Le télé-achat c'est quoi? C'est vendre des merdes hors de prix à des gens qui n'en ont pas l'utilité. Allumez vos postes de télévision le matin et regardez les nombreuses émissions sur le sujet, vous y verrez des choses extraordinaires. Un type tout en bridge, affublée d'une potiche, vous vantant un ordinateur "de la dernière génération" avec son micro-processeur Pentium 3, 128Mo de ram, un disque dur de 20Go et, chose incroyable, deux prises USB 1.0 à l'arrière!!! Et tout ça pour la modique somme de 990€. Comment résister?...
Les bonimenteurs du télé-achat vendraient du sable à des touaregs. Ils sont des exemples à suivre dans le monde des escrocs souriants du libéralisme sauvage. Leur force, c'est la stupidité de la populace devant leur écran qui gobent tout et sont toujours épatés d'entendre des mots qu'ils ne comprennent pas. Devant un tel constat, c'est presque un devoir que de les piller. Si le Seigneur n'avaient pas voulu qu'on les tonde, pourquoi en a-t-il fait des brebis?...
Sur base de ces précieux enseignements, les trasheurs se sont lancés eux aussi dans la vente de produits bien merdiques mais estampillés Jpop. Le marché est juteux, regardez toutes ces petites bourgeoises de 14 ans branchées visuel pour 6 mois et qui n'attendent que d'ouvrir le porte-monnaie de leurs parents dès qu'elles voient un japonais en jupe plissée! Elles sont tellement connes et fanatisées que certains pseudo organisateurs véreux ont même réussi à leur faire avaler que Onmyouza était du rock visuel juste pourvendre plus de tickets de concert, et ça marche! A notre tour désormais! A nous le pognon à foison et son cortège de plaisirs allant avec! A nous les femmes à poil! A nous les pantalons moulants!! A nous les sourires des caissières de LIDL!!!
Pauvres, minables et autres gogos de tous poils, en attendant 2007 et la renaissance de la France éternelle grâce à Grincheux et ses cornes, faites comme toutes les stars hollywoodiennes de Londres: ACHETEZ! Rentrez dans le rang de la société de consommation en contribuant à redresser l'économie et surtout la nôtre.  Et dépêchez-vous, y'en aura pas pour tout le monde! Tous nos articles sont indispensables! Si vous ne les avez pas, vous n'êtes rien, même pas un vrai fan! Vous n'avez pas le droit d'exister! Tenez-le vous pour dit!
Pour commander, une seule adresse:

La Petite Boutique de Jpop Trash
10 rue Montmartre
Iles Caïman Cedex
Tel/fax: 16-1 (pour la province) GURSIXO
Mail: jpoptrash@nihon-fr.com
Minitel: 3615 code chtepetelaroulette
Morse: - ..- / .- ... / ...- .-. .- .. -- . -. - / --.- ..- . / .- / / ..-. .- .. .-. . / --.- ..- . / -.. . / - .-. .- -.. ..- .. .-. . / -.. . ... / -.-. --- -. -. . .-. .. . ... ..--.. 

Paiement en ligne, connexion totalement sécurisée pour nous (si vous n'avez pas de sous sur votre compte, on raccroche).
Facilités de paiement grâce à notre méthode "en deux fois": première moitié maintenant et la seconde tout de suite.
Crédit total pour les filles après acceptation de votre tour de poitrine (bonnet D minimum).
Livraison garantie par la SERNAM à dos d'âne. Comptez entre 4 jours et 8 mois et ni comptez pas si vous habitez tout en haut d'une montagne!
Merci de ne pas donner de pourboire au livreur!


La mini poussette Hello! Project

Il n'y a pas qu'en Thaïlande ou aux Philippines que les enfants rapportent de l'argent. En France aussi! Grâce à notre si talentueux gouvernement, les pauvres vont pouvoir rembourser plus vite le crédit de leur baraque pourrie. En effet, désormais, on vous refile 700€ par mois si vous faites un troisième enfant! Bon, pour financer ce programme, ils pilleront deux fois plus les impôts des petits salaires comme le vôtre et vendront au rabais le bien public mais n'oubliez pas que vous avez voté pour eux à 82% en 2002 alors, il faut assumer. Mais quand même, 700€ mensuellement et par mois à rien foutre. C'est pas beau la vie?? Ça en fait des tickets de Banco et autres cubitainers de vin de table... Le paradis est en France! Pas besoin de vous expliquer comment fabriquer ce futur RMIste, nous pensons que vous avez tous le mode d'emploi. Mais voilà, une fois démoulé par bobonne, pendant que vous vous en jetiez un p'tit derrière la luette au bar-tabac Le Galaxy du coin, même si ce troisième gosse ne coûte rien à l'entretien (on le nourrit avec le chien dans la même gamelle, on le change quand on y pense et il s'éduque tout seul devant TF1), il faut parfois lui faire prendre l'air et tant qu'il n'a pas encore ses 5 ans, vous ne pouvez donc pas le laisser sortir tout seul jusqu'à 23h00. Que faire? Depuis que Junior N°2 marche tout seul, vous avez vendu sa poussette l'an dernier à la brocante annuelle de votre quartier. C'est ballot! Heureusement, Tsunku pense à vous! En grand baby-sitter qu'il est et découvreur de nouveaux fœtus chantants, il a récemment signé tout une gamme de produits pour les enfants. Comme cette mini poussette par exemple! Pratique, élégante, maniable, aérodynamique, elle est équipée d'un double fond pouvant accueillir des couches de rechange, un flacon de Mytosil et une bouteille de rouge de 2 litres. N'ayez plus honte de promener votre assurance-chômage au parc pelé du coin! C'est bien, c'est beau, c'est la mini poussette Hello! Project! Pour l'achat de deux, un bon pour un brushing comme notre premier ministre vous est offert gratuitement!
Fabrication belge (SARL M. Dutroux). Dispose d'une roue de secours et d'un compteur de km. Airbag en option. Peut également servir de caddy pour les courses, même avec le bébé dedans (on pose les sacs dessus!).

Je commande .. exemplaire(s) de ce produit au tarif exceptionnel de 260€ (soit 32frs). Je découpe mon écran, je file mon blé, j'envoie le bon et je vais faire la sortie des maternelles!

 

Les chaussons fourrés électriques à gaz de Gackt sama

On a beau être une icône à pucelles, avoir une gueule toute en plastique et être une folle tordue en privé, on en reste pas moins humain. L'hiver, il fait froid et regarder Derrick avec les pieds gelés, c'est pas le pied!... Gackt sama, le Roch Voisine japonais, l'a bien compris. Et que dire à son compagnon lorsqu'on se glisse dans le lit pour une tendre enculade et sentir ses panards semblables à de la glace contre les vôtres? Conscient de tous ces problèmes qui ont leur importance dans une vie de couple, Gackt sama a trouvé LA solution! Cet élégant chausson fourré (double place pour les gens qui ont deux pieds, d'ailleurs Gackt sama n'a pas compris ça et en a acheté une paire... Trop con ce mec!) fera votre bonheur! Electrique, et se raccordant facilement au tuyau de gaz, il délivre une douce chaleur dans vos gros pieds farcis de cors. Vous aussi, ayez l'air d'un p'tit vieux atteint d'arthrite grâce à ces chaussons magnifiques et mis au point par la NASA! C'est bien, c'est beau, ce sont les chaussons fourrés électriques à gaz de Gack sama! Pour l'achat de deux, une carte de l'UMP vous est offerte gratuitement! Pendule faisant tic-tac et petit chat ronronnant sur les genoux en option, consultez nos tarifs. Cirage à chausson, ceinture du Dr. Gibaud et transformateur 220v vendus séparément. Existe en version "talons-aiguille". Article déconseillé aux goth-poufs sujettes à stocker de la flotte dans les cellules de leurs jambes.

Je commande .. exemplaire(s) de ce produit au tarif exceptionnel de 428€ (soit 36900 dollars raëliens). Je découpe mon écran, je file ma thune, j'envoie le bon et je me fais une camomille!

 

Le sac à patates Nike de Boa

La version bridée de Lorie n'a pas dit son dernier mot! Après avoir échoué dans sa tentative de devenir la reine de la Jpop, et s'étant désormais faite une raison là-dessus, il est temps pour Boa de penser à l'avenir. Pour payer son lourd traitement dermatologique à vie destiné à lui rendre une peau diaphane, elle nous a contacté pour que nous vendions sa tenue phare: le sac à patates Nike! Extensible, en synthétique véritable, il épouse parfaitement votre corps et vous permet de danser le break n'importe où et même d'aller faire vos courses à LIDL avec! Il plaira aux obèses qui ne peuvent pas s'habiller autrement qu'avec ça puisque rien est à leur taille et ne leur va... C'est bien, c'est beau, c'est le sac à patates Nike de Boa! Pour l'achat de deux, une paire de Sketchers pointure 64 vous est offerte gratuitement!
Livré sans la tête de Boa. Petite poche inclue pour le transport de votre I-pod. Deux flacons de Biactol gracieusement offerts si vous commandez avant hier! Livré avec son certificat de garantie prouvant la fabrication par de petits ouvriers chinois de moins de 14 ans ainsi qu'une photo dédicacée de Phil Knight.

Je commande .. exemplaire(s) de ce produit au tarif exceptionnel de 260€ (soit plusieurs sacs de frites au four Mc Cain). Je découpe mon écran, je file mon fric, j'envoie le bon et je tourne sur la tête!

 

Le siège bi-place Kinki Kids

Quoi de plus bête que d'avoir un accident de voiture quand on est passager à l'arrière? C'est vrai, ceux de devant ont l'Airbag pour les protéger. L'impact leur brisera juste les vertèbres cervicales mais c'est propre comme mort! Par contre, ceux à l'arrière, c'est autre chose! Ils seront, au choix, éjectés à travers le pare-brise, se mangeront le cendrier du tableau de bord, le levier de vitesse leur perforera la boîte crânienne ou ils s'écraseront comme des merdes molles contre l'un des deux sièges avant. Bref! de la viande froide à tous les étages. Mais heureusement, les Kinki Kids ont pensé à tout et ont commercialisé un siège arrière bi-place pourvu de ceintures de sécurité. Soucieux de vendre des articles de qualité, et surtout dans la sécurité, la boutique de Jpop Trash a réalisé un test grandeur nature pour voir si tout fonctionnait bien. Nous avons donc attaché dans ce siège deux petits enfants du Tiers-monde, avec l'accord de leurs parents (qu'est-ce qu'on obtient pas avec un billet de 5€ de nos jours...), dans une Fuego Safari lancée à 230km/h. Puis grâce à un coup de volant téléguidé, nous avons fait faire plusieurs tonneaux à cette voiture avant qu'elle ne s'encastre dans un arbre puis tombe dans un ravin pour finalement exploser. Résultat: les ceintures ont tenu le choc et les deux gamins sont vivants. Nous attendons avec impatience leur sortie du coma pour avoir les dernières conclusions mineures nécessaires à notre test... Vous aussi, ne badinez pas avec la sécurité de vos proches, surtout celle de vos enfants (sauf s'ils ont une bonne assurance-vie!). C'est bien, c'est beau, c'est le siège bi-place des Kinki Kids! Pour l'achat de deux, un pot d'échappement vous est offert gratuitement! Ne convient pas aux Twingo et autres pots de yaourts à blaireaux.

La contrat-confiance de Jpop Trash boutique: si vous mourrez carbonisé parce que les ceintures n'ont pas voulu se décrocher alors que les flammes vous cernaient dangereusement, la boutique vous rembourse deux fois la différence si vous vous présentez avec votre facture.

Je commande .. exemplaire(s) de ce produit au tarif exceptionnel de 99€ (soit un plein d'éthanol mélangé à de l'huile de friture). Je découpe mon écran, je file mes pépettes, j'envoie le bon et je vais revoir Taxi 3!

 

La bouée canard Ayumi Hamasaki

Jamais nous n'aurions pensé qu'Ayumi nous appellerait pour vendre ses merdes. Elle a déjà tout ce qu'il faut comme ça en vendeurs et autres circuits de distribution. Et pourtant! Tout existe en produits griffés "Ayumi", vous pouvez en remplir une maison entière. Seules deux choses n'ont jamais été commercialisées sur elle: les préservatifs, pour des raisons évidentes (ses fans n'en ont pas l'utilité!) et la bouée canard. C'est sur ce dernier modèle qu'Ayumi fonde de grands espoirs. Désireuse de savoir si cela peut marcher, mais refusant de subir un échec massif comme ses derniers singles, elle nous a demandé de tester ce nouveau produit très design, très tendance et très con. Révolutionnaire en matière de flottabilité, la bouée Ayumi est unique: si vous la lancez au loin dans la mer, la marée la ramènera toute seule. Rustine vendues séparément. C'est bien, c'est beau, c'est la bouée canard Ayumi Hamasaki. Pour l'achat de deux, une carte d'abonnement à la piscine de votre quartier vous est offerte gratuitement!
Existe en plusieurs tailles pour les fans obèses. La bouée ne reviendra pas toute seule en mer Méditerranée. Possibilité de la niquer en cas de grandes solitudes nocturnes.

Je commande .. exemplaire(s) de ce produit au tarif exceptionnel de 170€ (soit l'intégrale en coffret de Baywatch). Je découpe mon écran, je file mon flouze, j'envoie le bon et je vais à la pêche.

 

Le fœtus Pullip

Nouvelle lubie chez toutes les pauvres filles âgées entre 15 et 25 ans, les poupées Pullip cartonnent dans le monde entier. La société fabriquant ces merdes en ont un peu marre de l'image qu'elle trimballe, alors elle nous a contacté pour promouvoir sans trop de tapage leur nouveau modèle de poupée: le fœtus Pullip! Arrivé presque à terme, bien mou, vu que les os n'ont pas eu le temps de se solidifier, totalement attendrissant et encore humide, il sera le compagnon idéal pour toutes les demeurées qui n'ont pas assez joué à la poupée et qui en ont marre de donner leur amour maternel à un bout de plastique à la con parce que leur mari ou compagnon ne produit pas assez de spermatozoïdes pour les foutre en cloque! C'est bien, c'est beau, c'est le fœtus Pullip! Pour l'achat de deux, un placenta encore chaud vous est offert gratuitement!
Disponibles en fille et garçon de différente couleur (voir notre service import-export) ainsi qu'en version Tamagotchi. Petits habits et cercueil-plumier pour l'enterrer dans le jardin une fois moisi vendus séparément. Peut se porter en pin's à la boutonnière en lui enfilant une épingle à nourrice sous la peau du dos (il ne sentira rien puisqu'il est déjà mort!). Convient à la mini poussette Hello! Project et au siège bi-place des Kinki Kids. A consomme de préférence avant fin 2005.
Dernière minute: la société nous confirme la sortie imminente de son prochain jouet: le baigneur mort-né! Bientôt disponible sur la boutique Jpop Trash!

Je commande .. exemplaire(s) de ce produit au tarif exceptionnel de 3,50€ (soit un lot de deux aiguilles à tricoter). Je découpe mon écran, je file mon artiche, j'envoie le bon et je mange un oeuf en gelée.

 

Les poupées vaudou Jpop Trash

Spécialement fabriquées pour la circonstance, ces poupées se destinent aux nombreux imbéciles fanatisées et autres mongolos fous de rage de voir les trois si beaux webmasters de Jpop Trash faire 1000 fois l'audimat de leur skyblog pourri et maltraiter leur objet de culte. Grâce à elles, ils pourront enfin! prendre leur revanche. Piquez-les, brûlez-les, découpez-les, frappez-les, pendez-les, elles sont là pour ça! C'est bien, c'est beau, ce sont les poupées vaudou Jpop Trash! Pour l'achat de deux coffrets, une consultation chez le marabout vous est offerte gratuitement!

Vendus par lot de trois. Clous rouillés vendus séparément. Jpop Trash décline toute responsabilité si les webmasters restaient en vie malgré les traitements que vous avez fait subir aux poupées.

Je commande .. exemplaire(s) de ce produit au tarif exceptionnel de 450€ (soit 450€). Je découpe mon écran, je file mon pognac, j'envoie le bon et je vends mes reins sur Ebay.

 

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