BIENVENUE EN COREE! Elle ne lui a pourtant dit que "bonjour", mais c'était trop d'émotion pour Toshiro... Jeu. Devinez lequel des deux comporte le plus de plastique.
Kim chan : - Regarde papa, y'a une cabane vide là-bas, on va pouvoir se les taper sans problème! A LA COOL! Jeu. Devinez lequel des deux a le plus de projets viables en musique.
On lui a mis notre portable dans la bouche, il l'a rechargé en 3mn! Toshiro : - Rhha, désolé... J'étais... sous pression... depuis 25 ans, rhaaaaaa!!! Jeu. Devinez lequel des deux refuserait d'aller à Japan Expo.
Et pendant ce temps-là, en Thaïlande... Jeu. Devinez lequel des deux a une boîte à rythme dans le cul.
Tu t'es grillé tout seul mec, mais on te pardonne ça et ton incroyable laideur car tu as acheté un putain de bon album! BIENTOT SUR JAME! Tsunku et ses cheveux sauvages.
Toshiro : - Ma femme devra être belle, jeune, pas plus de 16 ans et elle devra garder cet âge-là tout le temps. Elle devra aussi m'être dévouée corps et âme, connaitre par coeur toutes les chansons des AKB48, être en 3D, m'apporter mes sandwiches à la baleine quand je joue à COD, conserver son caca dans le frigo pour moi et laver et repasser ma collection de culottes. Je la trouverai un jour, c'est obligé! Akira : - Meuh non, vous racontez des bêtises, je me le lave tous les jours et je suis sûr que... snif snif! Ah ben oui, finalement vous avez raison, ça sent pas bon. Plus nocif que les distributeurs proposant de la junk food!
L'original. La copie.
LA VIE INTIME D'UN COUPLE JAPONAIS
(résumé)
Plus il caresse le tissu soyeux et plus Kim chan ressent une douce chaleur dans le bas-ventre...
DEMANDE D'UN JOUR DE CONGE AU JAPON
(résumé)
L'original. La copie.
SEVEREMENT BURNE! Noritaka : - Allez, allez, déshabille-toi mon chéri, j'en peux plus!
Takanori : - Sois patient mon amour, plus c'est long, plus c'est bon!
L'original. La copie. On t'avait dit de ne pas finir le fut de mayonnaise avant de monter sur le doyo...
Il vient de voir passer une mineure... Il n'a pas pu s'en empêcher! On faisait du rangement dans nos tiroirs et on a trouvé ça dedans...
Franchement, ils vous font peur vous les yakuzas? - A MOI LES FIFILLES!!!! Un cosplay sur le rock visuel...
Tout s'explique! Les sorties en forêt pour les classes japonaises contribuent à la déforestation.. La pollution des mers l'a fait muter et les radiations lui ont filé les bottes!
On sait que c'est le merdier chez nous mais depuis qu'on a essayé de la violer, notre femme de ménage ne vient plus. Ah le personnel de nos jours... TUBE CAT IS NOT AMUSED! Il vous a à l'oeil...
Et pendant ce temps-là, au Japon... Ultraman à cornes : - Cette ville est trop petite pour nous deux!
Ultraman sans cornes : - Ben c'est normal, on fait plus de 50m de haut chacun...
Ultraman à cornes : - Hein? Ah ouais c'est vrai ça...
Toshiro se sent très, mais alors vraiment TRES, seul ce soir...
C'est notre voisin. Il a entendu qu'il y avait des filles ce soir chez nous alors forcément... JUST PACSED! Curieux les effets des radiations sur certains...
L'original. La copie.
L'original. La copie.
FREEZER STILL ALIVE! Le métro au Japon. (L'image fonctionne aussi au bureau et en famille) FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP FAP...
A la boucherie japonaise... Pffff... C'est le ouikène, et après avoir durement trashé toute la semaine, on décide d'aller à la campagne pour respirer un peu et voilà sur quoi on tombe au détour d'un chemin... LES RELATIONS ENTRE L'OCCIDENT ET L'ASIE
(résumé)
Takanori : - Tiens, tiens et encore tiens!
Noritaka : - Oh oui, je t'aimerai toute ma vie mon gros porc à moi!
Les changements de pression, ça ne pardonne pas... Un inspecteur du fisc japonais...
Akira est soulagé de voir que le tremblement de terre n'a pas endommagé sa branleuse électronique mais il s'inquiète d'une possible sortie du nucléaire pour son pays. Que deviendrait-il alors?... Allez faire ça ailleurs, bande de dégueulasses!
Steve Jobs va mieux! C'est la grande semaine de la viande à Fukushima! Des prix fous fous fous! Tout doit disparaître! Les Japonais aussi... Toshiro n'en revient toujours pas qu'il y ait d'autres pays que le Japon!
Une statue de Marilyn Monroe de 8m de haut a été érigée à Chicago. Inauguration en présence de plusieurs délégations étrangères. Malgré leurs lunettes noires, on a de suite repéré la délégation japonaise...
iPod. iPad. iPed...
 
Les Trasheurs : - Alors, ça avance la reconstruction du Japon? Les Trasheurs : - Et la décontamination de Fukushima? Les Trasheurs : - Et la dette publique du Japon?
Associés à leurs oeufs de 30 tonnes, les omettes aux champignons de Fukushima vont résoudre la faim dans le monde! - AI LILI DON' LAIKU DJIPOPU TOLASHU! Kim Tak va mieux!
Le zombie japonais a tout de même gardé sa politesse. Racaille et gay en même temps, ça ne doit pas être simple tous les jours...
Euh, oui... Oui... Mais non! Principe de précaution hein... Lequel des deux lui apprendra ce soir que la zigoubite, ce n'est pas seulement pour faire pipi? Deux bombes atomiques, c'était de trop. Ou peut-être pas assez finalement...
Découverte d'un colis suspect dans le métro... Sachiko : - Vous vous êtes fait siliconé?
Akira : - Oui, mais juste les couilles!
Il a mal vieilli Ken le survivant...
Hide : - Et que devient la musique japonaise au fait?
Les Trasheurs : - C'est le triomphe des boys bands coréens et des gamines montrant leur culotte. Y'a même des Chinoises!
Hide : - Et merde...
T'aurais mieux fait d'aller au Japon. Là-bas, les "maids" sont faites pour ça!
Oh non, la lune est rouge! Véga se prépare à l'attaque!! Hide : - J'ai remarqué que vous vous acharniez moins sur moi depuis quelques temps.
Les Trasheurs : - Bah, on a tout dit sur toi et puis la nouvelle génération ne sait même pas qui tu es.
Hide : - Et merde...
Vérification d'identité d'un coréen au Japon...
L'original. La copie. Hide : - Que deviennent les sites français sur le Jrock?
Les Trasheurs : - Y'en a plus ou presque. Ceux qui restent ne servent qu'à gonfler les CV de leurs webmasters. Mais Jpop Trash est toujours là et N°1!
Hide : - Et merde...
Un drink en amoureux au Japon (résumé) Jim KFC : - Mes parents ramassaient le coton en Alabama au siècle dernier! Pour échapper à ça, je me suis expatrié au Japon et voilà le seul boulot que j'ai réussi à décrocher... MOMO TARO STILL ALIVE!
Hide : - J'ai remarqué que vous vous acharniez moins sur moi depuis quelques temps?
Les Trasheurs : - Charnier? C'est toi qui es dans un charnier non?
Hide : - Et merde...
L'original. La copie.
Nouveau! La iPoêle!! Les Trasheurs : - Eh mais au fait, qu'est-ce que tu fous là toi? Tu ne devrais pas finir d'achever ta décomposition dans ton cercueil en contreplaqué?
Hide : - Ben oui, moi aussi ça me surprend! C'est peut-être la radioactivité de Fukushima...
Les Trasheurs : - Ah non, "Hide zombie", on l'a déjà fait et on a le copyright!
Hide : - Et merde...
Ultrababy s'éclate dans son parc!
A Fukushima, plus besoin de pêcheurs! Les poissons flottent tout seul à la surface de l'eau... Krilin est encore tombé dans l'escalier... On sent que Japan Expo approche...
Akira : - (sprotch sprotch) Tiens, encore une poupée? Ah non, c'est juste un cadavre de bébé. Un divin cadeau que cette catastrophe. Les orphelinats sont plein à craquer! On peut même choisir! Kévin a retrouvé son appartement dans cet état après la catastrophe et... Attendez! Ah non, c'est une photo qui date de 2009 ça.
C'est la saison des champignons à Fukushima... Akira : - Euh... Vous êtes vraiment bien sures que ce n'est pas le bureau pour la visite médicale masculine ici?
Sachikos : - Sures et certaines!
L'original. La copie.
La manette de la future Wii 2... On manque de place au Japon alors on construit en hauteur. Ici, un parking. Mmmmh, la soupe au ténia...
L'original. La copie. Mais oui Médor chan, c'est bel et bien les Trasheurs que tu as en face de toi, et ils n'aiment pas beaucoup les cauchemars globuleux dans ton genre!
Albert : - (Dvd) + .avi = diVx Akira va pouvoir vérifier si l'insonorisation de sa cave installée l'été dernier valait bien ce qu'elle lui a coûté... Mini Akira : - Ne tirez pas, c'est pas moi Ben Laden!!
Ah, Akira a peut-être retrouvé sa balle perdue là... La solution pratique et économique de Toshiro pour chanter plus aigu... Bouleversé par la catastrophe de Fukushima, Akira a décidé de réagir et de se déguiser en femme puis de danser dans les rues afin d'apporter du bonheur aux sinistrés.
Tepco team : - Pardonnez notre mauvais goût vestimentaire! Les fameux "nettoyeurs" de Fukushima. On les a recrutés à Akihabara. Des deux côtés, le Japon se débarrasse de tous ses déchets...
En rupture de stock au Japon... Dans ses premiers modèles, en plus du copier-coller et des mms, il n'y avait pas non plus d'option de zoom sur l'iPhone pour les déficients visuels. Heureusement, Steve Jobs avait prévu de vendre un modèle adapté... On vous ment dans les médias, il n'y aucune pénurie alimentaire au Japon. Là, c'était juste un rayon qui vendait le tout dernier DVD de Ai Shinozaki...
On comprend maintenant pourquoi Akira tenait absolument à étudier la robotique... Trop choupi! Un tanuki qui boit à la paille!! La croisière ne s'amuse plus trop là...
Après avoir eu des problèmes avec la police, Mouloud san a largué les stupéfiants pour les pastilles d'iode. Une reconversion en or pour lui! - EN ROUTE! Après le tsunami, Akira n'a pas eu le choix que de vivre dans cette maison pourrie et... Attendez! Ah ben non, c'est toujours la même qu'avant finalement!
Les nettoyeurs de Fukushima vont mieux! Akira est paré contre une épidémie de gastro... Là aussi, rien à voir avec de la bouffe, c'était un rayon qui vendait de la pisse de collégiennes...
Livreur : - C'est pour qui les trois pizzas jambon-fromage-pastilles d'iode?... Un peu de bonheur dans tout ce malheur! On a retrouvé sain et sauf le seul enfant mis au monde depuis le début de l'année 2011 au Japon. Tous les espoirs se fondent sur lui désormais. Il devra travailler au minimum un million d'années pour rembourser les dégâts de la catastrophe, sans compter les retraites à payer... Akira : - Et toi tu faisais quoi quand c'est arrivé?
Toshiro : - Ben un peu comme toi quoi, je buvais une bière et je me tripotais sur un manga hentai... Et toi?
Masato : - Ben pareil ou presque, je buvais deux bières et je m'astiquais sur une shitajiki de AKB48...
ILS SONT PARMI EUX! Après avoir mis la main sur des tas d'effets personnels de valeur et de l'argent en liquide mouillé, les secouristes s'attaquent enfin à la recherche de corps. Et uniquement des femmes...
L'équipe de bobsleigh de Sendai sera hyper entraînée cette année! Pilote : - Ne fais pas ça! T'as déjà perdu ta femme et tes gosses, tu veux aussi perdre tes mains??
Les radiations ont déjà commencé leur travail de mutation!!! Akira : - Ben alors ma petite fille, tu as perdu toute ta famille dans le tremblement de terre et tu es toute triste? Allez, enlève ta culotte, c'est le meilleur moyen de retrouver le sourire...
VEUILLEZ LAISSER CET ENDROIT AUSSI PROPRE EN PARTANT QUE VOUS L'AVEZ TROUVE EN ENTRANT! Là, ça ne les dérangeait pas de trop d'utiliser une langue étrangère...
LE TREMBLEMENT DE TERRE A MIS A JOUR LA CACHETTE DU LEGENDAIRE YAMATO!!!
L'original. La copie. Ils sont carbonisophiles eux...
Pingouin : - N'ayez pas peur! Nous sommes au bord du gouffre et je vous invite tous à faire un pas en avant! Ayez confiance! On espère qu'il fait partie des victimes. Lui aussi!
Sauterelle Man : - Plus jamais d'insecticide dans les champs, ok? Sinon, je vais me fâcher.
Toshiro : - Glllrgl... oui...
Actarus se lance dans la chanson... Il vient de se prendre les testicules dans la porte. Il a adoré.
Akira savait bien qu'il trouverait un jour le grand amour... L'original. La copie.
C'est une vieille tradition japonaise. A la fin de la semaine, chaque bureau fait les comptes et le commercial qui a le moins vendu se prend tous les seaux hygiéniques de la boîte sur la tronche. Cette semaine, c'est le tour de Toshiro. Il a adoré! L'original. La copie.
Il ne faut pas confondre "tentacule" et "encule ta tante"... Tiens, y'a un anime sur Elton John maintenant?... Akira : - Excusez-moi d'être gros!
C'est à ça que sert une carte d'invalidité au Japon... Les Trasheurs viennent de monter une nouvelle boîte: Sachiko 30'. En moins de 30mn après votre coup de fil, on vous livre chez vous une Sachiko en kit. Et le carton peut aussi servir de cercueil une fois que vous en avez fini avec elle. Tarô : - Click me.
Vladimir : - Rhôôôôô, t'exagères quand même!
Tarô : - Hu hu hu! Et celle-là, tu la connais? Click me.
Vladimir : - T'es vraiment pas sortable toi...
Tarô : - Et encore, là, je suis sobre! Tu me verrais quand je suis bourré!
Grokû et Vegetaline essayent de fusionner... BONNE ANNEE 2011 Pour éviter les voitures brûlées à chaque fin d'année en France, les Japonais viennent d'inventer la voiture en bois!...
Les tumeurs de Toshiro deviennent de plus en plus grosses et colorées, la fin est proche... Alors là, on est sur le cul! Pierre Palmade, ça, on le savait depuis plus de 20 ans, Ricky Martin, passe encore, mais Ultraman, alors ça... Lady Gaga n'en finira donc jamais de nous étonner?...
Mais voilà pourquoi les Coréens du Nord meurent de faim! C'est parce que Kim-Jong Un a mangé toute la nourriture!! Toshiro est sur la voie de la guérison, les réflexes reviennent!
L'original. La copie.
L'original. La copie.
La vainqueur pourra choisir s'il fait l'homme ou la femme... Akira : - Veuillez excusez ma tonsure! Et dire que Toshiro avait osé déclarer en 2008 que si les gens étaient pauvres, c'était de leur faute...
L'original. La copie.
Le premier manga en braille... Akira, il emballe. Si, c'est lui qui se charge de mettre le papier-cadeau autour des boîtes de petites filles en silicone avant de les expédier...
- I'M THE KING OF THE WORLD!! Akira : - (...) et là, je me suis dit: "Mais merde, sous tes vêtements, tu es nu! Ça ne rime à rien!" Alors j'ai tout enlevé et je suis allé à cet entretien d'embauche comme ça. Bon, j'ai pas eu le boulot mais c'est pas grave, je sais que j'ai raison! Les Trasheurs : - Que ceux qui ont un slip vibrant lèvent la main!
Grâce au chrono-trash, nous avons remonté le temps et nous constatons qu'en 2072, Hide est toujours aussi mort! POUSS' MOUSS'
ON POUSSE ET ÇA MOUSSE!
Amusant! Le futur dirigeant d'un pays où l'on meurt de faim est obèse! Regardez, c'est Manga Man! Il va nous sauver!!
C'était donc pour ça qu'Ultraman voulait tant faire cette tournée en Thaïlande! Les temps changent, avant, la fermeture Eclair des héros et autres monstres en mousse japonais était dans le dos...
Akira est bel et bien célibataire... Toshiro Martin : - Bonjour ma petite fille! Qu'est-ce que tu veux faire plus tard quand tu seras grosse?
Sachiko-trav : - Changer de sexe!
Shiryu, le chevalier du dragon, en vrai! Akira savait bien qu'à force de persévérance, une fille finirait par lui écrire... Au golf, y'a d'autres moyens de mettre des balles dans un trou...
La frustration perverse des Japonais se retrouve jusque dans leur architecture... L'original. La copie.
L'original. La copie.
Encore une fois, Lady Gaga arrive à nous surprendre! Tak Matsumoto va mieux! Problème pour passer le Bac? Faites comme cette tapette, tatouez-vous les anti-sèches un peu partout sur le corps!
Akira : - Là, c'est l'avion des Trasheurs, je le sais, je le sens, je tire! FHSSSSST BOOM! Ah ben zut, non, c'était juste un avion de touristes chinois... OUÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Une méthode simple et peu coûteuse pour que votre enfant ne s'éloigne pas de trop pendant que vous êtes au bistrot... A force de prendre d'énormes bouchées de nourriture, Takanori s'est coincé la mâchoire...
Toshiro était venu pour voir le ballon, il en a vu deux! Il reviendra, promis! Akira est un vrai rebelle, il n'achète jamais un seul manga hentai, il les lit sur place et en plusieurs fois. Et pour ne pas perdre le fil de sa lecture, il a une méthode bien à lui pour marquer les pages... ... et c'est pour ça que Toshiro prend ses précautions avant de feuilleter un manga hentai!
- TU VAS SOURIRE OUI???? Même les chats reconnaissent les Trasheurs... Scoop Jpop Trash! Nous vous présentons en exclusivité mondiale le tout nouveau iPhone 5 et son incroyable système révolutionnaire (c'est Steve Jobs qui le dit) de transmission avec fil, parce que le sans-fil, c'est dépassé (c'est Steve Jobs qui le dit)! Déjà épuisé en précommandes! Toujours aussi cons ces "pommés" (c'est Steve Jobs qui le dit)!
La folie du volley-ball féminin bat son plein au Japon!... BIENTOT SUR JAME! LA TELE JAPONAISE ET SON PUBLIC
(résumé)
Nouveau! La partouze en solo!! Mini Akira : - Il m'a enlevé à mes parents, me sodomise tous les soirs, je vis dans une cave au grenier, mais au moins, il me paie tout ce que je veux! Scoop Jpop Trash! Voici la simulation sur ordinateur de la prochaine attraction en préparation à Japan Expo: la pendaison de Hide! Revivez les derniers instants de la plus célèbre guitariste transsexuelle japonaise! Une attraction riche en émotions et garantie presque sans danger. Une serviette offerte pour les 10 premiers clients!
L'original. La copie.
L'original. La copie.
Notre nouvelle antenne parabolique... GUY LUX STILL ALIVE!
LA SEDUCTION AU JAPON
(résumé)
L'équipage du premier vol spatial japonais habité est enfin arrivé sur la planète Occident. L'excitation se mêle à l'angoisse d'être sur un autre monde... Akira : - Les Trasheurs m'ont battu et humilié!
Hibou Man se taperait bien un mulot confis là, tout de suite! Tsunku et ses deux nouvelles diététiciennes. En espérant que ça marche cette fois... BIENTOT SUR JAME!
L'original. La copie.
L'original. La copie. Et soudain, vous trouvez que vous n'êtes pas si seul que ça!
Frank et Karim (en choeur): - Je te tiens, tu me tiens, par la barbicheeeetteuuu, le premier, de nous deux, qui bandera, s'payera une beu-rette! Akira nous prévient qu'il ne sera pas là les douze prochaines heures. Attention, japonais méchant!
On se faisait chier le 14 juillet, alors on a passé un japonais à l'eau de Javel. Avec un pays comme le Japon qui mise tout sur l'apparence physique, que croyez-vous qu'il puisse faire dans la vie celui-là? Yoshiki va mieux!
LE NEW JAPONAIS
Ben oui, quand les draps deviennent rigides, il faut les laver... Parfois, Akira se demande ce qu'aurait été sa vie s'il avait été élevé chez les Jésuites... Ne riez pas, il joue mieux que l'équipe de France réunie!
JPOP TRASH
(résumé)
L'original. La copie.
L'original. La copie. DJ Kintama : - Ouais! Yo! Yo! C'est le rap, le rap de Jpop Trash! Yo! Le rap qui fait pas de taches! Si, des taches surtout quand je rencontre des cosplayers! Parce que là, bonjour la laideur! Et là je sors mon pistolet-mitrailleur! Ouais, moi je roule pour les Trasheurs! Yo! Yo!
Toujours plus haut, pour voir encore plus de décolletés... Yamada sensei : - Bonjour à vous tous, je suis Yamada sensei, votre nouveau prof de riz et avant de commencer cette nouvelle année, je voudrai savoir quels sont les élèves de cette classe qui ont été violés par leur ancien professeur.
YOSHIKI STILL ALIVE!
(Bientôt en déambulateur à Japan Expo!)
DJ Kintama : - Ouais! Yo! Yo! Un petit Hide pendu au plafond, yo! Tire-lui les cheveux, il pondra un Cd, yo!
Tire-lui plus fort, tu lui brises le cou, yo!
JPOP TRASH
(résumé)
Non, franchement, on préfère quand ils restent cloitrés chez eux... Yamada sensei : - Et ceux qui se sont déjà prostitués pour un sac à main?
- Regardez, c'est Glaire-Man! Il va nous sauver!! BEAT ON THE TRAV'
BEAT ON THE TRAV'
BEAT ON THE TRAV'
WITH A BA-SE-BALL BATT
OH YEAH!
L'original. La copie. Yamada sensei : - Et ceux qui veulent mettre une bombe à Japan Expo?
L'original. La copie.
Mini Akira a deux ans et découvre déjà Jpop Trash. - Do you want my paire Noël?
Au Japon, ça veut dire: "Attention, école"... Akira : - L'homosexualité, c'est super! DJ Kintama : - Ouais! Yo! Yo! C'est le rap, le rap de Japan Expo! C'est le rap de tous les gogos, des gogos qui viennent en troupeaux, de province comme de vrais péquenots, pour se faire arnaquer plein pot, et assister à des concerts de pédos! Ouais yo! Yo man!
L'original. La copie. Ça fait 20mn qu'il cherche le bon côté...
Les pénitents d'Akiba... Akira se rappellera toute sa vie de cette journée magnifique! Yamada sensei : - Et ceux qui sont déjà allés sur Jpop Trash?
THIS IS THE RYTHM OF THE NIGHT Toshiro n'a jamais eu besoin d'un seul antivol de toute sa vie! Pas fou les voleurs... Ryu en a eu marre de Street Fighter 562171 Turbo Alpha' X, alors il a ouvert une école de karaté pour filles. Il exige qu'elles combattent uniquement en kilt...
Guitariste mais homosexuel. Ecolo mais gay. Yamada sensei : - Et ceux qui en ont marre du comique de répétition?
CONCENTRATION LARGUAGE PLAISIR
Avec la prime d'intéressement qu'Akira vient de toucher ce mois-ci, il avait le choix entre inviter une femme dans un super restaurant ou s'acheter un iPad. Il a choisi l'iPad, comme ça, il pouvait surfer toute la soirée sur des sites porno. Problème, il vient de se rendre compte que la plupart de ces sites utilisaient le Flash... Nouveau! Le iMou!! Nouveau! Le iSkate!!
La nouvelle sculpture de Botéro... Les Minipouss ont trouvé un boulot. Nettoyer un obèse écolo! Toshiro est au régime, il n'a pas salé son plat...
Toshiro passe une merveilleuse soirée... Problème pour dévisser un bocal à cornichons? Appelez Mighty Toshiro! Mylène Farmer va mieux!
L'original. La copie. Ah, là, il va y avoir droit à sa bite au cirage celui-là...
Nouveau! Le sandwiche au pain!! L'ordinateur des Trasheurs qui leur sert à coder Jpop Trash. CQFD... Robert était pédophile incurable dans son pays, et c'est au Japon qu'il a trouvé la voie de la guérison...
L'original. La copie. Le cuistot géant est l'invité du jour!
Nouveau! Les écouteurs radioactifs! L'hôtel avait promis qu'il y aurait les sanitaires dans la chambre de Toshiro mais il n'avait pas prévu que les sanitaires était la chambre en elle-même... Allez Mario, voilà un beau champignon à gober...
On a retrouvé Saddam Hussein! Il est toujours vivant et il vit au Japon désormais! Takanori : - Oui, voilà, c'est bien, touche-les bien... Bon, à mon tour avec les tiens maintenant. Sachiko : - Allez, fais voir.
Akira : - Nan, elle est toute petite et fripée...
Sachiko : - Mais c'est pas grave, je suis habituée, je n'ai couché qu'avec des Japonais tu sais...
Avoir les Trasheurs comme parrains est un mauvais départ dans la vie... - FAIT PAS FROID! Et hop! Dans la poche le budget réservé à la santé! Ça va en faire des heureuses à Shibuya!!
L'original. La copie. Il en a chopé une belle là! Espérons qu'elle ne casse pas en deux.
Il semblerait que Neko chan encaisse plutôt bien sa première cuite... Et il faudrait respecter la police après ça? Encore un coup des Trasheurs!
Amadeus va mieux! Elton John va mieux! Ah les perruques de X Japan...

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