuve finale pour devenir un Trasheur, il faut passer une nuit entière dans cette pièce dans le noir complet. Pour l'instant, personne n'a réussi...En direct de l'hospice...
Sachiko-Doll est une grande fille, elle ne suce plus son pouce, il sert à autre chose désormais...Axelle Red va mieux!Poupées ou fans de poupées, même combat! Rien dans le crâne!
Nouveau! La poupée Winona Ryder!! Pensez à planquer vos jeans si vous l'acheter tout de même...Avec la crise, Boucleline a perdu son job. N'ayant plus le choix, elle a décidé d'abandonner son enfant dans la forêt. Comme ça, ça fera une bouche de moins à nourrir et Boucleline pourra se payer un iPhone!- Un peu plus à gauche, oui, voilà, là ça me plaît bien, c'est là que ça me démange le plus...
C'est bien fait! Ça t'apprendra qu'il faut toujours regarder à droite et à gauche avant de traverser la route!La tarée qui a pris cette photo mérite, au minimum, la mort, et on est gentil!Ah oui, les coups de soleil sur la tronche, ça fait mal...
Les Minikeums, le retour!Sa mère a dû souffrir pour le mettre au monde...Et voilà, Winnie est désormais customisé et prêt à entrer dans l'univers merveilleux des soirées très privées de Karl Lagerfeld...
Ça se voit à son visage que Maîtresse Baloo est dominatrice et sévère...Winnie a été très vilain, il sera humilié, fouetté et privé de miel!- Au début, j'étais juste fan de rock visuel...
Sachiko-Doll n'a pas réussi à trouver un billet pour le concert parisien de X Japan à la maison de la culture Henri Leconte. Dégoûtée, elle a décidé d'en finir. Etant une grande fan de Hide, elle a choisi de se pendre comme lui, pour le retrouver au paradis des loquedus.

- Adieu monde cruel! Hide choupi, j'arrive! Tu me feras un concert privé!
- Jusqu'ici, tout va bien...GLLRRRK!
L'histoire aurait pu s'arrêter là mais le problème, c'est que la corde employée par Sachiko-Doll n'était pas une corde-goodies homologuée par Hide SARL. C'était une mauvaise imitation chinoise fabriquée au Vietnam et elle n'avait donc pas pu lui briser les cervicales. Lentement, et toujours vivante, Sachiko-Doll glissait petit à petit vers la poubelle tout en s'étranglant...Mais Sachiko-Doll ne s'attendait pas à rencontrer des amis dans le fond de la poubelle!

- Wow! Y'en a du monde ici!
- Bonjour Sachiko-Doll et bienvenue sur Matériel Céleste!
L'auteur de cette photo a été appréhendé. Pas par la police non, mais par les Trasheurs et croyez-nous, après la branlée qu'on lui a mise, elle n'est pas prête de recommencer des clichés pareils!Lucy Clope : - Papa, pourquoi j'ai qu'un œil? Papa, pourquoi j'ai qu'un œil? Papa, pourquoi j'ai qu'un œil? Papa, pourquoi j'ai qu'un œil? Papa, pourquoi j'ai qu'un œil?
Papa Clope :
- Oh ça suffit, arrête de me casser la couille!
Nouveau! La poupée Tchernobyl!!
COLD RONDELLEChristine Boutin l'avait dit qu'elle enverrait tous les pédés au bûcher...Le nouveau show room de Leclerc pour son rayon "pompes funèbres"...
L'original.La copie.Sa mère s'appelle Rosemary...
L'autre dimanche, les Trasheurs sont allés pêcher et voilà ce qu'ils ont sorti après avoir attendu cinq heures et vidé douze caisses de Candy Up. La pollution fait vraiment des ravages dans les rivières...LE SAMPA C'EST SYMPA!- Allez Médor, mets ta langue, allez! Pfffff, t'es pas sympa avec moi! C'était bien la peine que je me la tartine de Canigou tiens...
Quand on voit la gueule des collectionneuses de Blythe, on comprend pourquoi leurs poupées sombrent dans la déchéance de l'alcool...Jane, la femme de Tarzan, vit peut-être dans un arbre mais ça n'empêche pas l'élégance!Ça commence à se voir que Ushuaia est sponsorisé par une grande marque de luxe...
Nouveau! La poupée capitonnée!!- Yé pas mangé dépouis 3 yours, pitié la madame, donnez à moi argent...URGENCES
TOUCHE PAS A MA DOLL!Avant, dans le Sud de la France, pour se protéger du mauvais sort, on clouait aux portes une chouette vivante. De nos jours, pour se protéger de la visite de gens intelligents, on cloue une Blythe...Les Blythes sont comme Microsoft, elles n'aiment pas la concurrence...
L'original.La copie.TIENS! TIENS!
TIENS! TIENS!
TIENS! TIENS!
On avait l'enfant du placard, voilà celui du tiroir maintenant...Marlène Dietrich doit se retourner dans son cendrier...Ah oui ça, passer les huit premières années de sa vie dans un placard, ça laisse des traces...
Kévin Goth-Doll : - J'ai pensé à toi ma belle succube. Pour notre zizipanpan de ce soir, je me suis saucissonné la zigoubite de fil de fer barbelé!
Wendy Goth-Doll : - Super! Moi, je me suis introduite une tapette à rat dans la foune, tu vas adorer mon beau démon!
PARTIR UN JOUR
SANS RETOUR
EFFACER NOTRE AMOUR
Les nouvelles Pullip ont des tirettes pour les faire parler...
Fait divers : une Blythe, ces poupées pour névrosées en attente d'une fécondation qui n'arrivera jamais, a été retrouvée morte noyée, le corps flottant à la surface d'une rivière de la mer dans l'eau. Sa propriétaire a été immédiatement interpelée. Confondue par ses empreintes sur la poupée, et des traces de rillettes, Brenda Chotard aurait tout avoué, prétextant que sa "chiwie été dev'nu crooo moche". Elle a été internée d'urgences puis relâchée au bout de deux jours. Elle mangeait de trop...C'est bien gentil d'aller passer ses vacances à Bergues, mais y'a pas beaucoup de soleil là-bas...GARDEZ VOS PLAGES PROPRES!
Purée! On vient de perdre 8/10e à chaque œil là! Vous aussi au fait...On a enfin trouvé la Nouvelle Star!J'AI MIS DANS MA VALISE
MON ECHARPE CERISE ET DES CHAUSSETTES ROUGES ET JAUNES A PETITS POIS
- NON PAPA, PAS SUR LA TETE!!!Tony le tigre n'aime pas être pris en photo quand il sort au club sado-maso...Mary-Jane Watson et Peter Parker ont le plaisir de vous annoncer la naissance de leur enfant! C'est une fille!
L'original.La copie.Du mauvais goût partout, des truies en petite tenue, des puceaux frustrés et cons qui les photographient, de la fourrure 100% acrylique, Tony le tigre, purée! On se croirait à Japan Expo!!!
Les Trasheurs : - Vampire?
Brenda-Doll : - Nan, albinos...
- Ciel, mon mari! Vite Baloo, cache-toi dans le coffre à jouets!Vous ne pouvez pas savoir à quel point nous aimerions croire que c'est de la crème de jour ou un reste de bifidus qu'elle a sur la gueule...
SHOOT ME!Une Pullip empaillée...Elle est enfin là, la poupée Cindy Sander et sa chorégraphie ringarde! Talent vendu séparément.
On peut être en chimiothérapie et vouloir continuer à plaire!Le problème des piercings de cils, c'est leur poids, ils font fermer les yeux...La Pullip officielle Ayumi Hamasaki.
WALK LIKE AN EGYPTIANNouveau! Spleenette, la poupée dépressive!! Flacons d'anxiolytiques et lames de rasoir vendus séparément.Gracieusement offert par Google Sub!
Sachiko-Doll a finalement compris que les goth-loli n'étaient que des truies lobotomisées, elle a donc décidé d'en finir en se jetant dans le four à micro-ondes mais elle avait oublié qu'on lui avait coupé l'électricité la veille. Trooo pooo de chance!L'autre soir, après des heures de réflexion intense, les Trasheurs avaient trouvé une nouvelle blague très fine à propos de l'anus dilaté de Gackt. Satisfaits, ils avaient bien mérité de se beurrer la gueule au Candy Up pour faire repartir leurs cerveaux si bien irrigués. Ils se dirigèrent donc vers le trash frigo et l'ouvrirent, quand soudain...HORREUR!
L'original.La copie.Sandrine Kiberlain va mieux!
Sachiko-Doll a encore trop regardé Ushuaia...Parce que les poupées aussi ont le droit à des autopsies ratées!...Sachiko-Doll a finalement compris que les goth-loli n'étaient que des abruties irrécupérables, elle a donc décidé d'en finir en se jetant dans le toaster mais elle avait oublié qu'une quiche, ça ne se grille pas. Trooo pooo de chance!
Ne riez pas d'elle, une cystite, ça fait super mal!Sachiko-Doll : - Mmmh, où as-tu mis ton doigt pour qu'il soit aussi goûteux mon chéri?
Toshiro-Doll : - Tu n'aimerais peut-être pas ma réponse mon amour...
Shaka, le chevalier d'or de la Vierge en version Doll...
Sachiko-Doll a finalement compris que les goth-loli n'étaient que des débiles profondes, elle a donc décidé d'en finir en se jetant dans la gazinière mais elle avait oublié que le gaz avait salement augmenté ces derniers mois. Trooo pooo de chance!CHOCAPICSachiko-Doll a tout prévu pour le jour de ses premières règles...
Tu fais moins la maligne maintenant hein?Brenda-Doll : - Pardonne-moi Kim, je dois te toucher, c'est pas de ma faute, tu sais à quel point notre proprio est frustrée! C'est elle qui me force! Ne m'en veux pas je t'en prie!
Kimberley-Doll : - Ne t'inquiète pas, tu es toute pardonnée, moi aussi j'ai honte. Une hétéro comme moi qui adore les zigoubites, être obligée de jouer les lesbiennes pour exciter un gros tas de saindoux, ça me rend malade...
Le chevalier Pégase en version Doll...
Courtney-Doll a très mal supporté son infibulation. Quant à sa cicatrisation, on ne veut même pas en parler...Cynthia ne savait pas quoi faire de son cerveau, alors l'autre soir, elle a sculpté un visage de singe dedans...La chasse a été bonne, maintenant, y'a plus qu'à l'empailler!...
MASTER AND SERVANT
IT'S A LOT, IT'S A LOT
LIKE TRUIES!
Audrey Tautou va mieux!S'il vous plaît! Pensez à la nature. N'abandonnez pas vos ordures dans le premier parc venu. Ramassez-les et jetez-les dans la poubelle prévue à cet effet, merci!
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