L'histoire égyptienne au Japon... Les policiers japonais se rendent sur une urgence... Akira et Sachiko, déjà 10 ans de bonheur et de nombreux petits tubercules. Akira doit juste faire traiter son problème de doryphores dans le slip...
Comme le bondage ou le bukkake... Rester 12h assis sur une chaise n'est pas un problème pour Akira. A la fin de la journée, il y a toujours une délicieuse récompense qui l'attend dans son slip... Ouais, il lance bien mais comme il refuse une prothèse, il tombe toujours juste après le lancer...
Akira est fier et heureux. Dans quelques mois, sa branleuse conçue pour quatre personnes en même temps sera au point, même s'il se demande s'il n'a pas vu un peu large pour les orifices d'insertion... Lassé de la vie de salaryman, Akira a tout largué et a ouvert un bar à putes. Compression de personnel oblige, il fait tout dans le bistrot... Hélène Rollès va mieux!
C'est sa limite de dilatation. Gaston Lagaffe se met au cosplay! Déjà un de mis.
Le problème. La solution. Quand on vous dit qu'une 3e bombe atomique sur la gueule serait une chance pour eux...
Un homme politique japonais découvre le monde réel... Vous aviez déjà remarqué que la carte du Japon ressemblait à une grosse tache de pollution nocturne? Pour jouer au baseball, il faut de vraies balles de baseball Akira, pas de ping-pong...
SELFIES JAPONAIS
Bien dégagé au-dessus des oreilles... Des jeux vidéo, du cosplay militaire, des idoles... Le gouvernement japonais met le paquet pour enrôler le maximum de monde dans sa future guerre contre la Chine. Pervers 30', un nouveau service qui vous livre en moins de 30 minutes un pervers tout chaud à domicile. Supplément de fromage en sus.
Interview des parasites cérébraux d'Akira. Ce n'est pas le chevalier d'or Shaka mais il est vierge par contre... Toshiro est adoptable à la SPA de Tokyo. Il est vif, affectueux, propre, tatoué et naturellement castré par des millions d'heures d'écoute de rock visuel.
Kim fait ses courses pour son repas du soir. Vous savez, un japonais mangeant avec des couverts a autant de mal que nous avec des baguettes... Akira sursaute à chaque bruit sur son palier, il ne veut pas rater la venue de son idole de 16 ans qui sera amoureuse de lui et soumise à toutes ses fantaisies. Il sait qu'elle viendra un soir.
Médaille d'or dans la catégorie "lancer de culotte de collégienne". Il était le seul concurrent aussi... Les effets secondaires de trop de JO regardés à la télé une fois de retour au bureau... VIRIL!
Akira a 5 faillites de visagiste à son actif. Akira Hipster se demande comment se passera sa rencontre demain avec les Trasheurs. Le matraqueront-ils de suite? Essuieront-ils leurs rangeots ferrés sur son visage? Ou le rouleront-ils dans un tapis avant de le balancer par dessus un pont ? Shun d'Andromède se remet difficilement de l'arrêt des Chevaliers Du Zodiaque...
Pas besoin d'aller au Canada pour se trouver un castor. Pas besoin d'aller en Australie pour se trouver un ballon de rugby. La crucifixion dans le sentai (résumé)
A l'étal d'un poissonnier japonais... Sa douche est reliée au réseau d'eau de Fukushima... Akira a caché sur cette photo son sceptre lunaire. Saurez-vous le retrouver?
Kaiju : - Allez, laisse-toi faire, ça va être bon tu verras!
Ultraman : - Non! Non! Je ne veux pas!! Non!!!
Mylène Farmer va mieux. Nouveau, le Mac Viet!
Les huîtres de Fukushima sont blanches, font 2 m de haut et sont pleines de gras une fois ouvertes... Une bonne nouvelle, la chasse vient de rouvrir! Akira est un génie, il a inventé la première moto avec un moteur fonctionnant à l'urine d'écolières.
Un jour de pêche, les Trasheurs ont attrapé ce truc dans les eaux transparentes d'un lac près de Fukushima. La thérapie d'Akira a échoué... Une photo datant de la période où Fat Kim était fan d'Ayumi Hamasaki.
Tout ce que mange Fat Kim le matin... puis à midi... et enfin le soir. Vous comprenez maintenant pourquoi sa population meurt de faim.
On passait devant lui et on a eu pitié, alors on lui a donné une pièce de 50 yen. Il l'a refusé en nous disant qu'il n'était pas un mendiant mais un hipster. On a tenté ensuite de le faire passer dans le trou de notre pièce de 50 yen... JUST MARRIED Il n'aurait pas dû parcourir Jpop Trash...
Croyez-le ou pas mais même la poupée lui a dit non! Les yakuzas ne sont plus ce qu'ils étaient... Cyril Hanouna va mieux!
Accueil triomphal pour les Trasheurs au Japon. Il a volé 8000 culottes de petite fille en une seule semaine. Ça valait bien une médaille. La religion décomplexée.
Notre nouveau brumisateur... Akira : - J'ai tellement pensé à toi hier soir que je me suis cassé le bras! J'ai adoré! La chasse à la baleine au Japon (résumé)
Désirant à tout prix ressembler à un personnage de manga, Kévin a claqué tout son argent de poche dans une ablation du visage puis un tattoo signé par un mangaka amateur. Avant. Après.
Akira est le champion de la pâte thermique... TO THE LOSE AND BEYOND Important succès de la première visite des Trasheurs en Corée Du Sud, avec un accueil très chaleureux et des encouragements en masse.
Partout ailleurs, un butin de voleurs se compterait en argent liquide, or, bijoux ou drogue. Au Japon, c'est différent... On lui a fait sentir ses chansons, il a dit que ça sentait le caca.
Moyenne d'âge dans la salle : 45 ans.
Moyenne d'âge sur la scène : 12 ans...
Akira est un journaliste professionnel et en tant que tel, il tient à vérifier toutes ses informations avant de les publier à l'antenne. Ce weekend, il a donc essayé ces deux modèles et il doit admettre que c'est celle de droite qui lui a apporté le plus de plaisir...
Yoshiki sans maquillage ni lunettes, c'est pas choupi... ...mais c'est rien à côté de ce qu'est devenu Hide depuis sa retraite prématurée en 1998! Le technicien de la sécurité à Fukushima vérifie le taux de radioac... Ah non, il joue à Freecell là.
La radioactivité ambiante aide les Japonais à changer de sexe plus vite. Ce matin, Akira a trouvé au fond de son lit deux petites boules desséchées dont il ignore la provenance. Il y pensait beaucoup alors qu'il relevait sa nuisette puis s'asseyait pour faire son pipi du matin... Une chance que, comme tous les asiatiques, il ne comprenne pas un mot d'anglais... Les geishas tatouées ne sont plus ce qu'elles étaient...
Akira : - Bien les enfants, maintenant, on va lui trouver une autre fente... Tapétou et Pédalo sont dans un bateau. Tapétou se penche pour tomber à l'eau. Combien de minutes faudrait-il à Pédalo pour parvenir à l'orgasme? Akira déminait les champs de gravier étant petit...
Toshiro : - Non je ne suis pas pédophile, j'aime simplement les petites filles de moins de 12 ans, c'est pas pareil! L'original. La copie.
Petit rappel des trasheurs à l'adresse de leur aimable clientèle: TUEZ TOUS LES HIPSTERS QUE VOUS RENCONTREZ!!! L'original. La copie.
Pour une fois que Toshiro avait trois jours de congés... Akira relâche Sachiko, après l'avoir retenue prisonnière dans sa cave pendant 10 ans. Notez que ce n'est pas la police qui a permis de mettre fin à son supplice mais Akira lui-même. Il estimait Sachiko, âgée de 12 ans désormais, trop vieille pour lui. Selon les lois japonaises, aucune charge n'a été retenue contre Akira, mais Sachiko sera prochainement jugée pour vieillissement accéléré et risque la peine de mort. Le problème du dîner est résolu mais le dîner n'est pas d'accord. Il va falloir l'attendrir un peu.
Akira : - Mon oreiller, c'est un grille-pain. Les pro-mariage pour tous préparent leur manif... Au Japon, c'est légal.
En Occident, on penserait de suite à un grand-père sévère qui punirait sa petite-fille d'avoir eu des pensées impures ou s'être rendue sur Jpop Trash. Mais nous sommes au Japon et c'est la petite-fille qui va punir son grand-père, à sa demande, et avec le martinet qu'il lui a lui-même acheté. Et il la paiera en plus à la fin de la séance! Putain de pays! Hémorroïde Man va nous sauver! Une technologie à chier...
La chasse a été bonne! Bientôt dans votre assiette! Tarô kun : - Bon alors? Qu'est-ce qu'on fait ce soir?
Akira : - Je ne sais pas, je payerai bien une fille pour me faire souffler dans le pipeau moi!
Toshiro : - Et moi, j'ai envie de donner de l'argent à une nana pour me la taper!
Tarô kun : - Pffff... Tout ça c'est nul! Allons plutôt aux putes!
Et soudain, vous comprenez les pixels morts sur son écran. Et ses neurones morts aussi... KIM JONG UN
PIANO SOLO
Akira est furieux que Toshiro ait tripoté sa fille de 12 ans! Ce plaisir lui était réservé!
Toshiro : - Allez seigneur, pisse-moi dessus! J'ai été très vilain, stp!
Colonel Park : - Attention gros leader, le fantôme va vous rattraper! Vite, mangez une pac-gomme!
ESSUYEZ VOS PIEDS AVANT D'ENTRER!
Ivan sama : - Allez Chang, on pousse sur les articulations, il faut que tu sois beaucoup plus ouvert si tu veux travailler en Afrique plus tard... Colonel Park : - Voilà gros leader, c'est toute la nourriture qu'on a pu trouver dans le pays pour votre petit-déjeuner.
Fat Kim : - Pffff... C'est pas beaucoup, je vais avoir faim à 10h moi! Faites fusiller un village entier en représailles!
Colonel Park : - Mais gros leader, ils sont déjà en train de mourir de faim!
Fat Kim : - Alors attendez qu'ils meurent et fusillez leurs cadavres ensuite!
On l'a mis dans l'eau bouillante direct!
Crazy Akira a peur que la neige attrape froid cette nuit alors il lui verse du sirop pour la toux dessus... Il va falloir beaucoup d'urine pour pouvoir dégeler la serrure... Toshiro vient de télécharger l'application Enduro Racer dans son iCasque.
Reconstruction d'un immeuble de bureaux à Fukushima, supervisé par Valérie Damidot. Bien sûr que Akira a la clim dans sa bagnole!
Un cruel membre des Triades chinoises montrant sa recette de la semaine basée sur le racket et la menace, ou une folle spécialisée dans le massage à domicile et exhibant sa fortune obtenue grâce à la location de son cul? Difficile de vraiment savoir. BIENTOT SUR JAME! Pour augmenter la musculature de leurs athlètes, les Chinois les nourrissent de riz génétiquement modifié qui donne envie de se masturber 800 fois par jour...
La cagnotte du loto japonais, mais avec la dévaluation du yen, ça fait 4,50€ tout ça. Panda géant ou pas, quand on n'a pas de ticket, on ne monte pas dans le train! Les radiations, c'est terrible...
Krilin semble s'être remis à la boisson... Et soudain, tous les japonais ont une érection! Ça faisait trop longtemps qu'on rêvait de pouvoir tripoter Ai Shinozaki et le rêve devient enfin réalité!
FOLEBEL ARON Fans de Call Of Duty, Akira et son frère Toshiro se tiennent désormais prêts au cas où leur mère viendrait leur demander de mettre la table ou pire, faire la vaisselle! Nouveau! Les toilettes bioniques pour pervers. Une fois que vous avez fait pour pissou, elles vous rebalancent tout sur la tronche! Un gros succès au Japon!
Toshiro aime bien poser avec ses futures victimes avant de les enlever, pendant qu'elles savent encore sourire... CHING-CHING Fabriquer un serial killer pour les nuls.

Phase 1. Le traumatisme enfantin.
Super Vilain-Man : - Je veux que les gamins soient au lit à 9h, les fleurs arrosées, le chien dans sa niche et tu diras au crémier que je trouve son fromage dégueulasse! Akira peut s'arrêter de ne plus boire quand il le veut... Intéressant cosplay sur Goldorak...
Fat Kim : - Oh, une pieuvre!
Général Park : - Oui, elle a tenu à venir vous saluer en personne!
Fat Kim : - C'est super sympa! Vraiment, je suis touché! Bonjour madame la pieuvre, bonjour! Je l'adore! Hi hi! Faites-la fusiller dès ce soir!
Il fait la mise au point... La version japonaise de L'Amour Est Dans Le Pré.
20% de ventes en plus sur les chaussures enfants en une seule journée! Fat Kim : - Bonjour maman! - JE VOUS AI COMPRIS!
Et soudain, vous comprenez pourquoi on ne fait jamais appel à l'armée japonaise dans les conflits du monde... Akira : - On peut se tenir la main? En ami! Stp! 8cm divisés par 3, ça fait pas lourd pour chacune mais heureusement, il a une gold card...
Une montre bling-bling made in North Korea. La batterie de 30kg est livrée dans une valise à roulette pour faciliter son transport. Akira et les deux femmes de sa vie. Tarô Asô : - Chers amis chinois, je vous sodocule avec ma zigoubite, vous et vos prostiputes de mères, et vos pères sont des canidés qui se nourrissent de leurs propres excréments. Bien à vous!
Le fils de Vegeta fait la honte de son père, c'est un branleur incapable d'aller détruire une planète ou d'exterminer tout un peuple! Que va-t-on bien faire de lui? Imaginez la 3e mi-temps, sous les douches... Le médecin lui avait pourtant dit que ce nouveau traitement était encore au stade expérimental et pouvait comporter des effets secondaires...
Akira : - Tu ne peux pas partir comme ça en emmenant avec toi le parapluie, un kebab et tes nichons?? Si? Et dire qu'il doit être demain à 08h en conférence... Et dire qu'il avait remporté le premier prix de karaoké en 1981...
L'original. La copie. Akira : - Ma jument vient de demander le divorce!!
Le désespoir et la solitude peuvent pousser à de nombreux compromis... L'original. La copie.
50 ans et toujours vierge! Ça s'arrose! Akiranator : - Sachiko Connor?
Ne privez jamais un japonais de sa bière! Akira : - Pour retirer les croûtes de mon visage, j'utilise un économe. BIENTOT SUR JAME!
Première greffe réussie entre un humain et une boîte à chaussures... Le bois de Fukushima abrite des créatures inquiétantes... Tako 1er : - J'éjacule de l'encre quand je suis heureux.
L'original. La copie. Pour un nationaliste convaincu comme Akira, pas question de se servir de fourchette ou de couteau pour manger sa pizza! Demain, il essayera la soupe avec des baguettes...
Akira n'aurait jamais cru qu'une brioche tressée sur la tête d'une étrangère lui ferait tant d'effet... Les maîtres-nageurs sont supposés entretenir la piscine et la nettoyer de toute merde flottant à sa surface! Leur libido depuis leur mariage...
Yoshiki sans ses lunettes, ça change la vie! Foule : - Gros leader, ne croyez pas que nous sommes ingrats, nous vous sommes très reconnaissants de nous opprimer et de nous priver de toute liberté, mais ne pourriez-vous pas nous donner un peu de nourriture? On n'a plus de pain!
Fat Kim : - Mangez des buns alors!
L'après SMAP est difficile pour Nakai...
Noritaka : - Vas-y, mets-la moi, l'arbitre ne regarde pas! Vas-y!! Vas-y!! OH OUI!!!! J'AIME CA MON GROS POOOOOOOORC!! L'enfant-loutre va mieux! Akira n'est pas sumo, juste milliardaire.
Question. Réponse. Yoshiki : - Aha, ouais, j'aime bien éjaculer sur mon froc!
Avant. Après. Les Trasheurs : - Alors Yoshiki, ça avance Violet UK?
Yoshiki : - Violet quoi? Ah oui ce truc là... Mais c'est vieux ça...
Question. Réponse. Fat Kim : - BONNE CHANCE MON PAPA!
Chang : - Pourquoi je ne suis pas allé pissé avant de faire ce record moi? Akira : - Pardon patron! Pardon, j'ai eu tort, je regrette, je suis désolé, je me couvrirai de mon urine ce soir, je m'excuse d'avoir regardé Jpop Trash pendant mon travail. MANCHES DE PIOCHE ET RANGEOTS FERRES!!!!
Question. Réponse. Si vous achetez 10 000 boîtes de Quality Street, on vous offre le costume...
TWILIGHT JAPAN Pour Toshiro, la journée a vraiment été belle au Makegumi Expo et ça devrait être tous les jours comme ça. Akira : - Ohé, les Trasheurs, coucou!
Les Trasheurs :
- Ouais salut, salut, avance encore un peu, on a piégé le balcon plus en avant...
Quand vous habitez près de Fukushima et que vous voyez ce qui pousse désormais dans les potagers, vous savez que le nucléaire, c'est pas choupi! LA SEDUCTION AU JAPON
(résumé)
Il est heureux, son tir a manqué la cage d'à peine 8 mètres. Les progrès sont là!
Akira : - Regardez ce que les Trasheurs m'ont fait!!! Les hipsters envahissent aussi le Japon! C'est une maladie, il faut les éradiquer!!! Sortez les manches de pioches!!
LES RELATIONS CINO-JAPONAISES
(résumé)
L'original. La copie.
L'original. La copie. Pour cause de laideur extrême, Akira a été condamné par décision judiciaire à devoir rester masqué jusqu'à la fin de ses jours.
Solidaires, on a chié dans leur sébile avant de leur casser la gueule. Quand on voit les premiers spécimens, on se dit que la récolte de champignons cette année sera difficilement vendable... L'HOMME AUX SEPT MORBACKS
C'est la fin pour Akira. Dans un dernier moment de lucidité, il revoit le film de sa vie: boulot et branlettes. Ça l'a aidé à mourir plus vite diront les médecins... Foule : - RATTRAPEZ-LE! C'est un coréen!!! C19 STILL ALIVE!
Son épitaphe. Si le Cac40 remonte de deux points, Akira mange son oeuf. Si ça plonge de deux points, il mange la viande. Kim Jr. est tellement gros qu'il a besoin d'être soutenu par deux amis quand il est debout sous peine de voir ses tibias se briser sous son propre poids.
Difficile de discerner le ballon du joueur... Ronaldo va mieux! Kim Jr. adore jouer au foot. Le ballon a été conçu avec la peau de 8 coréens morts de faim.
Haut-Parleur : - Tchhht... Test. Test. Un, deux, un, deux! Ah voilà! Ce soir dans votre ville, le grand cirque Kim donnera une représentation exceptionnelle! Ses acrobates, ses jongleurs, son corbillard. Venez nombreux et ceux qui ne viendront pas seront exécutés. Il y aura des sandwiches au pain gratuits et de l'eau en poudre. Comme tous les beaufs partant en vacances, ils ont mis les bagages sur la galerie... Ils ont loupé les dernières Nike Air Jordan alors forcément, ça fout les boules...
Et soudain, Kim a une incroyable idée! Image d'archives datant de 1998 en Corée Du Nord... Quant à eux, ils pleurent parce qu'ils avaient tous prêté de l'argent à Kim Jong-Il. Et pour se faire rembourser, ça risque d'être compliqué...
Kim Jr. : - Le premier qui touche à ma Limo, je le bute! Une Limousine, c'est pas très coco... Image du futur, de 2012 plus exactement...
Ils pleurent Kim Jong-Il... ... et lui pleure Steve Jobs. Point commun de tout ça : propagande, lavage de cerveaux, culte de la personnalité, masse faible d'esprit. Et le plus drôle est de savoir que l'un des morts faisait partie du communisme le plus dur et l'autre du capitalisme le plus effréné. Finalement, tout ça, c'est pareil. Kim Jr. maudit son père d'être mort en hiver car, malgré son épaisse couche de lard, il ressent le froid intense et ça lui ratatine ses testicouilles. Il se vengera en diminuant les rations de son peuple.
Kim Jr. : - J'avais pourtant demandé "pas trop dégagé au-dessus des oreilles"! Normalement, ce sont les gangsters qui se font enterrer avec des Limousines et pas des... Attendez! Ah ben non, finalement, c'est bon. Cérémonie organisée par Japan Expo pour rendre hommage à Kimberley qui est morte étouffée la veille du salon après avoir enfilé un costume taillant 38 alors qu'elle faisait du 64... Un tir de burgers sera prévu juste après les funérailles.
L'original. La copie. Rejeté par le sexe féminin, Akira décompresse comme il le peut. Il aime particulièrement lorsque son train entre dans un tunnel...
Lionel Messi : - Eh mais la clé est trop grosse, elle rentre pas dans la serrure de la Toyota! Qu'est-ce que c'est que ce plan de merde? Vous allez me donner une clé plus petite ou une voiture plus grosse! Ah putain, j'aurais jamais dû signer pour un club en Asie! Mais pourquoi j'ai pas écouté les Trasheurs moi?? Il a l'air doué le fiston! Ça promet pour l'avenir! Si tu trouves que Kim est gros tape dans tes mains! Si tu trouves que Kim est gros tape dans tes mains! Youpiya-ya youpi youpi-ya! Youpiya-ya youpi youpi-ya!
LE RESPECT DES MINORITES AU JAPON
(résumé)
La nouvelle idée de la NHK afin de faire de l'audimat... Akira n'en revient toujours pas! Grâce à son télescope qu'il avait acheté juste pour regarder sans risque les filles se déshabiller à 100km de là, il s'est fait deux amies fans d'espace et d'étoiles inaccessibles! Et tout ça sans connaître une seule notion d'astronomie!
Kim chan s'en est allé au paradis des dauphins... A QUOI SERVENT LES DVD D'IDOLES.
(résumé)
Jeu. Une patate est cachée dans cette photo. Saurez-vous deviner où?
Sachiko : - Tu es prêt mon chéri?
Akira : - Oui mon amour! Ça m'a coûté toute ma prime de Noël mais on les a enfin, nos élixirs qui feront de nous un couple normal! Moi j'arrêterai d'aller voir les putes et toi, tu stopperas le shopping pour ton petit chien! Ah merci la science! Allez, on les boit ensemble, comme un vrai couple qui s'aimerait pour de vrai! A trois. Un! Deux! Trois!
Sachiko : - Gloup!
Akira : - Gloup!
Sachiko : - Ah ben ça fait du bien!
Akira : - Oui! Bon. On fait quoi maintenant?
Sachiko : - J'irai bien acheter une doudoune Vuitton pour le chien! Tu viens avec moi?
Akira : - Ça marche! Super! Et après, en rentrant, moi je pourrai aller aux putes! Tu pourrais m'accompagner!
Sachiko : - D'accord! Enfin, on va faire comme les autres couples!
Akira : - Je t'aime!
Il est amoureux du distributeur automatique et c'est sa première nuit avec lui. Mighty Toshiro : - Ah, c'est pas là que je peux l'enculer? En enfer, on est bien sapé semble-t-il!
Notre nouveau pot de mayonnaise... DOESN'T MATTER
HAD SEX
Cette nouvelle crème au plutonium n'a pas été miraculeuse...
Ne vomissez jamais couché! Il paraît qu'on garde tous des aspects de nos vies antérieures. Akira, lui, était canapé chez Cuir Center... Il mange son plat préféré et il apprend en même temps la mort de Kim Jong-Il. Il y a des jours comme ça où tout va bien...
C'EST LA VIE DE SUMO AVEC TOI... Nicola Sirkis va mieux! A force d'avoir un public de grands-mères, Bae Yonbin en devient une lui-même...

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