L'original. La copie. PLUS BELLE LA VIE
Putain, c'est nul...
L'originale. La copie. L'ATTAQUE DE CAUNES
Ah zut, le nez de Mika Kano s'est encore décroché... - Dépêche-toi de faire la photo, je glisse! L'ATTAQUE DES CONES
Mika Kano nous montre comment gagner de l'argent facilement quand on est une femme... Sachiko a tellement mauvaise haleine qu'elle peut enflammer une allumette rien qu'en soufflant dessus... L'ATTAQUE DES CLONES
BOTOX FOREVER!La femme du bonhomme Michelin est japonaise... Bien malin sera celui qui arrivera à différencier le tableau zarbi de Mika Kano sur cette image...
Mika Kano nous livre enfin son secret pour rester jeune, mince et belle!... Après avoir passé tout son week-end à repeindre la maison en rouge et bleu, Valérie Damidot a bien mérité de se reposer un peu... Eri Furuse se sent tellement concernée par l'opération "Sac à Sapin" qu'elle ne porte plus que ça comme fringue...
La nouvelle friandise qui fait fureur au Japon: la bite d'éléphant grillée! Mmmh! Trop choupi! Un pot de confiture de fraises qui se périme en live! Au Japon, les pieuvres peuvent devenir pompier...
Les Trasheurs : - Enrhumées?
Akane et Sonim : - Non, on pue de la gueule.
Sachiko a fini par attraper Terrance! Au tour de Philippe maintenant! - Devinez lequel je vais m'introduire ce soir et gagnez un prix!
La nouvelle terre promise des chasseurs d'ivoire n'est plus l'Afrique de nos jours, mais le Japon! L'original. La copie.
Les Japonais ont enfin réussi à croiser l'ADN d'une femme avec celui d'un hibou! L'original. La copie.
Remercions les Japonais de nous acheter à prix d'or notre plus infâme piquette, à savoir le Beaujolais Nouveau. Non seulement, ça fait remonter notre économie mais en plus, on se garde le vrai bon vin pour nous! L'original. La copie.
L'original. La copie. Les produits laitiers, nos amis pour la vie!
L'original. La copie. Message subliminal et réalisé sans trucage de notre part. On a du mal à croire à un hasard.
Igor et Grichka Bogdanoff vont mieux! C'est prouvé scientifiquement, on reçoit mieux ses appels sur son portable lorsqu'on est en petite tenue! Essayez! HIDE SAMA FOREVER!
Nouveau! L'antivol pour japonaise. L'original. La copie.
Le proverbe du mois : quand la japonaise montre sa lune, le pervers regarde son portable! P'TIT SALOPIOT VA!!! Au Japon aussi, le télé-achat existe...
- Mon dieu, mon Tampax est derrière mon oreille! Mais alors, où ai-je mis ma cigarette? L'original. La copie.
Les Américains ont lancé Google Earth pour surveiller les gens d'au-dessus. Les Japonais, eux, ont lancé Google Sub, pour voir les filles d'en-dessous. Un gros succès! Sachiko a encore oublié d'enlever le cintre de son tailleur... Sans Willy, Arnold se sent terriblement seul et apeuré...

Akiko Nakahachi a encore mis son dentier à l'envers... Sachiko, elle, c'est son soutif qu'elle a mis à l'envers... Et pendant ce temps-là, Arnold et Willy imitent Paris Hilton en visitant l'Afrique pour rencontrer de vrais Blacks...

Et c'est à ce moment précis qu'elle a compris ce qu'on avait fait dans sa soupe avant de la lui donner...

Après trois mois de chômage et de honte, Sachiko a enfin retrouvé un emploi, elle est crash test dummie chez Toyota, un métier d'avenir!

Nonami Takizawa n'a toujours pas compris pourquoi on l'appelait "tronche de canne"...

DANS LA SÉRIE "CES PAUVRES JAPONAIS", VOICI LE BAISER MADE IN JAPAN! C'EST CHAUD, C'EST GLUANT, C'EST À CIEL OUVERT, C'EST BOURRÉ DE MICROBES ET DE RESTES DU PRÉCÉDENT REPAS MAIS C'EST DE LA BAVE 100% JAPONAISE!! ALORS SACHIKO-SALOPE, TU LA SENS MA GROSSE MONONUCLÉOSE???

Toutes les Japonaises sont dans cet état là lorsqu'un homme leur exhibe leur grosse, leur longue, leur énorme, leur massive... fiche de paie!

L'original.

La copie.

Rejet total pour la greffe de peau de Sonim...

Les JO de Pékin arrive et ça s'entraîne dur au Japon pour les épreuves de suceuses!...

Kyoko Kanô : - Allez, embrasse ta tante Kyoko!
Kévin : - NOOOOOOOOOOONNN!!!

Marc Vador : - Eh Mika, tu veux le voir mon gros sabre-laser?
Mika Kanô : - Non merci Darky, et puis tu sais, à côté de moi, question côté obscur, tu fais un peu pitié...

L'original.

La copie.

Fuko nous dit qu'en devenant grabia plutôt qu'office lady, elle a conservé sa dignité!...

Sailor Mercury ne pensait pas que travailler à la mine était si dur...

WE'RE FUNCTIONING AUTOMATIC
AND WE ARE DANCING MECHANIC
WE ARE THE ROBOTS
WE ARE THE ROBOTS

LES ROUTIERS SONT SYMPAS!

L'original.

La copie.

Mika Kanô a enfin terminé sa mue! La voici libérée de son ancienne enveloppe devenue trop petite...

Ah, il est temps de sortir Aki Hoshino là sinon elle va encore dégueulasser toute la moquette...

Hikari a raté sa carrière de chanteuse au sein des Folder5 ainsi que sa reconversion en grabia. Dégoûtée, elle s'est engagée dans les Marines et partira pour l'Irak la semaine prochaine!

TRY ME!

Vous regardez cette photo d'Ai Otsuka, et soudain, vous n'êtes plus constipé!!!

Sachiko a trouvé un nouveau travail: goûteuse à la banque de sperme de Tôkyô! Quand ça a le goût de noisette, c'est que c'est avarié. Ou alors c'est un coréen...

- Ta braguette est ouverte!

- Mmmhh, la quéquette de Tuxedo Moon!!!

HAN! HAN! HAN! HAN! HAN! HAN!

- Une 'tite pièce siouplé, pour rester propre et digne...

- Pourquoi les Japonaises font-elles de si longues études?
- Pour pouvoir penser lorsqu'elles passeront l'aspirateur plus tard...

Ça c'est de l'affiche! Sœur Marie-Thérèse des Batignolles et Sœur Maria de Candy réunies ensemble!!!

Arnold & Willy sont au Japon et semblent vraiment s'éclater!...

Super Sachiko teste ses nouvelles jambes bio-ioniques...

Non non, elle ne pleure pas, c'est juste une micro-fonte d'un de ses globes oculaires due à un léger court-circuit...

J'AIME TROP TON BOULE!!

Oh, le butt plug vibrant de Sonim vient de tomber en panne...

Ah, il refonctionne!

Ah ça, dans les lits superposés, on prend des risques lorsqu'on choisit celui du bas...

Il n'y a vraiment pas de Bon Dieu...

Nouveau! La chemise-branchies!

Mika Kanô s'amuse comme une folle au jeu sur DS dont elle est la créatrice et la marraine. Ça s'appelle: "Entraînement à la chirurgie esthétique sur des gueules déjà massacrées". C'est vachement dur en plus...

Très soucieuse de l'hygiène et des maladies qui traînent, l'équipe japonaise de bowling amène ses propres quilles...

Gackt a finalement craqué pour les implants mammaires. Son changement de sexe définitif est prévu pour le mois prochain...

- OUI MAIS SI ON DANSE?

Pour installer Youko Matsugane, pas besoin de chaise. Approchez juste la table et elle tient toute seule!

Vagin!

Rio Natsume remercie le ciel d'être aussi bien foutue de corps parce que si elle avait dû miser sur sa tronche pour gagner de l'argent...

Après le show, c'était aussi gras et liquide dans les mains de la potiche que devant son bureau...

Parce que ça sert aussi à ça un blog!...

Quand la clim' est en panne, le visage d'Aya Ueto fond...

Sachiko nous montre l'un des problèmes majeurs de ce monde...

- Ai pu de travail...

Riyo Mori vient d'apprendre, non pas qu'elle a gagné le concours de Miss Univers, mais que son chirurgien esthétique a oublié ses clés de voiture dans l'une de ses joues...

Sailormoon s'éclate à Ibiza avec Massimo Gargia!

Sachiko va bientôt rejoindre les mutants de Heroes. Son pouvoir? Sa tête se transforme en ballon de rugby, la preuve!

- JE VEUX VOTRE SANG!

Elle rêve sans doute d'un romantique bukkake...

Les Coréens, des mangeurs de gentils toutous? Des conneries! Ils ne mangent que les plus laids...

Oh toi...

Riyo Mori voudrait remercier son chirurgien esthétique sans qui elle n'aurait jamais pu remporter le titre de miss univers 2007!...

Mika Kano? Ah non, mince, c'est Riyo Mori, c'est vrai qu'on les confond toutes les deux depuis qu'elles ont le même chirurgien esthétique...

Il est toujours difficile de ne pas jeter un p'tit coup d'œil lorsqu'on est assis à côté de Megumi...

Sachiko est comme les écureuils, elle cache les noisettes dans ses joues. Et vu l'état de ses dents, gageons qu'elle a dû essayer d'en croquer quelques unes...

On en trouve parfois de belles choses après avoir mis ses doigts dans son nez...

C'est à ce genre de petit détail que l'on sait qu'une cosplayeuse a eu du succès à Japan Expo...

L'original.

La copie.

JUST MARRIED!

Allez, enlève ton masque, Halloween c'est fini...

Cliquez ici pour écouter sa leçon de gym.

- Mon dieu, faites que je ne sois jamais sur Jpop Trash...

Sachiko essaye les spaghettis virtuels sur sa Wii...

Aujourd'hui, examen de chimie. Sujet: les effets du gaz sarin...

Pas facile de vivre avec plus de dents en haut qu'en bas...

Seul un habitué des marécages comme Crocodile Dundee pouvait apprivoiser Mika Kanô sans risquer sa vie...

Grâce à la fuite de la centrale nucléaire voisine, la récolte a été bonne cette année!...

Hitomi Aizawa nous dit qu'elle a du mal à respirer ce soir...

Mika Kanô a remonté son string un peu haut cette fois...

Aki Hoshino avait insisté pour visiter de nuit les caves d'une cité du 9-3...

Nouveau! Le fer à souder pour dents!!

Nouveau! La bicyclette vaginale!!

- C'EST BON LE CACA!!

Sailormoon nous informe qu'elle passe de bonnes vacances...

Sae Nakarai nous informe qu'elle n'est pas la grande sœur de Reina Tanaka...

Sachiko nous informe qu'elle n'aime pas se faire enfermer dans la machine à laver...

Quand elle s'emmerde, Satomi Ishihara se met du Tipp-Exx sur ses gros pieds...

Horreur après le terrible incendie d'un car amenant des cosplayers à Japan Expo! Les pompiers viennent de sortir les premiers corps carbonisés, les parents sont invités à venir identifier leurs enfants de par leurs perruques...

Fuko nous dit que son père s'appelle Jean-Pierre...

- Oui je sais, j'ai l'air conne mais le costume n'y est pour rien...

- LA DAME, ELLE A DES GROS TÉTÉS!

Comme les sarkozystes qui prétendent représenter la morale, l'intégrité et l'honnêteté, les Kanô shimai, elles, affirment incarner le charme, la beauté et le bon goût, et pour tous ces vantards, on peut voir à quel point c'est vrai rien qu'en les regardant...

Son fromage préféré, c'est le Boursin...

- Non Tuxedo chéri, pas de ce côté là, ohhhhhhhhhh...

- AU SECOURS, IL... IL... Y A... UN... REQUIIIIIINN!

Le savions-tu? Chaque soir, toutes les sœurs siamoises dînent en tête à tête...

Le Golden Week 2007 de Sachiko (détail)

Il t'aime aussi rassure-toi...

Ah ça, un bukkake avec Charles Gervais, ça ne pardonne pas!...

L'original.

La copie.

Sachiko est heureuse, elle vient enfin de se faire un ami!...

Le nouveau portable pour femmes seules, avec une fonction "vibreur" bien pratique!...

Nouveau! le rouge à lèvres USB!

- Ben oui, j'ai dû avorter. Voilà le fœtus. Je vais l'accrocher au rétroviseur de ma bagnole.

- Avant, j'étais moche et obèse. Je ne consommais que des légumes à la vapeur et du poisson cru. Je faisais même du sport. Les gens ne m'aimaient pas et me jetaient des pierres. Mais depuis que j'ai arrêté la gym et que je ne mange plus que des Mc Burger, je suis devenue mince, célèbre et belle! Vous aussi, vous pouvez y arriver alors, à bientôt chez Mc Quicks'!

SAVE THE WHALES!

Ce ne sont pas les patins de Miki Ando qui rayent le plus la glace mais ses dents, parce qu'elle se casse souvent la gueule...

Hide va mieux!

A tourner avec Michel Muller, on finit par lui ressembler. Fallait pas y aller!

- ALORS, ELLE VIENT CETTE BIÈRE???

Kaela Kimura vient chercher sa soupe aux choux...

Les Plastiscines, la réponse de Philippe Manoeuvre aux 54 Nude Honeys. Encore une belle victoire du rock français! Merci Philou et surtout, soigne bien ta descente d'organe!...

Les Kanô shimai nous présentent le dernier gadget qui fait fureur au Japon: le savon-télé!

Christel Takigawa milite activement pour la sauvegarde des baleines...

Stelli, la filleule d'Albator, a bien grandi...

LIDL TOUJOURS MOINS CHER!!!

Les Momusu préparent leur nouveau DVD à Hawaii...

Un veinard le mec de Kawori Manabe...

Megumi Yasu vient de voir passer un monsieur tout nu!

Le problème de Chiaki Kuriyama, c'est qu'elle a beaucoup plus d'os que de peau...

Elles étaient jeunes, vouaient leur vie au cosplay et elles ont découvert Jpop Trash. Elles ne l'ont pas supporté...

D'après vous, le mec à l'intérieur du costume de Mickey, il souriait ou pas?...

Lavabo bouché? Appelez Waka Inoue!

Sachiko a arrêté la pipe la semaine dernière mais le manque se fait sentir...

Repose en paix Reina...

La compétition devient rude pour le casting des nouvelles Morning Musume...

Juri Ueno a presque découvert comment se transformer en super saiyan jin...

Les extrêmes se rejoignent: le plus mauvais acteur français avec la plus rafistolée des japonaises!

Mika Kanô se demande quel est le fripon qui a bien pu mettre de la glue sur ses lentilles de contact...

Kyoko Kanô hésite encore sur son nombre d'années de manque de sommeil. 5 ou 8?...

Quand on pense à l'énergie et au temps que certains vicieux mettent pour fabriquer des fakes sous Photoshop alors que certains vrais clichés parlent d'eux-mêmes...

STRIKE!

C'est fou de voir à quel point on peut s'amuser avec peu de choses dans la vie...

Nouveau! La sucette avec capote incorporée.

Nouveau! Le Pocky thermomètre.

Nouveau! L'actrice à sale gueule.

Bientôt sur vos écrans: L'Attaque De La Langue Mutante!

RAT IS YUMMY!

- Mais comment avez-vous deviné que mon amant était le schtroumpf costaud??

On attend encore le filtre spécial dents pour Photoshop...

La dédicace spéciale de Kou Shibasaki à Jpop Trash!

Ouais, serre-les bien, c'est meilleur!

Mika Kanô aime les choses longues et molles...

Megumi Yasu a pêché un poisson grand comme ça dimanche dernier...

CONGA CONGA CONGA

- Bonjour, c'est les éboueurs, on passe pour les étrennes...

Sans peur, Namie est descendue dans la cage des fauves de Fort Boyard...

Pedro san nous dit qu'il a le meilleur boulot du monde!

George : - Je sais que tu es dans ta période trash Namie chan, mais tu es sure que c'est judicieux de terminer le concert en jetant ce bébé dans le public?...
Namie : - Bah, il est mort-né, alors autant qu'il serve à quelque chose!

Un cycle menstruel complet de Namie. Bientôt en vente sur Ebay. Paille vendue séparément.

Namie : - Jpop Trash est dégueulasse avec moi!
Toto : - Parce qu'ils disent des horreurs sur toi?
Namie : - Mais non, parce qu'ils sont trop feignants pour me consacrer une page rien qu'à moi!! Je suis mortifiée!

On peut jouer la Sonate Au Clair De Lune de Beethoven sur ses dents sans problème...

Jeu. Qu'incarne Aya Ueto sur cette photo?
A - Une chaise
B - Un strapontin
C - Azumi qui a avalé son sabre
(réponse page 37)

Kaori Mochida n'est pas contente ce matin...

Koichi Domoto se remet de son changement de sexe, il va bien...

- Snif, j'ai froid, j'ai honte, snif, je veux rentrer chez moi, snif!

On se demande bien à quoi peut penser Miki Ando lorsqu'elle exécute son triple salto croisé double axel avec frein par rétro-pédalage...

CAN'T GET ENOUGH FIBROME!

Oui, on sait, ça n'a pas très bon goût mais avale quand même et n'y pense pas!

Détail d'un casting national pour recruter de nouvelles Morning Musume...

- Takayo est une vraie usine à morve vous savez, elle dégueulasse toute sa literie si je ne lui mets pas mon doigt dans son nez pour empêcher que ça ne coule. Bon maintenant, occupons-nous de ses problèmes de règles trop abondantes...

- Rhheu, meuh naaan, z'ai pas recommencé à bouaarrre!

ZZZZZ...

- Bouyour! Je vous annonce que vous avez un amour de cancer de l'intestin, c'est inopérable et que vous n'avez plus que trois mois à vivre! Chu!

- Beurkkk... Même dans un joli gobelet, le pipi, c'est pas bon...

Les Trasheurs : - Indienne?
Mizuho : - Non, chimiothérapie, nuance!

Satomi Ishihara s'est fait faire le maillot ce matin.

Nouveau! Les lunettes-plasma!

Exclusivité Jpop Trash: Sonim enfin topless!!

L'original. La copie.

Mika Kanô a retroussé sa jupe de la même manière que pour son nez!...

Mais si, Mika Nakashima mange de temps en temps...

Mika Kanô nous informe que le bar est ouvert! Venez étancher votre soif...

Chiaki Kuriyama peut fumer sous la douche sans problème...

Takako Uehaha, leader des pro ana japonaises...

Akina est dingue des Frolic...

D'habitude, ce sont les dents qui sortent des gencives. Chez Ai Otsuka, c'est le contraire...

Comment reconnaître Kyoko de Mika Kanô? Simple! L'une a de gros seins et l'autre une gueule en plastique...

Akiko Yano contente ou droguée, on hésite encore...

Les Trasheurs : - Sonim, tu achètes 24 bouteilles de vin rouge à 1,25€ pièce, ça fait combien?
Sonim : - Deux jours!

Vous comprenez maintenant pourquoi les producteurs d'Hitomi ont préféré miser sur son cul...

- Je déteste ce genre de pose, mon Tampax me remonte toujours jusqu'aux amygdales!

Lisa de M-flo est naturellement équipée pour chercher des truffes...

Takako Uehara et ses fesses de requin...

Attention les fantômes, Ms Pac Man est de retour!...

Avant de nourrir les Africains, on ferait mieux de commencer par Ami Suzuki...

Yuko Ogura adore faire exploser des pétards dans les merdes de chiens mais ça laisse des traces...

Journée d'adoption chez les Sweets, viendez beaucoup nombreux...

Une photo rare! Yôko Matsugane moche!

(sans légende)

Lequel des deux mérite le plus d'être piqué d'après vous?

Kyoko Kanô : - C'était bien ces vacances à Tchernobyl, tu ne trouves pas Mika?
Mika Kanô : - Oh oui Kyoko, mieux que l'an dernier à Mururoa!

Becky aime se rappeler l'époque où elle ne connaissait pas encore son orthodontiste.

Noël approche, le gavage des dindes s'intensifie...

Problème pour décapsuler votre bière? Appelez Aya Ueto!

Le Yop-gniole, ça laisse des traces le lendemain matin...

- Si si si, je vous assure, je l'ai vu plusieurs fois sous la douche au temps de EE Jump et la zigoubite de Yuuki Gotou n'est pas plus grande que ça!

Sonim et ses dents qui rient.

Quand Hiro mange des cerises, les noyaux doivent pas être fiers!

Un travelo thaïlandais? Nan, juste Yuki Koyanagi!

Hitomi Yaida et son regard de vache sur le point de vêler!

Yuki de Judy & Mary, et ses dents qui pivotent toutes seules à 360°.

Mika Nakashima et ses lentilles de husky qui la feront bientôt passer chef de meute dans les courses de traîneau!

YOU KNOW WHAT?
I'M HAPPY!

- Croyez-moi, ça me coûte cher en rouge à lèvres de remaquiller une ventouse pareille!

Asami Abe nous dit qu'avoir un poumon cancéreux n'est pas bien grave, y'en a toujours un autre de rechange...

Avant de vous suicider, pensez qu'il existe Tomoe Shinohara...

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