Suite à une chute dans les toilettes des chiottes des WC, Sachiko est restée 14 jours dans le coma. A son réveil à l'hôpital, elle a trouvé tout ce fric autour d'elle. Maintenant, elle se demande avec angoisse ce qui a bien pu se passer pour elle pendant ces 14 jours!!! Mieux que le Costa Concordia, voici la croisière Jpop Trash! Uniquement réservée aux japonaises célibataires, et après avoir payé un billet hors de prix, c'est une croisière de luxe et de beauté qui les attend avec le clou du spectacle: un ballet de dauphins! Elles se penchent pour le voir, regardent, un bon coup de pied et voilà. Aucune ne revient jamais. Leurs parents n'ont jamais porté plainte, et beaucoup nous ont même remerciés d'avoir mis fin à la vie inutile de leur fille. Introduisez votre ticket de transport svp...
     
GENERATION FUKUSHIMA 
Il faut bien un tel objectif quand on va faire un reportage chez les nudistes masculins au Japon... A la morgue de Tôkyô, Akira passe des nuits remarquables! Nouveau, le soutif à trois!
   
Les petits chiens, que toutes ces paumées achètent faute de pouvoir se faire engrosser par leurs salarymen pervers impuissants à p'tite bite, bon, c'est sympa, mais c'est salissant. Sachiko, elle, a trouvé comment se débarrasser de toutes leurs petites crottes. Il suffit juste d'un peu de sauce barbecue et hop! Et en plus, son mari adore la voir faire ça, il la prend en photo ou la filme et se branle ensuite dessus! Un couple parfait au Japon! C'est l'automne et Sachiko commence à perdre ses spores...  C'est visite médicale ce matin pour Ai Shinozaki. Vu la tronche de l'échantillon, de l'albumine et des dépôts gras sont à prévoir. C'est parce qu'elle mange de trop sans doute, mais elle est si mignonne...
Chihiro Onitsuka 2001. Chihiro Onitsuka 2013. Quand on vous disait que la Jpop, ça usait... Grâce à leurs pouvoirs, les Trasheurs aiment bien stimuler télépathiquement les zones du cerveau qui actionnent toute la chimie du plaisir. Quand vous voyez une nana à la télé commencer à se gondoler, c'est nous.
 
MISS QUALITY STREET 2013 Elle est contente d'être ressortie de son puits...  La bière a définitivement réglé le problème de timidité, de nolife attitude et de virginité de Sachiko. 
Ai Shinozaki s'éclate avec le nouveau jeu des Trasheurs: le lancer de caniche! 8000% d'inscriptions supplémentaires à la biblio depuis! Nouveau! La bite de martien surgelée.
Sachiko Tran : - (...) et là tu vois, c'est quand je l'ai fait avec 800 mecs en même temps. J'en avais partout, ça dégoulinait sans arrêt et tout. J'ai adoré!
Akira Nguyen : - Ouais c'est cool mais t'as pas avec juste que des garçons?
A chaque fois qu'il pleut, la présentatrice météo japonaise doit s'excuser, accepter de se laisser attacher, uriner dessus puis se suicider. Granny Sadako is hungry.
Toujours célibataire à 30 ans passés, Sachiko s'est rendue au temple avec sa mère afin d'invoquer les dieux, son dernier espoir. Sachiko : - Un jour, j'en aurai une pour moi toute seule! Et une vraie! Son contrat stipulait qu'elle devait rester dans cette position au moins 4 heures pour que le public japonais puisse voir quelque chose.
Horreur! Le Qatar vient de racheter Ai Shinozaki!! Enorme élan de solidarité envers le bébé né avec du saké dans la tête... Le test de grossesse Hello Kitty est infaillible. Et oui Sachiko, tu es bel et bien enceinte, ce sera un garçon et il sera noir!
Sachiko : - Nan, elles sont trop petites pour moi! En direct de Pieds TV! Ça s'améliore les objectifs sur les iPhone...
Sachiko en a assez! Ça fait la 18e fois aujourd'hui que son patron fait tomber son stylo par terre! La mode du locavore débarque au Japon... A Fukushima, la vie continue. Ici, Sachiko se rend au supermarché avec son fils dans les bras...
Au Japon aussi, les cinglées existent... Sachiko : - Ça me fait mal seulement quand je mange du riz... Deux balles, un manche. Le ping-pong, c'est le bonheur pour toute femme seule...
Pour draguer les garçons, Sachiko montre le moulage de sa foune, croyant que ça va les attirer mais hélas... Message(s) en attente : 0 Ce qu'elle croyait être une brillante idée de mode était en fait une prémonition. La même voiture l'a écrasée ce matin...
Les Trasheurs viennent d'ouvrir une école pour briser les nuques. Un gros succès! Une diplômée de notre école... Sachiko est heureuse d'avoir fait empaillé sa grand-mère. Maintenant, elle sera toujours à ses côtés, avec ses bébés au congélateur et son mari dans deux valises...
Sachiko : - Nan, ne me regardez pas, ça me coupe l'envie... Méfiez-vous quand un japonais dit qu'il se mettrait à plat-ventre devant vous... Elle faisait tellement bien l'avion qu'on l'a catapultée contre un building.
Ou comment se taper une mineure sans les ennuis... Le Tour De France a donné des idées, voici le Tour Du Japon! Recrudescence de la myxomatose au Japon...
Sachiko Montana : - On va faire la guerrrrre! On va se farcir ce con de Sosa!! Pour être miss univers en Asie, il faut ressembler à une américaine... Sachiko, dresseuse de fauves.
FRITES MOULE Quand Sachiko nous a dit qu'elle adorait le fromage français, on pensait à de la tomme, du munster ou même un bon vieux camembert coulant. Et voilà ce qu'elle a osé nous sortir. Alors, on a pris son sachet de "taltal" comme elle disait, on l'a mis au congel pendant trois heures, on a attendu, puis une fois durci, on l'a tabassée avec! Sachiko sensei : - Si je porte une mini jupe de 14,6 cm de long, que je me penche de 34° pour ramasser un stylo bleu tout en sachant que le vent souffle à 8km/h et que les frottements sont négligeables, de combien de millimètres pourra-t-on voir ma culotte? Vous avez 3h.
La cuvée très très très personnelle de Sachiko... Le tour de poitrine de Sachiko est 23 bonnet - A. Par chance, ses omoplates sont légèrement bombées... On a essayé de la faire passer dans un lecteur de carte perforée mais elle ne rentrait pas dedans. Alors on l'a jetée dans un broyeur à viande et là, elle rentrait!
Sachiko : - Bonjour, je suis Sachiko!
Mec : - Bonjour, je suis obèse!
Coach : - Non Sachiko, c'est pas encore assez! Il faut que tu lèves la jambe bien plus haut. Tant que tu ne réussiras pas ce mouvement, tu ne pourras pas entrer dans les AKB48. Mika Kano vend désormais sa propre boisson lactée. Le fromage en portion est à venir...
L'acné de Sachiko prend des proportions inquiétantes... Une petite partie de domino?... Des p'tits trous, des p'tits trous, encore des p'tits trous...
Sachiko est outrée devant les révélations de Jpop Trash sur la face cachée du rock visuel. De colère, elle va probablement brûler une peluche de Hide et le dire à son avocate de mère. Une vraie fan de Jpop Trash, c'est une fan qui aime faire du mal, a déjà un casier judiciaire et dépasse le bonnet E. La greffe prend mal...
Sachiko Drucker : - (...) et le rat de 4 mètres qui bouchait le conduit de ventilation a pu être délogé après avoir utilisé des explosifs, ce qui a permis à la centrale de repartir et... Tremblement de terre + tsunami + explosion de toutes les centrales nucléaires + 3e bombe atomique + Godzilla + sortie d'un nouvel album d'Ayumi Hamasaki. Sachiko Drucker : - Veuillez nous excuser pour ce léger incident indépendant de notre volonté. Notre journal reprend donc son cours. Et sans transition avec les rats, des nouvelles de la Chine...
Au menu ce soir, c'est couilles-vapeur! Après le natto et les sushis, voici la nouvelle délicieuse spécialité culinaire en provenance du Japon: les foetus de hérissons panés! Mmmh! Piquant! Sachiko a eu beau déployer tous ses arguments pour devenir une trasheuse, nous dire qu'elle avait mis le feu à un orphelinat ou poussé un handicapé en fauteuil du haut d'une falaise, hélas, bonnet D, c'est pas suffisant pour nous.
Elle joue aux Sim's version jap édition "beautiful life". Là, elle est au niveau où elle est mariée avec un riche salaryman plus vieux qu'elle. Prochain level, arriver à obtenir sa Gold Card afin de s'acheter des petits chiens. Sachiko vient enfin de réussir à extraire sa dent cariée! Mamiko a la chair de pull...
 
Baisse la tête, tu auras l'air d'un iceberg... La version japonaise de l'émission d'Alessandra Sublet. Vous savez, la moche payée 12000€ par mois avec l'argent de la redevance pour montrer son cul, qui n'invite que des mecs juste pour se faire mousser et tout ça pour se faire repérer par TF1...  Cette idole a été surprise en train de consulter Jpop Trash. Devant cette faute impardonnable, sa production a donc décidé de lui raser le crâne en place publique puis de la flageller nue à coups de câbles de manettes sans fil.
     
Trouver un bocal à la taille des poissons rouges de Fukushima devient un problème mais comme de toute façon, ils respirent également à l'air libre, ça va..  Ai Shinozaki ne sera pas là ce soir...  Elle était assise en face de nous dans le train. Elle se rendait chez sa grand-mère pour lui porter une galette de tofu et un petit pot de natto. Elle n'est jamais arrivée...  
LA FRUSTRATION SEXUELLE MASCULINE AU JAPON
(résumé)
Un bukkake par -30° à Hokkaido... Quand le visage de Sachiko commence à fondre, c'est qu'elle a trop poussé le thermostat de son radiateur... Le nouveau drama qui cartonne au Japon: Heidi 2013! Trente ans après, nous la retrouvons dans les Alpes. Son grand-père lui a fait deux enfants et à chaque fois qu'elle les emmène avec ses vaches dans les pâturages, une musique Jpop démarre et elle danse en bouffant du chocolat Milka...
Sachicoach : - (...) donc, maintenant que vous avez compris la mise au point, vous n'avez plus qu'à trouver une fenêtre où une mineure passe régulièrement en petite tenue pour la filmer tranquillement!
Akira : - Merci Sachicoach, grâce à vous, ma vie a pris une autre tournure!
On dit que les Japonaises sont laides, c'est faux! Elles sont belles, elles ont juste besoin d'un peu de maquillage. Et d'Instagram. Et de Photoshop. Et de lumière tamisée. Et de chirurgie esthétique. Et de radioactivité. Et de miracles. Mais sinon, super belles!... Mickey a de grandes oreilles...
Important succès de ce milk bar où les verres sont remplacés par des japonaises. On nous signale dans l'oreillette que ce n'est pas du lait finalement... Vous savez que les Trasheurs sont venus chez vous lorsque vos pieds touchent au fond du lit quelque chose d'à la fois mou, chaud et collant... Ce genre de petit chien passe son temps à se lécher le trou de balle du cul alors imaginez les microbes sur sa langue...
Elle s'est crevé les deux yeux quand elle a éternué... Une brosse à dents japonaise... On lui a dit que, lors de la prise d'otage en Algérie, les victimes nipponnes avaient toutes des petits chien et qu'ils étaient orphelins maintenant. Elle n'a pas pu le supporter...
YUKO-ET-TOM
C'ETAIT AVANT DES HOMMES
TOM-ET-YUKO
SONT POUR L'MARIAGE HOMO
On sait, ça surprend mais ça rentrera quand même, ne t'inquiète pas... Sachiko est notre nouveau compteur Geiger. On la promène nue dans les rues de Fukushima. Quand elle fait cette gueule-là, ça veut dire qu'il y a beaucoup de radioactivité dans l'air, alors on garde nos combinaisons.
Elle démine le terrain avec ses dents... SEXE SURPRISE! Le nouveau Nana est encore plus choupi et encore plus absorbant!
Sachiko : - T'es bien sure que c'est de la bonne? Les Trasheurs aiment bien laisser un souvenir sur leurs victimes avant de s'en aller... Ce programme a été diffusé en 3D. Tous les spectateurs ont eu les deux yeux crevés...
Les fringues de maternité au Japon, ça craint... Usagi Duracell ne suce que si l'on se sert de sa Gold Card... Sachiko : - Celui de ma petite soeur et le mien!
Une speakerine de TV Pervers. L'original et la copie. Aki Hoshino remet les diplômes au Japon. Vous comprenez maintenant pourquoi il y a tant de réussite scolaire là-bas!
Target burger locked! Avec un peu d'imagination, on peut masquer sa trachéo sans problème et rester élégante! Parce que toutes les japonaises sont des canons dignes de leurs mangas, c'est bien connu...
Sachiko : - Je vous jure! Elles étaient énormes! Et elles pendaient devant moi comme ça, j'ai pas pu m'empêcher de les soupeser! Elles étaient louuuurdes! C'était incroyable, j'avais rien vu de semblable avant! Les femmes occidentales ont vraiment de la chance! On n'a pas ça chez nous! SUBWAY FIGHTER 2 Notre nouvelle table-basse.
Akira : - Tu suces salope?
Sachiko : - Non mais, non mais! Tu vas voir ta gueule!
Akira : - J'ai une Gold Card!
Sachiko : - Ah ben là, c'est différent! On y va?
Sachiko : - J'ai réussi à me le retirer toute seule finalement.
L'original. La copie. Mais non, ce n'est pas Sadako, c'est juste Sachiko qui vient de découvrir le merveilleux étron que l'on a chié sur son oreiller en repartant. Quels farceurs ces Trasheurs!
TRONCHE DE BEURRE Jeu. Comment appelle-t-on une petite salope?
Réponse : Sachiko.
La télé-réalité japonaise est quand même plus drôle que la nôtre! Là, après sa prestation lamentable, les téléspectateurs ont décidé de jeter Sachiko vivante dans un broyeur à viande.
Grâce à Perdu De Vue, Sachiko a enfin retrouvé son père! Il se cachait depuis 10 ans dans une tombe le vilain! Et soudain, vous oubliez jusqu'au nom de Youko Matsugane! Malgré sa jambe amputée récemment, Ai Shinozaki reste toujours aussi enjouée!
Les poux de Fukushima résistent à tous les shampoings connus. Heureusement, ils ne supportent pas le napalm. FOREVER ALONE Mine de rien, les deux font le même boulot: ils vérifient la fraîcheur des produits!
Avec Mieko Hirota, c'est Halloween toute l'année! Pas besoin de chaise pour Sachiko, elle tient toute seule... McDonald's, venez comme nous vous faisons!
L'original. La copie. MISS FUKUSHIMA 2012
L'original. La copie. Les Trasheurs : - Eh, y'a ton lacet qui est défait...
ALEXANDRIE!
ALEXANDRA!
Problème de maths : sachant que Sachiko prend 12 000y pour une heure, que le salaire moyen qu'un salaryman à tendance pédophile a baissé de 30% par rapport aux années 80 et que la dette publique japonaise est de 250%, combien de fois Sachiko devra-t-elle encore se servir de sa bouche pour se payer son sac Vuitton afin d'impressionner ses amies qui n'en sont pas? Jambes arquées + chaussures orthopédiques fashion = handicap maximum! Elle fait du 4m à l'heure en moyenne...
Elle a piraté le compte bancaire des Trasheurs et découvre ce qu'ils ont dessus. Sachiko : - Peut-être que si je me mets du rose sur les pieds, ça plaira à Akira? Et peut-être qu'il me donnera alors le code de sa carte de crédit? Hi hi hi! Sachiko : - Ah oui? Tu as tellement forcé que c'est large comme ça désormais? Oh mon pauvre, je te plains...
Les tumeurs d'Ai Shinozaki prennent des proportions inquiétantes... Wonderbra + L'oréal + APN + Photoshop = japonaise baisable. Sachiko : - J'ai pété!
Pour branlouter les nageurs des JO... Youko Matsugane aurait-elle enfin trouvé un mec? Non, c'est juste le barman... Akira s'est absenté pour un séminaire mais il a laissé un petit souvenir à sa femme. A consommer rapidement quand même...
TOO MUCH BLOWJOBS! Quand Sachiko a dit à ses amis qu'elle aurait ce soir un homme dans son lit, personne ne l'a crue, et pourtant... Sachiko a fini par se faire à son problème de mycose...
Le film E.T l'Extraterrestre a beaucoup influencé Sachiko quand elle était petite et donc, sa sexualité... C'est dans le tiroir de cette solide commode qu'on garde nos blagues. Vous le voyez, il est encore bien plein... DON'T WANT A SHORT DICK MAN!
Au Japon, pour éviter que les Japonaises perdent du temps à chercher l'homme de leur vie, les lunettes de réalité augmentée permettent de visualiser directement ce que gagne chaque homme croisé dans la rue!
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Et soudain, vous comprenez pourquoi Sachiko a séché la soirée karaoké!
Akira : - Tu... tu veux bien être mon amie? Stp!!
Sachiko : - NON!
Sachiko vient de recevoir le premier élément de sa maison en kit. Elle est déçue et espère qu'il ne pleuvra pas cette nuit... Vous voulez faire fortune au Japon? Cinq solutions se proposent à vous:
1 - Orthodontiste.
2 - Manucure.
3 - Opticien.
4 - Coiffeur.
5 - Tripatouilleur de Photoshop.
Pour se trouver un mari, Sachiko tente un dernier coup de poker: la robe hypnotique! Youko Matsugane n'a TOUJOURS pas trouvé de mec... Les Trasheurs : - La prochaine fois, ça sera une pastèque!
Sachiko donne ses prédictions en lisant l'avenir dans les patates. Attention Ai chan, si tu fais du sport, tu vas maigrir et si tu maigris de trop, les Trasheurs ne t'aimeront plus et tu perdras le prestige et les avantages que te donne le privilège de les faire bandouiller... Sachiko : - Alors Akira, c'est pas toi qui disais que tu donnerais tout pour être à genoux devant moi? Si tu veux demander pardon, c'est le moment!
Akira : - RRGGH... Je... Je...
Sachiko : - Oui, tu quoi?
Akira : - Je... jouiiiiiiiiiiiis!
PORN FOOD Gagner sa place dans un bordel de Canton, c'est comme aller à Harvard, ça se prépare très jeune!
Fumer du natto, c'est pas cool. iPhone maison! Certains pensent qu'il faudrait supprimer les portables pour ne plus avoir ce genre de photo. D'autres pensent que c'est Facebook qu'il faudrait supprimer. Nous pensons qu'il faut supprimer les miroirs!
La mode du locavore se développe à Fukushima. Les habitants apprécient particulièrement les poulets à trois ailes ainsi que les légumes phosphorescents permettant d'aller faire ses courses en pleine nuit et de revenir sans se perdre. Mika Kano démaquillée...
SAILOR HAM Sachiko : - Tu vois, je t'avais dit que c'était une bonne idée de ne pas enterrer grand-père et de le garder pour nous. Moi je le trouve délicieux!
Zoubiko : - Ouais, ch'trouve aussi! Et pis, comme on l'a gardé à la maison plusieurs semaines, il a eu le temps de s'attendrir et de prendre un bon p'tit goût!
Sachiko : - Alors Akira, c'est pas toi qui disais que tu donnerais tout pour être entre mes jambes? Si tu veux demander pardon, c'est le moment!
Akira : - RRGGH... Je... Je...
Sachiko : - Oui, tu quoi?
Akira : - Je... jouiiiiiiiiiiiis!
Le Surfer d'Argent va mieux! Saaya : - (...) "Attaque à main armée dans une charcuterie halal. Des malfaiteurs ont pénétré le magasin, volé tous les jambons et violé la caissière. Cette action a été revendiquée depuis par les Trasheurs." Pffff... Encore ces connards! Maman Sachiko : - T'as intérêt à porter ma valise sans ronchonner, sinon je t'en colle une autre et je t'envoie vivre chez ton VRAI père, à Fukushima!
HAVE YOU EVER BEEN SO ANGRY THAT YOU DANCED WITH TWO LIONS? Sachiko pensait pouvoir se débarrasser de son bébé mort en le mangeant petit bout par petit bout. Mais elle n'aurait pas dû commencer par la tête, c'est le morceau le moins goûteux. Message(s) en attente : 0

Youko Matsugane : - Pffff, pourquoi les Trasheurs m'écrivent plus??
Pas besoin de tatouage, c'est bel et bien son clébard... Logique de trouver du jaune dans un oeuf non? Contre les Trasheurs, Saaya a son gros calibre.
Pour Saaya, les Trasheurs ont le leur...
LA JPOP
(résumé)
Ça lui a coûté un salaire complet, plus un prêt chez Cofidis, mais Sachiko a son billet pour le grand suicide collectif nippon organisé par les Trasheurs. Mamiko est très heureuse de la résolution de son nouveau portable, on voit mieux les détails qu'avec le précédent...
La pub. La réalité. LE YOGA AU JAPON
(résumé)
Certains sont chez Orange, d'autres chez Banane... On s'était dit: "Pas de bras, pas de karatéka!", tu parles! Elle nous a défoncé la gueule!! Notre nouvelle brosse à chaussures.
Le flan aux pruneaux est déconseillé pour les intestins nippons... Ah, le plaisir d'une bonne pipe... Il semblerait que Ai Shinozaki a reçu la photo de nos testicouilles.
L'original. La copie. Youko Matsugane n'a TOUJOURS pas trouvé de mec...
Vous le savez, en plus de leurs activités terroristes, les Trasheurs sont également usuriers. Avec la crise et tous ces connards fauchés prêts à vendre leurs reins pour se payer un iPad juste pour frimer, les affaires sont florissantes. Et contre les mauvais payeurs, les Trasheurs envoient Golgoth-Sachiko leur donner une bonne leçon. Le problème, c'est qu'ils font exprès de mal payer juste pour la voir revenir et se faire casser la gueule gratuitement par une femme-robot. Putain de pays de pervers détraqués à p'tites bites! On voulait s'assoir dans le métro Hello Kitty. On a demandé à Sachiko si elle ne pouvait pas virer ses peluches à la con. Elle a refusé en disant que ses "doudous d'amour kroo chiwimeugnon" avaient plus le droit d'être assis que nous et qu'on n'avait qu'à rester debout. On lui a donc montré nos cartes d'anciens combattants. Elle nous a demandé si on avait été amputés et, dans ce cas, elle consentirait à nous faire une toute petite place. On lui a répondu qu'on avait tous nos membres, et non des moindres. Mais surtout, on avait gardé avec nous quelque chose de la guerre: nos M16! On a vidé nos chargeurs sur ses peluches puis on lui a enfoncé dans la gorge leur garniture synthétique. Finalement, on a pu s'assoir et même allonger nos pieds. Personne n'a rien dit. Même les contrôleurs ne nous ont pas fait chier. Les Trasheurs savent se faire respecter! On sort le bébé du congélateur, on se prend en photo avec pour épater les copines sur Facebook, on remet le bébé dans le congélateur et on attend les "like". 0 entretien, pas de frais de nourriture ou de couches, pas de bruits, que du bénéfice! Non franchement, avoir un bébé mort, c'est le bonheur!
Le premier joint de Sachiko... Les Trasheurs viennent de découvrir le secret de l'invisibilité. Ça s'arrose Sachiko! Et fais gaffe aux dents! SACHIKO POPPINS
Saaya : - Je me suis réveillée en retard et j'ai pas eu le temps de m'habiller... Godzilla digère après avoir enfin avalé Tokyo... Et bien oui quoi? La bonne va faire les courses au supermarché, rien de plus logique!
Pourquoi croyez-vous que l'eau des piscines est toujours chaude? Même au Japon, la vie est injuste et illogique... Sachiko : - Les couilles confites, c'est troooo bon!
Anri Sugihara est une grabia, ces mannequins japonais lobotomisés qui prennent des douches en bikini... Elle n'est pas vilaine de visage, le problème, c'est qu'elle s'est fait siliconée à la hache. Petit bêtisier. Les vrais obsédés ont déjà repéré ce qui clochait sur ce cliché.  Et oui. Le "chirurgien" était bourré et lui en a greffé deux d'un coup là... 
Là, c'est gentil mais de près... ... c'est pas gentil! Les Trasheurs songent à alerter la Sécurité Sociale pour que Anri se fasse retirer ses prothèses PIP... Pour finir, on laisse la parole à Grischka Kano, experte en charcuterie esthétique et siliconée à hauteur de 800%:

Grischka : - Et oui, c'est très triste pour Anri chan. Moi, pour mes opérations, je vais en Corée Du Sud et j'y mets le prix! Ça se voit moins.

Tu l'as dit Grischka!
- TO INFINITY AND BEYOND! Le Japon, ses cerisiers en fleurs, ses sushis, sa frustration et sa perversité qui s'expriment à la télé de manière à peine voilée... Asami Konno décroche une interview exclusive de Super Hipster!
Les Trasheurs : - Eh, Ai chan, t'as vraiment l'air d'une quiche dans cette position... Ai Shinozaki : - Non mais non mais! Comment qu'ils me causent eux là?
Les Trasheurs : - Non mais c'est pas pour te casser mais...
Ai Shinozaki : - Bon, ben puisque c'est comme ça, je m'en vais. Je pensais que vous m'aimiez bien, mais je me trompais.
Les Trasheurs : - Non mais attends, c'est pas ce qu'on voulait dire... Pffff! Ah les bonnes femmes...
L'original. La copie. Une fois immergée dans la friteuse, Miri Hanai trouve encore le moyen de sourire. Ces Japonaises quand même...
Le père. La fille. Visite médicale scolaire au Japon. Le dentiste vérifie les dents de lait des écolières...
L'original. La copie. Embrassez-la et elle deviendra une belle princesse. Ou pas!
Sachiko : - C'est là que le pipi blanc sort! On avait rencontrée Sachiko "before". On l'avait tabassée parce qu'elle était vraiment trop moche. On l'a revue "after". On l'a à nouveau tabassée parce qu'on déteste les pétasses japs comme ça! LE LACHER DE SALOPES
Sachiko a une touche... Sachiko rêve d'être violée par les Trasheurs, à moins que ça a déjà été fait... Avec tes jambes arquées, ça risque d'être comique...
Ça y est, Sachiko a enfin réussi à extraire sa dent cariée... - HNTN1? La chasse à la baleine à encore de beaux jours devant elle au Japon...
L'original. La copie. Ah non Sadako! Tu ne touches pas à Ai Shinozaki! Nous seuls avons le droit de la harceler!!

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