Solidaires, on a chié dans leur sébile avant de leur casser la gueule. Quand on voit les premiers spécimens, on se dit que la récolte de champignons cette année sera difficilement vendable... L'HOMME AUX SEPT MORBACKS
C'est la fin pour Akira. Dans un dernier moment de lucidité, il revoit le film de sa vie: boulot et branlettes. Ça l'a aidé à mourir plus vite diront les médecins... Foule : - RATTRAPEZ-LE! C'est un coréen!!! C19 STILL ALIVE!
Son épitaphe. Si le Cac40 remonte de deux points, Akira mange son oeuf. Si ça plonge de deux points, il mange la viande. Kim Jr. est tellement gros qu'il a besoin d'être soutenu par deux amis quand il est debout sous peine de voir ses tibias se briser sous son propre poids.
Difficile de discerner le ballon du joueur... Ronaldo va mieux! Kim Jr. adore jouer au foot. Le ballon a été conçu avec la peau de 8 coréens morts de faim.
Haut-Parleur : - Tchhht... Test. Test. Un, deux, un, deux! Ah voilà! Ce soir dans votre ville, le grand cirque Kim donnera une représentation exceptionnelle! Ses acrobates, ses jongleurs, son corbillard. Venez nombreux et ceux qui ne viendront pas seront exécutés. Il y aura des sandwiches au pain gratuits et de l'eau en poudre. Comme tous les beaufs partant en vacances, ils ont mis les bagages sur la galerie... Ils ont loupé les dernières Nike Air Jordan alors forcément, ça fout les boules...
Et soudain, Kim a une incroyable idée! Image d'archives datant de 1998 en Corée Du Nord... Quant à eux, ils pleurent parce qu'ils avaient tous prêté de l'argent à Kim Jong-Il. Et pour se faire rembourser, ça risque d'être compliqué...
Kim Jr. : - Le premier qui touche à ma Limo, je le bute! Une Limousine, c'est pas très coco... Image du futur, de 2012 plus exactement...
Ils pleurent Kim Jong-Il... ... et lui pleure Steve Jobs. Point commun de tout ça : propagande, lavage de cerveaux, culte de la personnalité, masse faible d'esprit. Et le plus drôle est de savoir que l'un des morts faisait partie du communisme le plus dur et l'autre du capitalisme le plus effréné. Finalement, tout ça, c'est pareil. Kim Jr. maudit son père d'être mort en hiver car, malgré son épaisse couche de lard, il ressent le froid intense et ça lui ratatine ses testicouilles. Il se vengera en diminuant les rations de son peuple.
Kim Jr. : - J'avais pourtant demandé "pas trop dégagé au-dessus des oreilles"! Normalement, ce sont les gangsters qui se font enterrer avec des Limousines et pas des... Attendez! Ah ben non, finalement, c'est bon. Cérémonie organisée par Japan Expo pour rendre hommage à Kimberley qui est morte étouffée la veille du salon après avoir enfilé un costume taillant 38 alors qu'elle faisait du 64... Un tir de burgers sera prévu juste après les funérailles.
L'original. La copie. Rejeté par le sexe féminin, Akira décompresse comme il le peut. Il aime particulièrement lorsque son train entre dans un tunnel...
Lionel Messi : - Eh mais la clé est trop grosse, elle rentre pas dans la serrure de la Toyota! Qu'est-ce que c'est que ce plan de merde? Vous allez me donner une clé plus petite ou une voiture plus grosse! Ah putain, j'aurais jamais dû signer pour un club en Asie! Mais pourquoi j'ai pas écouté les Trasheurs moi?? Il a l'air doué le fiston! Ça promet pour l'avenir! Si tu trouves que Kim est gros tape dans tes mains! Si tu trouves que Kim est gros tape dans tes mains! Youpiya-ya youpi youpi-ya! Youpiya-ya youpi youpi-ya!
LE RESPECT DES MINORITES AU JAPON
(résumé)		 La nouvelle idée de la NHK afin de faire de l'audimat... Akira n'en revient toujours pas! Grâce à son télescope qu'il avait acheté juste pour regarder sans risque les filles se déshabiller à 100km de là, il s'est fait deux amies fans d'espace et d'étoiles inaccessibles! Et tout ça sans connaître une seule notion d'astronomie!
Kim chan s'en est allé au paradis des dauphins... A QUOI SERVENT LES DVD D'IDOLES.
(résumé)		 Jeu. Une patate est cachée dans cette photo. Saurez-vous deviner où?
Sachiko : - Tu es prêt mon chéri?
Akira : - Oui mon amour! Ça m'a coûté toute ma prime de Noël mais on les a enfin, nos élixirs qui feront de nous un couple normal! Moi j'arrêterai d'aller voir les putes et toi, tu stopperas le shopping pour ton petit chien! Ah merci la science! Allez, on les boit ensemble, comme un vrai couple qui s'aimerait pour de vrai! A trois. Un! Deux! Trois!		 Sachiko : - Gloup!
Akira : - Gloup!		 Sachiko : - Ah ben ça fait du bien!
Akira : - Oui! Bon. On fait quoi maintenant?
Sachiko : - J'irai bien acheter une doudoune Vuitton pour le chien! Tu viens avec moi?
Akira : - Ça marche! Super! Et après, en rentrant, moi je pourrai aller aux putes! Tu pourrais m'accompagner!
Sachiko : - D'accord! Enfin, on va faire comme les autres couples!
Akira : - Je t'aime!
Il est amoureux du distributeur automatique et c'est sa première nuit avec lui. Mighty Toshiro : - Ah, c'est pas là que je peux l'enculer? En enfer, on est bien sapé semble-t-il!
Notre nouveau pot de mayonnaise... DOESN'T MATTER
HAD SEX		 Cette nouvelle crème au plutonium n'a pas été miraculeuse...
Ne vomissez jamais couché! Il paraît qu'on garde tous des aspects de nos vies antérieures. Akira, lui, était canapé chez Cuir Center... Il mange son plat préféré et il apprend en même temps la mort de Kim Jong-Il. Il y a des jours comme ça où tout va bien...
C'EST LA VIE DE SUMO AVEC TOI... Nicola Sirkis va mieux! A force d'avoir un public de grands-mères, Bae Yonbin en devient une lui-même...

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